К фото.
Сегодня в море рыбаки
Напуганы одним приколом
Сбежались на берег коты
Поддерженые рыбнадзором.
Они грозили рыбакам,
Махали лапами, орали.
Коты - здоровым мужикам
О тайных метриках вещали.
Чтоб не ловили рыбаки
Из моря рыбу и не ели.
Она молчит, ей не с руки
Сказать как вы ей надоели.
Мы хищники, и то едим
То Китекэт, то травку с луга,
А человек – ведь он един
Не нужно есть младшого друга!
***
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!
***
Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля, с носками…
***
Если кто-то лайкает рецепт или фото блюда, это вовсе не означает, что ему хочется его приготовить. Это означает, что он бы сейчас слопал бы его с удовольствием.
***
– Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
***
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
***
В автобусе.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.
***
Бородатый...Обожаемый мною за мудрость.
Водил Моисей по пустыне евреев. Всё искали место - где, наконец, остановиться.
Пришли на одну равнину. Остановились. Моисей спрашивает:
- Как вам тут, евреи?
- Воняет тут чем-то, Моисей!
Что же делать? Пошли все дальше.
Через год или два, нашли еше одно место.
Остановились.
Вновь Моисей задал тот же вопрос.
И вновь получил ответ:
- Воняет тут чем-то, Моисей.
И опять отправились евреи в путь.
Наконец, через пять лет, попалось им место, где ничей нос не унюхал постороннего запаха.
Остановились евреи.
И что?
А вот что : теперь у арабов есть нефть, а евреям не воняет.
***
– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!
***
Встречаются две одесситки.
- Илоночка,я слышала, вы купили новую спальню?
- Что ты, Фирочка, купили - это громко сказано! Мы опять влезли в долги.
- И что же тво Изя, супружеский долг в новой спальне исполняет?
- Ой, я вас умоляю, он зарабатывает новые!
Продолжение следует!