В обеденный перерыв мы с Маринкой зашли в кафе перекусить и почирикать о своём, о девичьем.
- Тань, вот ты мужа как с работы встречаешь?
Я удивилась:
- Лёшку? С какой радости? Сам дойдет! - Поудобнее устроившись в кресле и придвинув к себе тарелку, спросила: - А что это ты озаботилась?
- Да понимаешь, я тут статью одну в интернет вычитала про семейные отношения. - Маринка залезла в сумку и, вытащив распечатку, сунула мне под нос. - Там есть выдержка из старой книжки для американских домохозяек. Еще прошлого века. Мне кажется, что-то в этом есть. Посмотри.
Прочитав первые три строчки, я поперхнулась спагетти. Подруга тут же пришла на помощь и со всей дури стукнула меня по спине. Откашлявшись, я спросила:
- Марин, ты в своем уме?
- А что такое? - В её глазах появились весёлые чертики. - Это же лайфхак!
- Лайф... чего?
- Ну, инструкция, совет. Кто-то знает, как нужно делать правильно. И делится с другими. Нужно попробовать!
- Зачем?
- Васька так устаёт на работе в последнее время. Надо его подбодрить, развеселить, показать, что мы его любим.
- А ты не устаешь? Работа, трое детей и собака - это так... развлекуха.
- Таня, ты не справедлива. У Васи тоже работа, трое детей и собака. Плюс еще я!
Я посмотрела на подругу. Весёлые чертики в Маринкиных глазах уже вовсю плясали ламбаду и пускали фейерверки.
- Дура ты, подруга! Расскажешь потом?
Она кивнула и выпорхнула из кафе, оставив на столе распечатку.
***
В следующий раз увиделись с Маринкой через три дня в понедельник. Я сразу потребовала подробностей:
- Ну как?
- Ты знаешь, что-то я не продумала. Он какой-то задумчивый стал после моей затеи. Представляешь, впервые со старшей сам уроки делал. С младшими в парк на лыжах ходил. Все выходные убирал, готовил. Мне велел на диване лежать, телек смотреть. Нет, я не возражала, конечно. Впервые выспалась, наконец. Но не могу я так! Да и жалко его: прибежит весь взмыленный. Спросит: "Как ты?" А глаза щенячьи такие, грустные-грустные.
- Так, подруга, колись, давай. Как ты мужика до такого состояния довела? Я тоже хочу!
- Тань, ты не поняла. Я всего лишь порадовать хотела, развеселить. А получился побочный эффект какой-то. Вообще просто следовала инструкции. Приготовила его любимый пирог с мясом. Дети выучили для папы стишок. Вечером надела вечернее платье, на голову повязала бант.
- Что повязала? - Я вытаращила глаза. Представить себе такое на Маринкином "ежике" совершенно невозможно. Особенно вкупе с вечерним платьем.
- Бант, Таня. Синий бант в тон платью. Я его пробовала на заколке прицепить, но сама понимаешь. - Маринка провела рукой по "ежику" - пришлось цеплять на ободок. И нечего делать такие глаза! В инструкции так сказано. Перед приходом мужа детей умыла и переодела, а то они больше на поросят смахивали. Старшей велела у окна караулить. Как Вася в подъезд зашел, я налила рюмочку и пошла к двери. Детей построила. Стоим, ждем. У Маши в руках блюдо с пирогом. Сережка держит тапочки. Вадик со скрипкой наготове.
- Постой. Вадик, что уже играть умеет? Он же только-только начал заниматься.
- Вадик прекрасно умеет играть гаммы! Короче, не перебивай! Открылась дверь. Вошел Вася. А тут мы стоим. Правда, приятно? Дети хором на счет три-четыре крикнули: "Здравствуй, папа!" и начали декламировать стишок. Вадик заиграл на скрипке. Смотрю: любимый в лице изменился. Я не растерялась, действовала по инструкции. Подхватила из ослабевших рук супруга сумку и ринулась снимать с него кроссовки! Тузик бегал вокруг и дополнял картинку "из дурдома". Васька посмотрел мутным взором, хлопнул рюмку и выбежал из квартиры. Чуть в шнурках не запутался. Я ведь их уже успела развязать. В гараж побежал. Убедившись, что с его "ласточкой" все в порядке, вернулся домой и долго выяснял, в чем дело и где у меня болит. Я сказала, ничего страшного. Но он, похоже, не поверил.
- А может так ему и надо?
Маринка вздохнула.
