Ошибка казачки

               

        В курортный сезон я был командирован в Москву. Удалось взять билет только на поезд, следовавший через Украину(в то время еще было ж/д сообщение с Украиной).
       По пути в купе, где я разместился на верхней полке, а парень с девушкой -  на нижних местах, проводник подсадил пожилого  пассажира с усами, как у запорожского казака. Поздоровавшись с нами, он поставил на пол свой видевший виды чемодан и попросил парня  уступить ему нижнее место.
      - Магарычевое дело, - весело  произнес он. И, пристально посмотрев на  усача, спросил: «Дед, где-то я тебя видел?»
      - Горилка буде, а тебя не припомню!
      - Тогда у матросов нет вопросов! – воскликнул парень, живо соскочил со своего места, откинул полку и ухватился за чемодан, чтобы поставить его в нишу. –  Какой тяжеленный! Дед, ты случайно не террорист?  Нашел на свалке чемодан, набил его взрывчаткой и хочешь нас всех к праотцам отправить?!
      - Типун тебе на язык! Я – казак! С этим чемоданом еще мой дед ходил в походы, а его шашка  до сих пор висит у меня  в хате на стене….  Кабанчика заколол и везу гостинец брату. Живет он под Харьковом. Сейчас дюже хворает. Как границ понаделали, так  с тех пор с ним и не виделись.
      - Значит, горилку сальцем будем закусывать! -  радостно воскликнул парень и бережно поставил  под сиденье чемодан.
      - Куда от тебя денешься, репей, - с разыгранным недовольством  сказал усач и, открыв дорожную  сумку, выставил на столик бутылку с коричневой жидкостью и большой полиэтиленовый пакет, в котором просматривались сало, круглая булка, большая головка лука и пирожки.
      - Ну и любит тебя бабуля! – воскликнул парень и возбужденно потер ладонями.
      - Казачки приучены собирать в дорогу,  как положено, -
горделиво произнес усач и, бросив взгляд на девушку, спросил: «Твоя зазноба?»
      - Пока до Москвы доедем, будет моей, - подмигнул тот усачу, вогнав девушку в краску.
      - Женку сразу надо приучать к порядку, -  назидательно произнес усач и подтолкнул парня: «Ты хоть стаканы организуй, голь вагонная».
      - Это я мигом, - оживился парень и быстро принес стаканы. А затем с огорчением сказал: «Проводник предупредил: пока  погранцы не проверят документы, пить нельзя».
       Вскоре к нам вошел украинский пограничник  и попросил предъявить паспорта.  Усач достал документ  из внутреннего кармана и протянул пограничнику.
      - Я  просил предъявить свои паспорта, - вежливо сказал тот.
      - Тебе что, повылазило? Це ж мой! – удивился усач.
      - Извините, но это женский паспорт, - улыбнулся пограничник.
      Казак вырвал из его рук паспорт, поднес к глазам и гневно
проговорил: «Из ума выжила! Свой подсунула! Так опозорить! За-ру-блю!..»
      - Пройдемте! – строго сказал пограничник.
      - Командир, это ж ваш хохол! – воскликнул парень. – Я
вспомнил, где я его видел! Если его побрить наголо, оставив лишь оселедец, да раздеть по пояс – вылитый казачина с картины Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану»! – попытался парень шуткой разрядить обстановку.
      - Не мешайте, гражданин, разберемся какой он казак, - осадил парня пограничник. И увел  с собой расстроенного пассажира.
      Мы, переживая за усача, с нетерпением ждали его возвращения. Наконец, он появился и повеселевшим голосом сообщил: «Хорошие хлопцы! Куда-то позвонили и разрешили дальше ехать. Пойду отблагодарю». И, достав из чемодана кусок сала, отнес его благодетелям. А когда вернулся, парень спросил:
     - А как ты со мной будешь рассчитываться? Погранцу-то я преподнес тебя как запорожца, а на самом деле я видел твою фотографию на стенде «Их разыскивает милиция»!
     - За твой поганый язык и понюхать горилки не дам! – сделав вид, что рассердился, усач поставил бутылку обратно в сумку.
     - Ладно, наливай! Тебе и самому надо разрядиться. Не знаю,
зарубишь ли ты свою казачку, но с сегодняшнего дня, мне кажется, свои документы будешь сам собирать в дорогу, - рассмеялся парень.
                2004 г.