6 сентября 20... г.
Если бы я была графоманкой, как бы я была счастлива! Садиться с утра за чистый лист бумаги – что может быть блаженнее! Не дал Ты мне дара Творец… Но те 250 стихов, которые я написала, изменили мою жизнь, иначе она вообще бы не имела смысла… И счастлива я была – полной мерой. Когда ОНО рождалось – я испытывала настоящий духовный оргазм, все пело во мне, и каким счастьем было последующее редактирование… Впечатление – как с прекрасной статуи удаляю окалину и ненужные наросты.
И это все ушло! Больше не пишу стихов, и это ужасно. Мир сузился до постели, где я лежу целыми днями, как безумный Обломов… Поймаю ли я этот момент, когда сознание полностью покинет меня? Или это затянувшаяся депрессия? Сейчас – два года, но ведь она была у меня когда-то с восемнадцати до двадцати четырех лет… Темные, мутные годы…
Кровать в общежитии, учеба в тяжелом политехническом институте (защитилась, кстати, на отлично), и О.Е.,крупный ученый,связанный с авиацией, старше меня на двадцать пять лет, ровесник моей матери, который был привязан исключительно к моему молодому телу…
И возненавидела я его именно за это, в конце концов. А могла бы любить… И потом он говорил мне:
- Ты знаешь, у меня была тысяча женщин, я никогда не думал, что могу кого-то полюбить, но я полюбил тебя. Ты понимаешь это?
Я не понимала, потому что не верила ни одному его слову – слишком часто он лгал мне, обманывал. Не мог пройти мимо ни одной молодой юбки. Бабник.В сорок пять он любил исключительно восемнадцатилетних. Езда на машине с ним сначала была для меня мучением. То и дело он восклицал:
-Смотри, какая девочка! Какая попочка! (И груди грозной лавой валились на него, терзая наготой. Шарль Бодлер)
Сначала я с ума сходила от безличной ревности, потом привыкла, но уже никогда не верила ему. На обрывках бумажек, в записной книжке у него было множество телефонных номеров – Наташа, Таня и пр. Он объяснял мне:
- Ты знаешь, это просто спортивный интерес – получить телефончик. Мне просто интересно – могу я понравиться какой-нибудь юной красотке, чтобы она мне телефончик оставила.
В сексе его интересовали только свои собственные ощущения. С ним я не испытывала оргазма, но разве это что-нибудь значило? Эмоциональная составляющая акта для меня была очень важна.
В справочнике по сексопатологии я прочитала (Справочник под ред. Г.С. Васильченко. – М.: Медицина, 1990, 576 стр., стр.446):
… Можно обозначить следующие основные типы сексуального реагирования у женщин:
1. Женщина, абсолютно удовлетворенная своими тремя детьми, домом и семейным укладом, живя с мужем во всех отношениях «душа в душу», с трудом переносит интимную близость. Кроме отвращения и досады, половые отношения ничего не вызывают, но поскольку это необходимо, женщина их терпит.
2. Интимная близость женщине просто не нужна, она ей безразлична: не вызывая никакой физической радости, она в то же время не тяготит ее. Поскольку мужу это доставляет радость, она испытывает отраженное удовлетворение, подобно человеку, подарившему другу очень нужную ему книгу, написанную на языке, которого сам он не понимает.
3. Женщине приятна увертюра к половому акту, ласковые слова, употребляемые при этом мужем, объятия и поцелуи. Однако она не может понять, почему все это заканчивается так неэстетично. В общем, она приучила себя закрывать глаза на «мерзкие» стороны бытия, а за красивую часть интимности испытывает к мужу искреннюю благодарность и нежность. (Лиля Брик? У Пунина в воспоминаниях: «Она никогда не кончает»).
4. Отношение женщины к половому акту зависит от времени, состояния и настроения. Перед началом или после менструации бывают периоды, в который половой акт доставляет женщине глубокую радость и заканчивается оргазмом, в другое время, «не в тот период» и если «настроение сбито» служебными неприятностями или домашними раздорами, акт не заканчивается оргазмом и оставляет неопределенную, смутную неудовлетворенность.
5. Половой акт всегда приятен женщине и всегда оставляет радостное удовлетворение (Анна Каренина в начале связи с Вронским.)
6. Не слишком распространенная, но встречающаяся (особенно часто на «вольной ярмарке» легких знакомств) разновидность мультиоргастических женщин, способных испытывать первый оргазм еще до начала сношения, при глубоком затяжном поцелуе. Начав половой акт, такая женщина от первых оргастических разрядок приходит во все большее возбуждение и не испытывает удовлетворения, пока не переживет серию от 3 -4 до 6-8 оргазмов. Если прервать интимную близость до насыщения, то такие женщины испытывают дискомфорт и нередко приходят в ярость.
По данным авторитетных мировых статистик, к первым трем категориям относятся от трети до 40% всех женщин.
Ну, и я попала во вторую и третью категории…
И вместе с этим немыслимое, библейское какое-то (К мужу влечение твое) влечение к мужчинам. Как у Цветаевой – при любви мир мгновенно менялся, как будто в колодец попала в заколдованной сказке – и цвета, и запахи, и ощущения – все было другим…
24 декабря 20...г.
