Интересно в жизни получается. Смотришь порой, человек как человек, и приглядишься поближе, а он весь такой замечательный, да распригожий. И так посмотришь – хорош, и вот так посмотришь – тоже хорош. Но есть два надежных способа проверить, каков он на самом деле. Первый – это оказаться с ним в трудной ситуации, вот тут он или героически себя поведет, или полезет вся его дрянь наружу. Этот способ подробно описан в песне Высоцкого. А я тебе сейчас расскажу про второй способ – наделить человека властью, хоть самой маленькой. Будь он человек благородный, то и власть навряд ли его изменит в худшую сторону. Нет, его подчиненные явно найдут в нем проявление зла, но это пережитки производства, как говорится. А бывает, что человек малодушный прикидывается всю жизнь, носит на себе маску доброй овечки. А как наделят его властью, так тут-то и лезет все его дерьмо наружу.
Вот и у нас в деревне ровно такой же случай произошел. Вовку то ты помнишь? Дурачок наш деревенский. А куда он делся я тебе сейчас и расскажу. Родители его уж очень хотели, чтобы он «большим человеком» стал. Устроили они его в институт. На очное отделение его не взяли, пришлось заплатить, чтоб он на заочное попал. Так он и учился все пять лет за деньги. Ума то нет, вот родители за него и платят. Из кожи вон лезут, а платят. Выучился (ели это можно так назвать) Вовка. И взяли его к нам в колхоз бригадиром мехколонны. У нас-то вся мехколонна – восемь единиц техники, да пять мужиков.
Изменения душевные долго себя ждать не заставили. В понедельник он заступил на работу. Тут же, с утра, наорал на всех перед работой, сказал, что плохо работают. Осмотрел технику. В технике Вовка ни бум-бум. Но заметил, что пятна масляные местами есть, да прочая грязь присутствует. Как человек, власть имеющий, решил эту неисправность устранить, и заставил мужиков трактора да комбайн отмывать. И это на морозе. На второй день властвования, по пути на работу, Вовка с очень важным лицом, имеющем выражение премьер-министра Великобритании, прошел мимо меня. Молча, не поворачивая даже в мою сторону своего высокопднятого носа. А ведь еще вчера он всегда издалека кричал, радостно и громко: «Дядя Вася, как делишки твои? Детишки растут? Волки воют?». Причем проделывал он это с высоко поднятой рукой и широкой радостной улыбкой, будто я не Василий, а сам Папа Римский. Но теперь человек он важный, некогда ему болтовней с кем попало заниматься.
И недели не прошло. Приходит вечером ко мне вся мехколонна (конечно без бригадира, в моем доме такие высокопоставленные лица не бывают) – все пять человек. И просят помочь. Ты, говорят, дядя Вася, Вовку лучше других знаешь, подскажи нам, как быть и что делать. Я человек старый, жизнь прожил, людишек всяких повидал, тут явно изменить его в лучшую сторону не получится. Значится будем от него избавляться. Пусть в другом месте дерьмо свое на окружающих выплескивает. План быстро состроили. И начали воплощать.
На следующий же день, после полного разноса на планерке, Вовка услышал речь от старшего работника мехколонны. «Уважаемый наш бригадир, хотим пригласить тебя в субботу на День куропатки, это отменная и веселая охота, абсолютно без ружьев». Вовка сначала посопротивлялся, но потом решил сходить. Это он с ружьём в лес не ходит, да летом, а зимой и без оружия он с удовольствием.
Настала долгожданная суббота. Собрались мужики около моего дома, дождались Вовку Сысина, и пошли в лес. Добрались до заветного места, разбили временный лагерь. Повытаскивали из рюкзаков шампанское, которого мы с собой набрали в превеликом количестве, котелок, развели костёр, набили его снегом, и начали ждать, когда вода закипит.
