О ДОЛГАХ
Развитие темы здесь:
http://www.proza.ru/2019/03/24/2015
Нередко можно слышать:
Она же дочь, она должна…
Он же муж, он должен…
Она же мать, она должна…
Давайте разберемся, кто, кому и что должен.
Должен, значит, имеется долг. «Долг» - это термин больше юридический и долги вытекают из каких-либо договорных обязательств, где прописаны права и обязанности договаривающихся сторон.
Например, в договоре купли-продажи может быть сказано: «Поставщик обязуется поставить 10 тонн стали покупателю». В таких договорах подробно прописываются обязанности сторон: кто, что, сколько, почем и в какие сроки.
Кстати сказать, договорные обязательства могут быть не только письменные. Все помнят, что на Руси купеческое слово было надежнее любой бумажки, пусть даже с подписями и печатями.
Или, например, когда говорят, что такой-то сотрудник должен делать то-то, то это подтверждается его должностными обязанностями и закрепляется в трудовом договоре. Человек прочитал свои обязанности и, подписав, согласился их выполнять. Все спорные моменты решаются через суд, который выносит окончательный вердикт - кто, кому и сколько должен. Только суд может вынести приговор: должен или нет.
Теперь давайте вернемся к родственным отношениям. Когда мне говорят, что «ты муж, поэтому ты должен», то хочется спросить – на основании чего это утверждается? Вот если был бы заключен брачный контракт, тогда другое дело. Но я не заключал никакого контракта. И заключать подобные контракты - значит признавать, что твой брак - это сделка. То есть в его основе лежит не любовь, и даже не дружба, а ... выгода. Ты - мне, я - тебе. Точнее «я - тебе», потому что «ты - мне».
Что касается устных обязательств, то в ЗАГСе никаких обязательств не дается. Было ещё венчание. Это, как я понимаю, клятва в любви и верности, а также обещание быть вместе и в горе, и в радости. Так я от этого и не отказываюсь.
ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ
Когда о долгах говорят в рамках договора поставки стали или другого товара, то это понять можно. Но когда про «должен» говорится по отношению к близким людям, то это очень похоже на «надо любить». Что такое «надо любить»? «Надо» и «любить» как-то не очень дружат между собой, вам не кажется? Как можно любить из обязанности?
Вспоминаются фразы из жизни: «Как же так, - говорят мне, - я буду его (сына) кормить, а он об меня ноги будет вытирать?» Или: «Она (дочь) мне будет грубить, не разговаривать со мной, а я должна приползти к ней на коленях?» Ребята, откуда вы нахватались этой пошлости: «ноги вытирать», «приползти на коленях»?
«Если она не будет ко мне уважительно относиться, то путь идет на панель и зарабатывает сама», - говорит мать о дочери, причем это реальная фраза, взятая из жизни. «Пусть, - отвечаю я, - но только при одном условии – если ты не любишь собственного ребенка».
Логика - я мать, поэтому мне множно тебе говорить, все, что угодно, а ты должна слушать, принимать к сведению, исправляться, обычно не очень работает. Я тебе не подружка - слышу в адрес дочери. Если речь идет о панибратстве, то да, не подружкка. А если речь идет о внутренней близости, о том, что дочь (особенно взрослая) может поделиться с тобой своими переживаниями, тревогами, страхами - то желательно стать подружками. Близкими, понимающими людьми.
Я тебе добра хочу, хочу чтобы ты была лушче и проч. как стратегия правильная. Но очень много зависит от того, как это реализуется. Если в виде поучений и упреков, то скорее всего не даст ожидаемый результат. Легко можно уйти в обиды, взаимные упреки.
Все религии учат любви. Я скажу очевидную вещь - любить можно только просто так. Без всяких условий. Ну как, скажите мне, можно любить свое чадо только в случае, если оно, твое чадо, поступает так, как тебе кажется правильным? А если не поступает, то за это лишать его, твое собственное выстраданное чадо, этой самой любви?
