Я человек который родился не в лучшей семье, не в лучшее время, под открытым небом где падальщики летая наблюдают за тобой, и ждут твоего не верного шага. Но я никогда не чувствовал себя обделенным, наверное потому что никогда не видел ничего лучшего. Я рос в гниющем обществе, что не признаёт индивидуальностей, в обществе, что крушит личность в самом зародыше, видя в каждом из людей того, кто может нарушить мнимую тишину слепой серой массы.
Будучи веселым, жизнерадостным ребенком, моя улыбка каждый год становилась все уже и уже, пока не растворилась на серьёзном лице взрослого человека не имеющего привилегию улыбаться. За время взросление жизнь многому меня научила, потому я нарастил вокруг себя некий барьер, некие иглы вокруг своего тела, что бы они защищали меня от внешнего разрушения, забыв что в таком безликом положении может пострадать моя внутренняя сторона. Но как бы там не было, закрывшись под маской серьезного, а иногда и грубого человека, мне удавалось влиться в этот суровый алчный мир, что придало стимул к разрушению одного из последних оазисов этой страшной пустыни, которым был я.
Но шли годы, и я начал понимать, что мало похожу на человека, приняв этот лживый мир за истинный, я отказался от собственного я, и теперь являюсь всего лишь кожаным мешком с горячими отравленными внутренностями, а мои вены наполнены отравленной кровью, яд которых на много острее тех шипов, что я нарастил вокруг своего тела. В таком мерзком состоянии, прошли мои лучшие годы, пока я однажды не остановился. Открыв глаза впервые за много лет, я смог увидеть то чего раньше не замечал, я был поражен своим положением и бессилием, людьми которые будто компьютерные программы, словно тени наполняют стандартные улицы, стандартных городов. Эти люди не жилая открыть глаза безмолвно бродят не замечая тоненькие нити, что уже много лет прикреплены к их конечностям, чтобы контролировать, и направлять их жизнь так, как нужно дюжине избранных кукловодов, не знающих жалости, и не желающих признавать важность любой человеческой жизни, кроме их собственной. В этот момент истины, мне показалось, что все смотрят в мою сторону, как будто они каким-то удивительным образом увидели своими закрытыми глазами то, что у меня они открыты. Запечатанные, зашитые рты масс, что не умеют говорить, мне казалось шептались о том, что кто-то вырвался, и что это не к добру.
Проходили дни, я перестал выходить из дома и общаться со знакомыми. Говоря по телефону мне все время казалось, что чей то голос твердил:
-Зачем ты это сделал.
Выглядывая из окна я все время видел человека, или нескольких под своим домом, которые неподвижно стояли и смотрели в мою сторону. Их не останавливал дождь, не останавливал холод, они наблюдали за мной не смотря ни на что, но что они хотели на самом деле?
День за днем моя депрессия переросла в истерику, включая телевизор мне казалось что люди из него всматриваются мне в лицо, а когда узнают начинают смеяться, громкий неприятный смех заполонил все каналы, и не утихал даже когда я его выключил. Закрывшись в ванной, я просидел долгие часы, или даже дни. Я уже не мог понять где я. Смех во время моего отчаянья только увеличился, я выбежал из ванны и разбил телевизор на кусочки, но это не помогло, смех который доносился из телевизора, теперь звучал в моей голове, и я ничего не мог с этим поделать.
Я сидел по среди комнаты и держал свою воспаленную голову своими усталыми руками. Посмотрев в зеркало я не понимал мое ли это лицо, или может быть я всю жизнь видел в своем отражении то, что мне внушили, то что я должен был видеть? Схватившись на ноги я заметался по комнате, я уже не понимал хорошо ли то, что со мной происходит или нет. Неподвижно стаяв перед окном, я понял, что эти острые осколки разбитого щита, что не даёт думать свободно, никогда не покинет мою голову, и каждый час они будут все глубже впиваться в мой больной растерянный мозг, который не понимая что происходит работает в холостом режиме, в ожидании команд которые вряд ли его посетят.
Может я безумец? Может мне все это кажется? Наверняка никто специально не стоит возле моего дома. И голоса которые я слышу больше походят на бред, чем на тяжелую реальность. Что со мной произошло? Стрессы, работа, не лучшая жизнь не лучшего индивида этого безумного общества, может в этом есть смысл? Обвиняя всю жизнь кого-то за свои собственные неудачи, я с легкостью мог улететь в свой собственный параллельный мир, где все не так, где все кроме меня роботы, которым чуждно все человеческое, и в котором я лучше остальных. В это не так сложно поверить если учесть что в этом мире я лучше некоторых, но хуже большинства.
Осмыслив свое расстройство с этой стороны, голоса исчезли. Глянув в окно я никого не увидел. Голова пошла кругом как будто она сейчас разорвется на куски. Я не понимал своей болезни. Может голова уже не в силах проецировать нереальный мир, и пытается через боль заставить себя навсегда стереть свои ошибки, которые нельзя просто забыть? Это вполне могло произойти. Я подбежал к зеркалу и снова туда посмотрел, это было прежнее лицо прежнего человека, работающего, дышащего, смотрящего так как и все остальные. Что со мной? Набирая старые номера я удивлялся нормальным голосам, которые интересовались куда я пропал, и что со мной было. Позвонив на роботу я услышал что мне дали отгулы, по тому что мне было плохо, и все с радостью ждут меня обратно. Ничего не понимая, я не мог вспомнить и половины того, что мне говорили такие добрые, и такие теплые голоса. И тут ко мне пришла иная мысль. Может это все уловки кукловодов? Тех кто пытается контролировать людей без их ведома. Я вновь запутался. Снова услышав мерзкий хохот в своей голове, я упал на пол и зарыдал, это были искренние слезы бедного запутанного человека, который не видит выхода с этой грязной сточной трубы, которую конечно можно назвать тоннелем.
