После

1
Не могу понять, что произошло. Такое чувство, будто я был без сознания. Но и сейчас такое, же чувство как - будто я без сознания. Нет, когда приходишь в себя после обморока, в голове все гудит, картинка плывет, а тут все четко, спокойно, вот, только картинки нет.
Как будто сон, но контролируемый, управляемый. Я трезво мыслю, но тела не чувствую. Кстати странно, я трезво мыслю. Я последние лет пять… хотя может и пятнадцать вообще не был трезвым. А тут как в детстве: трезв как стеклышко, готов фантазировать, смеяться, наслаждаться жизнью.
Хотя нет, надо по порядку: кто я, как меня зовут, сколько мне лет, откуда я, ну и главный вопрос: как мне придти в сознание? Да уж тот восточный учитель меня похвалил бы, ну тот, который сказал, что надо находить правильные вопросы.
Итак: вопросов куча. Начну-ка, я с первого: кто я. Ну если взять последние годы, то бомж. Ну да, просто бомж по прозвищу Шпала. Нет не просто бомж, а авторитет целого района. У нас бомжей ведь как: кто сильнее, тот и в авторитете. А в остальном, те же подвалы, та же теплотрасса, те же проблемы. Ну все таки приятнее быть авторитетом, хотя бы среди бомжей.
Хотя если вдуматься: особого морального удовольствия я от этого авторитета не получал… Вернее получали, но не я. Не я получал, а они. Хотя раньше я  о них думал, и меня кажется даже предупреждали, но я не верил, а теперь понимаю. Они действительно существуют.
Пожалуй, подумаю я над другим вопросом, а то становится не по себе, понимая, что стал бомжем по чьей-то прихоти.
Как меня зовут? Шпала? Ну да последние годы меня только так и называли, хотя до этого я был Сергеем. Сергей звучит гораздо более приятно, чем Шпала. Хотя Сергей меня редко кто называл, в основном: Серый, Сега, Серж. А что, тут скажешь, я ж не министром был. Так, то окна устанавливал, то машины чинил, то в такси ездил.
Хотя… стоп! Какие еще окна, какие машины?! На фирму по установке окон я действительно устраивался, но ведь только учеником, и то, проработал две смены и, поняв, что работать так тяжело я не могу себе позволить, ушел.
Машины чинил? Да ни черта я не чинил. Встретил одноклассника, у которого свой автосервис, наплел ему, что опытный автослесарь. Ну а тот с дуру меня и взял, и как на удачу мне попался очень наивный и добрый коллега, которому я сразу втерся в доверие. Открою капот и смотрю что там внутри, а он подойдет и подскажет, что и как делать. Я вроде делаю, а ни чего не выходит. Надоест ему на это смотреть, подойдет за меня сделает. Я, таким образом, месяц продержался, а потом босс все это дело понял и выгнал меня.
Так чем же я занимался, когда был Серегой? Выходит, что ни чем. Но жил же, как то? Жил. Вывод один: паразитировал на обществе. Странно, что нашлось в моей жизни так много людей, которые мне это позволяли.
2
Ну, то, что я паразитировал на обществе, если честно, можно признаться, что всю жизнь. Я ведь и матушку еще вполне молодой загнал в могилу. В могилу загнал? Загнал! Довел в очередной раз, и опаньки – инсульт. А ведь ей тогда и шестидесяти не было. Да и звали меня тогда еще по другому.
Да что ж я за человек – то такой? Сколько имен я поменял в жизни? А как же меня звали тогда? А, ну да, Егор. Точно – Егор. Это ж мне от рождения имя дали. Егор – четыре судимости. Ну точно, сидел с четырнадцати лет. Было конечно и раньше за что посадить, да закон не позволял.
А Сергеем я стал, когда в четвертый раз срок отбывал. Меня тогда этапом в другой лагерь перебросили, в связи с послаблением режима, и со мной тогда - же парня в этот лагерь срок отбывать привезли. Вот его – то и звали Серега. Мы с ним очень были похожи, только мне оставалось сидеть еще лет семь, а у него срок был всего полтора года, и то из них он пол срока в СИЗО отбыл.
А Серега на мое счастье был болен туберкулезом, и дня через три – четыре ласты, то и завернул. Я долго не думал. Быстро поменялся с ним местами, вещами. Досидел за него и вышел «с чистой совестью» меньше чем через год.
