Главный...

Главный...
Получается,что часто пишу о мужчинах.Возможно,сложится мнение, что для меня они смысл жизни или что то подобное.Да может и Бог с ним, чье и какое мнение сложится? Каждый пишет как умеет и о том, о чем хочется. Мне было чуть больше лет, чем моему сыну сейчас, а ты был другом моего отца, что нас могло связывать? По логике ничего, но это не про меня. Ты стал для меня целым миром, не сразу, но занял все свободное место в моем сердце.  Я была еще ребенком, со взрослым мышлением и безумным одиночеством внутри.Ты был взрослый мужчина, умный, зрелый, глубокий. При всех сложившихся обстоятельствах, я не могла выбрать никого другого, кроме тебя. Ты стал первой и самой сильной моей привязанностью. Кляла и винила себя за это увлечение, считала это порочностью и большим грехом.Стоило тебе приехать в наш дом,  бежала из него как угорелая. Вообще старалась не быть в тех местах, где мог быть ты. Но не смогла убежать от своих чувств. Ты был мне нужен со страшной, бесповоротной силой . Не знаю помнишь ли ты, но в какой то момент ты заменил мне отца.Звучит жутко, но с этого началась моя к тебе привязанность. Ты говорил со мной обо всем на свете, расказывал много интересного,неведомого для меня. Потом я стала взрослеть и в какой то момент ты стал для меня больше,чем взрослый друг, ты стал обьектом моих девичьих грез, возможно так и должно было случиться.Я просто не могла выбрать кого то другого, ты уже жил в моем сердце, заполнял собой мое звенящее одиночество и пустоту.Художник и писатель, умеющий так грамотно рассуждать на разные темы , мне хотелось быть с тобой, быть частью твоей жизни и это в мои 15 лет).Слава богу, что ты тогда даже не подозревал о бушующем пожаре внутри меня,я умеюче все это скрывала.Потом была зараждающаяся сексуальность, все это тоже было для тебя и о тебе.Если бы только знал, сколько страниц дневника и стихов было посвящено тебе. Когда все прошло,я задавала себе вопрос-зачем? Теперь, когда  я стала взрослой женщиной,  понимаю, что все не зря, все это часть чего то светлого во мне и потому мне ни капли не зазорно это вспоминать.В 16 лет  набралась смелости ( до сих пор не пойму как  на это решилась) и призналась, даже не в любви к тебе( в этом вся я ), а в своем решении, что ты будешь моим первым мужчиной, когда  придет время. Ты опешил, не ожидал этого и не знал, что сказать тогда.А я знала...знала, что все будет,когда я подрасту.Сети, пусть маленькой, но женщины уже были расставлены)Я, как и ты, была не как все,со схожим в чем то мышлением, с симпатичным лицом и фигурой и с чем то прочим, привлекающим мужчин, даже таких глубоких как ты. И ты это понимал, потому и перешагнул спустя несколько лет через все условности и сделал все так, как  я просила тебя до этого.Я  помню наш секс,страстный,обжигающий тело и душу, это был желанный шаг во взрослую жизнь с тем, с кем я этого хотела.Полгода жизни, в которой мы были вместе и несколько лет жизни с тоской о тебе, после расставания, которое произошло по обоюдному согласию.Разве могли молодые поклонники заменить тебя, человека, который был всей моей вселенной? Все проходит, прошло и это. Но ты мой друг,ты тлеющий уголек в моем сердце, которое не может жить без любви. Ведь позвонил же ты, спустя десять лет, в тот момент, когда мне угрожала опасность. Ты друг, ты  наставник и опора.Но ты давно уже не мой возлюбленный.Это ушло, это всегда уходит, если не уметь это сохранять. Да мы и не смогли бы, вечность это не про нас. Что ты чувствовал ко мне? Разве это важно. Эти строки о том, кем ты был для меня.Теперь только это важно и только это останется в моей памяти.
P\S Я не знаю, прочтешь ли ты когда нибудь эти строки.На этом сайте ты пишешь рассказы куда длиннее и интереснее моих маленьких, незамысловатых историй.И все же,хочу ответить на твой давний вопрос,ты спросил меня однажды, почему я так боюсь прикосновений мужчины к своему телу? Не связано ли это с отцом, ведь ты знал о его пороках.Связано, говорю тебе об этом...спустя 20 лет.Но ты помог мне побороть этот страх и поверить во что то светлое, не такое грязное и порочное, как раньше.


Рецензии