Весна. Обыкновенная питерская весна в самой начальной своей стадии - со всей сопутствующей ей грязью и колебаниями температуры от -3 до +3. Лед вперемешку с лужами, обувь, изъеденная солью, насморк и кашель, авитаминоз, недосып. Чертыхания каждое утро, когда за окном вновь выпадает мокрый снег на своем недавно очистившийся ото льда асфальт.
Я люблю это время, возможно, по-настоящему мазохистской любовью. Именно в эти ранние, мартовские дни совершенно особый воздух. Вроде бы по сторонам все совершенно по-зимнему, особенно в Питере, где зима, весна и осень друг от друга отличаются только длиной светового дня. Все как зимой! Кроме воздуха. Нового воздуха.
Это так называемое "дыхание весны". Словами его описать практически невозможно, а вот вдохнув, ни с чем не спутаешь и ежегодно будешь ждать его, как второго пришествия.
На меня это дыхание действует совершенно однозначно и симптоматично лет с тринадцати. Беспокойные сны, болтание по улицам под моросящим дождем с непокрытой головой и плеером в ушах, бесконечное прокручивание старых, заезженных до дыр и заученных до последнего знака препинания песен H.I.M. и Guano Apes, вздохи и головокружение от их текстов (которые, надо заметить, в другие времена года совершенно не вдохновляют). И самое смешное, что ежегодно эти старые песни вызывают в душе те самые эмоции, что и в четырнадцать. Неудивительно, ведь они столько со мной пережили.
Девочка, поцеловавшая небеса. Когда-то я такой была. Когда-то дыхание весны заставляло душу лететь к небесам, в голове рождались чудесные, красивые строки, стихи и песни сыпались одни за другими, и никто действительно не мог меня остановить... cause I'm the girl who kissed the dawn (c).
А сейчас - это всего лишь воспоминания о том состоянии, ничтожные отголоски тех ощущений и эмоций, что-то вроде ремарки себе самой, заставляющей помнить, что это все действительно со мной было.
Раньше я изо всех сил старалась вернуть это дыхание, пусть и ненадолго. Но ход времени неумолим, его не обманешь, а любая отсрочка неизбежно закончится. Ничто уже не вернет "того самого" - ни сигареты, ни алкоголь, ни Adrenaline Rush, ни избалованный богатый инфантильный мальчик, которого я любила на протяжении восьми лет своей жизни. Остались лишь воспоминания о тех чувствах, осколки предвкушения, все равно, что компьютерный ярлык, который лишь обращается к корневой папке, но сам по себе до безобразия бесполезен и не несет никакой информации о свойствах и параметрах содержимого.
"The was a time when I could breath my life in you" (c). Когда-то я и правда могла так сказать. Более того, это было по-настоящему. Я не то, что могла это почувствовать - я жила в этом день за днем, месяц за месяцем, год за годом.
Я не могу сказать, что тогда моя жизнь была лучше, чем сейчас. Это все равно, что сравнивать теплое с хорошим. Разные понятия, разные "этажи", если так можно выразиться. Та жизнь шла под грифом эмоций, а эта - логично и продуманно. Тогда я была счастлива, как самые счастливые мира сего, помноженные на десять - и несчастна, как самый страшный раскаявшийся грешник, отчаявшийся получить прощение свыше. Сейчас я гармонична. Тогда все мои цели и мечты лежали в чувственной сфере, сейчас - в материально-социальной. Словом, все разное. Нет ни одного объективного фактора, по которому можно было бы сравнить две эти жизни.
Объективность, кстати говоря, тоже из нынешнего периода. Объективность, рациональность, логичности, четкость, продуманность, сбалансированность... Почему я пишу об этом? Я не счастлива? Нет, отчего же. Я совершенно в гармонии с собой. В прежней жизни я была настолько несчастна, что хотелось умереть, и только здравый смысл от этого удерживал. Но только на это упомянутого смысла и хватало.