Когда говорят, что нет условий для отдыха, для работы, для творчества, то это можно понять. Но сказать, что нет условий для любви! Если вслушаться, то, согласитесь, звучит странно.
Есть даже термин такой - «безусловная любовь». Любовь без условий.
В тренировке безусловной любви каждый может начать с себя. Ведь на Страшном суде, как и на любом другом суде, аргумент, что я поступила плохо, потому что кто-то другой тоже поступил плохо, не работает. Вам не вынесут оправдательный приговор на этом основании. Потому что есть железное правило: каждый отвечает за себя.
И себе можно адресовать очень простой вопрос: люблю ли я свою жену, мать, дочь? Своего мужа, сына, отца, брата?
Если не любишь, то можно поговорить о долгах. Кто и кому должен после многих лет существования под одной крышей. Можно выставить счет за то, что ухаживала во время болезни, за то, что кормила, за то, что рожала, в конце концов. Оцени по выгодному курсу, учти инфляцию, деноминацию и стагнацию. Учти все, что вспомнишь и выстави счет. Но тогда не говори о любви к близкому тебе человеку. Нельзя любить и выставлять счета одновременно. Или любовь, или рыночные отношения.
Но если ты все-таки любишь, то любить можно только без всяких условий. И здесь не допускается никаких «если». Я ее люблю, если она меня слушается, или если она ко мне уважительно относится. Я его люблю, если он продолжит нашу династию и пойдет в медицинский.
«Если» означает наличие некоторых условий, для того, чтобы любить. Получается такой зверь как «условная любовь». Даже звучит как-то странно. Вслушайтесь - условная любовь. Ну если хотите - это условно любовь. А штука в том, что и не любовь это вовсе.
Поэтому никаких если. Можно просто любить. И когда просто любишь, без всяких «если», то поймешь, простишь, прижмешь к себе и скажешь: «Горе ты мое луковое». На ушко прошепчешь. Так ласково-ласково. Нежно-нежно. И может быть уйдет обида, может быть, даже расплачется твоя дочь или сын, жена или мать. Не надо говорить про долги, про «должен». Вносить рыночные отношения в семью – мне кажется пошло.
Кстати, когда в последний раз ты обнимала свою дочь, сына, жену, мужа, мать, отца? Когда говорил(а), что любишь? Не помнишь? Жаль.
Если от тебя будет идти тепло и свет, то в ответ тоже пойдут тепло и свет. Может быть не сразу, но обязательно пойдут.
Вспоминаются слова Федора Достоевского: «Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно». Поэтому не надо говорить: «Почему я первый или первая?» Просто сделай и всё.
ЛЮБИТЬ, НО НЕ ПЕРЕЛЮБИТЬ
И всё-таки не веришь! А что если в ответ холод, эгоизм, потребительское отношение? Если обниму, прощу, а в ответ будут только пользоваться моей любовью и «вытирать ноги»? Вдруг «свесят ножки и поедут»?
Здесь опять недопонимание. Любить - не значит потакать. Любить своего ребенка - не значит давать ему есть только шоколадки и позволять не учиться. Это не значит, что надо оберегать его от трудностей. И это называется мудростью – любить, но не перелюбливать. Любовь - это твое отношение, а не конкретные поступки. Врач из любви к ближнему делает ему больно. Чтобы вылечить.
В каждом человеке есть что-то глубинное, а есть наносное - характер, привычки, комплексы, страхи, эгоизм. Это короста, за которой порой не видно то вечное, которое есть в каждом человеке. У каждого человека, даже самого дрянного, за всем этим есть прекрасное, жаждущее понимания и любви. Назовем это Божьей искрой.
Еще есть запредельная жажда свободы, которая досталась нам от Адама. Эта та охота, которая пуще неволи. Пусть мне будет хуже, но я сделаю по своему. Отсюда: назло бабушке отморожу уши. Ведь не столько назло, сколько по своему. Она, изначальная свобода, есть основная причина того, что подросток берет сигарету или рюмку, поступает не так, как хочется взрослым, умудренным опытом.
