- Ксюха, привет! Это Наташка.
- М-м… Наташка… Наташка… Какая Наташка?
- Ну, ты даёшь, подруга! Соломина!
- А-а, привет! Ты по делу или так?
- По делу, по делу! У меня к тебе предложение есть.
- Какое?
- Надо встретиться. Ты помнишь, какая дата приближается?
- Дата? Хоть пристрели – не вспомню!
- И про юбилей не помнишь?
- Юбилей? Чей? Давай не томи, выкладывай!
- Наш!
-То есть?
- А то и есть! Последний день октября в этом году выпадает на выходной. Все нормальные люди в нашей стране будут отмечать День автомобилиста. А мы ровно год назад получили водительские права. Я предлагаю собраться нашей женской группой и отметить это событие. Ты как на это смотришь?
- Я подумаю.
- Да над чем тут думать? Собираемся в воскресенье в кафе «Фортуна» ровно в одиннадцать. Отказ не принимается! Прибыть необходимо на общественном транспорте. И этот вопрос тоже, кстати, не обсуждается!
- Почему на общественном-то?
- Потому что «автоледи» хотят расслабиться!
Про то, что расслабиться хотят «автоледи», Наташка соврала. Расслабиться захотелось ей самой. Работа менеджером по продажам основательно вымотала её, и она решила взять тайм-аут в своём сумасшедшем ритме жизни.
Наступила небольшая пауза. По всей видимости, Ксюха прокручивала в голове варианты отказа, но, чуть помедлив, нараспев промурлыкала в трубку:
- М-м, зама-а-анчиво! Пожалуй, я … приму приглашение!
- Вот и умница! Всё, ставлю галочку в своём списочке! До встречи! Я обзваниваю остальных. Пока!
Наташка самодовольно потёрла ладошки. За время обучения на курсах по автовождению она сумела сплотить вокруг себя молодых женщин, стремящихся к независимости и успеху, и теперь решила устроить им встречу. Интересно, как сложилась их водительская «карьера» спустя год?
Настроившись на позитив, «зажигалка» обзвонила остальных сокурсниц.
Из семи согласились на встречу пятеро. Высокомерная Маринка – владелица салона красоты, мотивировала свой отказ большой занятостью, а скромница Таня оказалась на последнем сроке беременности.
- Ну, что ж, пятеро – не двое! Думаю, скучать не придётся! – размышляла Наташка.
В назначенный срок все собрались у кафе. Весёлой и шумной компанией они ввалились вовнутрь.
В кафе было немноголюдно. За одним столиком расположилась молодая пара с детьми, ещё за одним – двое непринуждённо беседующих мужчин средних лет, и в самом углу - совсем юные девушки.
«Автоледи» расположились за столиком у большого окна, выходящего на площадь, и стали шутливо обсуждать меню. Выбор блюд был невелик, но это их не смутило: бутылка хорошего молдавского вина, два салатика с морепродуктами, горячее и десерт показалось им вполне достаточно, чтобы утолить голод!
Для женщин всегда духовная пища важнее физической еды!
Для них ведь что главное? Показать себя, посмотреть на других, посплетничать о мужчинах, и потом - обменяться мнениями обо всём, что успел зафиксировать мозг. Такова природа Женщины!
- Ну, что, мои дорогие, за встречу? – произнесла первый тост Наташка.
- Да, за встречу! – поддержали подруги.
Как ни странно, но сравнение женщины с новеньким автомобилем, который заводится с пол-оборота, подтверждается жизнью постоянно.
Бокал вина на «раз-два-три» – и женщины завелись!
Разговоры полились рекой.
Тон задавала Наташка. Она, как дирижёр, управляла многоголосым хором подруг, предоставляя возможность поведать о себе и своих успехах каждой из присутствующих.
Утолив естественное любопытство о достижениях в личной жизни, молодые особы перешли на тему, которая и явилась поводом для встречи: автомобиль в жизни женщины.
- Слушайте, девчонки: прошёл ровно год, как мы получили права. Давайте пооткровенничаем – кто за это время ни разу не нарушил правила дорожного движения? А может, наоборот, нарушали, и чем это обернулось? – оглядев подруг, хитро предложила Наташка.
У неё уже был готов рассказ о своих приключениях, но чтобы не показаться самой глупой и бездарной «автоледи», она начала с анекдота.
