Если от нечего делать, взять да и задаться вопросом – какое самое великое достижение человека в меру разумного, то с ответом могут возникнуть серьёзные затруднения. Но только в том случае, когда отвечающий заберётся в сравнительные дебри перечислений, перебирая в уме «спички-космос-паровоз», и, сопоставляя их значимость.
Та или иная значимость, как правило, собирается по крупицам путём теребления заинтересованных лиц. При этом лица незаинтересованные клеймятся печатью статистической ошибки, согласно кивают на это головой и идут пить пиво. Показывая тем самым, что изобретение пива и без всяких опросов по-прежнему удерживает, если не первое, то уж наверняка призовое место.
Такая же история может произойти почти с любой вкусной-модной пустяковиной, а потому статистика здесь выглядит неубедительно, а то и вовсе приводит к печальным заблуждениям.
Если же набраться смелости и отбросить, какие бы то ни было количественные оценки, то выше заданный вопрос решается сам собой. А высшим достижением почитателей пива, красоты или же иной роскоши однозначно становится их собственная фантазия.
**
Ден Атурат Свойский – Первый Исполнитель Третьего Неба, стоял в своём кабинете у окна и смотрел, как из трубы циклонов выдавливается концентрат кучевых облаков. Ден давно считал, что все они тут заигрались и, что давным-давно пора прикрыть их лавочку, а персоналу поставить более серьёзные задачи.
Однако руководство его мнения не разделяло и требовало дальнейшего исполнения «Программы удовлетворения». Обосновывая это тем, что эфирному сообществу, так же как и простым смертным, необходимо время от времени развлекаться. А что может быть более увлекательным, чем созерцание воплощённых в материю странных, а порой и откровенно нелепых мыслей. Тем более что среди них нет-нет, да и попадались весьма оригинальные, из которых можно было слепить и какую полезную конструкцию.
Вот Исполнитель Атурат и радел, отыскивая наиболее яркие измышления аборигенов Третьей планеты, а отобрав лучшие, вместе с подчинёнными принимался за их выполнение.
Более всего в его работе было мороки с глобальными запросами, которые постоянно менялись, требуя частичной, а то и полной перестройки пространства. Чего стоило хотя бы приведение самой планетки к её настоящему виду. Сначала она задумывалась непоседливыми человечками плоской с придавленными ею слонами и черепахой, что было выполнено довольно-таки быстро, за исключением разве что черепахи, которая никак не хотела раздуваться до слоновьих размеров. Затем почти сразу же кое у кого возникла блажь видеть её круглой, да ещё и кружащей вокруг Солнца. Такая же чехарда случилась и с небесами – то им подавай твердь с просверленными в ней дырами, то пустоту с горящими колючками и неприличными между ними расстояниями.
Понятно, что со стороны всё это казалось забавным, а может и уморительным. Но только не ему, оттого что, как и любой комедийный режиссёр, Ден знал всю картину изнутри, и от этого ему было вовсе не до смеха. Ему нужно было без устали поспешать, потому как, если какому праздному греку вдруг примстился, рождённый его шальной мыслью, атом, то ему, Атурату, надо было тут же этот самый атом изготовить, и всё обставить так, будто эта хреновинка – настоящий антиквариат и народился аккурат после Большого взрыва.
А чего стоило сработать и внедрить все эти митохондрии, хромосомы и гены… А сколько было потрачено бессонных ночей на беготню по раздутой Вселенной, и лишь для того, чтобы искривить её пространство, привязывая в потаённых местах резиновые жгуты и, крепя пассатижами, тугие пружинки.
А про поиск братьев по разуму – и говорить нечего. Одна эта задачка тянула на целый курсовой проект какого-нибудь технаря второкурсника, потому как тут тебе и чертежи, и схемы, и лупоглазая инопланетная комиссия на новеньком звездолёте. Или же вон – вынь и положь им вакуум. Что с ним делать они ещё не придумали, а ты расшибись, но изволь предоставить. И без всяких нервов, без ехидно саркастического; «Нате Вам – кушайте на здоровье!» - а незаметно, молча и по возможности бесстрастно. Ну, и они, конечно, там внизу, расстараются – железа нагородят, дымы извергнут, а уж как углядят им же подложенное, так и давай в ладоши бить да лобызаться. Тут сразу всем и весело – и тем, кто в ладоши бьёт, и тем, кто этим сверху развлекается. Один только он, Ден Атурат, лоб утирает да в сторону глядит, прикидывая куда лучше пульсары-квазары присобачить, и в какой туманности сверхновой бабахнуть.
Повздыхав о своей участи, Свойский отошёл от окна и сел в кресло. На столе лежали листки с новой порцией неосуществлённых фантазий, и каждый с пометкой «срочно». Просмотрев всю эту кипу, Исполнитель выбрал один лист, на котором красными чернилами стояла резолюция его непосредственного начальника – «Оригинально. Перспективно-комично. Свежо. Рассмотреть и исполнить в первую очередь».
Ден надел очки и стал читать. В основной части документа автор-нигилист громил в пух и прах, по его словам, совершенно несостоятельную теорию мироздания. Бравируя своими теоретическими выкладками и регалиями, очередной великий учёный кидался на симпатичного старика Альберта, называя его построения лженаучными, безосновательными и даже вредоносными. После чего следовало изложение "правильного" взгляда на окружающий мир.
Прочтя описание очередного открытия, Ден Атурат тут же себе представил, как он со своей командой скачет по галактике и в срочном порядке режет резиновые жгуты и выковыривает уже ненужные пружины, замещая их напряжения на иные давления и расслабленности.
От этой жуткой перспективы у него застучало в висках и заломило зубы. Он откинулся на спинку кресла и подумал о том, что над ним висит жестокое вселенское проклятье – быть вечным исполнителем чужих и чуждых ему фантазий…