У меня зазвонил телефон.
- Алло! Кто говорит? – зевая, поднял я телефонную трубку.
- Слон! – чётко донеслось с «того конца провода». – Привет, Андреич! Чё зеваешь? Хватит дрыхнуть! Проснись и пой! На дворе прекрасная погода! Солнце светит! Пошли в город?
- А! Привет, Чичик! – узнал я голос своего друга Виталика. – Пошли.
- Отлично! Встречаемся у базара! Давай в десять ноль-ноль? Я тебе расскажу, что произошло с твоим тёзкой Андрюхой! С Ёршиком! – заинтриговал Виталик меня в надежде, что я, заинтригованный, подскочу в… девять пятьдесят пять. – Кстати, Ёршик тоже подойдёт!
Так и произошло.
- Значит так! – поздоровавшись со мной за руку сразу «понёс в карьер» Виталик. – Ёршик где-то объявление прочитал, что в одну фирму требуются электрики. И зарплата, блин, по меркам нашего городка, довольно приличная. Короче, весьма заманчивая зарплата. Он сразу, не долго думая, «ноги в руки» и метнулся туда, пока другие «ушлые и хитрые» конкуренты не опередили! На собеседование. А там, в «беседочной», его встречает девушка и предлагает… побеседовать, естественно: «Хотите устроиться электриком в нашу фирму? – Да! С детства, можно сказать, мечтал устроиться электриком именно в вашу фирму! И образование соответствующее у меня имеется! – У вас срок есть? – Да! Десять лет стажа! – Я имею в виду – судимость! – мило улыбнулась девушка. – Нет! – Жаль! – разочарованно вздохнула она. – Как… жаль?! – аж поперхнулся и закашлялся Ёршик. – Извините, но мы принимаем на работу только тех, кто имеет судимость…»… Короче, оказывается, фирма работает по благой программе реабилитации людей, вышедших из мест заключения.
Тут «на горизонте замаячил» наш герой – мой тёзка Андрей, который Ёршик.
- А мы в курсе твоих… изысканий! – встретили мы его «сочувствующими» улыбочками.
- Привет, мужики! Чё лыбитесь?! Моё фиаско обсуждаете, да?! – крепко «рукопожатно поручкался» он с нами, и, подражая Карцеву с его «раками», тоскливо протянул. – Там такие крутые зарплаты! Но не для нас! А здесь кругом… такие маленькие! Для нас! Эх! Там такие достойные зарплаты! А мы такие… не достойные!
- А ты соверши что-нибудь нехорошее! А когда «жареным запахнет», слёзно поплачешь, мол: «Пардон, ошибся! Бес попутал! Чёрт его, этого беса, знает! Осознал! Исправлюсь!» Почти как Бородач из сериала «Наша Раша»: «Что нам с тобой делать? – Прошу меня… понять и простить!» – словно Змей Искуситель залез в Душу Ёршика Чичик, но тут же спохватился. – Но лучше так не делать!
- Сам не хочу! – зябко передёрнул плечами Ёршик.
- А давай попробуем по-другому? – сделав хитрое и «многозначительное» лицо, вдруг неожиданно предложил Ёршику я и указал на наших общих знакомых. – Вон, «посмотри внимательно» на Басмача и Хоку. Чем не пример? Настоятельно рекомендую… присмотреться к ним. Это ещё те артисты!
- Едрёна вошь! Точно! – аж подскочил как ужаленный Чичик. – Хороший пример! Жизненный! – и красочно разрекламировал моё предложение «попробовать по-другому». – Басмача с Хокой постоянно… «принимают» в «обезьянник»! После каждой зарплаты! Регулярно! У этих «артистов» такой богатый… Послужной Список! И тебе, Ёршик, такой «послужной список» не помешает! Получил деньги – выпил – в «обезьянник»! Получил – выпил – в «обезьянник»! Романтика! Джентльмены Удачи, блин! Баловни Судьбы! В реабилитационную фирму заявишься этаким бывалым «джентльменом»! Ты же, получается, почти… сидел!
- Да ну вас! – отмахнулся Ёршик.
- Нет! Погоди! Ты так сразу с кондачка не отказывайся! Не зарекайся! – «серьёзно заволновался» за «судьбу» Ёршика Чичик. – Будешь «третьим» в компании Басмача с Хокой! В «обезьяннике» тебе, как «третьему лицу», сразу Нужную Бумагу «выправят»! С «нужной» характеристикой! Басмач с Хокой за тебя поручаться! Так сказать, возьмут тебя на поруки!