- Нет. Не могу его грустным видеть. Телеграмму ему отправлю.
- Какую телеграмму? - Я была поражена. - Он что ушел? Так глобус ему в руки и чемодан на шею!
- Какое там. Так наработался за выходные, что отгул взял. Надо его взбодрить. Напишу, что он хороший и любимый.
- А лично сказать слабо? Можно еще смс-ку отправить: " Пошутила. Люблю. Больше не буду".
- Тань, это всё не то. Сейчас смс-ки - это проза жизни. И довольно скучная. А лично? Лично я ему и так каждый день говорю. Тут нужно что-то другое.
И Марина деловито зашагала на почту. А я задумалась. Интересный побочный эффект: отправить жену отдыхать и все делать самому. Хочу!
***
Вечером, когда муж уединился с телевизором, еще раз прочитала инструкцию. Благо Маринка про забытую распечатку так и не вспомнила.
"Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!" Ха! Сейчас побежала! Достаточно того, что семь лет у нас главой семьи была его мать.
"Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом". Ну, это уж какой есть.
"Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем". Вот этого я совсем понять не могу. Молча накормить мужа, который не пришел ночевать можно только стрихнином.
"В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти ежедневно на службе ради вас.
Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы". Ну, этот бред я сразу вычеркиваю. Еще чего не хватало!
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки". Вот это как раз та часть, о которой говорила Маринка.
Я решила сразу, что пирог печь не буду. Некогда. Закажу этому паразиту пиццу и пиво с креветками. Вечернее платье также сразу отпало. Пицца с пивом и вечерний наряд как-то не сочетаются. Я достала джинсы и новый топ. Заодно домашний халат в стирку отправлю. Давно пора. Что там еще? Ага, детей построить. С этим у нас проблемы. У нас из детей один только Мишка - юный хулиган трех лет от роду. Но как его построить, если у него шило в попе? Ладно, подумаю. Оставалась одна проблема - бант. Я, конечно, хотела поразить мужа, но ездить потом с апельсинами в психушку совершенно не планировала. Поэтому решила бант заменить новой стрижкой.
На следующий день Лёшка сообщил:
- Сегодня задержусь: сдача объекта, аврал. Не могла бы ты сама забрать Мишутку из садика?
Ладно. Пусть. Хотелось, конечно, высказать, все, что думаю по этому поводу, но я лишь мило улыбнулась, чмокнула супруга в щеку:
- Конечно, дорогой! Как освободишься - позвони.
Лёшка посмотрел на меня с подозрением, но ничего не сказал.
Вечером по дороге домой я сказала Мишутке:
- Сынок, давай папе сюрприз сделаем?
Мишка с радостью согласился. Мы договорились, как он будет встречать папу: поздоровается и прочитает стишок. Пока переодевала сына, в голову пришла мысль не заказывать пиццу, а сделать самой. Все равно Лёшка дома будет поздно. Время есть. Отправилась на кухню, сынишка ринулся помогать: самозабвенно стучал ложкой в миске, думая, что мешает тесто, а потом выкладывал начинку. Получилось не очень аккуратно. Но разве это важно, если человек старался? Пиццу поставили в духовку, и Мишка устроился у окна высматривать папу. К встрече мы были готовы.
Правда вместо заготовленной фразы "Здравствуй, папа" и стихотворения сын бросился к Лёшке на шею с воплем:
- Папка! Папка пришел! Ура!
Я стояла у порога с тапками в одной руке и кружкой пива в другой. Из кухни пахло домашней выпечкой. Благоверный вытаращил глаза, но быстро пришел в себя.
- Танька, тебе так идет этот фартук! Ты должна носить его как можно чаще. - Давненько муж не смотрел на меня с таким восторгом. - Только в следующий раз ты сначала подавай тапочки, а уже потом можешь нести пиво. А то негигиенично!
От такой наглости я опешила, а Лёшка разделся, поцеловал меня в щеку и отправился с Мишкой в комнату. Сын сидел у него на плечах и радостно вопил:
- Иго-го!
У двери Лёшка обернулся, и, хитро улыбнувшись, сказал:
- Тань, теперь можешь молча накормить меня. Газету, так и быть, не ищи. Ты ведь помнишь, на что мне приходится идти ради вас на службе?
Вот паршивец! Я почувствовала себя обманутой. Мне так хотелось его треснуть по лысине или запустить чем-то тяжелым. Но как при этом не расплескать пиво? Пойти в интернете подходящий лайфхак поискать?