10.05
… видимо, пришло время остепениться и стать солидной, приличной дамой с изящно уложенным узлом волос, в платье длиной до середины голени, глухим воротничком и опущенным взглядом, ищущим на полу несуществующую соринку... Такой надо быть?
15.05.
Наблюдаю за подаренным мне кустом роз в горшке. Буквально через неделю бутоны начинают вянуть, сохнуть, хоть и поливала и лучшее место на подоконнике отвела. Думала, загинет окончательно. Решила пересадить куст в свежую землю; подрезала подсохшие веточки, расправила корешки, поместила в просторный вазон и вот оно – счастье! Буквально через неделю появились новые бутоны, куст хорошо пошёл в рост, листья приобрели здоровый цвет… Это я к чему? Просто подумалось: вот, если бы человека можно было просто переместить в здоровую, экологически чистую среду, подальше от всех неприятностей и недобрых людей, может быть, тогда у него получилось бы жить, чувствуя себя счастливым?
16.05
В прихожей, на больших зеркалах от потолка до пола зубной пастой и акварельными красками мы с малышнёй нарисовали ёлку с огоньками и звёздами и большого смешного снеговика с ведром на голове. Мы радовались нашим рисункам и веселились в конце декабря, в январе, а сейчас на дворе май… Никак не могу смыть наши художества… такие они милые и забавные. Кажется, что если сотру, то что-то изменится и настроение испортится. Эти чудные рисунки, как оказалось, очень важны для моего душевного состояния.
17.05.
Про счастье. Я не могу быть по-настоящему счастливой отдельно, сама по себе. Я должна знать, что у моих близких всё в порядке, все они находятся в здравии и у них нет неприятностей, которые бы были настолько значительными, что отравляли жизнь. Только при соблюдении этих условий, можно подумать о своём душевном благополучии. Но вот недавно наткнулась на высказывание Хорхе Луиса Борхеса "Я совершил самый страшный грех из всех возможных грехов. Я не был счастлив." Получается, нужно быть счастливой во что бы то ни стало или… совершить самый страшный грех? Одно из двух…
19.05.
Очень много думала про месть. Осознание того, что тебя предали, буквально выедало нутро. И вдруг, совершенно случайно, включаю телевизор и попадаю на интервью с одним очень известным авторитетным режиссёром. На вопрос: «как Вы справляетесь с собой, если Вас предали?» он легко и непринуждённо отвечает: «Я мщу! Месть – это нормально. Я мщу, а потом, по прошествии времени, прощаю.» Слушая его, я почувствовала некоторое удовлетворение. Как будто улучшилась «микроциркуляция» воздуха вокруг этого вопроса, который не давал мне спокойно жить. Я хотела мстить и просто не могла набраться смелости. Пока, понимание того, что, несмотря на обиду, нужно сначала великодушно простить, перевешивает. Но, если что, то… буду помнить, месть – это возможно.
28.05
Мир складывается из того, что видишь, слышишь и чувствуешь… Однажды приходишь к пониманию, что твой жизненный путь ничтожен, унизителен, если ты не познал чувство свободы. Преследует ощущение, что ты всё время что-то теряешь, упускаешь из виду, воображая, что ещё есть время, чтобы к этому вернуться, но, в конце концов, за эту иллюзию придётся дорого заплатить.
30.05
Ну вот теперь, что касается эротики… Попробую что-то изобразить. Условно, как бы я написала размышления автора о личных переживаниях героини: «Пожалуй, единственная его вина состояла в том, что он слишком долго её заставлял желать его… Эта была такая игра: как только она желала его сильней, он охлаждал её чувства злобной иронией, цинизмом и даже грубостью. Потом она остывала, и тут же начиналась реанимация. Несмотря на то, что они находились на расстоянии нескольких сот километров друг от друга, он делал ей искусственное дыхание – рот в рот…
Он находил маковые семена из слов, предложений, цитат и подпитывал её ими. Сладость диалога, с его стороны заключалась в осторожной, мягкой, обволакивающей слух, тональности; она прислушивалась, ловила её и поддавалась энергии исходящей магии и чувствовала, как пылают её, ни разу не целованные им, губы. Хотелось объятий и… да, да – пить с ним чай и не стесняться сидеть в профиль или анфас»...
