Председатель колхоза на собрании встает
и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину.
Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец(размеры 2 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его убьешь.
Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю.
У нас их двое!!!
Сейчас пошло новое веяние, писать сотрудникам отчет о проделанной работе за день, неделю, месяц. Наш руководитель решил не откладывать этот вопрос в долгий ящик и в понедельник, до работы, все сотрудники пришли на собрание. На собрании решили провести первый эксперимент и отчетность каждого сотрудника за неделю. Руководитель долго всем объяснял, зачем это ему нужно и обращаясь в зал говорит: « Хочу посмотреть, за что я вам плачу заработанную плату и премию, может с половиной сотрудников придется расстаться! Сегодня подхожу к зданию, горит урна для мусора, тушить некому, всего-то нужно взять ведро с водой и вылить. Пол-часа искал дворника, конечно урна сгорела, пришлось ставить новую. Захожу в мужской туалет, вонь стоит, хоть вешайся. Оказывается туалет забился вчера вечером и заявка в журнале есть, где был сантехник?, почему не выполнил заявку? В журнале заявок читаю, на пятом этаже в ж/туалете перегорела лампочка, почему электрик не выполнил заявку? Мне, что самому все это делать? Хватит!, после ваших отчетов за неделю, по каждому буду принимать решение, может кого и уволю. Самое главное забыл, писать отчет нужно подробно, даже выполнение незначительных работ».
Через неделю все сотрудники стояли в очереди с недельными отчетами, многие продолжали дописывать. Первым пошел сантехник Пупкин. Сзади его окрестили, на всякий случай. Дверь, со скрипом, за ним закрылась. Руководитель предложил ему сесть на жесткий стул, напротив своего большого стола и взял из дрожащих рук отчет.
Читает: «Отчет о проделанной работе сантехником Пупкиным, за неделю».
01.03.2016г. Забились ж/туалеты на 1,3,5 и 7 этажах.
- На 1-м этаже вытащил из туалета 8-мь тампаксов.
- На 3-м этаже вытащил маток ваты.
- На 5-м этаже вытащил женские трусы?
- На 7-м этаже вытащил женский парик?
02.03.2016г. В тепловом узле свищ на трубе отопления. На полу горячей воды по колено. Нужно заварить трубу, а сварщика нет, давно говорил руководству.
03.03.2016г. Забились ж/туалеты на 2,4,6 и 8 этажах.
- На 2-м этаже лопнула гибкая подводка и кто-то перекрыл кран, давно говорил руководителю купить новую.
- На 4-м этаже украли кнопку из бочка унитаза.
- На 6-м этаже вытащил из унитаза 8-мь тампаксов.
- На 8-м этаже вытащил из унитаза женский лифчик?
04.03.2016г. В тепловом узле горячий пар, войти не возможно. Свищ на гребенке горячей воды, нет сварщика.
05.03.2016г. Забились туалеты на 1,2,3,4,5,6,7 и 8-м этажах. Сколько можно бросать в них всякую дрянь, может их закрыть и поставить на улице выгребную яму, пускай задницу морозят?
Руководитель после прочтения отчета закашлялся, но ничего сантехнику не сказал.
Следующим, с дрожащими коленями, зашел электрик Нечитайло. Сел на стул перед шефом и уставился в пол.
Читает: « Отчет о проделанной работе электриком Нечитайло Ы.Ы.»
01.03.2016г. 1) На первом этаже греется в соединении провод.
- Замотал провод зеленой изоляцией, последней. Давно не покупали материал для обслуживания здания.
2) На 5-м этаже, в ж/туалете, над унитазом, перегорела лапочка.
- Заменил перегоревшую лампочку.
3) На 7-м этаже, в лифтовом холле, разбили лампочку.
- Заменил.
02.03.2016г. 1) На первом этаже продолжает греться провод.
- Замотал провод желтой изоляцией, последней, зеленая отвалилась.
2) На 5-м этаже, в ж/туалете, над унитазом, снова перегорела лампочка.
- Заменил и положил рядом запасную новую.
3) На 7-м этаже, снова разбили лампочку
- Заменил.
03.03.2016г. 1) Греется провод.
- Замотал провод красной изоляцией, последней, желтая отвалилась.
2) На 5-м этаже, в ж/туалете, опять перегорела лампочка, запасная почему-то тоже?.
- Заменил лампочку накаливания на светодиодную.
3) На 7-м этаже опять лежит разбитая лампочка.
- Заменил.
04.03.2016г. 1) Греется провод.
- Задолбался изолировать этот чертов провод, изоляция закончилась, пусть греются!
2) На 5-м этаже, в ж/туалете, пропала светодиодная лампочка.
- Говорят женщина выкручивала лампочку, проломила крышку унитаза и упав, вывихнула ногу, вызывали скорую.
- Заменил все лампочки на светодиодные.
3) На 7-м этаже опять разбили лампочку.
- Снял светильник, лампочек больше нет, все...
05.03.2016г. 1) На первом этаже провода от нагрева отвалились.
- Хрен с ними, проводов нет уже месяца три. Перестала работать вытяжная вентиляция в столовой.
2) На 5-м этаже уперли все светодиодные лампочки.
- Пусть ходят в туалет по «черному». Светодиодные лампочки тоже закончились.
3) На 7-м этаже просили восстановить светильник.
- Принес из дома торшер с лампочкой, включил, свет есть.
Руководитель, после прочтения отчета, крепко высморкался в носовой платок, но ничего электрику не сказал. Следующим, под хмельком и твердым шагом, в кабинет руководителя зашел дворник, положил отчет на стол, без приглашения сел на стул и уставился в окно.
Руководитель читает: «Отчет о проделанной работе дворником Хрюкиным, за неделю».
01.03.2016г. 1) У входа в здание горит урна для мусора.
- Налил ведро воды и затушил.
2) С крыльца уперли резиновый ковер для чистки ботинок.
- Положил новый.
02.03.2016г. 1) У входа опять горит урна.
- Какой козел в мусорку бросает горящий окурок?
2) Опять украли резиновый ковер.
- Положил линолеум.
03.03.2016г. 1) У входа, где стояла урна, горит бумага. Урны нет.
- Потушил огонь и поставил новую урну.
2) Утащили линолеум.
- Положил толстый, тяжелый лист фанеры.
04.03.2016г. 1) Горит урна вместе с листом фанеры. Копать до неба. В офисах закоптились стекла.
- Затушил огонь. Помыл все окна.
2) Положил старый облезлый коврик.
05.03.2016г. 1) С утра до вечера стоял около урны, не горела.
2) Коврик лежит на месте.
Руководитель после прочтения отчета дворника, встал из-за стола и посмотрел в окно на урну перед входом в здание, резиновый коврик и правда, все на месте. Через неделю вышел приказ по предприятию: «Выписать премию всем сотрудникам, отделу снабжения, для эксплуатации здания, обеспечить все подразделения необходимым материалом». Отчеты больше не пишем, руководитель понял, что с такими работниками, хоть в разведку и произнес в слух: «Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной работе».