Сердце стучало прерывисто, как будто молило о том, что-бы ему разрешили остановится, но мозг не понимая происходящего уперто продолжал надеяться на лучшее, не давая рассыпаться слабому, пустому организму, что-бы обрести покой. Так что же со мной? Нельзя получить правильные ответы задавая неправильные вопросы, но я не мог знать ни вопросов, ни ответов. Я стал пустой оболочкой, неким сосудом для чей-то грязной информации, и все мои усилия прорваться через эту оболочку были ничтожными и глупыми, как и вся моя жизнь.
Сосредоточившись на том что меня окружает, и на том что я имею возможность видеть, я снова пришел в себя. Выглянув в окно, теперь я увидел несколько десятков человек, которые неподвижно смотрели в сторону моего дома. Так что же все-таки правда? Я болен, в любом случаи я болен. Я не нашел себе места в этом мире. И что же мне делать дальше? Безмолвно сидя на диване, я все-таки принял решение.
Не много успокоив себя, я быстро оделся и вышел на улицу, я знал что нужно делать, и знал как положить конец этим душевным ранам, что не дают мне жить. Открывая дверь подъезда я нервничал, боясь встречи с теми, кто наблюдал за мной все это время. Но к моему удивлению, улицы были пусты. Куда бы я не пошел, где бы я не находился, не было ни единой живой души. И только хохот в моей голове наращивал звук, и звучал уже на много уверенней прежнего.
-Зачем ты это сделал. – Эти слова снова начали слышатся мне со всех сторон, и я начал замечать тени, которые наблюдали за моими движениями.
-Скоро все закончится. – Послышался другой голос.
-Да, но закончу это я, а не вы, – в голос произнес я как можно громче, и снова смех, снова смех который заставляет меня зажимать ладонями уши, но это не помогало, ничего не помогало.
Я подошел к небольшому пруду, который всегда радовал мой взор своей красотой, и изобилием животных, но сегодня все было не так. Вонь царила над грязной мутной водой, куски прогнивших существ, что только вчера наполняли этот пруд, были наполнены червями, которые поглощали зловонное мясо. Со мной что-то не так, и я не смогу просто жить и делать вид что все нормально. Я не принадлежу этому миру, и я должен сделать то, что освободит меня, то что на всегда вычеркнет меня из светлых списков рая, но то что положит конец моим телесным страданиям, ведь избавить себя от душевных страданий, мне не под силу.
Я сделал первый шаг в холодную воду, и мне показалось что боль немного отступила. Еще шаг, и голова как будто скинула камень который давил ее последние дни. Еще и еще, шаг за шагом, я ступал в отравленную смертью воду и меня наполняло спокойствием. Не было ничего, ни боли, ни голосов, ни страхов, с закрытыми глазами я шел на встречу смерти с улыбкой на лице. И вот наконец-то я зашел настолько, что нос едва ли дотягивался что-бы вдохнуть воздух. Я открыл глаза и страх наполнил мое сердце. Жуткие твари обезображены огнем, покрытые темной будто смола слизью смотрели на меня с улыбкой, улыбаясь они подходили к пруду говоря:
-Скоро все закончится.
-Зачем ты это сделал.
-Ты первый.
-Ты умрешь.
Они были везде, их было очень много, но это означало, что я не безумец, я могу выбраться, я могу открыть глаза другим, я смогу преодолеть страх, боль, и свергнуть этих монстров. Я попытался развернутся, но мои ноги встряли в грязь на дне пруда. Снова и снова я пытался выбраться, но пруд всасывал меня во внутрь, медленно, беспощадно, безвозвратно… И вдруг вспышка, я вытянул ногу и развернулся, медленно но уверенно я шел к берегу, улыбки на их лицах стали угасать, но ни один из них не дернулся со своего места. Может они не могут? Может они могут только наблюдать? Ведь стоит только подтолкнуть, и человек который крепко стоит на ногах сразу же падает в пропасть из которой не выбраться. С этими мыслями я стремительно двигался к берегу, но произошло не поправимое-я упал, я упал на четвереньки, и мои руки погрязли в грязи и останках здешних обитателей. Мутные воды не хотели отпускать меня из своих грязных рук. Выдохнув в последний раз я долго держался пока не вдохнул вязкую грязь, что обволакивала меня, но это все-таки произошло.
Вода наполнила рот, и наполнила через нос мои легкие. Темнота, и тишина. Вот что было первые несколько минут. После этого я оказался над этим прудом, и над этими грязными тварями, которые учуяв меня снова начали улыбаться. Я смотрел на зеленую мертвую гладь, что покрывала мое бездыханное тело и улыбнулся. Расстояние которое оставалось к берегу было таким маленьким-три метра. Каких-то три метра которые отделили меня от праведной жизни, жизни которую я посвятил бы для разоблачения сущностей, что контролируют нашу жизнь. И вдруг через несколько секунд, их улыбки переросли в мерзкий хохот, который врезался в мою голову, все потемнело и меня потянуло в низ.
Некая сила тянула меня сквозь землю все глубже и глубже. Земля с каждой секундой становилась горячее, и я начал слышать отдаленные крики и стоны таких же заблудших как я. Со слезами на глазах, я снова вспомнил свое детство, свой выпускной, друзей, первый поцелуй, и три метра, три метра которые отделили старого меня от меня обновленного, возрожденного, живого.