Большая часть британского народа при короле Артуре состояла из рабов, самых настоящих; они так рабами и назывались и в знак рабства носили железные ошейники; остальные тоже, в сущности, были рабы, хотя не назывались рабами; они воображали себя свободными людьми, и их именовали: «свободные люди». По правде говоря, вся нация в целом существовала только для того, чтобы пресмыкаться перед королём, церковью и знатью, чтобы рабски служить им, чтобы проливать за них кровь, чтобы, умирая с голоду, кормить их, чтобы, работая, предоставить им возможность забавляться, чтобы, терпя нужду и горе, делать их счастливыми, чтобы, ходя голыми, дать им возможность носить шелка и драгоценные камни, чтобы, платя налоги, избавить их от необходимости платить, чтобы, слыша от них только брань в течение всей своей жизни, позволять знатным кичиться и чувствовать себя земными богами. И в благодарность получать только побои и презрение; впрочем, они так привыкли к своей приниженности, что даже такое проявление внимания принимали за честь.
Марк Твен. «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура»
По живописной многополосной шоссейной дороге штата Коннектикут мчалась одна из самых продаваемых в США машин – Тойота Камри. Мчалась Тойота из города Уотербери в столицу штата город Хартфорд, который был всего-то в 38 километрах. Чтобы совсем было понятно, правее по карте находился город Мидлтаун, а ниже – северная часть Атлантического Океана. В общем, где-то в Америке… В машине находилась семейная пара – Ивон и Глэффи, далёкие потомки общины сибирских староверов, эмигрировавших в давние времена в Канаду. Оттуда и перебрались далёкие предки в штат Коннектикут, составляя в сообществе франко-канадской прослойки целых 9,6% от всего населения штата. Пассажиры машины по традиции были названы при рождении в честь далёких, но не забытых общиной первых переселенцев - Ивана и Глафиры. Сразу отвечу, отметая нескромные вопросы въедливых читателей, что родственниками первопроходцы Иван и Глафира не были.
Ивон и Глэффи были счастливой парой. Во-первых, они жили в любви и согласии, ласково называя друг друга Ив и Глэф. Во-вторых, у них были две дочки - близняшки. И, наконец, работали супруги в Постонском Университете, что в Уотербери, причём, работали достаточно успешно: он преподавал биологию, а она – социологию. А ехала супружеская чета в столицу штата, где они родились и где в пансионате при колледже воспитывались их дочурки.
Чуть слышно шуршали колёса машины по прекрасному хайвэю. Работал кондиционер.
- Посмотри, Ив, что там за жёлтое облачко справа, - спросила Глэф, показывая пальчиком в своё боковое окно,
- Только что его не было.
- Дорогая, это желтого мотылька прибило ветром к стеклу, хочешь, скажу, как он называется по латыни, - ответил Ив со знанием дела.
- Но почему он становится всё больше и больше? Это уже рядом! Совсем рядом! О, Боже!..
Чёрный столб торнадо вобрал в себя всю окрестность. Поднялись вверх вырванные с корнями деревья. Как пушинка влетела в жерло вихря самая продаваемая в Америке машина. От ударов стихии пассажиров спасали подушки безопасности. Их крутило, переворачивало в воздухе, можно было сказать, что нагрузки, допустимые для человеческих организмов, были сильно, вернее очень сильно, превышены. Сколько это длилось, супруги не запомнили. Потом глухой удар об землю и… тишина.
- Ив, ты в порядке?
- Ай эм окей, энд ю?
- Я тоже в порядке.
Надо заметить, что в американских фильмах, « я в порядке» говорят герои, оставшись даже без ноги или половины туловища.
Машина стояла в огромной луже. Квакали лягушки.
- Ив, где мы?
- Я думаю, нас отнесло ураганом в болото, недалеко от Хартфорда.
-Ив, а у нас разве в болотах бывают дороги?
- Видишь, дорогая, деревья по краям. Значит, это дорога. Неважно, болото, не болото, а дороги у нас везде.
- Тогда поехали, Ив.
Заляпанная грязью машина двинулась вперёд.
- Ив, вот и выезд на хайвэй!
Впереди висел знак «Выезд на главную дорогу».
- Нам же направо, Ив?
- Конечно, дорогая. Нам, ведь, в Хартфорд.
Повернув направо, Ив выехал на главную дорогу. Метров через двести он увидел последствия урагана. Лежали поваленные деревья. Стояли битые машины. Вокруг бегали возбуждённые мужчины. Некоторые из них вступали в противоборство друг с другом. С использованием подручных средств и каких-то незнакомых для пришельцев выражений. А после путешествия по воздуху и сильного удара о землю, потомки староверов стали вспоминать, видимо, генетически, русский язык, язык далёких предков.