02.06
И ещё. «Словно кусок шагреневой кожи: сначала их отношения начали видоизменяться, потрескивать, затем уменьшаться то с одной стороны, то с другой. Она пыталась всеми силами вернуть им привычный размер, но каждый раз это удавалось всё трудней и трудней. Казалось, он пресытился тем общением (когда-то – с большим взаимным интересом друг к другу), которое длилось столько лет. К тому же перестал существовать клапан, открытый для доверия, а может он просто забился всякой ненужной словесной шелухой»…
13.06
По календарю истекал июнь, а я почему-то вспоминала март. В памяти то и дело возникала угнетающая картина: солнце, уступая желаниям весны, быстро стягивало в небольшие островки остатки последних сугробов. Бело-серый вид этих грязноватых пятен напоминал капроновую ткань, прихваченную горячим утюгом. С приходом весны неизбежно терялась прелесть зимнего снежного очарования. Как бы то ни было, а приглушённость в холодных тонах смиряла мой внутренний жар, уравновешивала порывистость характера с терпеливостью в поступках.
23.06
Так бывает накануне дня рождения. Я стояла у окна, чувствуя себя ничтожно одинокой, пустотелой, наподобие морской ракушки, выброшенной на безлюдный берег. Казалось, что кто-то незнакомый, но, несомненно, существующий в этом одушевлённом мире, должен прийти, поднять её, приложить к уху, чтобы услышать мой зовущий голос и наполнить ответным дыханием, ошеломляющим звуком и жизнью…
Неясные воспоминания проносились в голове, подобно оголтелым, сумасшедшим стрижам, которые беззаботно рассекали нагретый солнечный воздух. Они залетали то под крыши, то, удобно примостившись, усаживались на фонарные столбы.
10.07
Иногда я слушаю свой внутренний голос: сколько мягкости, деликатности, внутренней силы и одновременно непонятной тревожности живёт в нём. Так птица Гамаюн предвещает будущее тому, кто умеет слышать тайное.
08.08
Недавно, просматривая какой-то фильм, услышала странное высказывание: "Признательность бессмысленна. Она есть лишь ожидание последующих одолжений." Нужно будет потом над этим подумать…
19.08
Наблюдаю за кедровой шишкой. Она такая большая! Постепенно раскрылась и теперь из неё появляются орешки... интересное зрелище: всё так гармонично и геометрически правильно (как я люблю). Для каждого орешка – своё гнездышко, такое уютное и надёжное... всё это выглядит просто завораживающе и хочется обязательно что-то про это чудо-шишку написать.
02.09
Замечаю, что мой интерес к политическим новостям, событиям – уже стойкий. Это, скорей всего, желание понять своё местоположение (географическое?) в общей атмосфере происходящих событий. В моём доме – всё в порядке, в районе – относительное благополучие, в городе – спокойно, в стране – мирно, в зарубежье – есть проблемы, дальше, дальше, дальше… там – и война, и насилие, и нетерпимость и, главное, – злоба… Моё отношение ко всему этому формируется на уровне эмоций, но не разума. Уничтожение человека человеком никогда не пойму.
30.09
К чему душа не лежит, то ей и не предлагаешь...
11.10
В нашем распоряжении много слов и запас их не столь мал, как может показаться, и вообще, без твоих слов жизнь мне кажется безлюдной, если можно так выразиться. Ветер бестолково гоняет мои мысли, словно по пустынным улицам.
