ВОЯЯЯЖ- ВОЯЯЯЖ…
Когда море было по- колено, а деревья- большими, году в 1992 или первой половине 1993, работал я на шахте Бажанова горным мастером по ВТБ и жил в шахтном общежитии в рабочем поселке города Макеевки. Комнатушка в двухэтажной общаге была небольшая, две кровати, проход между ними, тумбочки, стол, балкончик небольшой, свой санузел, состоящий из умывальника и унитаза. Обстановка спартанская. Скромненько, но зато этим жильем я пользовался один. Вторым в моей комнате был прописан москвич Миша Бурлаков, которого занесла нелегкая на Донбасс. Но, как молодому специалисту после Московского Горного института, ему еще дали отдельную квартиру в аварийном доме неподалеку, и пока он все не бросил и не вернулся в Москву, он больше там обретался.
Я к чему это все рассказываю? А дело в том, что однажды, как снег на голову в июне, прикатили ко мне из Челябинска два двоюродных братца. Вадим, сын сестры отца, младше меня на два года и Юрий, сын брата отца, младше на четыре. Оба одеты были немного странно: в синих школьных костюмах, а Вадим дополнительно в какой- то форменной синей фуражке с крылышками на кокарде. На мой вопрос, что вдруг приперлись и что за маскарад? Вадим мне рассказал, что его кореш по кличке Шах начал учиться в Актюбинском училище пилотов и узнал там страшную тайну. Братья многозначительно помолчали. Но тайна их распирала изнутри, как подожженный порох дубовую бочку, поэтому они мне сразу наперебой во всем признались. Что прилетели они зайцем на самолете, покуролесить, в гости. Оказывается, у пилотов, которые прошли через Актюбинское училище, существует корпоративное братство и они возят друг друга зайцем. Вернее, тогда возили. Главное, зайти на летное поле, пройти в их служебное здание, найти командира воздушного лайнера на нужный рейс и убедить его взять с собою в полет своих коллег. Под эту лавочку прилетели зайчишками и мои залетные братцы. Вадим сделал себе по образцу ксивы Шаха корявую подделку под ученический билет Актюбинского училища. Они пробрались на летное поле в Челябинске, нашли ближайший борт в Донецк и рассказали командиру экипажа, что они будущие пилоты из Актюбы и им позарез надо слетать на Украину. Вручили положенные в таких случаях пару бутылок какой- то бодяги, которую тогда разливали в бутылки и именовали «водкой» и вуа-ля! Через три часа лета они уже были в Донецке.
Нахрена они нужны мне (были) в жизни новоиспеченного горного инженера и шахтного отшельника, я тогда не подумал и согласно законам восточного гостеприимства оставил их у себя в комнате. Договорился с комендантшей общаги, дескать некуда больше деть брательников и остались они у меня. Один спал на пустой кровати Миши, а второму- стелили на полу. Пока я на шахте ударно «давал стране угля», они на свою оставшуюся наличность дегустировали спиртные напитки. Времена тогда были веселые, на Донбассе разливали чистый зерновой спирт в круглые литровые банки, а молдавское вино- в трехлитровки, в которых народ привык видеть огурцы- помидоры. Союз к тому времени распался. И как- то так получилось, что, после обмена на купоны, которые тогда появились после рублей, на российские деньги можно было купить в несколько раз больше бухла, чем они могли это сделать дома. Примерно, вместо одной бутылки пива в Челябинске покупали шесть в Макеевке. Наверное потому, что Украина активно их принялась печатать большими тиражами, чуть ли не каждый месяц появлялись купоны большего номинала. Чем они тогда и воспользовались. Когда я приходил, усталый после смены в шахте, в общагу отдыхать, натыкался на своих непрошенных гостей. Они развлекались на полную катушку в буквальном смысле: употребляя напитки разной крепости, при этом нещадно крутили мой бобинный магнитофон «Юпитер», который я купил на последние 660 советских рублей. Чтобы меня задобрить, налили мне с трехлитровой банки стакан вина. Я выпил и сказал:
- что за фигня? Вино вместо сухого, какое- то крепкое? спиртягой прёт...
Они меня уверили, что это отличное молдавское сухое вино.
Тогда я говорю:
- наверное, что- то случилось с моими вкусовыми рецепторами...?
Они стали ржать, как кони на ярмарке при виде цыган. Оказалось, что предварительно, отпив из банки, они влили туда бутылку водки. Потом часто мою фразу про "рецепторы" вспоминали. Посидел я с ними, а утром чуть свет, обратно на смену в шахту. Не помню уже, сколько дней я это безобразие выдержал, два, три или пять. Но критическая точка кипения скоро наступила. Из- за громкой музыки, их пьяных рож со мною хотела встретиться комендантша, а соседи в общаге уже готовились нас всех отметелить, о чем при случае мне намекали. Да и здоровье у меня (было) не резиновое, вместо отдыха после смены, смотреть на этот бесконечный праздник жизни. Поэтому я поставил братьям ультиматум, чтобы они выметались, всё- таки у меня не гостиница.
