Морс

Всегда, когда я вижу, а особенно пробую морс, то сразу же вспоминаю водку. Иногда мне кажется, что я даже ощущаю её вкус, когда пью его. А более того, крайне редко, но я реально от него пьянею. Может это самовнушение, но не суть дела. Получилось так, что я с начала своего возраста, когда начал бухать и вплоть до сих пор, всегда смешивал водку с морсом, а особенно с клюквенным (о том, как я узнал этот способ, будет ниже). Так получается вкуснее, пьянеешь чуть медленнее, да и вообще, если вдруг кто-то увидит, то можно будет сказать, что это бабушкин компотик.
Однажды, когда я заканчивал школу, у нас с классом была поездка в другой город. Не сказать, чтобы я был в восторге от своих одноклассников, уже тогда я был пропитан всей этой бордовской херней на тему «я битард, а все быдло», поэтому отношения с окружением не были идеальным. Но всё таки я поехал, наверное только потому что мой единственный школьный друг тоже согласился на это путешествие. На обратном пути нас поселили в купе с двумя тоже не самыми общительными пацанами. Думаю, их стоит описать для дальнейшего повествования. Первый – 18-ти летний, который чисто на шару попал к нам в класс, сам он был из другой страны и из-за переезда ему пришлось доучиваться в русской школе. Неплохой парень, но курил и бухал иногда по-черному. Зато учился хорошо, да и поболтать «за жизнь» с ним тоже можно было. Он то и был главным зачинщиком. Второй – гитарист омежка, который на проверку оказался очень стойким к алкоголю, несмотря на некоторые проблемы со здоровьем. А, еще о себе и моём кореше. Мы с ним подружились именно из-за того, что только вдвоём из всего класса понимали чёрный юмор, сидели на тогдашнем дваче, угарали над одноклассниками, изучали их социум со стороны и делали выводы, которыми делились на скамеечке после уроков, лал. Самое главное – мы с ним смотрели на наше окружение и не понимали, как можно болтать ни о чём. Все наши разговоры, в отличие от одноклассников, всегда имели хоть какие-то смысл и информативность. Я немного ушёл от темы. В общем, мы с ним были очень похожи, думаю этого хватит. Но, я и учился получше, да и воспитан тоже был приличнее, и ранее как-то не особо много бухал. К слову хочу добавить, с одноклассниками я до этого вообще никогда не бухал.
Все началось тогда, когда наш друг-иностранец расстегнул свой баул и продемонстрировал нам всем его содержимое – две бутылки водки, одна двухлитровая, другая поменьше. При чём не какая-нибудь паршивая столичная, а реально хорошая, еще упаковка была какая-то необычная. Марку, к сожалению, уже не помню. Ну, я сразу же сел поудобнее, и спросил у него, мол, комрад, а ты это припасти до дома хочешь, или с нами поделишься? Улыбку, с которой он посмотрел на меня, и сказал, что это всё для нас, я запомнил на всю жизнь. Наш с другом дуэт сразу же оживился, кореш спустился с верхней полки, и тут началось самое интересное. Иностранец достаёт бутылку, открывает, ставит на стол. Я к ней тянусь, но он меня останавливает, и достаёт кое-что ещё из баула – пакет морса. Потом он мне заявляет, что так будет вкуснее, а жрать водку просто так вообще не очень-то и приятно. Возражать я не стал, и терпеливо ждал, пока гейропеец достанет пустую бутылку из под воды и смешает водку с морсом в пропорции 1:3. Сделав небольшой глоток, он передал бутылку мне. Я, в силу своей тогдашней неопытности, сразу же начал жрать получившуюся отвёртку громадными глотками, и выпил где-то две трети бутылки. Моему корешу и гитаристу-омегану осталось довольствоваться лишь остатками водки на донышке бутылки и моими слюнями там же. Но вот, бутылка снова наполняется отвёрткой и отправляется по кругу. Через пару оборотов иностранец достал электронки, и мы начали курить, попутно потягивая это адское морсовое пойло. Накурено в купе было до такой степени, что я аж не видел ничего дальше своей протянутой руки. Всё это действо сопровождалось душевными ламповыми разговорами. К слову, за весь учебный год я практически не узнал этого иностранца, и поэтому болтали в основном мы с ним вдвоём, рассказывали за себя, за жизнь, за баб, за футбол и прочую херню. На меня алкоголь оказывает такое влияние, что я сразу же становлюсь открытым и могу общаться на любые темы даже с «быдлом», которые так сильно презираю, я же «илитка)0))». Забыл добавить. Меньше всех выпил мой кореш, больше всех я, а на втором месте после меня был, кто бы мог подумать, омежка-гитарист, который обильно закусывал после каждой порции. Стоит сказать, что он так сильно разболтался, что одна его фраза стала причиной нашего всеобщего выпада в угар на минут так 15 точно. Даже нетрезвый мозг уже тогда отказывался верить в ту ересь, которую он сказал, но, как выяснилось позже, это была правда.