И в этом есть своя логика, даже мудрость, потому что опыт - это всегда прошлое, то есть то, что прошло. Говорят, что опыт - это бесценные знания о том, как надо поступать в ситуациях, которые больше никогда не повторятся. Поэтому юность всегда рискует, всегда пробует нехоженые тропки. Ведь будущее всегда неизвестность. Кто-то забредёт не туда, а кто-то найдет верный путь и покажет его другим.
Это сложно - не вестись на слова и поступки, а видеть сквозь них. Не человек плохой, а поступок. Отделять одно от другого трудно, очень трудно. Но любая учеба сопряжена с усилиями. И кто сказал, что уроки безусловной любви легче, чем какие-либо другие уроки? Поэтому мастеров безусловной любви не больше, чем мастеров, например, игры на скрипке. Единицы, которых мы почитаем, как святых.
Вполне даже возможно, что это самые трудные уроки. А может и самые главные - те, ради которых Господь Бог и заварил всю эту кашу.
ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ
Я хочу, чтобы она поступила на экономический, а она хочет в театральный. Но это же бред какой то, я ее знаю, какая из нее актриса? Я ее люблю, я хочу ей только добра и все сделаю, чтобы она не попала в театральный.
Он ей не пара! Ну посмотрите на него. Нелепый какой-то, несамостоятельный. Как он собирается кормить семью? Я очень ее люблю и хочу, чтобы она нашла настоящего мужчину. Поэтому никакой свадьбы! Только через мой труп!
Есть очень важный нюанс. Любовь - это всегда уважение. В одном фильме главная героиня в своем дневнике запасала: вначале было слово и это слово уважение.
Может вы действительно правы, и никакая она не актриса, а он эгоистичный мамин сынок, с которым ваша дочь не сможет построить нормальную семью. Значит нужно говорить, убеждать, аргументировать, искать какие-то пути, чтобы изменить решение вашего ребенка. Но приказом, категорический противодействием действовать неправильно. Это первое.
И второе - а если вы ошибаетесь? И потом ваш ребенок скажет вам - ты мне сломала жизнь! Сколько примеров, когда родители были против, а человек загорелся мечтой и становился актером. А вдруг это молодой человек станет приличным мужем и отцом?
Если нет уважения, то не и любви. Ваш ребенок не принадлежит вам. И настаивая на чем-то, аргументируя это любовью, будьте осторожны.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
В Новом завете говорится: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Здесь говорится «возлюби, как самого себя». То есть априори предполагается, что самого себя ты уже любишь.
А если внимательно присмотреться? Тогда почему куришь, переедаешь, недосыпаешь? Почему не лечишься, когда годами что-то где-то покалываем, побаливает, постанывает? Разве не знаешь, что врач «потом» называется патологоанатомом? Почему не делаешь физкультуру в наш век тотального времяпровождения за персональным компьютером?
Потакание своим слабостям, не это ли ты называешь любовью к себе?
ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ
«Возлюби ближнего своего, как самого себя» - центральное место всего христианства. Любовь – это фундамент твоего отношения к близкому человеку (а в идеале и к дальнему), мотивация твоих действий.
Сначала он маленький, беспомощный, не дающий спать, пачкающийся. Если его не любить, просто любить без всяких условий, то жизнь превратится в ад. Потом первые слова, шаги, чуть позже крючочки в тетрадях. Сколько сил, сколько терпения требуется, чтобы все это преодолеть, научить, показать, объяснить! Как в том анекдоте: уроки сделаны... мать охрипла... дочь оглохла... соседи выучили все наизусть... собака пересказала...
Часто вспоминаю, как сестра учила племянницу словам, которые обозначали цвета, показывая разные игрушки и повторяя бесчисленное количество раз: «Это красный, красный, красный, красный, повтори, это красный, красный, красный...».
