Фельетон
В среднестатистической семье пенсионеров Марьи Гавриловны и Серафима Петровича все было, как у всех. Даже старенький телевизор передавал такие же, как у всех новости. Пенсии у престарелых супругов тоже ничем не отличались от среднестатистических, тот же размер, индексация, инфляция, рост цен и стоимости услуг ЖКХ, экономические и финансовые кризисы, а еще эти, как их, ...вызовы в международной политике, в общем и целом все то же самое.
Так бы они и жили до конца дней своих, если бы не случай. Однажды к ним в квартиру позвонил молодой, крепкий мужчина с сумкой через плечо.
- Вы, наверное, квартирой ошиблись? – спросила Марья Гавриловна, открывая дверь визитеру.
- Вряд ли, – отвечает мужчина с сумкой через плечо – вы семья пенсионеров?
- Да! – растерянно говорит Марья Гавриловна – а Вы кто?
- Я волонтер, – отвечает мужчина, поправляя сумку через плечо – хочу вам облегчить жизнь!
- Я не понимаю, что это такое волонтер, – жалуется Марья Гавриловна – позову деда своего, пусть он разговаривает с Вами! - Серафим! Иди сюда, старый хрыч! – громко зовет мужа Марья Гавриловна – тут какой-то волонтер с сумкой через плечо приперся, жизнь нам облегчать!
В прихожую, запыхавшись, вбегает Серафим Петрович с прической «выжженная земля после термоядерного удара» Мельком смотрит на мужчину с сумкой через плечо, затем с укором на Марью Гавриловну. Качает головой и начинает сердиться.
- Чего же ты, старая карга, держишь благодетеля в дверях? – кричит на жену Серафим Петрович - пропускай в гостиную, и немедленно!
- Вы уж извините мою неразумную бабку, - обращается Серафим к мужчине с сумкой через плечо – проходите, пожалуйста, мы таким волонтерам завсегда рады!
Серафим Петрович провожает гостя, устраивает его за стол в кресло, сам присаживается напротив. Некоторое время гость и хозяин приветливо смотрят друг на друга. Наконец, Серафим Петрович прокашливается, напоминая гостю, что пора начинать беседу, и он готов слушать.
- Понимаете, - начинает гость - я участвую в пилотном проекте по стимулированию жизни наших пенсионеров. Правительство хорошо понимает ваши трудности в условиях санкций, нового кризиса и усиливающихся вызовов международной политики. Министр Туда нашей страны….
- Министр куда? – перебивает волонтера Серафим Петрович – я так понял, что министр только Туда, а Сюда, как же?
- Не перебивайте меня, пожалуйста – взмолился волонтер – я сначала все скажу, что мне велено, а потом Вы вопросы задавать будете!
- Хорошо, милок – отвечает дед – валяй дальше!
- Так вот, - продолжает мужчина, не снимая сумку с плеча – Министр Туда и Сосиальной защиты принял очень важное решение – помочь нашим пенсионерам пройти этот непростой участок в истории. Для этого в Японии закуплена специальная аппаратура, осуществляющая стимуляцию жизни так, чтобы пенсий хватало, ну, не индексировать же их все время. То есть, улучшить вашу трудную жизнь. Аппаратура фирмы «Япономачеха» зарекомендовала себя на рынке самым положительным образом. Этот чудо-аппарат сделает жизнь вашу сказкой!
- И что мы должны делать? – спрашивает Серафим Петрович – аппарат у Вас купить?
- Нет, отвечает волонтер – эта фиговина выдается бесплатно.
Мужчина снимает сумку с плеча и достает из нее черную коробочку с шапочкой для бассейна.
- В этой шапочке, - продолжает гость - вмонтированы датчики, которые будут принимать сигналы вашего мозга и формировать решение по оптимизации расходов на вашу жизнь. Черный коробок кладете в карман, на голову надеваете шапочку, никаких проводов, все удобно и адаптировано к нашим условиям. Советы, которые будет выдавать коробочка – на русском языке, правда, с небольшим японским акцентом. Попробуйте! Это бесплатно, а участникам пилотного проекта обещают надбавку к пенсии!
