Известная, но сейчас почти забытая притча.
*** Как говорится в том мультфильме, в одном селе жили-были хорошие люди. И все у них было хорошо, и жили они дружно и счастливо, пока не приехала с-под Житомира теща. А теща, как про это сказано у великого русского писателя Николая Васильевича ГОГОЛЯ, сокровище была еще то! В свои сорок лет сильно смахивала она на всем известную СОЛОХУ, правда, только характером. А вот стан и походка у нее были прямо-таки девическими, и потому все солидные деревенские мужики на нее заглядывались. И даже желали познакомиться. Но общение то продолжалось ровно до тех пор, пока наша Солоха рот не откроет!
Была она уже дважды разведенная.
НО страстно желавшая выйти замуж в третий раз! И потому каждый год переезжала от одного зятя к другому - а у нее было три зятя. И все зятья были мужики солидные, хозяйственные. Но все равно теща учила их как вести хозяйство.
С приездом тещи все в семье и в жизни пошло наперекосяк!
И в колхозе Мыколу перестали хвалить, и на партбюро начали песочить, и даже свиньи норовили повернуться к нему задом.
Одним словом, теща ДОСТАЛА.
И решил Мыкола теще отомстить!
И потому однажды за обедом (жена была на работе) отставил он тарелку с огненным борщом, приготовленным хорошей домашней хозяйкой (все на ее родном хуторе хвалили и борщ, и пирожки, и даже самогонку - об этом тоже давно известно), и зять сказал роковые слова:"Теща! Борщ твой, может, и вправду хорош. Но есть его не буду! Недосолен!"
Теща сдуру сыпанула ему сразу огромную ложку соли.
Мыкола попробовал и сказал:"Пересолено!"
Теща - в крик!
Мыкола стукнул кулаком об стол. И тут же получил ложкой в лоб!
Это было последней каплей. Он встал, рушником вытер лоб и сказал, как отрезал:"Ну все, дорогая теща! Достала!"
А теща за словом в карман не лезла:"Да я б тебя на месте моей доньки давно уже выперла! Или прибила бы. Рогачом!"
На что Мыкола отвечал:"Ах, так! Ну тогда беги в церковь за попом и в магазин за водкой! Вешаться буду. Надоела такая жизнь!"
Теща выбежала из дому.
А Мыкола достал бечевку, которой бычка водил и сено привязывал, прикрепил ее к крюку на люстре, затем продел через воротник рубашки и надежно закрепил на поясе. Потом оттолкнул табуретку и спокойно повис. Скрестил руки на груди, закрыл глаза и стал ждать.
Через пять минут вернулась теща.
Глядь - а зять висит на люстре!
"Ой, дурак!" - Сказала и тут же грохнулась в обморок. Буквально через пять минут вернулась с работы жена Мыколы. Входит и видит жуткую картину - муж висит на люстре, маманя без сознания валяется на полу. Жена падает без чувств на мать.
А тут соседку черт дернул заявиться.
Входит она и видит "картину Леонида Андреева" - сосед болтается в петле, жена и теща лежат в отрубе на полу.
Соседка, не будь дура, пробирается к ящику с салом. Открывает его и берет самый большой кусок! Если б взяла первый попавшийся - Мыкола может и стерпел!
"Анна! Положь сало на место!" - Крикнул Мыкола.
Соседка вместе с салом повалилась на пол.
В это время сосед Панас устал ждать жену, которая за какой-то мелочью побежала к соседям. Прошло полчаса, а ее все нет. Он и раньше подозревал - уж что-то часто жена шляется к соседу Мыколе! Подождал еще четверть часа, потом взял рогач и пошел к соседям.
Входит во двор - что за черт - дверь в дом открыта и никого нет. Он позвал сначала жену, потом соседа. В ответ - тишина! С рогачом наперевес входит осторожно в дом с одной мыслью "Заколю обоих - прям в постели!"
И тут глаза его лезут на лоб, а рогач сам выпадает из рук.
Картина, достойная пера Гоголя:
сосед Мыкола висит на веревке, его жена и теща валяются на полу. Тут же валяется и супружница Панаса, но почему-то с огромным куском сала в руках.
Минуту пребывал в ступоре Панас. Потом очнулся, перекрестился на образа, сказал "Прости, сосед!" и боком-боком к своей супружнице. С трудом вырвал у нее из рук шмат сала, потом подошел к буфету, открыл его и взял трехлитровую бутыль очищенной самогонки.
И тут услышал крик соседа-покойника:"Поставь самогон на место!"
Повернулся Панас ни жив, ни мертв - а висящий на веревке и вроде бы покойник сосед Мыкола грозит ему своим литым кулаком!
Не помня себя, бросив и сало, и самогон, выбежал Панас от соседей - и бегом в сельсовет!
Через пять минут комиссия во главе с председателем, головой Чубом, мужиком степенным и рассудительным, как то известно еще со времен Н. В. Гоголя, вошла в дом Мыколы. Увидели ужасную картину - и решили участкового милиционера обязать снимать тело. Стал милиционер на табуретку и начал ножом перепиливать веревку.
А Мыкола висит и думает: щас мент перепилит веревку, а я на пол грохнусь!
И обхватил милиционера Мыкола обеими руками!
... А теперь дадим слова самому Мыколе:
"А все-таки большое дело я сделал! И всех соседей на чистую воду вывел, и тещу домой сплавил. И председателю страх внушил. И милиционера на пенсию отправил. Одного не пойму - за что мне 15 суток ироды припаяли?!"