Знаете, вся эта ситуация с сирийскими и африканскими беженцами кажется мне комедией, если бы не была такой печальной. Я сейчас не хочу писать тонны текста про то, что наступает конец белой Европы и приходит эра мультикультурализма (кстати, нацики и фашисты, вам может быть интересно — Брейвик, да, тот самый норвежский террорист, совершил свои преступления именно из-за убеждений против мультикультурализма, и он даже написал целый манифест на эту тему!), а может быть наоборот, толерантность с терпимостью отойдут на задний план, а на месте Евросоюза вырастит какой-нибудь четвертый рейх. Нет, о таком бреде я повествовать не собираюсь. Может, в другой раз.
Давайте рассмотрим всю эту «опупею» с беженцами на каком-нибудь более привычном нам бытовом примере и попробуем представить себя в шкуре беженца.
Ваш сосед сверху — дядя Вася, нажравшись в хлам, забыл выключить воду и в результате вас затопило. Причём затопил так, что мебель в вашей квартире сгнила полностью, обои отклеились, а штукатурка упала и придавила вашего кота насмерть. Возможно, дядя Вася, открыв воду, рассчитывал именно на такой результат, а, возможно, он просто хотел позаботиться о ваших цветах на подоконнике, которые вы забываете вовремя поливать. А вероятнее всего он просто долбан.
В результате вы, оставшись «без крова над головой», вынуждены покинуть свою квартиру в поисках другого жилья на время пока ваша хата высохнет и будет сделан ремонт. Ваш взор падает на квартиру троюродной тётки, живущей ровно под вами. Но, вот незадача, её тоже затопило из-за алкаша-дяди Васи и уже вдвоём вместе с тётушкой вы решаете отправиться к виновнику торжества с требованием разместить вас у него. Да и к тому же говорят, что квартира у него лучшая в подъезде, ведь когда-то он работал директором какой-то фирмы и успел заработать большой капитал, только вот в последнее время стал пить. Наверное из-за кризиса среднего возраста. И в конце концов, это он же виноват (пусть, может быть, и косвенно), что ваши квартиры затоплены!
Придя к квартире дяди Васи вас встречает препятствие – входная дверь. Хорошая такая, добротная, стальная, с швейцарским замком. На стук и звонки дядя Вася не отвечает, попасть в его заветные хоромы хочется, а на улице уже начинает холодать – дело к вечеру. Кушать, кстати, тоже хочется, потому что все припасы на кухне были тоже уничтожены противной водой!
Спустя два часа упорного стучания, дядя Вася наконец-то соизволил приоткрыть дверь, и с круглыми от удивления глазами поинтересоваться, а что собственно произошло? На ваши претензии, что из-за него ваши квартиры затоплены, вы остались без крова, да и вообще всё очень плохо, он вначале отвечает, что, мол, это ваши проблемы, ему лишние рты не нужны, и вообще у него своих трудностей полно! Но потом, услышав про бедненькую кошечку, придавленную штукатуркой насмерть, дядя Вася растрогался и согласился вам помочь. И тут тоже не всё так просто! Этот вредный сосед дал добро только на то, что вы окажитесь в его квартире, а вот тетушке придётся побомжевать недельку-другую, или остаться жить в квартире-бассейне. Пожав плечами, вы заходите в квартиру дяди Васи, и тут же вас определяют жить в чулан. Выходить из него вам нельзя, покушать вам будут приносить раз-два в день, а из всех развлечений и занятий – возможность считать тараканов. Охерев от таких условий, вы хотите перебраться жить в гостиную комнату, но дядя Вася силой удерживает вас в кладовке и вообще не позволяет её покидать. С этим вы конечно же не согласны и решаете действовать другим путём — публично выразить своё недовольство с помощью голодовки. Тут в дело вступает жена дяди Васи – толстая зажравшаяся блондинка с явными проблемами в личной жизни. Она начинает кричать, мол, понаехали тут, это не её проблемы, почему она теперь должна готовить еду не только на муженька-бездельника и сына-дурака, но ещё и на соседа снизу, у которого случился потоп. И вообще она против вашего присутствия в её квартире, потому что в своё время вы громко слушали музыку и мешали ей. Теперь она опасается, что вы начнёте громко слушать музыку непосредственно в её квартире. Но тут вы тоже начинаете вспоминать про то, как она на пару со своим муженьком устроила ремонт, и на протяжении нескольких лет не давала вам спокойно жить. Между вами начинается откровенный срач, который иногда перерастает в потасовки, разнимаемые дядей Васей. И тут вы решаете вытащить козырь – вы вспоминаете про то, что кроме многострадальной кошечки, придавленной куском штукатурки, пострадали также попугайчики, утонувшие в потоках холодной воды. После такого обстоятельства даже сердце радикально настроенной хозяйки содрогается и вас пускают в гостиную. Но опять же, с определенными условиями – ноги на диван не класть, телевизор ночью не смотреть, и вообще сидеть тихо и не вякать. Уже было наконец-то успокоившись, и принявшись искать занятие на то время, пока ваша квартира обсыхает, вы опять становитесь вынуждены претерпеть неудобства. Возникает сын дяди Васи – школьник, вечно визжащий и играющий в плейстейшн на телевизоре...
Не зная, что и делать, вы крутите пальцем около виска и в лишний раз убеждаетесь в том, что до ваших проблем и желания спокойно жить никому нет дела.