- Слушайте, я вспомнила анекдот:
« Жена бизнесмена – смазливая блондинка, получила водительские права и сразу же села за руль новенькой иномарки, подаренной ей мужем. На первом же повороте «новоиспечённая» автоледи врезается в фонарный столб. Машина чуть не в «лепёшку», но «растяпа» - цела и невредима.
Звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя есть новость.
- Хорошая или плохая?
- Хорошая! Ты знаешь, подушка безопасности сработала!»
За столиком раздался дружный хохот.
Черноглазая хохотушка Олеся продолжает:
- У меня тоже есть анекдот про женщину за рулём. Слушайте:
« Женщина выучила правила вождения, но совершенно не ознакомилась с устройством двигателя и основных узлов автомобиля. Неуверенно едет по улице и нечаянно наезжает на канализационный люк, с которого сбивает крышку. Раздаётся грохот. Женщина, естественно, это слышит, останавливается, выходит из машины и видит под колёсами круглую железяку.
- Ну, ни фига себе! Что-то отвалилось от днища! Может, защита, или, как там говорит муж - броня? Блин, надо подобрать!
Недолго думая, она запихивает её в багажник.
Приезжает домой и говорит мужу:
- Дорогой, по дороге у меня что-то отвалилось от машины, но я подняла и положила «это» в багажник. Пойди, посмотри, что там случилось…
Муж посмотрел и говорит:
- Дорогая, с машиной всё в порядке, а вот крышку люка придётся вернуть на место!»
И снова грянул смех.
- Ну, нет, это не про нас! – вставила своё слово рыжеволосая Надя. – Мы не до такой степени тупые! Хотя…
Она немного помедлила и сказала:
- Был и у меня подобный нелепый случай!
???
Все устремили удивлённые взгляды на зардевшуюся Надю.
- Я поначалу очень боялась выезжать из гаража задом. Долгое время просила мужа выгнать мне машину. Через месяц ему надоело это «дело» и он наотрез отказался, как он выразился, «прислуживать» трусихе!
Представляете, с какой дрожью в коленках мне пришлось выезжать самой?
Но, собралась с духом, осторожно так выезжаю и слышу: «Бамс!» - что-то загремело сзади!
Сердце так-то бешено стучало, а тут и вовсе чуть не выскочило! Ну, думаю, всё – зацепилась чем-то.
Выхожу из машины, осматриваю её – вроде всё в порядке. Заглядываю под машину, а под ней какая-то штуковина на тросике висит!
Меня как кипятком ошпарили! Думаю – капец мне! - что-то оторвала!
Разозлилась на мужа, схватила эту железяку и - к нему!
Говорю:
- Это всё ты виноват! Трудно было помочь мне, да?! Вот теперь полюбуйся! Я что-то оторвала на машине!
А он так растерянно смотрит на меня, не понимает, значит! Потом как расхохочется.
Я - в слёзы!
- Тебе смешно, да? Смешно?
Реву в голос, а он говорит:
- Эх, ты, дурёха! Эта «железяка» к машине не имеет никакого отношения! Я привязал эту болванку на трос, чтобы прочистить дымоход на бане. Как она оказалась под машиной – тебе должно быть видней!
С тех пор стараюсь присутствовать при любом техосмотре двигателя или ремонте, чтобы исключить подобный конфуз!
- Девочки, у меня тоже был неординарный случай на дороге. Прямо жесть! – продолжила разговор красивая и фигуристая Светка. – Вы же знаете, как я горжусь тем, что я - ЖЕНЩИНА!
- Да уж, всем известно, что ты у нас «шахиня»! – вставила реплику Наташка.
- Так вот, случилась и со мной одна нехорошая история.
Летом было дело.
Как-то пригласила меня в гости подруга, живущая в пригороде. Вечером мы уже собирались ложиться спать, как вдруг раздался звонок от Саши, мужа подруги.
Он работает дальнобойщиком, и так получилось, что на базу Саша вернулся поздно. Разгрузку его «Камаза» перенесли на утро, и он, конечно же, захотел выспаться дома.
« Газельки» в это время к ним уже не ходили.
Тут подруга возьми да «ляпни», что я у неё в гостях. Саша робко попросил нас приехать за ним в город. Мне, естественно, было неловко отказывать.
Прыгнули с ней в машину, и - вперёд!
Едем, болтаем – вдвоём-то не страшно ехать в ночи! Встречных машин нет, всё «спокойненько и пристойненько»!