Да что это я так своей биографией увлекся? Надо понять: где я, и что со мной? Нельзя же вот так неподвижно валяться где – то и ждать чуда. Ну, последнее что припоминаю, смутно конечно, Шпала – я, пью с утра до вечера. Пью все что можно и нельзя поджечь. Недопитое пиво из бутылок, которые я собираю, чтобы сдать. Сдаю бутылки и покупаю на них все, что придется: лосьон в хозмаге, самогон, зимой незамерзайку, водка паленая иногда перепадает. Лосьон вообще отдельная тема, это такая форма спирта медицинского. Они туда отдушку добавляют и продают таким гражданам как я. Ну в смысле не я лично по жизни, а когда я стал Шпалой. До этого, я бывало при деньгах, мог открыть пиво, попробовать и выбросить в урну, если мне вкус не понравился. А теперь нахожу такое вот приоткрытое, как у нас – бомжей говорят, и думаю: видать послание из прошлого.
А ну да: пью с утра до вечера, много лет подряд. А вот, сколько лет длится это безобразие? Сказать трудно. Хотя если вспомнить когда я остался без дома и друзей, то будет сразу понятно.
Без дома я остался ровно через год, как умерла матушка. А был это 2009г. Прошел год, я вступил в наследство. Притопали коллекторы и отобрали у меня квартиру. За долги, которые я успел к тому времени нажить. Ну вот и один из ответов на один из вопросов: на что я жил? Занимал, воровал, сидел на шее у мамки. А хотя не только у нее, был же еще один лох (вернее лохов этих было предостаточно, но так долго как он, меня ни кто не терпел). Я его другом называл. Ну, так для замыливания глаз. Они меня с мамой постоянно друг – на друга спихивали. Я, то у него поживу, то у нее. Но он потом меня все – таки послал. Так а че, я же сам в конец обнаглел, мало того, что живу у него, еще денег взаймы выпрашиваю, хотя ни копейки ему не отдал, ни разу. Не работаю. Он меня кормит, содержит. Так я у него под конец еще и подворовывать начал.
Ну, тут конечно, я сам виноват. Хотя и в маминой смерти тоже виноват я один.
И сколько - же мне лет? Мать умерла в 2009г. Через год я стал бездомным. Итак сейчас какой год минус 2010, получается… что-то не получается. Я понятия не имею какой сейчас год. Да ну я и не считал их как бомжевать начал. Ни дни недели, ни месяцы, ни годы.
3
Да если хорошо подумать, то во всех своих бедах, виноват только я. Родился я в состоятельной семье. Папа у меня зарабатывал немало денег. Баловал нас. Потом когда он умер, мама стала работать на двух работах. И продолжала меня баловать. Но мне казалось всегда, что мир создан, чтобы ублажать меня и я старался взять чуть больше чем мне положено. Из – за этого и сидел всегда, пока шпалой не стал. А ведь прав был этот мой «друг». Он мне всегда говорил: «В твоей голове живут три каких-то существа: капризный ребенок, трус и царь. Капризный ребенок заставляет тебя требовать от окружающего мира больше, чем ты заработал. Трус не позволяет признать своих недостатков, из-за чего ты абсолютно нетребователен к себе и считаешь себя правым во всем, даже если не прав на сто процентов. А царь утверждает, что ни кто не смеет с тобой разговаривать в таком тоне, которого ты достоин на самом деле». А ведь он был прав, вся эта гадская троица привела меня в тюрьму, лишила друзей, загнала мать в могилу, и сделала меня бомжем.
Ну да, вот когда я стал бомжем, то они мной полностью и завладели. Ведь до этого я брал над ними верх, хотя бы на час, на минуту. А потом все реже и реже. И в один прекрасный день я стал их покорным слугой.
Ладно, допустим, я одумался и хочу перестать быть покорным слугой этих трех фантомов, или как еще их назвать. Допустим, буду ходить на могилку к матери. Допустим, не буду бухать, теперь это возможно, зная этих троих в лицо (а рожи-то у них мерзкие, не человеческие, я бы сказал), я смогу их осилить. Допустим, я исправлюсь, пойду работать. Но мне надо понять: где я, и что со мной.
Что-то подсказывает мне, что лучше об этом не думать. Что-то другое подсказывает мне применить логику, напрячь память и понять, как обстоит дело.
Что – ж, я всю жизнь отступал и сдавался, даже когда снаружи грозно наступал, крушил, громил, уничтожал, то внутри это было приказом труса: «Наступай, круши, а то тебя примут за тряпку». Ладно. В этот раз не сдамся.
Повспоминаю – ка я. Бомжевал я. Зима была. Точно зима. Лютая выдалась. Точно помню снег шел. Снегопадище. Лосьон помню, мы с Крабом украли. Точно. Завалились в магазин. Он направо, я налево. Пока продавщица его выталкивала, я полные карманы себе напихал этого лосьона. В подвале у него пили. После я побрел домой на теплотрассу. Краб предлагал у него остаться. А зачем? В подвале сыро, холодно. А на теплотрассе у меня только джакузи нет. А так красота.