Но незаметно дети становятся взрослыми. И начинается новый этап ваших взаимоотношений. Не даром говорится: малые детки - малые бедки, большие детки - большие бедки.
Мало кто из родителей не проходит через этап: «Я в твоё время уже был самостоятельным, не сидел на родительской шее, сам зарабатывал». Но что скрывается за этим? Ведь если твой сын или дочь что-то не делает, то это означает, что либо не хочет, либо не может. Если «не хочет», значит нет мотивации, поговори, подбери слова, убеди. Если «не может», значит не развита воля, а воля такая тонкая субстанция - то ли при рождении дается, то ли воспитывается. Чтобы научить плавать конечно можно попробовать столкнуть в воду посреди реки. Но люди все разные. А если не выплывет?
А может быть твоё раздражение - это просто лень и равнодушие? Лень думать, напрягаться, подбирать фразы, стать дипломатом. Оправданья для лени по отношению к своему ребенку я подобрать не могу. А равнодушие - качество противоположенное любви. Не любить и быть равнодушным по сути одно и тоже. Если любишь, то не сможешь плюнуть на своего ребенка, сказать, что он уже взрослый, пусть выплывает сам.
Конечно в своё оправданье потом можно будет сказать, что сам виноват. А если он попадет в дурную компанию, а если что-то употребляет, за что потом будет расплачиваться здоровьем или свободой, если целыми днями сидит за своими стрелялками и не сможет адаптироваться к жизни? Что тогда? Твоё «сам виноват» тебя сильно успокоит?
И все-таки как не просто сделать над собой усилие и прекратить: «Я в твоё время уже...»! Как непросто перестать приводить в пример сына своей подруги, который уже то-то и то-то, в отличие от тебя, оболтуса. Проверено - не работает. Намекает на неполноценность и бьет по самолюбию. В лучшем случае никак не повлияет, в худшем разозлит.
Да, он может грубить, потому что учится сам принимать решения. И когда он посмотрит на тебя сверху вниз (а это обязательно когда-нибудь случиться и нужно это иметь ввиду как можно раньше), ты поймешь, что говорить с ним в приказном тоне бесполезно. «Я хомячков не боюсь», - сказал шестнадцатилетний юноша своей матери. И ты уже не шлепнешь подзатыльник и не скажешь, как всего пару лет назад: «Быстро делать уроки, кому сказала!» Нужно перестраиваться, нужно как-то по-другому.
Конечно в любом деле важен баланс, золотая середина. Излишняя опека - это другая крайность. Везде на всякий случай подстилать соломку тоже не следует. Грозит тем, что на всю жизнь так и останется недорослем и иждивенцем.
Вообще говоря, два Н, два столпа воспитания - «наблюдать» и «направлять» никогда нельзя сбрасывать со счетов. Это важно делать всегда. И тем более в отрочестве. Наблюдать - что ему нравится, с кем дружит, как реагирует, что ему важно. И стараться направлять. Как? Ненавязчиво и осторожно.
Это трудно, очень трудно сделать усилие над собой и постараться стать ему другом. Не размазней потакающей, не занудой поучающей, а именно другом. Позволить себе встать с ним рядом, позволить ему стать равным тебе. Чтобы иметь в его глазах право в случае чего сказать правду, пусть и неприятную. Сказать так, чтобы услышал, а не отринул. Чтобы он почувствовал, что твои слова, это не попрание свободы, данной ему Богом, а проявление твоей любви. Все это очень не просто, и результат не гарантирован. Но когда он это почувствует, тогда он начнет прислушиваться и таким образом возможно удастся повлиять на ситуацию. Ведь даже когда ему будет 50 лет, он не перестанет быть твоим ребенком.
ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ
Сейчас ты уже взрослый, или почти взрослый. Ты хочешь быть самостоятельным, тебе надоели вечные придирки и нравоучения. Но все же попробуй понять. Они такие, потому что не знают, как быть другими. Это ты молодой и гибкий. Перед тобой открыты все пути-дороги. Впереди вся жизнь!
