~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Что подарить тебе, родная?
Молчит... и пишет третий лист.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Да нет же, девушек я люблю и даже местами обожаю. Они забавные и практически всегда готовы тебя обогреть, накормить и, если их не остановить, запеленать. Материнский инстинкт, ничего не поделаешь. И подруги у меня все сплошь прелестны. Не в смысле везде – от пяток через копчик и до ушей с серёжками. Просто они очень хорошие. Я им прощаю всё, даже высказывания из разряда: «Ну ладно, я привыкла, что лучшие повара - мужики, что лучшие портные – мужики, лучшие парикмахеры – мужики, визажисты – они же, доктора – снова. Но что самые красивые бабы - тоже мужики, это уже перебор! Ненавижу вас!»
Они не догадываются, что сами умеют делать этот самый «перебор» и время от времени угощают им меня. Это такие мелочи, которые украшают их жизнь и слегка… не то чтобы отравляют, но непривычно ароматизируют жизнь мужскую. Все эти постоянные селфи, причем даже скорость в скромных шестьдесят по городу и лавирование между разнокалиберными машинами, убийцами-мотоциклистами и перебежчиками-пешеходами для них не аргумент, а уж моё замечание, что водителя нельзя трогать за шею и тянуть к себе – кровная обида. То же и с едой в кафе – мне нельзя к ней притрагиваться, пока они не «сфоткают симпатяшку», поэтому с ними я чаще голодаю или просто пью чай. Новая причёска – новый этап жизни, и я должен по местоположению пробора или оттенку кончиков волос понимать, что у девушки сейчас внутри. Они «ничего не хотят», но к празднику ждут больших коробок, желательно, в дизайнерской упаковочной бумаге и с большим тканевым бантом. Заодно неплохо было бы букет из ста одной розы, но, однозначно, умиляться она будет только дохлому бледно-желтому одуванчику, одиноко торчащему в разломе асфальта на тротуаре. Но это не важно, ведь мы помним слова мудрейших - у девушек нет недостатков, есть только спецэффекты… которые бабахают в самые неожиданные моменты. Голливуд же ж!
Ещё девушке нельзя говорить приятные вещи о другой мадам, нельзя говорить неприятные вещи о её собственной фигуре, но одновременно я должен поклясться на её бежево-черной с коричневой вставкой Живанши, что всегда буду честен с ней. А также, по первому требованию и всхлипам в телефонной трубке, я должен примчаться на край земли, где она в эту секунду находится в печали, причем даже в сто часов ночи, а по дороге прикупить что-то сладкое и быть немым слушателем с единой функцией – кивать и подливать мартини. Я же друг!
И вот с этого места начитается парадокс. Как в детстве говорили пацаны с моего двора: с девчонками дружить нельзя, потому что друзей не е*ут. У меня, честно говоря, с этим проблем нет, но вот у них со мной… Сейчас я от разряда «подруги» плавно перехожу к разряду «подружки». Это страшные люди. Всё начинается с идеи фикс - «желания понравиться гею», которая очень стремительно приобретает жирное очертание маниакальной жажды.
Как мне сказал мой друг - это стандартная мысль у большинства девушек, мол, ты просто не нашел ту единственную! И тут я подвисаю, не зная, как реагировать на такую «концепцию банальной эрудиции» у некоторых девушек. То ли улыбнуться и не обращать внимания, будто это муха над вареньем пролетела, то ли сложить ладошки на груди и с видом юного семинариста попытаться что-то объяснить, то ли развернуть бейсболку козырьком на затылок, хрустнуть костяшками пальцев, сплюнуть на пол прям посреди чужой гостиной и обозвать её нехорошим словом, каким она обычно своих заклятых подруг называет.
Но, по правде, сложно докричаться до того, кто тебя не слушает, а все варианты твоих ответов знает ещё до того, как задал тебе свои вопросы. Но всё же интересно, а если бы я, как представитель мужской группы населения, к её парню подкатил и спросил: не хочешь со мной поужинать, просто так, без повода, в среду часов в шесть? И на его истеричное: «Я не педик!!!» ответить: «А может, ты просто не нашёл того единственного?»
Почему-то сейчас это выглядит смешно, но когда девушка точно так же подкатывает к парню с явно не очень традиционной в их местности ориентацией, в её глазах всё выглядит логично и где-то даже благотворительно, словно она не гея замолаживает и в кафешку зовёт, а забавного котёнка возле мусорных баков подкармливает, с готовностью даже домой забрать, лишь бы дался помыть его с дегтярным мылом и сходил как приличное животное на песок.
Таким любвеобильным подружкам хочется на всю зарплату заказать тираж плакатов из инета, распечатанных в местной типографии, и подарить, чтобы приклеили на жвачку над своей кроватью: двое парней сидят за столиком друг напротив друга, один говорит, что не гей, а второй отвечает, что тот просто мужика нормального не встретил. Пусть девочки на досуге анализируют.
Но есть еще одна причина, как мне по секрету сказал мой друг, по которой девушки жуть как любят «не таких» парней. Она уже без сексуального подтекста, и звучит причина так: гей - это хорошая подружка, с которым можно обсуждать мужиков и тряпки!
Вот тут уже хочется матернуться, снять кепочку, зажать её в вытянутой руке и как Володя Ульянов влезть на броневичок, чтобы толкнуть речь.
- Какая нафиг подружка, девочки?! Мужик остается мужиком, с кем бы он не спал! И почему вы решили, что я в курсе новинок моды? Я ж не Габбана с Дольче и даже не Серёженька Пенкин с блестящим, в прямом и переносном смысле, вкусом. Несмотря ни на что, меня всё равно интересуют машины и жёсткий спорт, серьёзные фильмы и тяжелая музыка, я люблю грязь, дым, огонь, железо, мясо, оружие и непарные носки. Я не люблю обсуждать сериалы, шмотки, диеты и парней. Хотя последних я люблю смотреть или даже рассматривать, но это уже без вас. Да и в магазин я предпочитаю ходить один, чтобы ни с кем ничего не обсуждать и делать быстрые покупки того, что мне подошло по размеру, а не под цвет моего маникюра.
После всей моей испещренной примерами речи посреди торгового центра я жду реакцию от подруги, но в ответ получаю невинное девичье личико в куче с «я не знаю, оно само купилось» и штук семь пакетиков в руках. Один, самый крошечный, она протягивает мне и с детской искренней улыбкой говорит: «А тут тебе подарочек. Носочки. С уточками. Такие ми-и-илые». Всё, ребята, я убит. Почему-то такие моменты обезоруживают. И плевать на три часа парковки в запрещённом месте. У меня теперь есть носочки!
И всё же, если не сгущать краски, а посмотреть на всё это безобразие через очки с цветными стёклами, то я увижу главное – меня любят и поэтому хотят быть ближе. Ещё ближе. Ещё… Стоп! Хватит. Теперь шажок назад. Вот теперь хорошооо…