Теперь я начинаю понимать, что Михаил Яковлевич приехал не просто навестить нас. Меня настораживают его слова, что для меня самое место в Зеленчукской обсерватории, а для Жени нужна Москва.
- Он, что будет уговаривать Женю оставить нас с Левой здесь, а самому уехать? – пронзает меня нелепая мысль, которую я гоню от себя, - неужели Михаил Яковлевич настольно непорядочен?
Мы говорим до глубокой ночи, и все-таки принимается не устраивающее меня решение, что пока Женя уедет в Москву один, а когда устроится, то заберет нас с Левой.
У меня возникает какое-то нехорошее чувство, отзвук боли внутри меня, как будто меня обманули, завели в ловушку, ранили в сердце, каким-то иезуитским способом. Я не хочу расставаться с Женей, но я ничего не могу поделать, ему действительно надо начинать карьеру архитектора в Москве, тем более, что это их фамильное дело. Михаил Яковлевич живет у нас, пока Женя отрабатывает положенные 2 недели со дня подачи заявления об уходе, потом они вместе уезжают.
От Женьки приходят восторженные письма, о том в какую великолепную архитектурную мастерскую его взяли, о том классном проекте, в котором он участвует, о том, какие у него замечательные коллеги…Он попал в свою среду, в свою архитектурную тусовку. Жизнь у архитекторов богата на события, она веселая и кипучая. К ним приезжают иностранные коллеги, они спорят о судьбах мировой архитектуры, демонстрируют свои проекты, устраивают выставки, встречи, вечеринки. Женька принадлежит к этой среде по праву рождения и образованию. Это его воздух! Московский мажор Евгений Горчаков наверстывает упущенное! Я читаю его письма и удивляюсь как он, вообще, так долго жил здесь. Это вам не физик, для которого «только в физике соль, остальное все ноль», а лучшее из развлечений – игра в преф.
Письма приходят все реже, становятся все короче, а потом вообще тишина…Вот пришел мой день рождения. Отмечаю его со своими коллегами. Телеграмма от Женьки приходит только на следующий день: «Инга, поздравляю с днем рождения! Желаю всего самого лучшего! Евгений»
ЧТО??? Почему он не написал дорогая? Я не дорога ему? Почему не написал – Люблю? Он больше не любит меня? Я ведь ему не двоюродная тетка, чтобы написать такой тест. Переводя на русский язык, это звучит так: «Инга, я тебя забыл. Я не могу написать дорогая или любимая. Я не могу добавить в конце телеграммы слова – я люблю тебя, потому что…догадайся сама почему».
Я догадываюсь. Но, мне нельзя догадываться об этом, потому что недавно я посетила женскую консультацию. Я беременна! Срок около 8 недель.
- Что у меня за планида такая беременеть в самые неподходящие моменты жизни? – думаю я, - наверное, еще не поздно сделать аборт, но я против абортов! Я хватаюсь за спасительную мысль, что прежде чем что-то предпринять, надо посоветоваться с мужем. Хотя, что мне может сказать муж, если он даже в телеграмме не может назвать меня дорогой. Он мне уже не муж больше? Он разлюбил меня потому, что полюбил другую? Я чувствую себя как пойманный в ловушку зверь. Что мне надо сделать – отгрызть себе лапу? Что мне делать с беременностью? Это важнее, чем вопрос кто кого и почему полюбил или разлюбил.
Посоветоваться мне не с кем, если только с Левой…Я спрашиваю Леву:
- Ты хочешь, чтобы у тебя был брат или сестричка?
Лева отвечает оптимистично:
- Я хочу брата и сестричку! Ты родишь мне братишку? Ты же можешь, я знаю, мне в детском саду все рассказали.
Я невольно улыбаюсь, думая:
- Леву я была готова родить, хотя была не замужем. А сейчас я замужем, чего мне бояться? Даже, если я разведусь с Женей. Пусть у Левы будет кто-то родной…
Потом я сижу на балконе под звездами. Они здесь огромные. Кажется, можно протянуть руку и сорвать звезду, как яблоко с ветки яблони.
Сейчас время звездопада. Земля проходит через метеорный поток Персеид. Я загадываю желания.
Я хочу дочку, еще одного сына и чтобы ОН любил меня и всегда был со мной. Звезды и метеоры обещают мне все исполнить. Падающие звезды прочерчивают небо, так что у меня все сбудется. Умирая, на последнем вздохе, звезды обещают все исполнить. Только загадай желание! Вряд ли есть связь между исполнением моих желаний и прохождением Земли через пояс метеоритов, но можно помечтать,…может быть, ангелы услышат и исполнят…
Левушка тоже выходит на балкон и садится рядом со мной, такой теплый комочек под боком. Мы вместе смотрим на звездное небо, пока он не засыпает. Я отношу Левушку в кроватку, сижу и смотрю на него… Он мое солнышко, я все сделаю, чтобы он был счастлив.