Но они видят чуть дальше тебя. И не потому, что они умнее. Нет, они просто старше и лучше тебя понимают причинно-следственные связи. У них есть опыт, который подсказываем им, как надо поступать.
Они знают, что если ты не будешь учиться, то твоя жизнь будет сложной. Если ты куришь, то можешь заболеть очень страшным заболеванием. Но они не знают, как тебе объяснить, как тебя предостеречь. И, видя, как ты совершаешь, как им кажется, ошибки, не знают, как тебе помочь. Они любят тебя и поэтому (вот парадокс!) кричат, пытаются манипулировать тобой. Но они уверены, что всё это для твоего же блага.
Лет сто назад в семьях было по 12 и более детей. Младенческая смертность была очень высокой даже среди дворян, а что уж говорить про крестьянские семьи. Бывало, что из 15 человек до совершеннолетия доживали трое. Бог дал, Бог взял.
А теперь в большинстве семей 1-2 ребенка. И поэтому родителям страшно отпускать тебя в самостоятельное плавание. Им кажется, что ты еще маленький, что тебя нужно опекать, оберегать. И они не знают, как справится с собой, как победить страх за своё чадо, которое далось с таким трудом.
А еще бывает, что родители не живут друг с другом, и поэтому тебя воспитала мама, а папа.... Не суди его слишком строго, так получилось. Ты наверное считаешь, что это предательство. И наверное, ты прав. Но тогда он сам был молодым, возможно твоего возраста и наделал ошибок. И я почти уверен, что он сожалеет об этом. Прошлое изменить нельзя, бессмысленны все «если» по отношению к нему. Случилось так, как случилось. Не ставь свою любовь в зависимость от этого «если» (ох уж эта условная любовь!). Прости его. Ведь в глубине души ты любишь его, и лишь обида не дает тебе признаться в этом хотя бы себе. Обида - это тот негатив, который сидит в тебе и тебе же прежде всего наносит вред. Прощение растворяет обиду.
Недавно мне рассказали, что одна девочка победила в конкурсе «Напиши, что такое прощение». Ее юное сердце подсказало ей очень глубокую мысль: «Простить легко, если себе это позволить».
ВЗГЛЯД ЛЮБЯЩЕГО
Как я чувствую наличие любви? А как ты чувствуешь, что пища, например, соленая? В человеке есть рецепторы любви, которые дают ему ощущение любви. Иногда это называют душой.
Если любишь, то все, что ты делаешь, будет следовать из любви, а не из «должен». Когда жена готовит суп только из «должен», то он получается невкусным. Если же в него вложить душу, вложить свою любовь, ибо каждая картофелинка будет клеточкой твоего любимого человека, то он получится изумительным. Не может не получиться.
Поступки, вытекающие из любви, имеют совсем другое качество. При этом внешне они могут казаться даже жесткими. Но взгляд любящего человека, он никуда не исчезает, даже когда вы ругаетесь.
Разговор может быть достаточно эмоциональным и сложным, но в то же время, если ты ощущаешь, что любишь этого человека, ты не сможешь опуститься до грубости. Ты не сможешь унизить, оскорбить, нахамить. Ты не будешь искать себе оправданий, не будешь обвинять, упрекать, ты даже злиться всерьез не сможешь. В глубине себя ты все время будешь помнить (вот это, пожалуй, самое главное - помнить!), что перед тобой любимое существо.
«Знаешь, как понять, встретил ты свою задушевную спутницу или нет? Если на неё невозможно сердиться, то она - твоя вторая половина» (Грегори Дэвид Робертс, «Тень горы»).
Возможно вскоре вы и ругаться-то по-настоящему не сможете. Она просто скажет: «Мне кажется, ты был не прав....». А ты ответишь: «Может быть». А она скажет: «Ну тогда, может быть, давай как-то по другому?». А ты ответишь: «Хорошо, я постараюсь». И все! И не надо вспоминать, весь негатив пусть остается в прошлом. Не нужно портить им настоящее и будущее.