Вдруг впереди, за поворотом, видим – костёр какой-то на дороге. Несколько машины стоят вдоль обочины, люди какие-то суетятся, патрульные машины с сиренами и с мигалками спешат к месту пожара.
Мы тоже останавливаемся и приходим с подругой в шок от страшной картины – легковая машина полыхает! Жуткая сцена!
И тут неожиданно, как приведение из темноты, к нам подбегает инспектор ГАИ и взволнованно кричит:
- Женщина, у вас огнетушитель есть?
Я, естественно, чётко памятуя о том, что я слабое и хрупкое создание, в панике кричу ему:
- Да вы что? Какой огнетушитель? Зачем он мне? Я же женщина!!!
За столиком раздаётся взрыв смеха. Светка на полном серьёзе продолжает:
- Инспектор в шоке!
Наступает немая сцена, потом, будто смутившись собственной непонятливости и теряясь от моего напора, он торопливо бормочет:
- Да, конечно, конечно, извините, женщина! Вы проезжайте, проезжайте! Всё в порядке!
Я панически давлю на педаль газа и срываюсь с места!
Проезжаю метров двести, оглядываюсь назад и вхожу в ступор: на задней панели лежит новенький огнетушитель! Представляете?
Сворачиваю на обочину, глушу мотор и молча гляжу в темноту…
Подруга в смятении:
- Что случилось, Свет? С тобой всё в порядке?
Я киваю головой в сторону и глазами показываю на злосчастный предмет, который преспокойненько красуется сзади!
- Идиотка! Какая же я идиотка!
Подруга прикрывает рот рукой и глухо хохочет.
- Ты что ржёшь? – грубо кричу подруге. - Что подумал обо мне инспектор? Что я – полная дура!
А она мне сквозь смех:
- Но ведь ты же ЖЕНЩИНА! Не казни себя понапрасну. В такой ситуации не всякий мужик сумеет сохранять спокойствие и рассудительность!
На обратном пути за руль, конечно, сел Саша…
Светка посмотрела на подруг и с грустью завершила свой рассказ:
- Мне до сих пор стыдно вспоминать этот случай!
- Светка, не падай духом! Со мной было тоже нечто подобное! – успокаивает подругу Наташка.
- Да ладно врать! С тобой по определению такого не может случиться! Ты у нас само спокойствие! – резюмировала Олеся.
- Ошибаетесь! Слушайте мою историю:
Еду я как-то на своей «Ладе» мимо поста ГАИ. Всё хорошо – солнце светит, музыка звучит, я - такая довольная жизнью! И вдруг – бац! – молоденький инспектор своим «полосатиком» приказывает мне свернуть направо.
Я, разумеется, в «непонятках» - что за наглость? Я ничего не нарушала - еду по крайне правой полосе, никого не обгоняю, не подрезаю. За что попала в немилость?
Сбрасываю, естественно, газ и останавливаюсь.
С сердитым видом опускаю стекло и вопрошаю ехидно:
- Вы уверены, что я нарушила правила дорожного движения?
А он мне отдаёт честь, представляется, и с таким же сарказмом:
- Женщина за рулём – потенциальный возмутитель дорожного спокойствия! Предъявите ваши документы!
Я ему:
- А вы в курсе, что в данный момент сами провоцируете меня на это возмущение?
- Да-а-а? Это, каким же таким образом? – поднимает удивлённо брови инспектор.
- А самым обыкновенным! Я вот сейчас растеряюсь от вашего пристального и необоснованного внимания к моей персоне и потеряю бдительность на дороге. Зачем отвлекать женщину во время управления автомобилем на оживлённой дороге, если она не нарушает правил движения?
А ему так хочется щегольнуть своим превосходством надо мной, что он изо всех сил выискивает повод, к чему бы придраться.
- Огнетушитель имеется?
- Конечно!
- И не просрочен?
- Ну, разумеется!
- И аптечка укомплектована по всем правилам?
- Само собой!
- И страховка имеется?
- Есте-е-ест-н-но! Ещё вопросы есть?
- Нет, я всё выяснил.
- Ну, в таком случае, не смею вас больше задерживать!
- Строгая леди, однако! Ну, ладно, счастливого пути!
Я демонстративно беру документы, поворачиваю ключ зажигания, давлю на педаль сцепления и - о! нет!
Машина начинает чихать и фыркать!
Предательница!
Так опозорить меня перед этим «сопливым» инспектором!
Повторяю попытку.
Та же картина!