- Мы согласные, – обрадовался Серафим Петрович – будем пробовать с бабкой, нет вопросов. Мы с ней продвинутые дальше некуда и завсегда инновациям рады, тем более что пенсии добавят!
- Ну, вот и чудненько – резюмирует волонтер – я оставляю вам два комплекта, пользуйтесь.
Волонтер поднимает, давая понять, что разговор окончен, вешает через плечо сумку и направляется в прихожую. Серафим Петрович идет его провожать. Марья Гавриловна тарахтит на кухне посудой.
- Всего вам доброго – прощается волонтер у двери – живите счастливо и в достатке, крепитесь тут!
Серафим Петрович закрывает за визитером дверь и быстро бежит в гостиную. Запыхавшись, он надевает на голову шапочку и кладет черный коробок в нагрудный карман рубашки. «Проверю сейчас» – думает Серафим Петрович – «мало ли, что это за хреновина. БАДы тоже втюривали от всех болезней, да никакого от них толку – молочай сушеный…»
- Проверяй сан, я готова к работе – неожиданно заговорила коробочка в кармане Серафима Петровича.
- Ну, ни хрена себе – испугался от неожиданности Серафим – она еще и разговаривает….
«- Эх, пивка бы сейчас холодненького» – мечтает для проверки Серафим.
- Пиво убивает Вашу печень – проговорила коробочка – клетка, за клеткой, клетка за клеткой…. Воздержитесь от неразумных расходов во вред своему здоровью!
Серафим Петрович достает коробок из кармана и, повертев его в руках, снова засовывает на место. В гостиную вбегает Марья Гавриловна в фартуке с изумленным и любопытным видом.
- С кем ты здесь разговариваешь? – спрашивает она супруга – голосочек слышала тут нежный….
- Одевай вот на голову шапочку и меньше вопросов задавай – сердится Серафим – волонтер сказал, что за это нам пенсию прибавят! Натянешь на голову эту хрень и сама все поймешь….
Марья Гавриловна вертит в руках шапочку, пытается надеть на голову, но из-за прически «копна сена во время смерча» у нее не совсем получается.
- Как ее натягивать, Серафимушка? – спрашивает Марья Гавриловна – у меня не получается!
- Как презерватив в молодости, – злится Серафим – забыла, конечно, столько лет прошло!
Наконец Марье Гавриловне удается натянуть на голову шапочку. Она с улыбкой смотрит на мужа.
- Ну, вот вспомнила, - радуется она – спасибо, что подсказал! Пошли завтракать, я яичницу с двух яиц на колбасе поджарила!
- Могла бы и на маргарине по 50 рублей за кило, - неожиданно советует коробочка Марьи Гавриловны, порядком напугав старуху – колбаса стоит дорого и у тебя до пенсии может не хватить денег….
- Это коробочка нежно так говорит, – доходит Марье Гавриловне – приятный голосочек, да еще и советы правильные….
Марья Гавриловна кладет коробочку в карман фартука и они с мужем идут на кухню. Марья Гавриловна делит яичницу пополам, кладет в мелкие тарелки, ставит на стол. Режет хлеб….
- Хлеба поменьше надо, – подсказывает коробочка – от него толстеют!
- Спасибо, красавица, - благодарит коробочку Марья Гавриловна – совет правильный!
Супруги начинают завтрак, стуча вилками по тарелкам. Марья Ивановна забывает о коробочке и уплетает за обе щеки завтрак. Серафим тоже не отстает.
- Хватит жрать, мать вашу, – громко гаркнула коробочка – это какую же пенсию вам надо получать, чтобы ее хватало? Могли бы пожарить одно яйцо на двоих!
От неожиданного окрика коробочки Марья Гавриловна давится яичницей. Серафим испугался не меньше, но у него все обошлось. Он стучит по спине жене, чтобы та проглотила застрявший в горле кусок.
- Ничего страшного, Машенька, - успокаивает супругу Серафим – зато нам пенсию добавят, потерпим эту японскую штучку!
Марья Гавриловна наливает по чашкам чай, с опаской посматривая на карман, где лежит коробочка. Она молчит. Марья Гавриловна снова забывает о ней и насыпает сахар в чай.