- Мать, мать, твою мать; и твою мать! – слышалось отовсюду.
- Ив, смотри. Как же у нас в Америке любят своих матерей! Кругом аварии, а они всё про маму. Объезжай справа.
Выбравшись из затора, Ив слегка нажал на газ. Впереди справа, около кустов, он увидел машину с сине-желтой раскраской. Раньше таких машин он никогда не встречал.
Рабочий день инспектора ГИБДД, старшего лейтенанта Хрюкина, в то утро начинался с небольшого похмелья. Слабым похмельем назвать это было трудно. Сильным - тоже. Похмелье, как похмелье. Обычное состояние. Привычное дело. Только вчера, после обильных возлияний вместе с сослуживцами на посту ГИБДД, начальник безопасности дорожной службы, капитан Бравый торжественно вручил Хрюкину два дорожных знака для личного пользования. Это было признание заслуг. Конечно, стоило денег. Но, зато, какие знаки: Ограничение скорости и Обгон запрещён. Какие возможности… Правда, дорожные знаки Бравый отдал только на три дня:
- Пользуйся аккуратно. Желающих много.
- Кто ж не понимает, товарищ
капитан.
Увидев завал с авариями на дороге, Хрюкин по давно выработанной привычке, подъезжать к месту аварий не стал. Вызовов от пострадавших не было. Да и не могло быть. Рация в машине была заранее выключена… Остановив свою машину с упомянутой раскраской, Хрюков приступил к делу. В густых кустах он установил знаки. Замаскировав листвой. Один знак выше. Другой ниже. Если ехать по Солнцу, чуть-чуть было видно. Против Солнца знаки увидеть было никак нельзя. Верхний знак ограничивал скорость до 30 километров в час.
- Хорошо поставил, - ликовал Хрюкин,
- Сейчас разгонятся после завала. Ни один у меня не проскочит! Надо же, повезло со стихийным бедствием, - подумал инспектор и включил радар.
Слева по шоссе с превышением разрешённой скорости на тридцать километров в час двигалась иномарка с заляпанными грязью номерами.
- Вот и первая поклёвка, - подумал инспектор и взмахнул жезлом.
- Ив, кто там впереди палкой нам машет? В тёмно-синей форме. Мы что, в резервацию попали? К индейцам?
- Сейчас поймём, дорогая, - ответил Ив.
Остановился. К машине неторопливо подошёл человек с жезлом и в незнакомой форме. Ив открыл окно.
- Инспектор Хрюкин. Нарушаем, товарищ водитель. Превышение разрешённой скорости. Существенное превышение. Ваши документы.
- Я понимать, - вспомнил Ив язык далёких предков,
- Далеко ещё нам до Хартфорда?
- Во-первых, материться в присутствии представителя власти запрещено. За это отдельный штраф. Во-вторых, впереди деревня Хордовка. И, вообще, что за пластик Вы мне сунули в руку?
- Это моё водительское удостоверение.
- Первый раз вижу такое. Вы из Грузии или Чечни?
- Мы американцы…
- Американцы, говорите, а машина вся грязная. Номеров не видно. За это тоже штраф. А ну, протрите номера. У нас тут недавно Камри угнали у секретарши губернатора. Вторую машину подряд у неё угоняют. Такие же, наверно, американцы.
- Инспектор, а где здесь автомойка?
- Вон, видите, канаву с водой. Тряпку в руки и вся автомойка.
- У меня нет ни тряпки, ни желания полоскаться в грязной канаве, - раздражённо ответил Ив.
- Может мне вам машину помыть, - угрожающе повысил голос Хрюкин.
- А что, мы заплатим.
- И сколько, - встрепенулся Хрюкин.
- Ив, дай ему пятьдесят долларов, чтобы отстал, - сказала Глэф по-английски.
- Пятьдесят долларов, инспектор.
- Ну, за такие деньги у нас только номера моют. И то, только задние. Сейчас тряпку из машины принесу. Подъезжайте к канаве.
Изумлению Хрюкина не было предела, когда, отмыв задний номер, он увидел:
CONSITUTION STATE
177 * ALJ
CONNECTICUT
В лёгком замешательстве он отмыл и передний номер. Номера совпадали. Таких номеров он никогда не видел.
- Всё готово. Номера отмыл. Даже два. Давайте ваши пятьдесят долларов. Учтите, сдачи нет.
- Держите Ваш заработок. Инспектор, где мы находимся? Помним, что начинался торнадо…
- А вы ещё не поняли? Вас стихия принесла в самую лучшую страну мира.