Чувствую, как лицо заливает краска…
И тут снова вырисовывается за окном самодовольная физиономия лейтенанта:
- Что-то случилось?
Я, естественно, взрываюсь:
- Да, случилось!
- Что именно?
- Да откуда я знаю, что именно?! Я же ЖЕНЩИНА, а не автомеханик!!!
- Помощь нужна?
- А вы как думаете? Конечно, нужна! Это же ваша вина!
- Интересная история складывается! Позвольте узнать, леди, в чём моя вина?
- В том, что не надо было меня останавливать, приставать с проверкой документов! Ехала бы я себе и ехала, а вас поднесла нелёгкая!
Лицо инспектора вытягивается от удивления, но в глазах светятся добрые искорки.
- Так, выйдите из машины! Я попробую сам завести.
Представьте: я покорно выхожу из машины, кусаю губы и совершенно сгораю от стыда!
Моя «ласточка» болезненно чихает – стартер отказывается запускать двигатель.
Инспектор открывает капот, выворачивает свечи, поворачивается ко мне и спрашивает:
- Салфетка есть?
- Только косметическая…
- Ароматизированная?
- Да! – робким голосом отвечаю ему. – Подойдёт?
- Ну, уж какая есть! Давайте косметическую!
Протёр все свечи по очереди, сел в машину, повернул ключ и – о, Боги! – машина весело заурчала!
Я обрадовалась, улыбаюсь ему мило, чуть не кинулась целовать на радостях, а он так вежливо:
- Прошу, леди!
Открывает мне дверцу и жестом приглашает за руль. Я сконфужена, а он так вежливо мне:
Можно дать вам один совет на прощанье?
- Да, пожалуйста!
- Вы бы внимательней отнеслись к изучению устройства и принципов работы двигателя. Знание – это сила!
- Зачем мне сила? Я же ЖЕНЩИНА – хрупкое и нежное создание! Сильными должны быть мужчины, чтобы в трудных ситуациях приходить на помощь слабым женщинам!
- Резонно! – улыбчиво отвечает подобревший инспектор.
Я жму на педаль и, посигналив ему на прощанье, уезжаю.
Вот так закончилась моя история.
После этого случая я перестала паниковать и суетиться при виде инспектора с жезлом, потому что поняла, что не все инспекторы вымогатели и жлобы! Есть и среди них мужики с «понятием».
- Олесь, а у тебя, наверное, всё сложилось гладко и безупречно? - перевела разговор Наташка, обращаясь к обаятельной и милой Олесе.
- Можно и так сказать! У меня история с нарушением правил движения закончилась бурным романом!
Жгучее любопытство и пристальное внимание окружающих вылилось за столиком в одно громкое восклицание «У-О-Ё!».
В предвкушении интриги вся компания замерла!
Олеся загадочно посмотрела на подруг.
- Не тяни резину, выкладывай, иначе я щас рухну на пол от нетерпения! – подбодрила её Наташка.
Продолжая хитро улыбаться, Олеся начала свою «исповедь» перед подругами:
- Случилось всё три месяца назад. Обычно я езжу с работы всегда одним маршрутом. Но однажды пришлось подвозить до дома одну знакомую, и я была вынуждена проехать по совершенно незнакомому для меня пути.
Как обычно, едем, болтаем о мелочах, и я не замечаю, что впереди на дороге полосатой зеброй распластался пешеходный переход, а чуть поодаль притаилась машина с коварной надписью - ГИБДД.
И надо же было в этот момент какой-то старушке надумать переходить проезжую часть улицы!
Я, естественно, не успеваю тормозить. Старушка в страхе мечется – то ли пропустить меня, то ли отступить назад?
Слава Богу, что она оказалась умнее и проворнее, и отступила за кромку бордюра! Я облегчённо вздыхаю, понимая, во что могла бы вляпаться по своей беспечности!
Меня трясёт, как от лихорадки. Кажется, в тот миг я была готова отпустить руль и закрыть от ужаса глаза, но вовремя взяла себя в руки!
Не успела опомниться от пережитого шока, а тут вдруг как из-под земли нарисовался инспектор с жезлом. С невозмутимым видом он приказывает мне припарковаться, и направляется следом за машиной.
- Ну, думаю, всё – мне «хана»! Мысленно уже успела попрощаться с правами.