15.10
Вспомнился один спор по поводу настоящих мужчин и мой ответ: «позволю себе заметить, что, по моему убеждению, это не правильно думать, что мужчина становится настоящим лишь при достижении высоких постов, материального благополучия, наличии коттеджей, наследства, кредитных карт и проч. Некоторым женщинам стоило бы понять, что мужчина – это не мешок с деньгами и не твердеющий орган, это нечто другое… По мне так его высокие душевные качества – на первом месте и последнем, тоже. Достоинство, душевная щедрость, доброта, приверженность общечеловеческим ценностям, неумение подличать, совершить предательство, лицемерить, да и много ещё чего... Если это есть в человеке, то значит он – настоящий. Это только посредственность, фальшивая насквозь, активна, агрессивна и многообещающа.»
В этих высказываниях сильно сквозит категоричностью, но уж очень хотелось быть убедительной.
25.10
Вчера были на даче. По ночам – уже ранние заморозки, поэтому спускали воду из бассейна. Я смотрела, как снижается уровень воды, и обнажаются мокрые стены. Это напомнило мне тот момент, когда в юности, путешествуя с мамой, проходили на теплоходе через шлюзы. Зрелище и ощущения жутковаты. А ещё почему-то подумалось, что так опускается гроб на вечное поселение. В сознании билась мысль: я вернусь на дачу следующей весной, обязательно вернусь...
28.10
Ловлю себя на мысли, что мне постоянно нужно что-то менять в себе, Когда это что-то получается, то я довольна и горда собой. Но некоторые знают точно, что ничего менять не надо и живут спокойно, не мучимые трудными обязательствами перед собой…
03.11
Настроение – танго.
Слушаю музыку Астора Пьяццоллы. Это аргентинский музыкант и композитор.
Начинаю с ним соглашаться, что танго является музыкой для прослушивания, а не для танцев, хотя вчера была уверена в обратном.
Сейчас вот думаю, что музыка сильней, чем слова! Это опасное для меня наблюдение, в том смысле, что может отлучить меня от желания писать (!?), посмотрим, что будет дальше, ведь, это же тот путь познания, по которому я следую уже лет пять…
...в музыке – не спрятаться, в ней можно только раствориться, подчиниться до полного отречения, уверовать как в молитву и, уже бесплотной, безвольно следовать за ней в пространстве в плену иллюзий и миражей...
05.11
Некоторые, оценивают людей по принципу свой-чужой исключительно по одной примете: умеют те материться или нет. Прямо – мерило какое-то или знак качества. Если умеют, то – да, свой в доску! Я, к счастью, к этим «деревяшкам» не принадлежу. Поэтому и была в своё время исключена человеком (которым я очень дорожила) из его ближнего и даже дальнего круга. Глупо, что тут ещё сказать.
Когда это весело и смешно, то я не против мата. В нашем студенческом общежитии проводился конкурс: кто перещеголяет всех в искусстве матерщины. Победила одна девушка с «немецкого» факультета. Потом, она завершила обучение в институте с красным дипломом и стала учительницей…
12.11
Читаю о творчестве Пруста. «Цикл Альбертины» был посвящен в основном любви. Ее редким радостям, нескончаемым горестям, ее тревогам, сомнениям, надеждам, ее отклонениям и изгибам. И, видимо, как раз поэтому он очень печален. Атмосфера щемящей грусти создается, конечно, и соответствующим настроением героев, уходом из жизни Свана и Бергота, тем, что художник Эльстир не появляется больше в посещаемых героем салонах. Последние заметно пустеют. Но все таки именно любовь, такая мимолетная, такая хрупкая, такая обреченная, сообщает трилогии отсвет печали. Потому что – по Прусту – любовь всегда приносит только страдания, в какой-то мере просто невозможна и уж непременно несется на всех парусах к своему печальному концу. «Быть может, любовь, – размышляет герой, – это струи за кормой, которые после волнения всколыхивают душу». И снова: «Наша любовь – это, быть может, и есть наша грусть». Любовь не приносит, не может принести счастья, но прощание с ней нестерпимо больно. «Любовь, – пишет Пруст в конце „Пленницы“, – это пространство и время, отзывающиеся болью в сердце.»
Эта правда про Любовь мне понятна. Интересно, а может быть ещё другая Любовь – тоже правдой, но иной, со счастливым концом?