- Например, только у нас практикуется на дорогах платный эскорт нашими работниками. Хотите, домчу до областного центра, как губернатора? За пятьдесят долларов всего.
- Соглашайся Ив, а то заблудимся или ещё кто-нибудь в непонятной форме привяжется.
- Поехали, инспектор.
- Сейчас, только знаки с дерева сниму. Казённые, как-никак. Потом я поеду первым.
С проблесковым маячком и оглушительным воем сирены колонна из двух автомобилей отправилась в путь. Попутные машины прижимались к обочинам. Многочисленные инспекторы в уже знакомой форме выскакивали с радарами из кустов, вытягиваясь по стойке смирно, и отдавали честь. Мелькали заброшенные деревеньки с покосившимися от старости избами. Проносились заросшие бурьяном и кустарником поля. Внезапно ведущая машина резко затормозила и остановилась. Дорогу нехотя переходило внушительное по размеру стадо коров, оставляя на асфальте характерные жёлто-коричневые лепёшки. Такие же лепёшки, только присохшие, виднелись и на впалых боках мычавших и грязных до безобразия коров. На машину ГИБДД с мигающим маячком и оглушительной сиреной они смотрели с тупым безразличием. Точно так же реагировал на машину и пьяный пастух с кнутом, в резиновых сапогах и в ватнике. Некоторые коровы ложились на тёплый асфальт и нехотя поднимались только после метких ударов кнутом и громких криков с упоминанием их матерей и всех ближайших коровьих родственников.
- Животные сильно истощены и не ухожены, - авторитетно заявил Ив жене,
- Молока от них, если, конечно, их вымыть, будет очень мало. Ну, а о мясе и говорить не приходиться. Только на консервы и - в слаборазвитые голодающие страны. Там всё съедят.
Тем временем весть о попавших чудом в захолустье великой страны американцах пронеслась со скоростью электромагнитной волны. Об этом сообщил Хрюкин по рации своему начальству, чем поставил капитана Бравого в затруднительное положение. С одной стороны – иностранные гости. С другой стороны – американцы. А это санкции, анти санкции и черт его знает что. Ничего не стоит проколоться. Пришьют политику, потом не отмоешься. Будешь очередное повышение по службе ещё лет пять ждать. Нет, надо звонить губернатору! Дрожащей от пугающей новости рукой Бравый набрал телефон приёмной губернатора.
В приёмной губернатора царила траурная тишина. Все уже всё знали. Знал и губернатор. Страшная новость, что у секретарши Анжелы Глюпиной угнали вторую машину подряд, потрясла всех. Приёмная была пуста от народа. Губернатор в собственной приёмной ходил на цыпочках.
- Ну, не надо так расстраиваться, дорогая. Куплю я тебе ещё одну такую же, только не плачь. Может, ещё и эту найдут, - успокаивал он плачущую сотрудницу.
- Дааа, у твоей жены почему-то машины не угоняют.
В этот момент и раздался телефонный звонок. Губернатор, поглаживая голову расстроенной Анжелы, сам взял трубку.
- Докладывает капитан Бравый.
- Что, нашли машину Анжелы?
- Ой! Это Вы, господин губернатор? Не узнал, извините. Богатым будете.
- Ты с ума там сошёл, капитан?
- Извините, это я от волнения. На трассе около Хордовки каким-то чудом на машине Тойота оказались американцы. Похоже, приземлились. Мой сотрудник проверил: и права, и номера у них американские. Двое. Говорят, муж и жена. Ещё и по-русски говорят. Очень подозрительно. Везём к Вам. Никто кроме Вас принять решение не может. Дело, похоже, политическое.
- Всё, Анжелка! Хвати нюни распускать. Сказал, что куплю новую машину, значит куплю. Мелочи всё это. К нам американцев везут. Чудом каким-то приземлились у Хордово. На Тойоте, кстати. Иди, умойся и наведи марафет. Будем встречать гостей. Я у себя,- вошёл в деловой режим губернатор, человек средних лет с холёным и слегка вороватым лицом.
В кабинете он призадумался. Как встречать? Хлебом с солью? С румяными красавицами? Наверху могут не одобрить. Санкции и прочая ерунда. С другой стороны, обидишь, в список не въездных в Америку попадёшь. А там счета, вилла небольшая с бассейном и фонтаном, кстати, - прихоть жены, яхта. И тут его осенило:
- Проведу политическое мероприятие.
На въезде в город кортеж поджидал капитан Бравый. При встрече машины перестроились. Впереди поехал Бравый, за ним американцы. Замыкал кавалькаду старший лейтенант Хрюкин. Машины сопровождения непрерывно завывали сиренами, мигали лампочками на крышах. Многочисленные прохожие замирали на тротуарах. Те, кто постарше, крестились. Те, кто совсем постарше, - кланялись в пояс, протягивая руку для милостыни.
