Все, кто звонит мне из моего петербургского окружения, начиная от родителей и заканчивая друзьями, отмечают всегда бодрый, весёлый голос и приправы из неизменного юморка, варьирующегося от ироничного до циничного, но не падающего в более привычный им сарказм. Из этого они делают вывод, что у меня всегда хорошее настроение.
На самом деле и в спокойной, уравновешенной, эмоционально стабильной Москве мне, понаехавшей с неизлечимым заболеванием "Петербург головного мозга", временами очень хочется грустить. Ну очень.
Так как я дочь биолога, к потребностям организма всегда прислушиваюсь крайне внимательно, и потребность в грусти - не исключение. Тем более, было бы желание - повод найдётся.
Казалось бы.
На самом деле, не тут-то было. Привычно, по-домашнему, всеми фибрами души загрустить в Москве, даже если ты петербургская писательница - целый квест.
Например, выхожу я с работы после девяти вечера. Ещё с трёх часов дня организм сигнализировал о желании погрустить - и вот, отличный повод. Можно себя посамобичевать, что не способна справиться с задачей в более короткие сроки, что голова блондинистая, что туплю по мелочам - не выходит. Очень даже способна, ускоряюсь день за днём, весьма оперативно и основательно осваиваю огромный пласт совершенно нового материала в сфере, которая крайне интересна. Да что там интересна, будоражит и прямо-таки заводит, потому что об умной деятельности, заставляющей постоянно учиться и шевелить мозгами нон-стоп мечтала чуть ли не всю сознательную жизнь, не зря же техническим образованием себя сушила пять лет, ещё и мало было - пошла на экономическое второе высшее.
Нет, поругать себя определённо не за что, и вообще, если напряг в кайф, то какая же это грусть? Не зачёт. Приходится искать подкормку потребностям меланхолика в другом месте.
Итак, девять с лишним вечера, а я еле выпинываю себя из офиса. Напрашивается вывод: это потому что в постылом доме никто не ждёт, жалкая картина неустроенной в жизни одиночки, которой ничего больше не остаётся.
Отличный повод погрустить! Кажется, ещё пять минут - и наступит удовлетворение мазохиста, но как-то нелогично возникает прилив радости по пути через Большой Краснохолмский мост.
А чего не порадоваться, когда все в огнях, вода реки, такая тусклая и некрасивая днём, не чета ни Неве, ни даже самому заплесневелому каналу Петербурга, потрясающе черна и искрит многочисленными отражениями фонарей, кажется глубокой и таинственной настолько, что заставляет в очередной раз ее сфотографировать.
Грусть разбивается об эту московскую воду, как мои иллюзии о реальность в своё время. Я вспоминаю, что всегда и на всех работах засиживалась, пока не выгоняли, занимаясь при этом вовсе не сидением в интернете, а полезными для дела вещами - но лишь отчасти из удовольствия. Гораздо чаще я просто не хотела идти домой. В первые постстуденческие времена к маме, в дальнейшем - к мужу, в последний, непродолжительный период жизни на болоте - к кошкам. Я вцеплялась в офис судорожно, как бедняк в чёрствую корку хлеба, потому что только там чувствовала себя в своём тайном, изолированном мире, где могу быть наедине с собой - особенно когда все коллеги расходятся по домам.
А сейчас мне одинаково спокойно и уютно и в офисе, и в московской квартире, где нет и не будет никого, кроме меня.
Ну хорошо, делает последнюю отчаянную попытку Грусть, а все-таки бывает же обидно, что дома не ждёт никто со вкусной, горячей едой на плите? Ты же не далее, чем утром, продумывая меню для новоселья, ловила себя на тоске по домашним блюдам, по этим невинным человеческим радостям?
Милая моя, смеюсь я, изысканно и интересно лично для меня никто не готовил со времён родительского развода, потому что этим в системе занимался папа. А просто так лопать на ночь вредно для женщины, склонной к полноте - пусть даже по меркам Москвы я весьма стройна и хороша собой без каких-либо визуальных недостатков.
Грусть обижается и бьет меня в поддых, подло, как и положено исчерпавшим аргументы.
А все равно тебе одиноко без отношений, без любви, безапелляционно заявляет она, готовясь потирать ручки и ощущать полное моральное удовлетворение.
О нет, родная, без своей любви я себя чувствую просто отлично. А так, чтобы и я любила, и меня - честно говоря, не припомню. Отношения для галочки, чтобы не быть одной, от головы, личностной симпатии без сильной искры - тлен, мрак и мука на долгосрочной перспективе. Отношения, когда ты любишь, а тебе иногда позволяют - лучше, но в моем случае упомянутое "иногда" было уж очень иногда. И вообще, отношения мешают соблюдать диету, делать зарядку по утрам - а сейчас я уже три килограмма сбросила, и на себя более чем приятно смотреть в зеркало. Вон, как штаны болтаются - уже не похожа на героиню Шнуровского клипа. Хоть сейчас на свидание. Вот только не хочется, знаешь, не хочется абы с кем. Выросла я, милая, не верю в то, что у мужчин могут быть ко мне чувства больше, чем желание поиграть с нестандартным экспонатом. Любить меня никто не будет, мою Любовь не оценит тоже, даже если вызовет, а значит, лишними стрессами только тебя кормить, а тебе тоже диета не помешает, ты долго жировала, красавица.
Грусть обиженно сопит и уползает в те комнаты сознания, которые принадлежат богемной депрессии Города-на-Болотах.
А я иду по без пяти минут ночной Москве с работы домой и улыбаюсь, слушая музыку, среди тысяч таких же обитателей города, который никогда не спит и никого не разводит хотя бы потому что в нем нет соответствующих мостов.
И слава богу.
2016