Так как лететь домой они не хотели и не все наличные еще пропили, решил поселить их в гостиницу. По крайней мере, там я уже не буду за них отвечать перед соседями и администрацией. Приехали в самую фешенебельную гостиницу города Маяк, свечку в 14 этажей. В качестве бонуса я им дал в пользование свой бобинный магнитофон. Там на ступеньках Маяка, таких красивых, в синей форме, в одной фуражке с крылышками на кокарде и бобинником в руках, их, наверное, и срисовали.
В гостинице они продолжили свой, привычный в Челябинске, алко- отдых. Так как все деньги они тратили на жидкости, на еде экономили, я, будучи у своей подруги, попросил её что- нибудь им сварганить. Она сварила пшеничной каши, кинула туда банку тушенки. Принес им эту гуманитарку в номер Маяка, они едят из трехлитровки кашу и её хают:
- какая говенная каша,
- редкая гадость.
Вдруг, раздается стук в дверь. Открываем, стоит мужик в штатском и тычет красной корочкой нам в лицо. Как сейчас помню: «Слободенюк Виталий Витальевич», мент. Вот должность его забыл, опер наверное. Сует свою ксиву, а глаза и уши уже через наши тела в комнату засунул. Просится войти в номер. Ну, мы ничего такого за собою не знаем, чтобы ставить баррикады, пропустили его. Он забегает, начинает по комнате круги нарезать и зырить по всем сторонам. А там только на полу пустые пивные бутылки рядами- батареями стоят, как строй солдат на плацу, и одинокая пшеничная каша, в банке на журнальном столике, будто пузатый генерал, смотрит на них сверху. Тут мент немного осекся и мы его начали расспрашивать, в чем собственно дело? Он тычет пальцем в окно и начинает нести какую- то ересь:
- не знаете ли вы, что за отверстие в оконном стекле?
В нем зияла аккуратная дырочка, судя по всему, из стрелкового оружия. Может из рогатки, но до седьмого этажа из неё просто так не добьешь. Разумеется, что мы не знали, как и то, кто там жил до братьев. Как только выпроводили опера восвояси, стали кумекать, что ему собственно в номере понадобилось? Мои братья вспомнили, что у нариков «кашей» называется какая- то наркоманская дрянь.
Тут меня и осенило. «Вот вы дятлы»,- говорю.
- Вы же тут сутки напролет, по пьяной лавочке, про весь челябинский криминал трещали. Что было, о чем где слышали, что придумали, приврали- трещали как сороки. Я сам, сидя тут с вами, слушал ваше бахвальство, какие вы крутые. А менты имеют плохую привычку селить через администраторов таких залетных ухарей в специальные номера и сидеть в соседнем номере, писать все их откровения на магнитофоны. Вот они послушали ваш хмельной бред и решили, что это приехали на гастроли ужасные бандитто- ганстеритто. А тут услышали про «кашу» и решили вас (нас, я же еще с вами влип!) «взять на горячем».
Братья пораскинули мозгами и признались, что да, их как- то необычно несло на откровенность. Как будто на бис на сцене выступали. Постепенно мы перешли к обсуждению экономической темы, деньги у них стремительно стремились к полному нулю.
Я им говорю:
- какие проблемы, купите пару пузырей водяры, поедете в аэропорт и летите обратно в Челябу! Летите, голуби, летите! Я хоть вздохну спокойно.
Но, вдруг они мне объясняют, что в Донецком порту так просто на летное поле не проберешься. То ли заборы хорошие, то ли еще что.
И я, как старший и самый серьезный брат, начинаю ломать голову, как с ними быть? В жутких раздумьях, где взять денег, чтобы отправить братьев домой, захожу в кулинарию возле магазина «Север». И вдруг вижу у них в продаже, когда- то очень дефицитный, индийский чай в желтых пачках со слоником. А тогда эпоха дефицита товаров- продуктов сменялась эпохой дефицита денег. Я, работая горным инженером на шахте, получал каждый месяц разноцветные фантики (купоны) вместо денег, все время большим номиналом. Но, их хватало мне одному лишь на то, чтобы скромно питаться. На одежду не тратил, за общагу платил 10 купоно- карбованцев, на подругу Наташу и гульки практически не оставалось. И тут, без всякого маркетинга и обдумывания, меня осеняет «гениальная бизнес идея»! Я покупаю коробку, пачек под сто, этого чая. У продавщицы- квадратные глаза. Брата Юрия селю обратно к себе в общагу (деньги закончились!), а с Вадимом мы едем на электричке в Ростов продавать чай. Чтобы заработать братанам на обратную дорогу на Урал. В Ростове чай не пошел, мы поныкались по киоскам и магазинчикам, бесполезно. Цены были примерно, как в Макеевке, никто желания купить не проявлял. Тут я моментально дорабатываю свой «гениальный план» и мы с Вадимом едем в Волгоград. Там- то мы точно продадим дефицитный индийский чай "со слоником" с хорошим наваром! Ха- ха сто раз! Денег нам хватило только на один ж.д. билет на двоих. Садимся в поезд. Я, как старший по операции, в фуражке с кокардой с крылышками. Начинаю что- то заяснять проводнику, чтобы взял одного из нас зайцем. В процессе общения вижу, что он меня принимает за железнодорожника. Мы же с Вадимом в синих школьных костюмах, а мою фуражку он принял за форменную от «железки». Я его не стал разубеждать, поехал зайцем в Волгоград. Проводник, в знак сочувствия к коллегам, поил нас чаем за свой счет. Мы его развлекали беседой, брат отслужил срочную в желдорбате и знал кое- какие истории из жизни железнодорожников.