- Смотри, Глэф, как здесь уважают власть, - отметил Ив.
У входа в резиденцию губернатора кортеж встречала небольшая организованная Анжелой толпа. Человек десять. У некоторых в руках были транспаранты. Транспаранты Анжела писала наспех и, с учётом её грамотности, не всегда правильно. На одном было написано красным фломастером: « Кто к нам с мячом придёт – тот от мяча и погибнет».
- Это местные фанаты футбола или баскетбола? – спросил Ив у жены.
На другом транспаранте Анжела чёрным фломастером вывела политически правильную мысль: « Не нужен нам персик испанский, хамонная дрянь не нужна!».
Лицо у встречающей Анжелы было и не совсем радостное, но и не совсем неприветливое. Нейтральное такое лицо. Официальное. С этим лицом она и проводила гостей на второй этаж к губернатору. Работники ГИБДД остались в машинах.
Анжела постучалась в дверь кабинета:
- Можно, Виктор Петрович? У нас гости.
- Заходите.
Губернатор сидел за столом и, якобы, что-то писал. При виде гостей он вышел навстречу из-за стола и сдержанно поздоровался, протянув руку с дорогущими, как сразу отметила наблюдательная Глэф, часами.
- Чай, кофе или что-нибудь покрепче? - спросил он гостей.
- Нам бы чаю цветочного, - за себя и за жену попросил Ив.
- Анжела! Организуй. Присаживайтесь, пожалуйста.
Сам он сел на своё место. Гости разместились за примыкающим к столу губернатора столом. У стены, за спиной губернатора слева красовался флаг с тремя разноцветными полосами. Саму стену украшали четыре портрета. Выше всех висел портрет худощавого мужчины средних лет. Чуть ниже, симметрично, висели ещё два портрета. Ещё ниже и справа тоже был портрет. Правда, чуть меньше остальных. Пока гости пили чай и рассказывали о своём чудесном появлении в этих краях, губернатор их внимательно разглядывал:
- На сенаторов, вроде, не походят. Для шпионов – слишком открыты. Вот, чёрт принёс! А может, провокация от Короля? Он может. Потом снимет в два счёта.
Глэф, прихлёбывая так любимый американцами ароматный цветочный настой, тоже внимательно разглядывала, но не губернатора, а портреты на стене. Невыразительные лица. Правда, один, который ниже, - был с бородой. У другого, портрет которого был ещё ниже и справа, - глаза навыкате и усы. Ей казалось, что где-то она эти лица уже видела на фотографиях в газетах или по телевизору.
Глэф, профессиональный социолог, была, как и все американцы, очень непосредственная, легко вступала в разговоры и умела внимательно слушать.
- Господин губернатор! А что за портреты у Вас за спиной? Один, самый верхний, - понятно. Это Ваш шеф. А остальные?
- Во – первых, на самом верху не шеф, а Король. Ниже его первый помощник.
- А другой, который с бородой?
- Это наш великий Волшебник Чморов.
- А тот, который ещё ниже, с усами?
- Это великий Толкователь слов Короля. Непонятные слова его Величества становятся в устах Толкователя ещё более непонятными. У нас так принято. Впрочем, давайте об этом потом. Сейчас важное мероприятие.
Незадолго до этого губернатор позвонил начальнику таможни:
- Ну, что вы там за последние два дня задержали?
Так. Понял. Готовьте пол тонны хамона испанского, по триста килограммов норвежской сёмги свежей и малосольной, тонну сыра из Германии, ящика три итальянского вина, ну, и пару тонн персиков из Турции. Яблок там всяких от врагов не забудь. Всё это вези на пустырь, рядом с кладбищем. Бульдозер подгони и захвати БТР с огнемётом из воинской части. Обеспечь двойное оцепление, чтобы ни один, как их там, голодный пенсионер не прорвался. Готовность через час. Выполняй!
На пустыре грудой лежали конфискованные таможней продукты. Рядом стоял работающий бульдозер, благоухая отработанной соляркой. В стороне угрожающе притаился БТР с огнемётом. Всё это окружало два кольца оцепления из людей в военной форме. За оцеплением бушевала голодная толпа. Кто-то из передних рядов с подозрительно сытыми лицами выкрикивали проклятья заморским продуктам и здравицы в честь Короля. Остальные безуспешно пытались подобраться к недоступным деликатесам.
Кортеж губернатора, привычно раздвинув толпу машинами сопровождения, остановился в пятидесяти метрах от продуктового изобилия.