И вот кульминация охоты. Мы - то с мужиками всё заранее обсудили, а Вовка думает, что выдуманный нами день куропатки, мы ежегодно отмечаем. Стоим на краю леса, котелок с кипятком, у каждого в руках по бутылке шампанского. Стоим все в одну шеренгу. Я даю команду приготовиться, все снимают фольгу с шампанского. Затем команда цельсь, все откручивают проволоку. А Вова не может ничего понять, головой вертит, за другими повторяет. И тут я командую: огонь! Вся команда стреляет пробками, и начинает залпом пить шампанское. Пробки, правда, ни одна в куропатку не попали. Ленивые куропатки взлетели от шума, и, захлопав крыльями, полетели к центру озера. Преодолев метров пятьдесят, а может даже семьдесят приземлились и продолжили своим делом заниматься.
Мужики шампанское допили, а Вова нет. И бугра спрашивают: «Вы кипяток, во что наливать собираетесь?». «Зачем кипяток?» - спрашивает их бригадир. Я ему и объяснил, как правильно на куропатку охотиться. В бутылку от шампанского наливаем кипяток, горячей бутылкой выплавляем в снегу лунки, глубиною сантиметров тридцать. В эти лунки бросаем по несколько ягод брусники, вокруг лунок тоже немного ягод рассыпаем, уходим, и ждем. Куропатки видят бруснички, клюют их, когда ягоды кончаются, они заглядывают в лунку, и ныряют туда за оставшимися. Тут-то капкан и срабатывает. Стенки лунки довольно твёрдые получаются, ледяные. Крылья у куропатки зажаты, а лапки к верху торчат. И выбраться она уже не может. Потом мы приходим, вымаем дичь из лунок, и складываем её в мешок. Вот и вся охота. Способ старый и давно забытый. Мы так с дедом, когда я маленький был, охотились. Допил Вова шампанское, и начали кипяток в бутылки наливать.
Дед брал с собой пустую бутылку, и одну. А мы взяли с собой много, и полные. В этом то и был замысел. Пока ждали куропаток, в лагере все пили шампанское, Особенно много пил Вовка. Когда непьющему человеку в рот попадает, он рассудок теряет, и продолжает пить всё больше и больше, пока совсем не упадёт. Но пока не упал, может глупостей натворить. И вот этих глупостей-то мы и ждали.
Пришло время собирать наш пернатый «урожай». Когда мы доставали из лунок куропаток, Вовиной радости не было предела, он как ребенок хлопал в ладоши, хохотал, и даже подпрыгивал. Хотя прыжки оборачивались каждый раз падением. После чего его приходилось поднимать и отряхивать от снега.
Засим двинули в деревню. Шли, иногда открывали бутылку шампанского, из оставшихся, во время привала. Но больше всех, и с жадностью Вова хлебал. Хлебал, хлебал, и нахлебался. В деревне распрощались, и пошли кто куда. А Вова не уймётся, я говорит, требую продолжение праздника! И пошёл в «стекляшку» за шампанским. И бесполезно было объяснять ему, что уже поздно, магазин закрыт… Он ничего уже не отражал из вне поступающего в него.
И пошёл он в «стекляшку». А она в самом низу деревни, и улица Бажова прямо в неё упирается. Пока наш «премьер-министр» спускался вниз, набрал огромную скорость, как я понял, причем такую, что преодолел насквозь витрину магазина, естественно разбив её при этом. Поняв, что в магазине никого нет, он самостоятельно взял бутылку шампанского, и выпил. Не всю конечно, а ровно столько, чтобы уйти в обморок.
Так он и проспал до утра в «ограбленном им магазине». А утром Клава продавщица пришла, увидела энто безобразие, и вызвала участкового. Дело, конечно, заводить не стали. Родители Вовкины оплатили новую витрину, шампанское (бутылку в магазине, и ящик участковому). Но с тех пор прозвали Вову Сысина грабителем. Кто не пройдёт мимо, все хихикают, да приговаривают: «Что, Владимир, опять на дело пошёл?». Вскоре эти издёвки ему надоели. Уехал он в город жить. Устроился на завод, там сделал себе карьеру, говорят. Но это не удивительно, там в городе такой навоз в цене.