И тем не менее, есть одно непреложное обстоятельство, которое, впрочем, тоже не позволяет сравнить две жизни. Здоровье. Оно было паршивым всегда. Тогда я задыхалась, падала в обмороки, не могла есть и спать - сейчас тоже. Тогда причины были ясными и понятными, все сводилось к одному человеку, он был виной несчастья и счастья, взлетов и падений, надежд, мечтаний... А что происходит сейчас?
Я занимаюсь творчеством так же, как и раньше. Я прекрасно учусь, смогла доказать всем и себе, что я отличный технический специалист. Я не курю, не пью, хорошо выгляжу, не раздражаю себя в зеркале и знаю о своей объективной привлекательности. У меня есть все шансы блестяще состояться профессионально и сделать карьеру, а значит, и зарабатывать деньги, жить в достатке и ни в чем себе не отказывать. Я об этом мечтала и делаю все, чтобы мечты осуществились.
Да, у меня нет друзей, но зато нет и лжедрузей, которые были раньше. Сильный успешный человек, а еще и разносторонний и талантливый, как в моем случае, неизбежно вызывает зависть. А зависть в ближнем круге - то, о чем я могу написать книгу, ибо ощутила это на себе, как никто. Я не создана для дружбы, зато у меня всегда хорошие отношения в деловых коллективах, особенно с начальством. Я ответственна, обязательна и честна. И в работе, учебе это высоко ценится.
Моя семья, состоявшая из папы, мамы, бабушки, дедушки, удаленных бабушки и тети, а также кучи номинальной родни, включая крестных, свелась к маме и кошке. Да и среди них одна обязательно устроит свою жизнь и отделится от меня, а вторая предпочитает гулять сама по себе и крайне неохотно дает теребить толстое брюшко. В этом я тоже вижу плюсы. Во-первых, никто не смогут примазаться к моим успехам, а во-вторых, я буду. наконец-то, сама по себе до конца, смогу жить в тишине и покое, а главное, получу право болеть. Да-да, и никто меня не обвинит в том, что я мешаю жить своими проблемами, болячками, лекарствами, плохим настроением, ненавистью к фонящему телевизору и нежеланием приходить к столу по свистку. Человек должен двигаться сам, в своем ритме, никому не мешая. Тогда и во всех ошибках спрос будет только с себя. Да и потом, я хочу уже стать одинокой до конца, ведь куда хуже осознавать одиночество, находясь рядом с кем-то. Такое одиночество убивает, ведь от того, кто рядом, чего-то ждешь. А когда никого нет, то и ждать нечего и неоткуда. И никто не мешает заниматься своими делами, мыслями и состоянием.
Одиночество - удел всех неординарных людей. В более раннем возрасте я хотела быть понятой, теперь же знаю, что это невозможно, да и не нужно. Человек сам себя до конца не понимает - так разве можно ждать понимания от других?
У меня есть читатели, которым нравятся мои идеи и мысли. Есть коллеги, которым от меня нужны профессиональные качества и навыки коммуникабельности, приличное поведение, вежливость, надежность и уважение. У меня есть мама, с которой я общаюсь, как дочь и друг. Вполне достаточно. Она меня не понимает, но хотя бы принимает такой, какая я есть.
Личная жизнь. Примитивная статья, следствие совкового мировосприятия, пятилеток и стахановских движений. У всех должны быть семьи - и точка. Когда-то и я так считала. Но не всё и не для всех работает.
Есть много людей, способных приучить себя к другим. Это следствие желания быть в паре. Если партнер симпатичен внешне, закрываются глаза на личные недостатки. Если он очень хорош, во всех отношениях положителен, то "с лица воду не пить", "чуть получше обезьяны - и сойдет..." Так живет весь мир, а я не умею. Почему? Я не верю в любовь.
