Ты вернулся

Когда тебя совсем уже не ждали. И все же я почувствовала это, что то щелкнуло внутри и только потом, обернувшись, увидела тебя. Сидел в машине, возле моего дома и ждал меня. Я представляла эту ситуацию много раз когда то, миллион лет назад. Было много вариантов развития событий от сопливо романтичных, до рукоприкладства с моей стороны по твоему предательскому лицу. А  на днях, когда это случилось, я прошла мимо. Никогда бы не поверила, что способна так сделать, а сделала. Приперся из другого города, зачем? Окликнул меня, побежал следом. На  мое-"Уезжай!", - ответил отказом и потащил меня в машину. Просто поговори со мной и я уеду. Чего тебе надо, призрак прошлого...И начался длинный и муторный рассказ о том, как сложилась твоя жизнь после меня о и том, как жаль, что все так. Знаешь что я чувствовала в этот момент? Не злорадство, что все так хреново, но  и жаль мне тоже тебя не было. Мне хотелось одного, чтобы ты поскорее договорил и я смогла бы уйти ...жить дальше свою жизнь. Прошло восемь лет, целая маленькая жизнь после твоего  отказа от меня. Это труднее всего признавать до сих пор. Но горькая  правда в том, что однажды,  до этого старательно убеждая меня в том, что мы обязаны быть вместе, ты в решающий момент свалил. Другого слова нет смысла подбирать. Женщинам,особенно гордым из них, трудно признавать, что их бросили. Я что угодно была готова придумать, что ты тяжело болен, исчез, умер, но только не то, что ты добровольно оставил меня. Про то, как было больно, уже говорила. Не об этом сейчас. Ты оказался слабее, чем я думала и потому еще больше упал в моих глазах. А казалось, что ниже упасть было некуда. Помнишь твое прощальное смс о том, какая я хорошая, о том, что я обязательно буду счастлива, потому что удивительная и заслуживаю лучшего в этом мире, где ты не сможешь быть со мной рядом, потому что слабый и не заслуживающий меня.Обессилевшая и расстерянная,я задала тебе только один вопрос на тот момент-"Как я буду жить без тебя?!"Ты ответил очень умно,что из за мужчин не стоит так страдать,ведь я сильная. Ненавижу тебя за эту дебильную смс. С таким же успехом ты мог бы просто промолчать, у меня бы был шанс додумать твой уход по своему, без клейма предателя в твоем лице. Я выслушала тебя, как ты и просил. Ты действительно оказался намного слабее, чем я себе представляла. Предав меня, ты спасался не только спиртными напитками, но и бабами, одна из них забеременела, не пожелав сделать аборт, родила еще одну дочь, которую ты не хочешь признавать. Горячо любимая тобой другая дочь, рожденная в браке,которую ты не смог тогда оставить, а смог оставить меня, она выросла и вы стали совсем редко видеться и общаться. Жена, которая очень любит тебя, все тебе простила и хоть не любишь ее (слышала тысячу раз эту фразу), хоть и стыдно тебе перед ней, продолжаешь с ней жить. Не удивлена. Вы оба слабы в  своих привязанностях, потому и держитесь друг за друга, впрочем, как и большинство семей в этом мире. Ты вставил речь о своих страданиях по мне, таких уже неактуальных. Батюшка в церкви сказал тебе однажды, что уныние это грех и потому ты постарался жить без меня дальше полной жизнью... без страданий. Судя по последующим событиям, у тебя получилось. Я бы спросила этого батюшку, что говорит бог по поводу предательства чувств и человека, которого любишь всем сердцем?! Не стала я тебе этого говорить, как и многого другого, накопившегося в те годы. Уже не в эти, последние мои годы это жизнь, где о тебе нет даже воспоминаний. Как и не стала задавать тебе вопросов, у меня их просто не было. Но я не из железа, даже те, кто пережевал меня однажды  и выплюнул, имеют право на понимание. Ты слаб, потому и сделал все вышеописанное.  Мне вдруг стало тебя так жаль, я увидела в тебе маленького, беспомощного ребенка, который ждет прощения за свой проступок.Ты приехал меня не возвращать, ты знал, что это абсурд. Тебе нужно было мое прощение, чтобы было легче дышать дальше. Это твоя черта, как и моя. Мы в ответе за тех, кого приручили. Только у тебя были границы, а своих я тогда не видела. Я обняла тебя, не как женщина, а как человек, которых хочет утешить другого человека. Я сама прижала тебя к себе и ты снова, как много лет назад, плакал в моих объятиях.Ох уж эти твои слезы, не крокодильи ли они были, впрочем, я так не думала, правда. Шли минуты и каждый из нас понимал, что пришло время прощаться, наверное уже не только с друг другом, но и с памятью о нас. Расцеловала тебя в щеки и сказав, что все будет хорошо, ушла. Я иногда бываю большая молодец. Но мне в тот момент ничего это не стоило. Время, все таки оно тот еще лекарь. Эту ситуацию можно сравнить с походом в церковь или с благим делом, я помогла страждующиму человеку, поддержала его. Пусть у тебя правда все сложится, если на это будут силы и время, все в твоих руках. А в моих? Звучит вяло, но в планах просто жить. Это не страх обжечься, это дикая эмоциональная усталость от последнего увлечения, чем то похожего на нашу историю. Возможно я ,как и ты слабая, раз пережив такое, все еще позволяю чувствам брать над собой верх и причинять себе боль. Мне нужны эмоции, без них жизнь пуста. Я часто это повторяю, это ловушка или диагноз, не знаю,уже не важно. Жить не оглядываясь, вот моя установка на данном этапе.Ведь те люди,кто остался позади, сделали это добровольно, а те,кого я оставила сама, вынудили меня это сделать . А что будет за следующим поворотом...посмотрим. Может быть не виражи, но кто знает, что за просторы мне откроются. Я умею переворачивать страницы, переверну и эту, выдохну и пойду дальше, не оборачиваясь. Помоги мне бог или кто то другой, за это отвечающий. Ведь не смотря на кажущуюся твердость,я уязвима и мне порой, как маленькой девочке,хочется плакать в подушку, потому что очень больно. Я обязательно соберусь и не буду плакать, буду жить, просто жить...


Рецензии