- Начинай, - дал команду губернатор.
Бульдозер неуклюже двинулся на продукты питания. Гусеницы безжалостно вминали в грязь хамон, сыр, рыбу и фрукты. Хрустело разбиваемое стекло бутылок с заморскими винами. Толпа издала многоголосый стон. Некоторые падали в голодный обморок. Потом всё это продуктовое месиво было обработано огнемётом.
- Закапывай, - закончил мероприятие губернатор.
- Теперь поехали ко мне, пообедаем, а заодно и поговорим, - предложил гостеприимный хозяин гостям.
- Потом поселим вас в лучшем отеле, пока от Короля не подъедут.
В банкетном зале губернатора стол был уже накрыт. Помимо американцев, на обед был приглашён инспектор Хрюкин, как первооткрыватель американцев и, заодно, как представитель простого народа. Также была приглашена и Анжела. Как девушка из народа и вообще… При виде накрытого стола у Ива и Глэффи, привыкших к примитивному американскому питанию, типа гамбургеров, глаза полезли на лоб. А инспектор Хрюкин сразу обильно вспотел. В качестве холодных закусок была подана икра кетовая и осетровая, сервированные на льду, сыровяленые итальянские копчёности, рулет из филе цыплёнка с мясом дальневосточного краба, а также галантин из фазана с лесной ежевикой. На столе стояли бутылки в подарочном исполнении Царской водки и изысканные французские и итальянские вина. Виски, коньяк и ликёры дожидались десерта.
-Давайте выпьем за встречу, провозгласил гостеприимный губернатор,
- Хрюкин, наливай всем! Дамам, наверно, вина?
Наливая в последнюю очередь себе водку, Хрюкин по привычке, а, может быть от волнения, заполнил напитком до краёв свой фужер для воды.
Тосты следовали один за другим. Ив с удовольствием отдавал дань холодным закускам, выпивая по одному дринку после каждого тоста. Глеффи тоже наслаждалась изысканными закусками, запивая тонкую кухню маленькими глотками сухого вина. Подданные Короля такой умеренностью в напитках не отличались…
На горячее подали румяную кулебяку с форелью, морепродуктами и икорным соусом. Также поднесли медальоны из косули с ломтиками медовых яблок. С аппетитом пообедав, губернатор отправил Анжелу с Хрюкиным готовить номер люкс в гостинице.
- Чтобы всё было окей, чтобы все было застелено, блестело, цветы и ни одного таракана! - напутствовал губернатор.
- А теперь, дорогие пришельцы, давайте поговорим за десертом, - обратился он к гостям, наливая себе и Иву виски, а Глэффи немного облепихового ликёра.
- Я вижу в глазах очаровательной Глэфф, так и светится вопрос.
- Конечно, господин губернатор. Вон тот, который с бородой, он действительно волшебник?
- Да, миссис, Чморов на самом деле Волшебник. Так его назвал сам помощник Короля. А у помощника Короля каждое слово в граните отлито, все знают. Они с Королём Чморова лично проверяли.
- И как?
- Он при них в стограммовый стакан налил двести граммов воды. А, если поднатужится, может и триста влить. Больше таких волшебников у нас в королевстве нет. Очень полезный волшебник. Он Королю и на выборах сильно помогает.
- А что, у вас Король выборный? Первый раз слышу такое.
- Вообще-то Король выбирается, - законы в королевстве такие. Но Король у нас постоянный. Понять это довольно сложно. Иногда нас ошибочно называют страной абсурда. А на самом деле надо принять два простейших постулата, по которым мы живём, и всё станет ясно.
Первый постулат: чем хуже, тем лучше.
Второй постулат: чем больше, тем меньше.
Вы же, Глэффи, социолог. Вот, Ив – он биолог. Ему интересны букашки, таракашки. Давай, Ив, ещё по рюмочке. А нам с Вами, Глэффи, интересны законы, по которым люди живут, не букашки. Хотя, если подумать, многие люди, по крайней мере, в нашем королевстве, – букашки. Зачастую, вредные букашки. Воду мутят. Вспомните крылатое выражение Плеве о маленькой победоносной войне. Съешьте пока, миссис, пирожное ручной работы. Не вспомнили? Напоминаю:
В давние времена, в самом начале прошлого века в известном Вам государстве России дела пошли совсем плохо. Повальное воровство власти привело к полному обнищанию народа. Назревали волнения и бунты. Но тут появился спаситель страны господин Плеве. Конечно же, из силовой структуры. Он был министром внутренних дел и шефом жандармов. Кстати, наш Король очень любит таких ребят. Так вот, этот Плеве сказал: «Чтобы удержать революцию, нам нужна маленькая победоносная война». Это выражение в дальнейшем стало использоваться в аналогичных случаях, когда правительство страны, оказавшееся несостоятельным во внутренней политике, пытается отвлечь внимание своего народа от этого факта путём развязывания именно такой «маленькой победоносной войны».