- Подождите! – «своевременно» спохватился я. – Чичик, остановись! Мы же так рискуем Ёршика… потерять! Сопьётся ведь! Не будем брать грех на Душу! Тем более Басмача с Хокой в «обезьянник» уже… не принимают! Надоели! Эти «артисты» своей клоунадой весь «обезьянник» в цирк превращают! Достали уже там всех! Стражи Правопорядка развозят их прямо сразу по домам! Под «горячие рученьки» жён! Мне сам Басмач жаловался, что их с Хокой «холодно принимают» в Отделе. Неохотно! Не гостеприимно! Их, образно выражаясь, оттуда… силком гонят! Взашей! Сразу сдают «на руки» жёнам! А те их уже «прессуют» по полной программе! Но мы же не хотим такой «судьбы» нашему другу!
- Нет! Не хотим! Ладно. Понятно! – «остановился» Чичик. – А чё в таком случае ты предлагаешь?
- Мы пойдём… Другим Путём! – снова с явным «многозначительным» видом изрёк я.
- Вах! – только и развёл руками Чичик, оценив мой «вид». – Какие мы… многозначительные! Загадочные! Революционные! Это радует! И куда ведёт нас… Другой Путь? Не томи, Сусанин!
- Значит так! – всё так же… опять же… с многозначительным видом «наметил» я «Революционный Путь Сусанина». – Мы аккуратно подведём Ёршика… к Отделу Внутренних Дел! – и тут же «проинструктировал» Ёршика. – А ты, дружище, тоже аккуратно и скромно подходишь к полицейскому «уазику» и с невозмутимым видом… «артистично описываешь» его колесо. Из «уазика», естественно, выскакивает водила с круглыми ошарашенными глазами: «Эй!!! Алло!!! Гражданин! Товарищ! Артист! Ты чё творишь, да?!!! Козёл!!!..» Ты в ответ можешь возмутиться! И, вообще, побузить!.. Тут, само собой, быстренько собирается весь дежурный наряд дежурного же «уазика», тактично укладывает тебя «рогами в землю» и начинает доходчиво, «на пальцах», объяснять Правила Хорошего Тона! С «земли» ты «плавно», Естественным Путём, попадаешь в «обезьянник»! Всё! Дверь захлопнулась! Замок защёлкнулся! Дело сделано!
- И всё?! А дальше? – «заинтересовался» своей «дальнейшей судьбой» Ёршик.
- Дальше? – «многозначительная» ухмылочка таки просто не сходила с моего лица. – Дальше тебе вручат метлу! Помахаешь ею на Общественных Работах пятнадцать суток! Себе на пользу! Естественно, не за деньги, а за… имидж! Имидж превыше всего!
- Да! Точно! Ради имиджа! Так и сделаем! – загорелся Чичик. – Ёршик, ты прислушайся к Андреичу! Он плохого не посоветует! Только ты сильно около «уазика», не быкуй! «Факи» не крути! Это… не культурно! И… чревато! «Факи» крутят только америкосы и прочие «атлантические голуби»! Наши Стражи Правопорядка запросто по этому жесту примут тебя за «проамериканского голубя» и применят соответствующие экстренные меры эффективного воздействия воспитательного характера! Так что нам подобные жесты, сам понимаешь, не к лицу! Не патриотично!
- Правильно! Аккуратней себя веди! Аккуратней! – продолжал «инструктировать» Ёршика я. – Главное – не переусердствуй! Не увлекайся! Сделай так, чтобы тебя… почти нежно «приложили фэйсом об тэйбл»! То есть, «рогами» об капот «уазика»! Я понятно излагаю?
- Мужики, перестаньте… нежно излагать! – еле сдерживая смех, взмолился Ёршик.
- Нет! Не перестанем! – «хватко вцепился» в него Чичик. – Ну, что ты, Ёршик, теряешься? Сам подумай! Это же тебе… на пользу! Для… имиджа! Давай, решайся! Не бойся! Будь мужиком! Пошли сейчас в Отдел?! Смелее, Ёршик! Вперёд! Ну, пожалуйста!