Одно важное обстоятельство – к нам в купе иногда заходили другие одноклассники-куны и охуевали от происходящего, один даже заснял мой пьяный бред на камеру, который я после того случая так ни разу и не видел. К слову, именно эти пацаны потом и пустили слушок, что мы бухали в поезде.
Всему хорошему приходит конец, и вот мой желудок начал сдавать. Когда я почувствовал неладное, попробовал «залить» еще внутрь себя отвёртки, авось поможет. Не помогло. В самый последний момент я вскочил, ничего не объясняя своим соседям в купе (они были тоже уже почти в скотском состоянии, как и я), выпустил в коридор весь тот дым, который скопился от сигарет в нашем купе, и побежал искать туалет. В коридоре я встретил одного из учителей, который сопровождал нашу поездку. Идти мне было сложно, вестибулярный аппарат и так слабый, тут еще я пьяный, и поезд качается. В общем, держась за поручень одной рукой, и другой облокачиваясь на стенку, я медленно брёл по коридору в направлении тамбура. Проходя мимо учителя, я ему мило улыбнулся и невинно спросил: «Иван Петрович, а где тут этот, ну как его, бля, во, сортир, точно!». Он, видимо поняв всю задницу ситуации, отправил меня дальше по коридору, а сам куда-то удалился. Как я понял потом, к нашей классной. Туалет оказался закрыт и мне пришлось направиться в другой конец вагона. Для меня это представлялось настолько сложным испытанием, как будто бы если я шёл по нитке, натянутой над обрывом. Когда я уже почти добрался до середины вагона, из купе неожиданно и быстро вышла моя одноклассница, и я от неожиданности попятился назад и, не сдержав равновесия, плюхнулся на живот. Она, взвизгнув, отпрыгнула и поспешила удалиться обратно в купе. Будь ты проклята, до сих пор ненавижу эту мразь, даже встать мне не помогла! Еле поднявшись, я продолжил своё шествие. Уже подходя к туалету, у последнего купе мне стало реально плохо и блевотина начала выходить наружу. Приложив руку ко рту и ускоряясь, я пролетел мимо бабки, стоявшей у окна, и видимо даже чуток забрызгал её блевотиной, лал. Помню как потом вспоминал её и угарал. В туалете я блевал наверное около часа. Облокотился на стенку, смотрел на себя в зеркало, думал о разной ***не, жалел себя, осуждал себя, и иногда склонялся над толчком, чтобы выблеваться. Когда я выходил из туалета, успев за время нахождения там половину своей жизни и пересмотрев все моральные принципы, он оказался уже просто полностью заблеван, несмотря на то, что я старался блевать именно в толчок. К слову, я в тот день практически ничего не ел, поэтому все мои «отходы» представляли из себя какую-то алую жижу. Вернувшись, я с удивлением обнаружил, что все мои собутыльники уже лежали на заправленных койках и «типа спали». Я, еле сняв кроссовки, сумел забраться на верхнюю койку, несколько раз плюхнувших задницей на пол. Потом приходила классная, ругалась, орала. НО доказательств, что мы бухали, кроме моей блевотины в туалете, которую как оказалось потом, любезно убрал иностранец (!!!) за мной, и этой пасты(которую я пишу сейчас, убрав имена),не было. Бутылки они куда-то заныкали, ни от кого кроме меня не несло перегаром, потому что все обильно закусывали, опять же кроме меня, лал. Всю ночь я блевал (ночь это громко сказано, 4 часа в период с 2 до 6) какой-то желтой жижжой прямо под себя на койку, в результате в 6 утра, когда поезд прибывал на вокзал в мой родной(он такой для половины страны) город, я был просто в задницу каким помятым и хуево себя чувствовал, а еще мне жутко хотелось срать, и надо было ехать на метро. Попрощавшись с корешем на кольцевой (нам было в разные стороны), я поехал домой, думая о своей тяжелой участи. Мамки дома я не боялся, потому что запах уже весь выветрился, сознание вернулось, трезвость мысли более-менее тоже, да и алко-тест она мне провести тоже не сможет. Приехав домой, я наконец-то сходил посрал и завалился спать. Когда проснулся днём, меня уже практически ничего не беспокоило, и остаток дня я скорее всего просычевал за компом, восстанавливаясь после весёлой ночки. (давно было, такую подробность уже точно не вспомню)
Несмотря на все неудобства, я до сих пор вспоминаю это приключение с улыбкой на лице, и иногда, вспоминая с корешем (иностранец всё таки съебался обратно в свою гейропку, а с омеганом я после школы вообще не общался ни разу), мы нереально проигрываем по произошедшему. Но больше всего доставляет заблеванная мною бабка.
К чему вся стори – когда вы бухаете, а особенно в поездах, и если вы еще мелкий школьник (каких тут много), то закусывайте, знайте меру, и сохраняйте конспирацию, потому что придут дауны-одноклассники, увидят это всё, а потом рас****ят ВСЕМ вокруг.
С тех пор, пья морс, я всегда вспоминаю пьянку в поезде и вкус водки.