Вот мы и воюем. И там и сям. В Сирии бомбим. Шесть миллионов долларов в день тратим. Крым присоединили. Донбассу помогаем. А кругом враги. Все осуждают. Санкции. А мы их продукты привозные сжигаем. Обойдёмся без них. У нас медицина, экономика рушится, зарплаты падают, безработица. А народ всё теснее и теснее сплачивается вокруг Короля. Не время роптать. Во имя великой победы над всеми врагами. Будь сейчас выборы Короля - за кого народ проголосует? Конечно, за него, национального лидера. Только он знает путь в светлое будущее. Так что, чем хуже народу, тем лучше и спокойнее Королю. А чем лучше Королю, соответственно, тем лучше стране. Вот такая у нас логика. Никакого абсурда. Это по поводу первого постулата.
- Господин губернатор. А не проще ли внутри королевства порядок навести? О народе позаботиться, воровство на всех уровнях пресечь. Тогда и победоносно воевать не надо непонятно с кем, деньги тратить?
- Глэффи. Вы задали плохой вопрос. Неправильный. Вредный. Не были бы вы гостями…
- Теперь по поводу второго постулата. Когда-то в молодости наш будущий Король стрелял из лука. Попадал даже в сидящую муху с десяти метров. С первого раза. Вместе с ним стреляли его молодые друзья. И по мухам и по другим мишеням. Некоторые стреляли и сигареты на улице у прохожих. Жили тогда бедно. Но когда Король был назначен королём, это, правда, отдельная история, все его друзья возглавили ведущие корпорации королевства. В основном, по торговле природными ресурсами. Друзья Короля подтягивали своих друзей. Ресурсов много, друзья богатели. Да и благодетель их не страдал… Вроде, у вас об этом уже писали. Ошибочно, конечно, как всегда. Крупнейшая корпорация королевства работает у нас себе в убыток, а заработок руководителя корпорации всё растёт и растёт. Даже Король не знает, сколько этот руководитель зарабатывает в месяц – однажды Короля об этом спросили. Не знает и всё тут!.. А люди говорят, два миллиона в день. Деньги крутятся огромные, а до народа не доходят. Народ всё беднеет и беднеет. Где-то там наверху кто-то ворует. По-крупному. Да и в королевстве с деньгами всё хуже и хуже. Опять. таки, санкции. А воевать и бомбить надо продолжать, тут Король непоколебим – куда ему деваться. Лицо терять нельзя. Значит, надо налоги повышать. А с кого деньги брать? Не с друзей же, лучников. Их, тем более, не так уж и много. Другое дело, акцизы повысить. Себестоимость бутылки водки тридцать рублей, а мы её людишкам-букашкам за триста продадим. Нефть на биржах в цене упала в несколько раз; в Америке у вас в некоторых штатах литр бензина стоит на наши деньги всего восемь рублей, не говоря уже о Венесуэле, где литр стоит меньше рубля, а у нас цена на бензин всё растёт и растёт. Нечего, надо экономику поддерживать. А то стрелять и бомбить будет не на что. Давай, Ив ещё по одной!
- Я так и не поняла насчёт второго постулата, простите, господин губернатор.
-Извините, Глэффи, слегка отвлёкся. Народец-то у нас вороватый. То мешок картошки на хозяйском поле накопает, то не свою корову, втихаря, подоит.
- Это, ВиктОр, ты про тех грязных коров, что мы встретили? – оживился Ив.
- Да. Хрюкин мне про помеху на дороге докладывал. А ведь было племенное стадо. Переходило из рук в руки. А теперь, как состарившаяся куртизанка – никому не нужна. Так и с народом у нас. Пока работает и платит налоги – пусть живёт. А больные, пенсионеры – кому они нужны. Только обуза для Короля. Так вот. Сворует такой доходяга, тут ему справедливый суд и тюрьма. Нельзя в королевстве воровать по-мелкому. Даже я, губернатор, в зоне риска. Присвоил миллионов двадцать, если докопаются – снимут и посадить могут. Правда, ненадолго. Другое дело, бывшие лучники. Там миллиарды гуляют. Все знают, но молчат. Поэтому, чем больше воруешь,- тем у нас спокойней и лучше живёшь.
- Господин губернатор. А нельзя ли от этих бывших лучников избавиться, Вы тут про справедливый суд говорили?..