- А мы, если что пойдёт «не так», тебя подстрахуем! – «подбодрил» Ёршика я.
- Как вы меня подстрахуете?! – искренне удивился Ёршик.
- Пока не знаем! – «честно» признался я. – Решим «по ходу пьесы»! Ситуация подскажет! «Для начала» мы с Чичиком за углом здания Отдела… постоим на шухере! А когда дежурный наряд… вплотную займётся твоим «воспитанием», то мы крикнем, что ты ещё одно колесо «уазика» успел обмочить!
- И быстренько удерём! – простодушно «выболтал» наши «дальнейшие действия по ходу пьесы» Чичик.
- Так вот какая ваша… подстраховка! – затрясся от смеха Ёршик. – Решили «подлить масла в огонь» и бросить меня одного в лапы Закона… на растерзание?!
- Да! А ты как хотел?! – «искренне» удивились мы с Чичиком. – Нам, Твоим Доброжелательным Советчикам и Вдохновителям, главное – вовремя удрать! Чтобы свидетелями не пойти!
- Ты пойми! – «вдохновенно и доброжелательно не слезал» с Ёршика Чичик. – Городской Отдел Внутренних Дел – это же, можно сказать, ателье «кройки и шитья» имиджа! Там укажут на твои… недостатки. Просветят как «работать над собой». Будешь как огурчик! Соответствующую Нужную Бумагу «выправят». Что тебе ещё надо? Этого достаточно! На работу в фирму наверняка возьмут! На Кастинге Соискателей будешь просто… блистать! Тем более, закон Ома знаешь не понаслышке! Так сказать, уже «сталкивался» с ним по работе! В конце концов, за одного «битого током» двух «небитых» дают!
- Уговорили! – «сдался» под нашим «интеллектуальным прессингом» трясущийся от смеха Ёршик. – А то ведь не отвяжитесь!
- Молодец! Мужчина! – удовлетворённо «отвязано» крякнул Чичик.
- Вы мне напомнили Евстигнеева и Никулина из кинофильма «Старики-разбойники»! – внимательно присмотрелся к нам Ёршик. – Такие же комбинаторы!
Тут вдруг резко во всеуслышание неожиданно разлетелся по улице полный горькой обиды отчаянный девичий возглас:
- Андрей!!! Ты… козёл!!!
Мы с Ёршиком невольно закрутили головами, стараясь «запеленговать» местоположение источника эмоционального «обращения» и… столкнулись со смеющимся взглядом проходящей мимо нас женщины.
- О! Ещё сразу два Андрея! Вас уже четыре Андрея «набралось» в моём поле зрения! Вы прямо все закрутились… картинно! Как на кастинге! – заливисто засмеялась женщина. – Так вот как, оказывается, Андреев легко… вычислять!
- Я их вывел в город… на выпас! – органично примерил к себе роль пастуха Чичик и «осуждающе» воззрился на нас с Ёршиком. – Так вот вы, оказывается, какие… не простые! Задиристые! Бодливые! А с виду и не скажешь! Значит, получается, водила полицейского «уазика» был бы прав, обозвав Ёршика козлом!
- Не обольщайся! Ты тоже козёл! – «обозначил место в стаде и родство крови» Чичика Ёршик. – Виталики от Андреев не далеко… откочевали!
- Ладно, чуваки! Приятно мы языки почесали! Но это всё теоретически! – поставил точку на затянувшейся «дискуссии» Чичик и сделал «деловое конструктивное» предложение. – Давайте лучше «для начала» пойдём на базар? И, если возникнет коллективное желание, то заглянем в «ресторацию». Там и обсудим… Конкретные Детали наших Дальнейших Действий по Жизни!
- Главное, ребята, сердцем не стареть! – веско «напомнил» я.
- Песню, что придумали, до конца допеть! – живо подхватили Чичик с Ёршиком.
…..
В дальний путь собрались мы,
А в этот край таёжный
Только самолётом
Можно долететь.
…..
И мы, словно персонажи из кинофильма «Ирония судьбы или С лёгким паром», «тревожно» озираясь по сторонам и тихо подстёгивая себя оптимистичной песней, «скромно» и «аккуратно» двинулись в сторону гостеприимно распахнутых ворот городского базара.
…..
А ты улетающий в даль самолёт
В сердце своём сбереги.
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Зелёное море тайги.
…..
Мелета Андрей