Когда мне было лет 6 - 7 я очень боялся умереть. Мне казалось, что жизнь так коротка и неинтересна, что смерть наступит достаточно быстро. Так быстро, что я даже и не замечу, как пролетит все отпущенное мне свыше на земле время. И я спрашивал маму - "Я не умру?". И она мне отвечала: - "Нет конечное же, не умрешь, будешь жить долго и счастливо" И я успокаивался. Но где-то в глубине себя все равно ощущал какой-то необъяснимый страх. Такой страх можно почувствовать только в детстве, только в мозге еще не переполненном всякими наивозможнейшими событиями, неимоверными приключениями, разочарованиями и провалами. Я подходил к отцу, с тем же вопросом. И он мне отвечал: "Да, ты умрешь так же, как и все, но это все будет так не скоро".
Но в детстве такие вещи, как "не скоро" совсем непостижимы во времени. Ребенок не умеет их понять, потому что ему не с чем сравнивать временные отрезки. У него их попросту нет, еще не накопились. И по этой причине мне казалось, что этот момент наступит так быстро, что я и не успею то толком ничего понять и сделать в жизни, не успею ее даже и на зуб попробовать. И я много об этом думал. Как все дети, вобьют себе в голову какую-нибудь мысль и упрямо ее думают и думают, хотя и знают, что все равно ничего не придумают.
Но шли годы, и я вырос, отслужил в армии, закончил институт, женился, иными словами приобрел множество событий. Потом родилась дочка, потом развод, второй брак, сын. События ускорялись, а время сжималось, оно как бы становилось медленнее, но гораздо насыщеннее. Оно сжималось неимоверным количеством событий, которые уплотняли его до неимоверных приделов, они раздували его, принуждали брать, по чуть-чуть, из прошлого, и будущего, может даже и с боков, какое то чужое время.
Этот процесс длился достаточно долго, пока вдруг что-то не сломалось в этом непостижимом нам механизме заимствований. И эта поломка вдруг начала крутить маховик времени быстрее, а события в свою очередь стали из него, куда то проваливаться за территорию, в чужое время. Время раскручивалось все быстрее и быстрее, годы шли. Приходили и уходили друзья, умирали близкие или знакомые люди, жизнь не стояла на месте. Скорее она пыталась успеть за все быстрее и быстрее ускоряющимся временем, но все сильнее и сильнее отставала от него.
Позади осталось два неудачных брака, двое любимых детей и прошлая жизнь, а новая все не наступала и не наступала. Происходили какие-то бесполезные и бессмысленные истории с разными женщинами, которые собственно ничем и не кончались, начавшись из ничего. Летели дни, лето с немыслимой скоростью пролетало за окном, менялось на осень, она в свою очередь на зиму. И я уже и не успевал собственно задумываться и замечать суть происходящего. Так же моментально миновало сорок лет моему существованию в этом необъяснимом и неизвестно, с какой целью задуманном механизме. Потом была череда каких-то аварий, перелом ноги, полгода на больничном, которые съели еще лет пять бессмысленной, и непонятной мне гонки с жизнью.
Я помню, как умирал папа. Он не успел так много сделать из намеченного. Он прощался с жизнью неохотно, тяжело с болью. Она уходила из него сама, частями незаметной струйкой. И течь эту было не остановить. Сердце было изношено гораздо сильнее, чем должно бы было быть в его возрасте. Он ушел из жизни рано, и тяжело мучаясь от того многого несовершенного, но намеченного, в своей жизни. Так и оставив неизданную книгу, которая как назидание лежит в моей квартире и ждет своего часа. Мама же, наоборот хотела умереть и мучалась совсем от противоположного желания. Все это было, и все это я видел, и прошел вместе со всеми родственниками.
Говорят, что для того, что бы понять суть сиюминутных событий, надо либо подняться в небо и посмотреть оттуда вниз, либо прожить какой-то период времени. И только тогда все встает на свои места и становится ясно, что делать и как дальше жить.
Неужели для того, что бы выйти на какую то прямую в жизни, успокоиться, сосредоточиться, понять то, что ты прожил и натворил, надо так раскрутить время? До таких неимоверных скоростей, до каких-то бешеных темпов и ритмов жизни. И это все только ради того, чтобы понять, что именно происходит и как дальше жить.
Теперь дело за "малым" - замедлить время. Сбросить темп. Удастся ли? И заслужил ли я этого? Хотя бы своими потерями и приобретениями, каждая из которых многого стоила. Опыт, как и знания, достаются дорогой ценой. Ценой прожитой в ошибках жизни.
Но я точно знаю, что не боюсь смерти теперь как раньше в детстве, не понимая, что такое жизнь во всей ее красе. Я ее боюсь, по-другому уважая и пытаясь отодвинуть, распознав вкус жизни, со всеми ее проблемами. Со всей ее многогранностью и непредсказуемостью.
Я пытаюсь замедлить время, жить медленнее, радуясь каждым мгновением, понимая его неповторимость и неоднозначность. И мне кажется, что кое что удается.
24.07.2016.