- Опять плохой вопрос. Так они же друзья Короля. Справедливый суд это хорошо понимает. Так что для кого-то это абсурд, а для нас в королевстве - это норма жизни. Хорошей жизни. Давай, Ив, ещё по паре дринков виски. Потом капитан Бравый отвезёт вас в отель.
Номер в отеле поражал своей роскошью. Спальня. Огромные кровати, гостиная. Холл для встреч, три туалета. В гостиной огромный плазменный экран телевизора. Ноутбук с выходом в Интернет. Подборка газет. Много газет. Все во хвалу Короля. И его помощника.
- Слушай, Ив, тебе не кажется, что мы попали в какую-то страну абсурда. Всё у них через голову, через задний проход, если сказать интеллигентно. Король, лучники. Может, они повязаны какой-то рыцарской клятвой?
- Глэф, в каждом стаде должен быть свой альфа-самец. Лидер. Обычно будущий лидер стаи побеждает на поединках. В честном бою. Отстаивая своё первенство. Это про зверей. Я уж не знаю, как их Король, которого назначили, отстаивает своё первенство. Если я правильно понял, на выборах с помощью великого Волшебника. К тому же, пьют много в этом королевстве, чего спьяну не сделаешь!..
- Подожди, Ив. Посмотри на экран.
- Что там смотреть, мне не интересно.
- Да не телевизор смотри, а ноутбук. Я набрала прощённые Королевством долги другим странам. Абсурд полный. Простили уже 140 миллиардов долларов. Ты бы Джеку, когда в пивной заплатил за него два доллара, простил бы?
- О чём разговор, Глэф. Я бы ему и двадцать центов не забыл. Деньги, всё же.
- А вот теперь смотри, по телевизору собирают на лечение какого-то больного ребёнка деньги со всего королевства. Кто сколько может. И в газетах постоянные просьбы о помощи в лечении больных детей. Суммы-то для королевства смешные. Но, похоже, не выделяют. Бомбят, стреляют, долги прощают!.. Абсурд, да и только. Как бы нам из этого королевства абсурда выбраться?
Утром, когда супруги обильно позавтракали, в номере раздался телефонный звонок. Звонила Анжела:
- Господа. Вас ждёт губернатор. Машина у подъезда. К нам едут высокие гости.
На этот раз губернатор был сильно взволнован.
- К нам едет великий Толкователь слов Короля с великим Волшебником. Королю очень не понравились ваши вопросы. Будут решать, что с вами делать.
- И как же Король услышал наши вопросы?
- Ну, вы, как дети! У нас всех прослушивают. У меня в кабинете три микрофона установлены. Незаметно, в стене. Я привык. А вот и высокие гости подъехали. Иду встречать.
В услужливо распахнутую Анжелой дверь вошли трое. Первым осторожно, как бы крадучись, шёл человек с вытаращенными глазами и аккуратными усиками. За ним степенно двигался уверенной походкой человек с обильной растительностью на лице. Шествие замыкал губернатор.
- Смотри, Ив, как они похожи на свои портреты, - заметила Глэф.
- Здравствуйте, здравствуйте заморские гости, - опасливо улыбаясь, сказал великий Толкователь.
- Каким же это чудом вас сюда занесло? – поинтересовался Волшебник Чморов.
- Да вот… Вы же слышали. Мы вчера рассказывали…
- Не только мы слышали. И Король слышал. Не понравились ему ваши вопросы, - сказал Толкователь,
- Нехорошие вопросы, - уточнил он.
- Но, господин Толкователь, мы на наши вопросы так и не получили понятного ответа. Может, это было не в компетенции губернатора. Тогда вопрос к Вам. Почему на лечение больных детей вы собираете с нищего народа с помощью газет и с экранов телевизоров? В Королевстве не найти несколько десятков миллионов рублей? Вы же тратите на войну десятки миллионов рублей в день. Вы, хоть, понимаете, кого в Сирии бомбите? Вам известно о диктаторском режиме в этой стране? О восстании суннитского большинства против диктатора, который бессменно у власти. Есть с кого брать пример? О суннитах, шиитах, алавитах, об их взаимоотношениях на протяжении веков, вы с Королём знаете? Вы, хоть, понимаете - куда и во что вы влезли?
- Ничего не знаем, и знать не хотим. Король сказал, что ему всё равно кого бомбить - суннитов или шиитов. Все они там бандиты и террористы!
- Ну, а зачем вы простили сотни миллиардов долларов долгов далеко не самым бедным странам. Почему не требуете возврата других, ещё не прощённых долгов? И, наконец, зачем вы качественные продукты на глазах голодающего народа варварски уничтожаете? Это же абсурд!