Потом провал. Не помню.
Пойдем другим путем. Чем я занимался, кода пришел домой? Не помню. О, придумал правильный вопрос: а домой я пришел? Ну вот, прав был тот восточный учитель, сказавший, что перед тем, как найти правильный ответ, надо задать правильный вопрос! Я же не дошел до ставшей мне родной, теплотрассы. Я упал в сугроб, в парке. Все тропинки замело, и я шел наугад. И в конце концов упал лицом в сугроб. В голове все плыло. И видимо я замерз.
4
Помню где-то вдалеке, как сквозь стену через кружку, слышал два голоса. Они рассуждали, что еще один «подарочек» привалил к ним в морг. Без документов, и судя по одежде, без родных и близких. Разрази меня гром! Я мертв! Но тогда как же я думаю. Хотя кто мог знать, что после смерти с человеком происходит. Эти ученые – сардельки копченые, они ведь только и умеют, что доводы строить. Человек, мол, умер и точка. А ведь на самом деле нет. А церковнички эти, сказки нам поют про ад и рай. Да нет тут ни фига. Тихо спокойно. Один на один со своими воспоминаниями…


Хотя не один на один. Опять эта чертова троица. Они мне припоминают, как заставляли всю жизнь обманывать людей. Да та же баба в магазине, где мы с Крабом лосьон этот проклятый украли. Она ведь заплатит со своей зарплаты за украденное нами. О, как сейчас об этом страшно думать. Ведь всю жизнь, на самом деле, я себя тешил мыслью еле уловимой, что успею еще наделать добрых дел. А оно вон ведь как произошло. И теперь я один на один с тремя монстрами. Только где? В гробу? В морге? А какая теперь разница? В голове у себя.
А ведь это мучения. При жизни, вспоминая в кругу собутыльников, о своих криминальных подвигах, я гордился. А ведь гордился не я, а царь (чтобы возвеличить себя), и ребенок (чтобы самоутвердиться), и трус (чтобы не заметили, какой я трус). А сейчас нет рядом ни кого. И ни кто не хвалит меня. О нет, я только сейчас понял, как я стал бомжем. Я же всю жизнь врал, а мне ни кто не верил. А в кругах бомжей все по-другому: там врут все. Там все бывшие кто-то: академики, олигархи, депутаты, прокуроры, директора, криминальные авторитеты. И все временно, и все делают вид, что верят остальным. И смеются над остальными, радуясь, как ловко они водят остальных за нос.
И именно там я стал себя комфортно чувствовать. Все мне верят во все мои байки. Хотя нет, комфортно чувствовать стал себя не я, а эти трое. Вот уж где им была вольница. Но теперь я в их власти. И они меня терзают. Ну, ничего, я найду на вас управу. Начну вспоминать добрые моменты моей жизни.
Например: я женился, свадьба, торжество.
Хотя трус прав: это он меня заставил. Я ведь не любил ее, как и ни кого в принципе. Просто боялся, что окружающие скажут.
А вот у меня ребеночек родился. Маленький такой, хорошенький.
Хотя ребенок капризный прав. Это я притворялся получается. А на самом деле, это он так самоутверждался в обществе, типо быть отцом это круто.
Ну, зато когда я девушку от хулиганов защитил, там то я точно был героем.
О нет, этот проклятый царь говорит, что я ее защитил, не потому, что ее было жалко, а потому, что царь хотел, чтобы его хвалили. Да и то, защитил, потому, что был уверен, что эти два пьяных доходяги со мной не справятся.

Какие же это мучения сидеть тут с ними в одиночестве, и понимать, какую дрянную жизнь я прожил. А церковнички в чем-то были правы насчет ада и рая. Ведь я в каком-то смысле в аду.
Эх, если бы я послушал тогда своего «друга» и убил бы в себе эту троицу, и стал бы на самом деле добрым человеком. И бомжем бы не стал. И жив был бы сейчас. И матушка была бы жива. Да и после смерти лежал бы и рассуждал, о том, как я прекрасно провел время на этой земле.
5
…После долгих мучений, я, наконец, перестал слышать эти адские вопли, тех троих монстров. Я престал помнить практически все, что со мной было. Видимо мозг практически сгнил или высох. Зато я четко вижу светлое пятно вдалеке, хотя уверен, что глаз давно не имею. И можно даже сказать, что оно ко мне приближается, или я к нему. Уж не помню точно, кто такие церковнички, но клянусь, про свет в конце тоннеля они угадали, вот только как?