http://www.proza.ru/2016/06/09/13 - 2 -
- 3 -
Итак, возможности второй сигнальной системы, т.е. речи, воистину безграничны и позволяют добиваться у желанной желаемого дистанционно и без рукоприкладства. На кинологическом сленге это: «собака, управляемая голосом», и, поверь, сие так же удобно, как переключать телеканалы пультом, – особенно если учесть, что случаи бывают разные...
Усвой раз и навсегда, малыш: отшить от себя напористую женщину сравнимо с попытками отодрать от седалищной части любимых «левайсов» бывшую в употреблении жвачку. При чём жизненная необходимость подобной миссии может возникнуть по всевозможным причинам, жгуче-остро и непредвиденно.
Например, кто-то когда-то в шутку сказал рыжему веснушчатому колобку, что оно – красавицо, а оно взяло и поверило, и теперь ты вынужден отрабатывать весь сценарий сказки: прыгать, как зайчик, улыбчиво скалиться, как волк, и сосать алко-дринки, как медведь. А колобок не унимается, и строго по сюжету той же народной мудрости норовит усесться своим ко/зачеркнуто/лобком тебе прямо на носик…
Теперь скажи: оно такое надо? Этот центнер золотца, в котором аурума нет ни грамма, разве что – в коронках, серьгах и цепочках. А где-то чуть-чуть дальше, в параллельной и вполне досягаемой вселенной, практически идеальная добыча ускользает…
Ты спросишь панически: так что же делать?! И я отвечу: принимать экстренные меры, иначе эта секс-бомба рванёт, осыпая тебя сочными кусками своей любви. А ещё добавлю, что тебе нужно будет проявить максимум изобретательности и настойчивости, потому что тонких намёков подобные экземпляры не понимают, на изящный сарказм не реагируют, и вообще – не обижаются. Но если вдруг блаженно-обижательная пауза и случится, то ровно на две минуты – запомни, малыш: не на всю жизнь и даже не на полчаса, чтобы ты мог сбежать и схорониться, а на две минуты, – по истечении которых тебя вновь будут брать измором…
Говоришь, пропало сексуальное желание? Она найдёт. Ибо запала на тебя и готова на всё, дабы превратить падающую башню в пиз*анскую торчалку. Готова на всё, слышишь?... Можно, конечно, поспешно ретироваться, но это будет означать «game over», а испорченный по вине прекрасного слабополия вечер – удар ниже пояса по мужскому самолюбию. Стерпишь один раз, второй, пятый… а там, гляди – и дисквалификация... по причине профнепригодности.
Единственная возможность победить по очкам в данном поединке, это изменить тактику и свернуть с привычной стези расчета-разума в мир чудесной зауми… И не смотри на меня, как блондинка на ДВС! Да, это – прерогатива щелелобковых инопланетянок. Но подобный стиль поведения дарует невероятную свободу в смеси с безудержной фантазией, а, будучи направленным и приправленным логикой, превращается в виртуозную систему самозащиты.
Итак, выпусти из клетки свою внутреннюю женщину и ничего не бойся. Пусть окружающие мужики-братья смотрят на тебя как на хабалку – главное достижение поставленного результата. И запомни: терапевтический эффект может нагрянуть только за счёт снижения уровня иллюзий и ожиданий, которые сейчас роятся и жужжат роем в плотоядной матке.
Инактивируй. Разочаруй. Навяжи свой ритм и своё звучание. Доведи её мысли-желания-потуги до абсурда, разверни энерго-канал в свою сторону и стань хозяином ситуации.
Только не рассчитывай на затасканную отмазку в стиле «я гей». Когда захватчиц это останавливало? Напротив, услышав про нетрадиционную ориентацию, они стопудово захотят тебя переориентировать, считая, что у тебя просто размагнитился компас, а сложившееся положение вещей зиждется исключительно на прошлых неудачах с женщинами. Но боги милосердны. И она-то, несомненно, задаст твоему сексуальному будущему нужную окраску и направление, главное: не сопротивляйся. не отказывайся. И не стесняйся. Она всё-всё сделает сама, и будет даже совсем-совсем не больно…
Ну что… почувствовал себя жертвой? Добычей. Агнцем для жертвоприношения на алтаре тёмной Шакти.
То-то.
Посему, в ответ на очередную порцию летящего в тебя счастья, ты отвечаешь:
1. Ну, конечно я весь твой, только твой…. Вот как в двадцать два нуль-нуль по Москве уложу старшенького, а потом разбужу по очереди пописать младшеньких тройняшек, так сразу и перейдём к интиму. Да ты не стесняйся: ночная няня в отпуске, а моя третья жена в роддоме – так что нам никто не помешает…
2. Да-да-да, мы сейчас же едем ко мне в гости, и я клянусь, ты не забудешь эту ночь до конца жизни, и плевать, что в нашей коммуналке отключили свет-газ-воду и порно-каналы, зато развлекать нас будут милейшие соседи: сиделец-рецидивист с жёнушкой-профи-сиделкой…
3. Обещаю, дорогая, у нас будет изнуряющий зубодробительный секс. Только не вздумай утром одна идти снимать побои, как делали все мои бывшие до тебя – я, как истинный джентльмен, конечно же, провожу…
4. Разумеется – да, и непременно – в дорогой отель, только по дороге на секундочку заскочим в аптечку за цефтриаксоном, потому что мой вторичный сифилис требует к себе повышенного внимания…
5. Поторопись милая, тебя ждёт сюрприз… Какой? Нас будет трое. Я, ты и мой друг-боксёр. Рыжий, молодой, темпераментный – настоящий атлет. В смысле, племенной кобель. А сучка у нас всегда одна на двоих…
Ну, вот как-то так… Ты понял?.. Путай следы, сбивай с толку, пори чушь и неси околесицу – лишь бы жвачка отклеилась и отпала самостоятельно.
Ладно, поехали… Пьесу «Колобок, или невеста из липкого теста» отрепетируем по дороге. Вечер обещает быть томным, но – не утомлять…