Открываю окно и молча выслушиваю его гневную тираду. Потом осторожно пытаюсь вставить хоть слово в своё оправдание, но безуспешно - очень уж принципиальный попался инспектор:
- Девушка, вы совершили правонарушение, и потому не надо оправдываться. У нас всё зафиксировано на камеру видеонаблюдения. Пройдите в машину для оформления протокола.
И всё! Лицо – каменное, глаза – колючие. У меня даже холодок пробежал по спине!
Вляпалась, значит, « по самое некуда»!
Знакомую отправляю домой пешком, а сама, захватив документы, с тяжёлым сердцем тащусь в патрульную машину.
Подхожу и вижу: такой улыбчивый инспектор! Просто конфетка, мальчик-лапочка!
Ну, думаю, щас я его «охмурю» и отделаюсь лёгким штрафом!
Делаю лукавые глазки, цепляю на лицо голливудскую улыбку, меняю дрожащий голос на птичье щебетанье и лёгким флиртом начинаю сбивать его с толку!
Вижу - и он не возражает против общения!
Я расправила плечики, осмелела, если не сказать точнее – обнаглела, и прощебетала целую речь в своё оправдание.
Разговорились.
Он мне:
- Так, уважаемая, Олеся Сергеевна, значит, вы ещё совсем неопытный водитель?
- Так точно! – козырнула я ему.
- Что ж это вы так быстро забыли главное правило: пешеход на переходе имеет преимущество перед водителем.
- Ну, почему же забыла? Просто старушка металась – то ли переходить ей, то ли подождать, пока проедет автомобиль. Я расценила её поведение однозначно – она пропускает меня!
- Необъективно оцениваете ситуацию! В личных интересах, так сказать!
Попросите мужа позаниматься с вами практикой управления автомобилем по оживлённым улицам города.
- У меня нет мужа! Может, ВЫ меня возьмёте в жёны? НаУчите правилам вождения, а?!
- Вот так сразу?
- А что тянуть? Вдруг я и впрямь наеду на какую-нибудь старушку на переходе? Ухудшу вам отчётность по правонарушениям…
- А кроме управления автомобилем, вы чем ещё занимаетесь?
- Да я вообще девушка-универсал! Шью, вяжу, вышиваю крестиком, пеку пироги, леплю пельмени, занимаюсь спортом и так далее!
Вижу, у него глазки горят, Думаю, ага! Зацепила я тебя, как кошка мышку.
Перехожу в наступление:
- Слушайте, а что это вы меня допрашиваете, как следователь? Выписывайте свой штраф и не задерживайте меня!
- Как это – штраф? Вам грозит лишение водительского удостоверения!
У меня глаза округляются до пятирублёвой монеты! Он, гад, это замечает!
Я не могу больше вымолвить ни словечка. Растерялась. Тут он меня и подловил:
- Хорошо! Меняю лишение прав на свидание! Назначайте встречу.
И представьте – прячет мои права себе в карман.
Я, разумеется, в панике.
- Э-э, а права? Как я буду добираться до дома без прав?
- Ничего, скажете, что забыли дома!
Вот так начался наш роман, который продолжается до сих пор. А вчера мой «котик» сделал предложение руки и сердца и … вот, смотрите – подарил колечко!
- О! А! У! – слились в едином звуке.
-Девчонки, я выхожу замуж! Ждите пригласительные билеты!
Грянуло дружное «Ура-а-а!» и раздался звон бокалов.
- Девочки, у нас осталась ещё одна история – Ксюхина. Ксюха – не отмалчивайся, колись, как нарабатываешь водительский стаж ты? – продолжила Наташка.
- О, нет! У меня всё банально просто: развелась с мужем, ушла на квартиру, взяла дополнительно уроки вождения, устроилась на фирму, по вечерам "таксую". Ещё немного поднакоплю деньжат - куплю квартиру.Так что мне нельзя нарушать правила вождения - у меня очень серьёзная цель!
- Молодец! А с личной жизнью как? – не унимается Наташка.
- Никак! Вот послушала Олесю и подумала – может, и мне стоит нарушить какое-нибудь правило, чтобы подцепить мужа?
- А, что? Неплохая идея! Рискни! Кто не рискует – тот не пьёт шампанского! – прощебетала счастливая Олеся.
- Девочки! У меня созрел тост. Слушайте:
Женская логика создана Богом для того, чтобы «офигевала» мужская психика. Давайте выпьем за то, чтобы наша логика помогала сводить с ума прагматичные головы сильной половины человечества, извлекая из этого максимум удовольствия! Ура, девочки!
- Ура-а-а!!