Просто люби и не думай, что тебе кто-то чего-то должен. Ибо самый главный урок в этой жизни – это урок безусловной любви.
(Читатель наверно уже понял, что словосочетание «безусловная любовь» примерно то же самое, что «мокрая вода» или «бесплатный подарок», ибо никакой другой любви просто не существует).
ЛЮБОВЬ ЕСТЬ ЖЕРТВА
Любовь ныне затертое, замыленное слово. В наше время любовью чаще называют сентиментальные чувства и секс.
Но скажем, чем занимается хирург?
Хирург, склонившись над кровавым месивом, занимается любовью. Мать в муках, рожая ребенка, и потом ухаживая за малышом, порой полусонная, обессиленная, именно в этот момент занимается любовью. Работяги в грязных телогрейках, которые под землей, в смраде крутят какие-то вентили, чтобы в дома пошло тепло, занимаются любовью. Пожарный, который лезет в горящий дом, чтобы спасти гибнущего, занимается любовью. Все эти вещи нельзя объяснить только материальной выгодой, нельзя сказать, что люди работают только за зарплату. Они это делают из-за любви.
Любовь - это жертва, а не то, что дядя поцеловал тетю. Мера любви - это жертва. Насколько ты готов пожертвовать, настолько ты и любишь. Христос, возлюбив человечество, отдал за него жизнь.
Любовь - это когда ты отдаешь, и тебе хочется отдавать еще больше. Страсть - это когда ты берешь, и тебе хочется ещё. (Анджелина Доли)
ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, НУЖНО ПОЛЮБИТЬ
Идя по жизни, мы стараемся понять других людей, мотивацию их поступков. Мы предполагаем, что вот это, например, человек сделал из-за жадности, это из-за обиды, а это из жалости. Но только рассудком, холодным анализом этого сделать нельзя. Нельзя понять истоки его поступков, относясь к нему потребительски, с ненавистью, с пренебрежением, или даже с восторгом. Поэтому мы редко действительно, по-настоящему понимаем других людей. Нам только кажется, что мы их понимаем.
Зато мы остро ощущаем, когда видим, что окружающие люди не понимают нас. Уж мы то точно, как нам кажется, знаем, почему мы делаем то или это! И от этого страдаем, ведь счастье - это когда тебя понимают. Такое определение счастья дал герой фильма «Доживем до понедельника», повторив изречение китайского мудреца Конфуция.
Так и живем, не понимая друг друга. И страдаем от непонимания.
Недавно для меня стало очевидным, что нельзя понять человека, не полюбив его. Только полюбив, можно увидеть то истинное, что есть в человеке. Ведь любовь - это то, что соединяет. Когда ты любишь человека, то твоя божественная частичка соединяется с его. И только соединившись, ты сможешь его понять.
Иначе как отличить скупость от бережливости, трусость от осторожности, а расточительность от щедрости?
Подкладывать ложную мотивацию под поступки других людей, это еще полбеды. Но мы зачастую не в состоянии любить, а значит понимать и себя. Поэтому мы лжем себе, обманываем себя, подсовываем себе удобные, успокаивающие, оправдывающие нас иллюзии и интерпретации.
Многое конечно зависит от того, какой смысл вкладывается в слово «понять». Кто-то скажет: «Неужели, чтобы понять задачу, ее нужно еще и полюбить?» Чтобы понять школьную задачку, наверно ее любить необязательно. Но если задача, которую мы стремимся решить есть человек, то только полюбив его, полюбив безусловной любовью, мы сможем его понять. Иного пути не существует.
ПЛЮС ЛЮБОВЬ
Достоевский сказал: «Правда без любви - есть ложь». На первый взгляд парадоксально. Правда вроде бы она всегда правда. Ан нет! Без любви это уже не правда. Федора Михайловича можно считать гением только за эту фразу.
