Не очень люблю ходить по городу, потому что меня часто расстраивают жизнерадостные лица проходящих мимо людей. Мне становится очень грустно, ведь я не могу их понять. Наверное, это глупо. Тут я вспоминаю фразу, что грустный весёлого не поймёт, и наоборот. Да уж...
Однако, несмотря на душевные протесты, я всё-таки иду сейчас по городу, причём в самом его оживлённом месте. Чуть впереди я вижу девушку и ускоряю шаг. Вдруг это моя знакомая? Люблю видеть своих друзей и знакомых, сразу становится легче на душе.
Через минуту я уже иду с ней плечом к плечу. Я заглядываю девушке в лицо. Нет, её совсем не знаю, разочарованно думаю я. Как бы я хотел с ней познакомиться, хотя бы перекинуться парой слов, например, спросить у неё, который час... И почему же я раньше был таким нерешительным? Я машинально глянул на её руки и обнаружил, что часов на них нет. Значит, можно не расстраиваться. Но мысли о том, что я многое в своей жизни потерял, теперь меня не оставляли.
Я заглядывал девушке в глаза, пытаясь понять, о чём она думает, но её лицо оставалось бесстрастным. Надо же, какая строгая... И ей нет до меня никакого дела, как и другим людям. Я совсем никому не нужен.
Начинается... Чтобы избавиться от подобных мыслей, я ускоряю шаг и снова остаюсь один на один с самим собой. Больше всего я люблю гулять по полям, где нет людей. Поле, особенно вечером или ранним утром, вызывает мысли, будто я – последний человек на планете. И это меня вовсе не печалит, не пойму уж, почему.
Я вспомнил, как раньше, гуляя по полям, в моём сердце укреплялась вера, будто рай для людей на самом деле существует. Ну не мог этот мир взять и сам возникнуть! Значит, Бог есть. А раз Бог есть, то и рай должен тоже быть. Да и вообще, не может быть такого, чтобы люди после смерти просто исчезали. Никак не может. Я раньше был верующим человеком и верил в это, но теперь я не просто верил, но и знал, что личность человека никак не может раствориться после его жизни на земле. Этому есть неопровержимые доказательства, жаль, что люди их не замечают. Да и я раньше как-то тоже не замечал...
Но несколько месяцев назад моя вера иссякла. Первое время меня очень пугала мысль, что никакого рая нет, как и ада. Это меня приводило к отчаянию. Что же делать? Я смотрел на окружающих людей и со страхом думал, почему же они живут и не беспокоятся о том, что после смерти их может ожидать не то, на что они надеются? Впрочем, так даже лучше, зачем им заранее расстраиваться? Пусть живут и радуются. Если бы они знали сейчас, что их ожидает... Да от одних таких мыслей можно умереть. А что до рая... Люди просто не заслуживают его. По-крайней мере, большинство.
Я продолжал идти, приближаясь к окраине города. Я не чувствовал усталости. Улицы становились более узкими и неприметными, к тому же вечерело. Раньше я ни за что не стал бы гулять в этом районе в такое время, но сейчас мне стало всё равно, где и когда ходить. Хоть ночью на кладбище. Там, кстати, я тоже бывал, и не раз. В последнее время я часто прогуливаюсь по кладбищам нашего города, даже ночью. Я неспешно брожу среди могил, читая надписи на крестах и надгробиях. Наверное, я стал философом, потому что у меня в последние недели стали появляться такие глубокие мысли, которых не было раньше. Думал и о том, каким же я был легкомысленным, например, год назад. Можно сказать, что не ценил жизнь так, как её следует ценить.
Темнеет. Я иду по улице, которую освещает всего пара фонарей. По узкому тротуару навстречу мне шла компания парней, которые громко переругивались друг с другом. Похоже, снова пьяные. Но меня это не испугало. Я не хотел сталкиваться с ними, поэтому, как всегда, вежливо посторонился. Они поравнялись со мной, даже не посмотрев в мою сторону. Жалко. Я был бы очень рад, если бы хоть один из них меня окликнул. Наверное, странные мысли, если учесть то, что я раньше как огня боялся подобных компаний. Но они прошли мимо, продолжая спорить друг с другом. Плохие люди.
Я приближался к оживлённой улице, по привычке остановился на светофоре. Нет, раз уж быть другим, то до конца. Я вздохнул и пошёл на красный свет. Захотелось, чтобы машины начали истошно сигналить, но они тоже не замечали меня. Едва я перешёл дорогу, как на том месте, где я был секунду назад, прогрохотала фура. Уже на другой стороне улицы я вспомнил, как раньше прилежно ждал зелёного сигнала светофора. Даже если поблизости не было машин.
Теперь мои мысли сосредоточились на том, что меня нередко называли слишком правильным. Доходило чуть ли не до занудства, наверное. Однако я не менялся.
– А сейчас мне пришлось измениться, я не мог поступить иначе, – вслух сказал я и вздрогнул. Как же непривычно звучал мой голос, я и забыл о нём. Давно не заговаривал ни с кем, даже с самим собой. Только в мыслях.
Мимо меня прошла девушка. Я по привычке глянул на её лицо и удивился. Такое доброе и привлекательное... Она никак не может быть плохим человеком. Я решил проводить её до дома, пусть она об этом и никогда не узнает. Всё-таки по вечерам опасно ходить в одиночку.
Я шёл чуть позади, думая о том, что я её личный ангел-хранитель. Очень хотелось бы, чтобы и у меня был точно такой же ангел-хранитель, но кому я нужен?
Всю дорогу до её дома я только и думал о том, чтобы с этим хорошим человеком ничего не случилось по пути. Не знаю, помогли ли мои мысли или это просто так совпало, но девушка благополучно достигла своего подъезда. Я мог уже уйти, но меня до сих пор что-то держало. А вдруг в подъезде затаился плохой человек? Нет уж, проведу её до квартиры.
Девушка достала из сумочки ключ с чипом и открыла входную дверь. Я тенью проскользнул за ней следом. А она очень смелая: за всю дорогу ни разу не оглянулась, ни прибавила шаг. Я шёл следом за ней по лестнице и стоял рядом, когда она нажимала кнопку вызова лифта. Пока он ехал к нам, я молча разглядывал эту девушку и всё больше убеждался в том, что она очень чистой души человек.
Мы вместе зашли в лифт, девушка нажала кнопку своего этажа (седьмого), двери закрылись, и он медленно пополз вверх. Никогда ещё не ездил в лифте один на один с незнакомой девушкой... К сожалению, я не успел вполне насладиться этими мгновениями, потому что двери вскоре открылись, и она вышла.
Пока моя девушка открывала дверь своей квартиры, я раздумывал, что делать дальше. Здесь стоять глупо, а уходить тоже не хотелось. Если честно, то и идти мне было некуда. Что ж, пусть у этой девушки будет свой ангел-хранитель.
От этой мысли мне на душе стало так радостно, что я уверенным шагом направился к двери её квартиры, которую она уже закрыла, и, не снижая скорости, прошёл сквозь неё.
03 августа 2013 года, 05, 06 (исправления и название), пока ещё а/г Ерёмино.