- Сахару меньше жрите, сладкоешки долбаные, – грубо советует коробочка – задницы слипнуться и диабет можете схлопотать! …И без баранок и сушек пожалуйста!
Марья Гавриловна разбавляет чай кипятком, прислушивается к стимулятору.
- Во, правильно, а остаток в следующий раз выпьете – советует коробочка – транжиры хреновы! Деньги бюджетные, экономить надо, видите, что в мире делается? Санкции, кризисы, размещение ПРО в Европе, курс доллара высокий, одно только радует – Крым наш!
Супруги молча пьют чай и слушают советы стимулятора жизни, произведенного фирмой «Япономачеха». Вскоре они заканчивают завтрак. Марья Гавриловна складывает грязную посуду в мойку, с опаской поглядывая на карман с коробочкой. Серафим расслабился после чаепития и сидит с отвлеченным выражением лица.
- Какого хрена рассиживаешься? – гаркнула его коробочка – жена пусть посуду моет, а ты иди спать! Нечего зря энергию, полученную от съеденного завтрака расходовать, да и здоровье сохранишь!
Серафим молча уходит в гостиную и ложится на диван. Марья Гавриловна приступает к мытью посуды. Она, как обычно открывает кран мойки с горячей водой.
- Воду прикрой, ворона, – гаркнула коробочка – деньги утекают вместе с ней в канализацию, так и пенсию всю можно спустить в отстойники!
Марья Гавриловна послушно прикрывает воду. Берет в руки «Фейри» и мочалку. Откупоривает бутылочку с моющим средством.
- «Фейри» экономь, - молвит коробочка – это в рекламе можно, на самом деле чуть-чуть капни.
Марья Гавриловна заканчивает с посудой, снимает фартук, вытирает о него руки.
- Помыла? – спрашивает коробочка.
- Да, - отвечает Марья Гавриловна.
- Теперь дуй в магазин – советует стимулятор жизни – деда с собой не бери, пусть дрыхнет!
- Он всегда помогает мне сумку тащить, - возражает Марья Гавриловна.
- Ничего, сама допрешь – советует коробочка – а вдруг война с империалистическими хищниками? А он у тебя уставший!
- Так ведь он снят с учета в военкомате, старый уже – возражает Марья Гавриловна.
- В народное ополчение пойдет – утверждает стимулятор жизни – там пригодится!
Делать нечего, прибавка к пенсии нужна и Марья Гавриловна идет в магазин. Она подходит к двери супермаркета «Пятерочка» и пытается открыть ее.
- Куда тебя хрен несет? – грубо спрашивает коробочка.
- Так в нем скидки пенсионерам, я всегда там продукты покупаю – возражает Марья Гавриловна.
- Не верь, это лохотрон – советует «Япономачеха» - скидывают 10 рублей из переплаченных тобою же пятидесяти! А по моим расчетам, чтобы хватило денег до пенсии, тебе можно растратить сегодня всего 90 рублей. Видишь вон там магазин «Все для рыбалки»?
- Вижу, - отвечает Марья Гавриловна.
- Купишь там макухи по 30 рублей за кило – советует коробочка – остальные 60 хватит на литр молока, наваришь мамалыги! Это и для кишечника полезно и в лимит уложишься.
Вечером супруги ложатся спать, раньше обычного, коробочка распорядилась так. Серафим включает ночник и ныряет под одеяло к Марье Гавриловне.
- Ночник погаси, – в унисон кричат обе коробочки – так вам никаких социальных норм не хватит! Кто будет в туалет вставать, тоже на ощупь пройдете! И помните: Денег в бюджете нет, спокойной вам ночи, всего доброго! Держитесь тут!
Впервые Серафим Петрович и Марья Гавриловна засыпают счастливыми от чувства выполненного долга. Им и во сне не могло присниться, что через месяц Министр Туда и сосиальной защиты отрапортует, где положено, что испытания нового японского стимулятора жизни успешно завершились! Пилотный проект реализован в кратчайшие сроки и наши пенсионеры не нуждаются в дальнейшей индексации. Спокойной им ночи…, всем! Аминь!