Я ускоряюсь от восторга! Любовь к Украине заполнила меня! Я даю силы пылкому разуму через счастье и чувство. Хорошо!
То, что видят глаза того тела, в котором я живу, наполняет меня холодом тоски. Мне надо ожесточиться, иначе я не выдержу. Я посылаю разуму сигналы о том, что надо что придумать, что-то изменить. Ничего не меняется. Я посылаю разуму сигналы страха. Ничего не меняется. Я посылаю сигналы боли. Ничего не меняется. Он перестал воспринимать мои сигналы? Он, что, пьян?!
Разум перестал воспринимать мои сигналы. Он постоянно пьян. Не могу придумать, как до него достучаться. Мне больно. Мне постоянно больно. Он меня не слышит. Мою боль никто не слышит.
О-о, как больно! Какая несусветная боль! О-о, тело, в котором я живу, привязано к чему-то и бессильно... Но разум наконец услышал меня! Он понял и содрогнулся! Мы опять вместе! Счастье! Он меня опять слышит! Он хочет свободы! Но что это? Кто разрывает нашу связь? Я пытаюсь сохранить свое счастье, свою связь с разумом моего тела-вместилища... Боль становится невыносимой, связь исчезает, исчезла... я тону, я исчезаю...
О-о, я вынырнул. Я опять живу? Но где же разум, с которым я был связан столько лет? Почему я его не чувствую? Почему я чувствую ЧУЖОЙ разум? Но - я жив! Боль исчезла! Я счастлив! Я даю силу счастья чужому разуму! Но, - хорошо!
Странный разум. Он пользуется мной, но не слушает меня. И он не пьян. Я знаю, что такое пьяный разум. Тут не так. Что-то не то. Мне скучно. Какие-то деньги. Какая-то власть. Какие-то ресурсы и люди. Мне не на кого направить свою любовь. Как скучно жить в этом новом теле! Я не хочу общаться с этим новым разумом. Он мне не нравится. Я хочу к прежнему разуму, хочу, чтобы мы опять были вместе... пусть даже вернется опять боль, но вместе с ней вернутся и восторг, и любовь...
Я ненавижу этот новый разум. Он чужд мне. Я - не змеиное сердце, я - человеческое сердце. Я хочу любить и ненавидеть. Я хочу жить, а не просто гонять кровь в старом теле и давать пищу этому чудовищному разуму. Тело старое, но человеческое. Разум же в нем живет не человеческий. Для него какие-то значки на экране того, что называется компьютер, важнее, чем любовь и ненависть. Я знаю, что нужно убить тело, чтобы умер этот нечеловеческий разум. Но ведь тогда погибну и я? Хочется жить.
Я ненавижу этот новый разум. У него нет совести. Как он услышит меня, если он не понимает, что такое совесть? Я не хочу жить рядом с таким разумом. Пожалуй, умереть, чтобы не жить рядом с ТАКИМ разумом - счастье. Мне страшно. Он чувствует
мою боль? Мне надо стать нечувствительным. Надо, чтобы он не чувствовал мою боль. Он ведь может взять на мое место другое сердце. Я тогда не успею убить его. Мое нападение должно быть неожиданным для него. Я замедляю свои сокращения.
Мне опять скучно. Мне легко и приятно. Мне тепло и хорошо в этом старческом теле. Ну вот, уговорил себя. А теперь тихо и незаметно я буду копить ненависть к этому чудовищному разуму и к этому мерзкому телу с мерзкими сосудами. Я толкаю кровь, а они ее не могут вместить - слишком узкие. Мерзость.
Мерзость вокруг. Пожалуй смерть-самопожертвование будет последним мигом счастья в моей жизни. Ну и пусть! Зато я опять испытаю счастье! И, может, где-то, когда-нибудь, встречу прежний разум с его пылкой любовью к несчастной Украине... Она ведь действительно несчастна, глаза тела, где я жил прежде, видели это. Потому и было мне больно. Потому и был вечно пьян первый разум, с которым я жил рядом. Но ему не хватало сил, мощи, чтобы понять, чтобы придумать, что делать... но он жил, любил и ненавидел - благодаря мне...
Миг счастья пришел! Я атакую это мерзкое тело с этими мерзкими сосудами! Вместе с ним умрет и этот нечеловеческий разум!
Пусть называют это несовместимостью тканей, пусть! Я счастлив! Я умираю, наконец! ОН умрет вместе со мной! ... О-о, боги, они спасают его... он не умрет... ему вставляют в грудь еще одного несчастного... я погиб зря... О-о, как больно, и как горько...