Волгоград встретил нас неласково, «чай не пошел». Обошли мы несколько магазинов, глухо как в танке, стоящем на бронепоезде, который на запАсном пути. Никто из завмагов- товароведов не проявил желания купить чай «со слониками». Ситуация критическая. Мой коммерческий гений где- то ошибся. Тут я вспомнил, что у меня в Волгограде живет родная тетка, сестра матери. Адрес помню по почтовым конвертам, едем к тетке. Тетка встречает нас настороженно. Брат по другой линии (по отцу), она его не знает, от моего появления тоже особой радости не проявляет. Но, это- фигня, меня "несет", как Чацкого с Хлестаковым вместе взятых: "Легкость мысли- необычайная!" Я рассказываю какую- то сказку, про то, как мы тут оказались, и делаю ход конем. Дарю ей в качестве гостинца три пачки чая «со слониками». И о, чудо! «Слоники» оказывают нужное воздействие. Тетка расцветает, начинает щебетать и кормить нас обедом. В нужный психологический момент, я говорю тетке, что нам пора ехать и прошу занять мне сущие пустяки, десять тысяч рублей. Тетка, немного поколебавшись, занимает мне деньги. Мы, счастливые с братом, снова в вихре приключений!
Спасибо вам, "слоники", хоть раз нас выручили- дали один кубический сантиметр шанса. Иначе, велика вероятность того, что мы бы с братцем до сих пор бомжевали с пачками чая, по бесконечным просторам России- матушки...
Берем две бутылки водки, едем в аэропорт, пробираемся на летное поле, в здании диспетчерской находим нужного командира экипажа, договариваемся лететь зайцем в Ростов на Дону. Пока на летном поле, прямо возле самолетов, в какой- то служебной хибаре, прячемся- пережидаем посадку пассажиров, замечаю еще штук шесть зайцев. Все, кроме жены одного летчика, матерые, в форме пилотов гражданской авиации. И мы с братом Вадимом- зайчишки в школьной форме с одной фуражкой на двоих. Прилетаем в Ростов, сразу, не выходя с летного поля, улететь в Донецк не получается. После распада СССР уже таможни- погранцы добавились, Украина- другое государство.
Едем в город и ходим по треугольнику: «ж. д. вокзал»- «пригородный вокзал»- «автовокзал». Стоим на автовокзале в очереди в кассу, и тут я мельком, краем глаза, цепляю фигуру в конце очереди в соседнюю кассу. Причем, такая фигура, что стоит в конце соседней очереди, а её глаза и уши- возле окошка, где мы берем билеты. Тут мой мозговой компьютер мгновенно обработал весь массив доступной информации и, через пару минут, выдал результат: подозрительная фигура- это опер- мент Слободенюк Виталий Витальевич! Да- да! Тот самый, которого я видел всего несколько минут в номере макеевского Маяка. Делюсь этим открытием с Вадиком, он сначала не верит в мои способности:
- а что он здесь делает? как ты его мог узнать?
- следит за нами?
- так мы сейчас в РФ, а не на Украине!
Я ему предлагаю, пока еще есть полчаса до отхода автобуса, прогуляться и убедиться, что это тот самый мент. На втором этаже автовокзала видим уже знакомого Виталия Витальевича. Тот сидит в зале ожидания, увидев нас, делает морду валенком и наклоняет лицо горизонтально, параллельно полу, типа читает газету. Чуть позже совсем закрывается газетой. После того, как Вадим сам убедился, что за нами следят, его на адреналине тянет на подвиги. Предлагает подойти к Виталику и спросить у него, как пройти к макеевской гостинице Маяк? Я отвечаю, что и так попал из- за братьев в переплет, они то уедут, а мне еще жить в одном городе с этими ментами. Но, так как мы раскрыли этого секретного агента, что они сейчас предпримут?