Я чувствую каким-то седьмым чувством, что мне пора прощаться со своей любовью, что моя жизнь входит в зону зимы, где самое главное быть сильной. Надо закрывать свое сердце на замок и одеть его в железный панцирь, чтобы не чувствовать боли, чтобы ничего не чувствовать. Женя встретил другую. Он забыл нас. Почему я так думаю? А что еще я могу думать, если он уехал почти 3 месяца назад и ничего не пишет. В потоке московской жизни он забыл, что любит нас. Женька сексуальный и он не сможет долго жить один. Это я могу жить одна, как непорочная дева. Мне кажется, что я не смогу быть ни с кем, кроме Жени.
Все дело в воображении. Если бы я смогла представить, что я в постели с кем-то другим, то и в жизни я могла бы быть с кем-то другим. Но я не могу представить никого, кроме Жени. Верность у меня женская, а стиль мышления мужской. У меня мужской подход не только в профессии, но и в обычной жизни. Я усвоила все хорошие и плохие качества «их» ума. Женщины умеют прощать измену, а я не умею. У меня не получается. Так было с моим бывшим женихом Кириллом. Когда я узнала, в какую скверную историю он попал, я испытала шок, он мне стал отвратителен, в том числе, физически отвратителен. Я вдруг увидела те качества его личности, на которые закрывала глаза. Я увидела, что он неразборчив, слаб, иногда просто непорядочен из-за отсутствия твердых принципов. Какие моральные принципы могут быть у человека, который говорит:
- Нахальство – второе счастье.
Не симпатичный моральный кодекс. До случая с той девушкой я видела только его чудесные голубые глаза, соломенные волосы, красивую фигуру, прямые плечи, сильные руки. Он был самым красивым из наших мальчишек, и я ожидала такого же совершенства от его души… То, что он ведомый, достаточно безвольный, я тоже видела. Это меня не смущало. Мои подруги и друзья высказывались о нем отрицательно, говорили, что он Ловелас местного разлива, но я никого не слушала. Я была слепа и глуха. Я собиралась замуж за этого человека! Какое чисто мужское легкомыслие - ориентироваться на внешность!
Женю я тоже не выбирала. Я не смогла устоять перед его сексуальным и личностным обаянием. Я бросилась с головой в этот омут так, как будто жизнь кончается завтра. А она не кончилась завтра! Кто же виноват кроме меня самой, что мой брак оказался ненадежным. Любой женщине полезно включать голову как раз в таких случаях, когда ее хочется выключить. И все-таки, я очень любила его, мы были счастливы. Если это так легко разрушить, то, значит, я ошибалась?
Я не буду жалеть себя, плакать о своем разбитом сердце, потому что сердце у меня не разбито. Оно просто остановилось, как часы, у которых кончилась батарейка. Я не буду винить его, потому что он действительно виноват. Но я не хочу устраивать трагедию. Я просто отпущу его и все тут.
Скажу:
- Я тебя отпускаю на все четыре стороны, и ты меня отпусти. Не держи мое сердце на привязи рядом с собой. Верни мне его, ведь оно тебе больше не нужно. Я забуду тебя, а ты забудь меня. Никогда не попадайся на моем пути.
Моя гордость уязвлена, но с этим я справлюсь.
Наверное, я так и сделала бы. Смогла же я совсем забыть Кирилла. Имя помню, а что я к нему чувствовала, совсем не помню. Даже вспоминать неудобно.
Но сейчас я не могу отступиться, потому что у меня есть обязательства перед этим живым комочком внутри меня. Мой ребенок должен родиться в браке. Значит, мне придется бороться, придется договариваться, терпеть объяснения, обвинения, всю эту тоскливую банальность.
Как мне разлюбить его, если он в моей крови? Как пережить этот тягостный для меня момент расставания, с тем, кого еще не успела разлюбить и забыть? Как это сделать?
Выписываю себе рецепт:
Я буду пить валериану – надо успокоиться.
Я буду каждый день бегать 5 км – надо физически уставать.
Я буду купаться в ледниковом озере…бррр… – надо себя заставлять,
Я буду писать дисер – надо думать о чем-то стоящем.
Я буду читать стихи – надо взлететь над ситуацией. То, что переживаю сейчас я, переживали все поэты. Разделенная, счастливая любовь не заставит человека написать ни строчки, и только не разделенная высекает искры из души, становящиеся стихами.
Я спокойна, - говорю я себе, - я совершенно спокойна и спокойно приму все, что пошлет мне судьба. Аутогенная тренировка, однако.
http://www.proza.ru/2016/04/14/929