Мне не раз говорили, что наш брак кармический, а значит нам никуда друг от друга не деться. В молодости мне было приятно этому верить. Раз мы созданы друг для друга, значит и любовь до гроба, значит и все ссоры не в счёт, а так - притирка. А на самом деле ничего хорошего из нашего союза не вышло, мучили друг друга всю жизнь, даже разводились пять раз, и сбылось только, что деться друг от друга мы так и не смогли. Может этот брак для какой - то другой цели был дан, если верить, что браки совершаются на небесах, но лично мы с этой задачей не справились.
А начиналось всё красиво. Познакомились на Дальнем Востоке, куда меня занесла романтика. Ещё пелась песня: ”... а я еду за туманом, и за запахом тайги... “. Вот и поехала на край света. И родителям ничего не сказала до самого последнего момента, что бы не смогли отговорить. Подала на себя заявку, направление получила в Приморский край, ехала через всю Россию и не пожалела о содеянном. Ну когда ещё, если не в молодые годы, посмотреть мир.
Работала медсестрой на специализированной скорой помощи. Трудно, но интересно, не работа, а песня - в тебе нуждаются, тебя ждут, на тебя молятся. Спеши, мчись, соответствуй. И носились по ухабистым дорогам за десятки километров, по всему району. И роды принимали в машине и операции делали, и сердца заводили, а когда всё получалось были счастливы. И люди были благодарны, раскланивались издалека, везде ты был не последний человек. Вот в одной из поездок я и встретила Его.
Столкнулись глазами и вздрогнули, как будто узнали друг друга. Долго не женихались. Хозяйка, у которой снимала комнату, выделила нам кусок огорода и зажили семейно. И счастливо. Добром не обрастали - я планировала назад вернуться. Муж тоже не возражал. Жили, как дети природы, я корешки и вершки на огороде выращивала. Какие у меня помидоры вырастали! Я таких здесь и не видела. А муж, если мяса хотел - вскидывал на плечо ружьё и шёл на охоту, а если рыбы - на рыбалку. А когда рыба на нерест шла её и ловить не надо, вошёл в воду по колено и выбирай любую. Она в это время дурная. Так что икры и рыбы я на всю жизнь наелась. А леса там какие! Красотища! До сих пор по тем краям скучаю. Если бы не так далеко от своих - осталась бы. И жизнь бы тогда совсем по другому могла сложиться.
В Питер вернулись втроём - сын родился. Сделали рокировку квартирами, мама взяла к себе бабушку, а мы поехали жить в её квартиру. И всё бы хорошо, но... муж стал спиваться. Скучно ему в городе стало. Боролась за него и словами и действием: выливала в раковину спиртное, если находила, разводилась, наконец, отчаявшись, пила вместе с ним, чтобы ему меньше досталось, и сама не заметила, как очнулась в психушке после белой горячки, а вокруг тупые, испитые лица без единой мысли в глазах, да что там мысли, будто куклы с оловянными глазами, будто все они уже покойники. И так мне стало страшно, такой ужас охватил, что придётся здесь жить всегда, если меня не заберут отсюда, и медленно сходить с ума, потому что выжить среди таких лиц невозможно. Когда муж пришёл навестить, вцепилась в него: - Умоляю, спаси, забери меня отсюда!
Он, посмотрев вокруг, видимо сам испугался, и за меня, и за себя, пошёл и подшился. А я сама выкарабкивалась. Не скрою, трудно было, но смогла. Год жили хорошо, причин для ссор нет. Мир и покой. А как год прошёл муженёк мой опять запил. Немножко попью, говорит, и подошьюсь. Так и жили. Пьёт - я не выдерживаю, опять скандалы, развод. А пропьётся идёт с повинной головой, да с речами ласковыми. А уж какие речи, заслушаешься! Вроде простой мужик, откуда только такие слова знает. Ну, и растаю. Так и жили, от запоя до запоя. А там и бабёнки стали к нему липнуть, а некоторые даже имели наглость мне звонить и мозги вправлять, что, дескать, нельзя мужика держать если он тебя не любит, а надо отпустить с миром. Вот ведь умные какие! Но я их понимаю. Мужик он был видный, обходительный. Да и речи - то соловьиные он, наверное, не только мне распевал. Берите, говорю, я его не держу, сам не уходит и палкой не прогнать.
Но в конце жизни всё - таки ушёл. Пришёл и говорит мне, что уйдёт временно. Погуляет немножко и вернётся. Вы такое слышали? Ну уж нет, отвечаю, больше назад не приму, ушёл и ушёл. К тому моменту мы опять были в разводе, только жили вместе и документы не оформляли. Я сходила, получила свидетельство о разводе и, наконец, зажила спокойно: сын уже свою семью имел, а территориальных претензий друг к другу у нас не было. После какого - то развода мы разменялись и ему комната в коммуналке досталась, которую он обменял потом на дом за городом. Вот туда и уехал. Правда работы наши были недалеко друг от друга и он забегал то денег в долг попросить, то кофе попить, то просто покурить да поболтать. Не прогоняла, столько лет прожили вместе, он мне уже как родственник был. Иногда редко заходил, иногда зачастит. Назад не просился, понимал, что возврата не будет, а так, по - товарищески, почему бы не посидеть и не поговорить о том - о сём, ни о чём. У меня на него ни злобы, ни обиды не было. Всё перегорело.
И вот, сижу я как - то на работе, и вдруг, меня какая - то бабёнка спрашивает, стройная как тростинка, чёрное, облегающее платье, бежевая шляпа с большими полями, только ярко накрашенные губы и видны. Присела, ручки на коленях сложила, а пальцы длинные и нервно подрагивают. Что, думаю, надо от меня этой крале. Оказалась она женой моего бывшего мужа. Что он официально женился я не знала, не похвастался. Пришла сообщить, что муж мой сгорел вместе со своим домом, а она к тому моменту уже успела бросить его. Пожар потушили, обгорелые останки свезли в морг, а её нашли и прислали повестку. Предлагают ей забрать его и похоронить, но она это делать не собирается, пришла мне сообщить, может я захочу взять на себя эти хлопоты. И ушла, покачиваясь на высоченных каблуках. Сгорел он весной, а сейчас лето. В морге нет мест надо или хоронить срочно или ждёт его могила неизвестно где. Первая мысль была – почему я? Кто он мне? А потом проплакала ночь, вспоминая всю нашу жизнь, а к утру решила, что же ему как бродячей собаке лежать в безымянной могиле. Ведь не всё в нашей жизни плохо было, и хорошие моменты были, и сын у нас общий, да и любовь была. Позвонила сыну с невесткой и поехали за ним. Похоронили как положено. Все обряды совершили. Только гроб не открывали. Его дети опознавали, а мне сказали: - Мам, это он, но тебе лучше не смотреть. Я и подумала, пусть в памяти останется каким я его помню.
А спустя время, на меня такая тоска навалилась, места себе не нахожу. И не на кладбище меня потянуло, а туда, где он последнее время жил. Не выдержала, поехала. Брёвна обугленные травой заросли, но не это меня поразило, а то, что на тропинке, только калитку откроешь, василёк расцвёл. Уже осень, а он цветёт. Это мои любимые цветы, он знал это и всегда мне их дарил. И поняла я, это он меня позвал и васильком этим передал мне последний привет и свою благодарность.
2012год