- Абсурд – это ваши вопросы. Потому что, ни в наших газетах, ни на нашем TV вы таких вопросов не увидите. Значит, вопросы абсурдные, глупые и ненужные.
- Но, может быть, Вы, как великий Толкователь слов и мыслей Короля, хоть как-то ответите на наши «абсурдные» вопросы?
- Хорошо. Про прощённые долги я ничего не знаю. И Король, скорее всего, не знает. Про всё остальное наш Король тоже ничего не знает, и знать не хочет. Его это не интересует. Впереди очередные выборы. Поэтому, надо бомбить и стрелять. Кстати, Чморов! Как бы нам избавиться от заморских гостей? Придумайте чудо, а то замучили вопросами. Ни дай Бог кто-нибудь услышит!
- Мне кажется, Вы преувеличиваете мои возможности, господин Толкователь. Я, ведь, в основном, по бюллетеням, урнам и избирательным участкам. Хотя, Вы знаете, есть идея. Вызывайте строителей.
- Это ещё зачем? Гробы сколотить?
- Нет. Тогда получится не чудо, а обычная ликвидация. Это не по моей части. Не моё это дело. А у нас будет чудо. Пусть построят большое здание без потолка. Но с крышей и большими воротами. На входе напишем «Избирательный участок №1». Внутри пусть построят прозрачное помещение, типа гаража. Тут мы напишем «Урна №1». А на крыше машины мы наклеим надпись «Бюллетень №1». Дальше всё просто. Уж перекинуть бюллетень из закрытой и опечатанной прозрачной урны в любое место мне труда не составит. Пусть этим местом будет то, откуда они прилетели, прости Господи, на нашу голову.
На площади перед резиденцией губернатора закипела работа. Руководил строительством прораб с кислым лицом:- ни приписать, ни украсть - из окон всё видно. Звуки работающих механизмов немного мешали течению роскошного прощального банкета. Чтобы не сбить руку перед чудом, Чморов ел только отечественную продукцию - макароны с местной тушёнкой. Водку ему принесли тоже из соседнего ларька. Ив с опаской посматривал на мясо в тарелке у Волшебника. А Анжела, наскоро перекусив, отправилась готовить наклейку на крышу Тойоты.
Ближе к вечеру работы около резиденции завершились. Всё стихло. Посередине площади стояло красивое ажурное тонкостенное здание с раскрытыми широкими воротами. А, собственно, зачем толстые стены, - не зимой же голосовать! Внутри виднелась прозрачная урна тоже с гостеприимно распахнутыми воротами.
- Настала тяжёлая минута расставания, - произнёс губернатор, вспоминая с нежностью свою виллу.
- Надеюсь, больше не увидимся, - успокоил гостей Толкователь,
- Чморов, приступайте к чуду!
- Поехали, - пригласил американцев Волшебник широким жестом.
Машина с наклейкой на крыше медленно вкатилась сначала в одни ворота, потом во вторые и замерла внутри стеклянного бокса. Чморов достал из своей волшебной сумки амбарный замок и закрыл двери бокса на два оборота ключа. Потом наклеил на дверь бумажную полоску и поставил массивную сургучную печать. Глаза у великого Толкователя слов Короля стали ещё больше, чем были. Он первый раз непосредственно участвовал в чуде.
- Чуду быть! - торжественно произнёс Чморов низким, утробным голосом.
Казалось бы, ничего не изменилось. Не прозвучало ни звука. Только стеклянный бокс опустел. Печать и замок были на месте и не повреждены. Но машины в боксе не было…
- Ну, слава Волшебнику, - с облегчением произнёс Толкователь,
- Разбирайте строение!
- А, может, я тут игровые автоматики поставлю, а, господин Толкователь? Повешу вывеску «Интернет кафе». Закусочки, музыка, сами понимаете…
- Ты смотри, аккуратнее. Король не любит, когда уж совсем в наглую…
- Я уж постараюсь. А то жалко строение. Ведь на народные деньги построено…
На примыкающей к хайвэю дороге, где-то посередине между городами Уотерберри и Хартфордом, стояла заляпанная грязью машина Тойота Камри. Привлекали внимание к транспортному средству только абсолютно чистые автомобильные номера. Передний и задний. Вокруг машины в некоторой задумчивости ходили молодые мужчина и женщина.
- Слушай, Ив. Ну и покрутило нас в торнадо! И смотри, как аккуратно поставило на дорогу. Я, по-моему, была в забытьи. Как будто спала. И сон снился какой-то нелепый, абсурдный. Сейчас даже и не вспомнить. А ты в порядке?
- Конечно, дорогая. Сейчас на мойке машину сполоснём и скоро увидим наших очаровательных крошек в Хартфорде.
.