Ха-ха, шутка, сейчас поясню. За все мои двадцать два года непродолжительной жизни суммарно я была не одна чуть больше года. Этот период "разделили" три моих официальных молодых человека. Ко всем я охладевала сама. Все они были мне симпатичны по определенным параметрам. С одним было весело, он был богат и хорош собой, другой был тоже внешне хоть куда, но характер имел чуть получше, а к третьему тянуло в том самом смысле - и ничего больше.
С первым было три месяца, со вторым девять, с третьем полтора. Итог был один и тот же. Отношения начинали меня тяготить, я чувствовала, что мне на ноги привязали гири. Мешало все - звонки, обязательные встречи, совместные ночевки - особенно. Нет, поначалу это все было приятно и даже захватывало, но очень ненадолго. Отношения вынуждают менять расписание, не дают учиться, играть на пианино, писать свои произведения, смотреть любимые фильмы одной... Каждый раз после расставания я испытывала фантастическое облегчение, особенно от того, что пропадала необходимость терпеть недостатки, целовать неидеальные лица, морщиться от неприятного запаха другого тела. Я кажусь идеалисткой? Нет. Просто симпатии и даже влечения мне не хватает для того, чтобы не раздражало то, что не нравится... Я уйду от любого. После первой же ночи мне хочется с утра проснуться одной и не видеться долго, пока опять не свалится минутное настроение побыть с кем-то. Так было всегда, и я наступала себе на горло, заставляя себя не воротить нос от "соседа" по кровати, заставляя себя встретиться завтра, послезавтра, звонить, писать, терпеть... Было только одно исключение в жизни.
Единственный человек, от которого я никогда бы не ушла, несмотря на самый плотный график. Я писала ему по 70 (!) смс в день, мне хотелось с ним засыпать и просыпаться, нравилось говорить о любой ерунде, просто мечтать, смотреть, дышать...
Он был идеален? Нет. Он пил, курил, ругался отборным матом в моменты психоза, так себе одевался, не обладал особой аккуратностью, ворчал, жадничал, ленился выползти из дома лишний раз. Внешне? Для меня он был красив, для других - не особо. Достоинств у него было немало, но они шли вровень с недостатками, и я всегда видела и минусы, и то, что не вызываю у него глубоких чувств, но это ничего не меняло.
Единственное исключение. Счастье - редкое, но счастье. Судя по ежегодным весенним воспоминаниям, счастье все еще не забытое.
Из этого я делаю вывод: я смогу не быть одной, только если так же полюблю. Но это невозможно, хотя бы по той причине, что я не хочу больше любить. И не могу. Тогда я была юна, верила в чудо и не знала людей. А теперь достаточно взгляда и пары слов, чтобы понять, каков человек, в том числе и в постели. И потом, постельная сторона вопроса меня практически не интересует. Опять-таки, она была интересна только по любви. А это было давно, причем настолько, что почти неправда.
Вот и выходит, что мне остается лишь вспоминать о тех чувствах, что были, да проживать их в своих произведениях. По крайней мере, я не очень вру читателям - я же знала когда-то, как это.
Я никогда ничего не изменю в своей жизни. Путь выбран давно, и он меня устраивает. Весна постоянно шлет сомнения, но на то она и весна, ведь так? И потом, я с радостью и болью принимаю эти воспоминания о чувствах и былых мечтах, витающие в весеннем воздухе. Потому что я их и люблю, и ненавижу, и хочу навсегда прогнать от себя, и не могу без них. Это - последнее доказательство того, что я не сухая, что я могу творить... и чувствовать. Пусть редко, пусть через "ярлык".
Спасибо тебе, весна. Если я чувствую боль, значит, я чувствую хоть что-то. А значит, мое одиночество никогда не будет полным. Со мной останутся воспоминания о моих чувствах. Без них гармония не достижима, как ни крути. Ведь я - девочка, поцеловавшая небеса много вёсен назад...
2010 г.