Пока стоим перед посадкой в автобус на перроне, к нам подлетают два парня. Протягивают руки поздороваться, с ходу пытаются с нами познакомиться. Один похож на зануду- отличника, другой- на забияку- двоечника. Лепят какие- то горбыли, помню только, что обратил внимание на то, что говорят, будто они одесситы. А слово Одесса выговаривают не так, как коренные жители, мягко, а грубо- «ОдЭсса». Брат, по своей челябинской привычке, знакомиться со всеми подряд в надежде чем- нибудь разжиться- поживиться, сразу же навострил уши общаться с парнями. Я сухо прощаюсь с новыми знакомыми, отвожу Вадима в сторону и объясняю ему, что это новые агенты- оперы вместо спаленного мною Виталия Витальевича. После этого мы своими постными рожами отбиваем вторичную попытку макеевских сыщиков внедриться к нам в доверие. Те грустные отходят, но едут в нашем автобусе, на сиденьях сзади. На этот раз кураж напал на меня. Вслух обсудив, что это менты, принявшие нас за каких- то бандитов- курьеров, громко говорю, чтобы они услышали сзади:
- а вы мне еще чайку налейте, я здесь долго сидеть буду…
Слова опера Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя» на задании.
Потом поем популярную тогда песню:
- А ты не летчик (!), а я была так рада...
Я опасался, что они остановят автобус посредине пути и будут шмонать- перетряхивать наш чай в желтых пачках "со слониками", который мы везли обратно после «кругосветного путешествия». Но, видимо, сработали мои громкие подколы и агенты тихо вышли в Снежном или Торезе.
Приезжаем в поселок шахты Бажанова, заходим в общагу. Я сразу, со входа слышу, как со второго этажа мой магнитофон дурным голосом орет: "Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве...". Дверь закрыта изнутри, Юра балдой спит, не открывает... Пришлось дверную защелку ломать, так сладко братыш кемарил под музыку Цоя. Рассказываем про свою Одиссею, со всеми подробностями и приключениями.
Спрашиваю Юрчика:
- как ты умудрился харю нарубить? Мы же тебе денег даже на еду не оставили? Ты должен, судя по всему, от голода доходить.
Юрец рассказывает, что пошел на последние гульнуть в какую- то кафешку в центре города, заснял там какую- то девицу. Поели- попили за его счет. Когда пришла пора уходить, девица испугалась такого горячего мачо, дала ему банкноту в пять тысяч купонов с просьбой заказать еще по бутылке пива. После чего братец девицу уже не смог обнаружить.
Отметили мы наш чайный вояж, на следующий день мне снова надо было идти на работу, спускаться в шахту...
Отправил я братьев в родные пенаты, в Челябу. Дал немного денег на дорожку и весь чай «со слониками». Даже себе ни пачки не оставил. Так он мне что- то опротивел. И не знал долго, добрались ли они домой, или сгинули где бесследно? Интернета и мобилок тогда не было. А письма не все писали, насильно же не заставишь. Телефона тоже в общаге не было на международные звонки, только ведомственная АТС.
Мне родители почтой ответили, что приехали братцы, живы- здоровы. Что из Волгограда тетка звонила, наезжала на отца, что я такой- сякой злодей и авантюрист. Занял у неё крупную сумму последних денег, что её муж за это из дома выгонит. Я попросил у отца переслать тетке десять тысяч, а деньги с братцев взять. Я ведь для них занимал, на дорогу. Отец вскоре вернул мой должок тетке. После чего я написал ей письмо, что деньги вернул, как и обещал, а после её ничтожных и глупых предъяв с истерикой, нет у меня больше тетки в Волгограде.
С братьями встретился уже в 1994 году, на похоронах моего отца (это отдельная тема, к данному рассказу не относится) в Челябинске. Они рассказали мне, что тогда в Ростове на летное поле пробраться не смогли. Еле добрались до Саратова, скитались там по городу без денег, чай пытались сбагрить. Чай, оказался буторенный, фигового качества, не индийский. Грузинский, наверное, перефасовали, жулики из макеевской кулинарии. Братцы, были в отчаянии, ходили по городу, пока не набрели на какую- то церковь. Зашли в неё, помолились. И снизошла на них благодать, на душе стало легче. Правда, правда! Братья совсем не набожные, но и не атеисты, скорее православные пофигисты. Придумать, нафантазировать такое они бы не смогли.
Потом зашли в ближайший ларек, предложили купить чай "со слониками". Там заинтересовались сделкой, открыли первую попавшуюся пачку, внутри оказался отличный индийский чай.
Продали успешно, с прибылью, всю сумку с чаем, после чего успешно доехали домой…
Примечание: для стукачей, ищущих везде компромат: разумеется, всё это плод моей буйной творческой фантазии...