Любовь словно дрожжи запускает какие-то невидимые процессы. Вот, например, отношения между мужчиной и женщиной. Есть большая разница, когда спишь с любимой женщиной и нелюбимой/безразличной. Это же очевидно. Хотя внешне вроде бы одно и тоже. Но первое облагораживает, а второе оскотинивает. В первом случае секс вторичен, происходит соединение душ, сердец, это красиво, это симфония. Во втором инстинкт, похоть.
МОТИВАЦИЯ, КОТОРУЮ МЫ ПРЕДПОЛАГАЕМ
Понять мотивацию поступков, которые совершают близкие нам люди, порой бывает не просто. Порою и сам человек не осознает, почему он так поступает.
Рассказывают такую историю. Одна маленькая девочка держала в руках два яблока. Ее мама с улыбкой спросила свою принцессу: "Милая, ты не могла бы дать мне одно яблоко". Девочка несколько секунд смотрела на маму, а затем откусила сначала от одного яблока, затем от другого. Мама почувствовала, как улыбка застывает на ее лице. Она очень расстроилась от того, что ее любимая доченька не пожелала с ней поделиться, но старалась не показать своего разочарования. И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала: "Мама, возьми вот это, оно более сладкое".
Зачастую то, что мы называем эгоизмом, есть способ самоутвердиться. Но мы считаем, что это эгоизм, и на основании собственных же предположений выносим суждения, которые бывают далеки от действительности.
Если ты любишь, то не будешь предполагать негативную мотивацию. Ведь все может оказаться совсем не так, как ты думаешь.
ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, А НЕ ДЕЛА ЕГО
Искорка Божьей любви есть в каждом представителе рода человеческого. И тянется она навстречу, желая соединится с вашей искоркой. Эта божественная частичка, которая присутствует в любом, даже самом плохом человеке, светла и прекрасна. Бывает порой сложно разглядеть ее за теми нелицеприятными поступками, которые он творит. Но она есть, она существует. Попробовать увидеть ее - довольно-таки непростая внутренняя работа.
Потому настоящая любовь безусловна, что она пробивается сквозь коросту из того, что человек сделал нехорошего в жизни, сквозь броню, состоящую из его обид, ревности, злобы, мстительности, корысти, зависти, жадности, самомнения. Причем с твоей стороны имеется точно такая же броня.
Мне кажется, что любить человека нужно даже не за его добрые дела. Добрые дела есть следствие. Причина глубже.
"Есть китайская поговорка о том, что вся тьма вселенной не может погасить самую маленькую свечку. Это надо помнить... Поэтому мы должны научиться глядеть на самые уродливые ситуации и на самых страшных людей и видеть, где же есть искра света. Ни один человек без искры света не проживет. Она может быть там, где не ожидаешь ее вовсе". (Митрополит Сурожский Антоний)
Любовь это взгляд сквозь, взгляд в самую суть. Туда, где горит этот Божественный вечный свет. Чтобы соединиться. Ведь любовь это то, что соединяет.
ТРЕБОВАНИЕ ВЕРЫ
Все это так. Ты можешь ошибиться с мотивами. Ты пытаешь найти искру Божью в близком тебе человеке и попытаться достучаться до нее. Но есть высший уровень, есть Небо.
Гений Марины Цветаевой подарил нам вот эти строки:
К вам всем...
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
Но это не Маринины слова, это слова сквозь Марину.
Когда я это услышал, понял, осознал, я был настолько ошеломлен, что и сейчас перехватывает дыхание от этих строк. Вот это "требование веры", требование веры в человека, в то, что в нем обязательно есть светлое и доброе, любящее и жаждущее любви, именно требование, а не просьба.
Попытаюсь перевести в бытовую плоскость. Ты видишь перед собой сына или дочь, который(ая) тебе, например, хамит. И вот кто-то голосом Марины тебе говорит, нет, требует - верь!
Известно, что вера преображает и дает силы. Ты внутренним взором начинаешь видеть в своем ребенке то хорошее, что в нем есть. И ты обращаешься туда.
И просьбой о любви...