Вот и прошел конец света. Не верила ни минуты, потому что так же, как Ницше, стала считать, что Бог умер. Не может лежать в его основе несколько взаимоисключающих предпосылок. Никогда Бог-отец не дал бы рака в терминальной стадии, болезни Альцгеймера и пр. Если сделать посылку, что Он своими как бы информационными лучами пронизывает весь мир и Он всемогущ, то ЗАЧЕМ ему безобразная бородавка на верхней губе у женщины, которую я видела недавно в троллейбусе!? Ведь Он все может, мощной дланью держит Он Землю, и покоятся неба своды, пока Он не опустит руку…
Нет его с нами. Как я шла к нему – изо всех своих слабых сил, но не увидела поддержки, хотя свечение было, конечно, было… В самое тяжелое время, когда денег хватало только на еду… Бесконечные винегреты и рыбы-минтаины Муле… А счастлива ведь была – стихи писались, членом Союза писателей России стала, хотя мне это ничего не дало. Зато каждый вечер читала акафист отца Трифона «Слава Богу за все» и замирала, и плакала от несказанной красоты мира…
Узок круг этих священнослужителей, страшно далеки они от народа – это я о православии. Спасибо, я какое-то время общалась со свидетелями Иеговы, и они мне открыли Библию. Жестокая и нежная, пахнущая кровью и миррой книга… «Зародыш мой видели глаза твои» - как удар в сознании.
Страшно стало, когда я читала книгу Иова. Разве Он не знал, что Иов Его НЕ ПРЕДАСТ?! Зачем было Богу входить в какие-то отношения с Дьяволом?! Испытай, мол, его, посмотри, что получится… Полная наша беззащитность. Будем жить по-божески, так вдруг Он даст поручение Дьяволу нас проверить – и отнимет все – и детей, и скот, и виноградники, да еще проказу нашлет… И тогда надо просить прощения – за что? И ропщет мыслящий тростник.
У меня, у неимущей, тоже все потихоньку отнимается – и моя псевдолюбовь, и стихи, и внешность… Программы которые были заложены (а сколько паразитных!) во мне – уходят, уходят, уходят… Глупее стала – однозначно. Все перестало быть интересным, все как бы отшелушивается, съезжает с меня, обнажается как бы заплесневелое яйцо-сердцевина, скорлупа которого все утончается…
В 15 лет я написала, Господи, какая необычная девочка была:
Бог создал Землю и забыл о ней.
Он просто устал от множества дней,
И ему было ни капли не веселей
При мысли, что Он так много успел.
Он спал и Ему никогда не снились
Города и люди, созданные Им.
Планеты вращались, люди торопились
По казавшимся важным делам своим.
Он спит глубоко. Миллионы лет
Длится тот сон. Это больше, чем жизнь.
И никто не зажжет во Вселенной свет,
И никто не скажет ему: Проснись!
Но кому-то в голову все приходят мысли:
«Где-то там, далеко, в звездной тишине,
Кто-то очень добрый, кто-то очень сильный
И заботится, и думает обо мне»
У меня были как бы кинжальные прозрения, как в стихотворении Афанасия Фета «Ласточки»:
Природы праздный соглядатай,
Люблю, забывши все кругом,
Следить за ласточкой стрельчатой
Над вечереющим прудом.
Вот понеслась и зачертила -
И страшно, чтобы гладь стекла
Стихией чуждой не схватила
Молниевидного крыла.
И снова то же дерзновенье
И та же темная струя, -
Не таково ли вдохновенье
И человеческого я?
Не так ли я, сосуд скудельный,
Дерзаю на запретный путь,
Стихии чуждой, запредельной,
Стремясь хоть каплю зачерпнуть?
Только струя для меня – светлая! Искрящаяся, немыслимо прозрачная, сияющая… Как у меня в детстве было сильнейшее впечатление – нарвать букетик из веточек земляники, чтобы и листья и красные ягоды были и смотреть на него на фоне синего неба. Мне это казалось неописуемой красотой – и желтоватые неспелые ягоды, и ягоды красные, и ягоды с розовым бочком, вверху – белые, наивные какие-то цветочки и яркие зеленые листья… Нарвать, чтобы посмотреть…
А как я любила луг! Каждый цветок притягивал меня, я рвала и рвала цветы, пытаясь создать совершенный букет. Но все было не то! Не было чувства совершенства, пока я не стала собирать букеты из цветов одного вида – ромашка, колокольчик, добавляя в них немного зелени. Странно – одинаковые цветы смотрелись нарядней, чем в разноцветье. Особенно хороши были для меня лиловые колокольчики – каждый цветок, если можно было так выразиться, имел свое выражение лица…
А под кустами, в нежной тьме травы прятались совсем уж маленькие темно-синие цветочки с желтой сердцевинкой. Вот эти цветочки для меня и были знаком присутствия Бога. Кому они были нужны, спрашивается?! Только Творцу. И Он улыбался, когда их создавал, может быть даже из каких-то остатков, тех, что пошли на создание орхидей, например… Все на лугу было прекрасно. И я себя ребенком ощущала связанной с этим миром нерасторжимой связью – связью мягкой зеленой травы и неярких, душевных каких-то цветов…
На левой щеке, в середине, с рождения у меня было большое волосатое темное родимое пятно. В 12 лет я купила отбеливающий крем «Ахромин» и непрерывно его мазала – до вздутий, и просила, просила Творца, чтобы он меня от него избавил. Часами просила, плакала. Что-то сдвинулось, наверное, в кровоснабжении пятна, и оно посветлело, побелело, волосы на нем практически исчезли, и оно стало почти незаметным. И я больше никогда, кстати, о нем не думала… И никто из тех, кто со мной встречался, о нем не думал. Господи, зачем тебе ЭТО было нужно?! Моя мертвая юность в мертвом доме с мертвыми отцом и матерью…