В аудитории сидит комиссия. Абитуриенты заходят по одному.
(обозначая действующих лиц, я буду использовать заглавные буквы актеров Пельменей. Литера Э – для членов экзаменационной комиссии)
Э: (по списку) Соколов!
С: Здрасть!
Э: Здравствуйте, здравствуйте. Для начала вам вопрос: Почему вы решили стать актером?
С: Э-ээ, щас! (достает бумажку. Читает медленно, почти по слогам) Те-аТр. Лю-би-те ли вы теа-Т-р как? (потерял строчку) Люблю е-го я… (в недоразумении, про себя) люблю его. Как это его? Что я …? Её, наверное. (громко) Люблю ее я!
Э: Кого ее?
С: Ее кого? Щас! (пальцем ведет назад, пытаясь найти началу фразы) Ааа, ее – театр!
Э: Понятно, понятно. У вас по русскому что было?
С: По русскому? Нуу… Я болел тогда, когда мы русский проходили.
Э: Печально. Ну а сейчас как? Выздоровели?
С: Сейчас? Да-а, почти уже совсем. Только иногда еще. Но в кино сниматься могу точно.
Э: М-да. Ну а что вы еще можете, кроме как ‘сниматься в кино’?
С: А чего еще надо?
Э: Видите ли, актерская профессия подразумевает не только умение читать и писать, которое вы проболели, но и еще ряд навыков. Дикцию, например, пластику, мимику и так далее. Что-нибудь из этого у вас есть?
С: Что-нибудь есть.
Э: Ну покажите нам, если вам не трудно!
С: Да мне не трудно. Говорите чего хотите!
Э: Стихотворение рассказать можете?
С: Конечно могу. Какое?
Э: А вы их все знаете?
С: Так я ж болел тогда.
Э: Ах да, это же часть русского языка, извините запамятовал. Ну может станцуете, тогда?
С: Ха, запросто! А какое?
Э: Чего какое?
С: Станцуете?
Э: Так ясно, спасибо! Идите вас позовут.
С: Ага. А куда позовут?
Э: О, господи! Просто идите! Следующий!
Р: (старушка опирается на палочку) Добрый день!
Э: (оглядываются друг на друга) Добрый! Извините, вы что-то хотели?
Р: Да, артисткой хотела стать.
Э: В молодости?
Р: Раньше еще, с самого детства. Да все как-то времени не было. Вот сейчас появилось.
Э: Так и что?
Р: Пластический этюд буду показывать.
Э: (переглядываются) З-зачем?
Р: Чтобы экзамен сдать.
Э: Вы внучку привели?
Р: (подносит ладонь к уху) Чегось? А, ну да, привела меня внучка. Она там в коридоре ждет. Одну меня не отпустила. Говорит, еще перепутаешь чего и сдашь не на то отделение.
Э: А вы на какое хотели?
Р: Ты чего тупой? Я же тебе сказала – актрисой хочу стать!
Э: Простите, простите, запамятовал. Память уже не та, возраст знаете ли.
Р: Если памяти нет, так иди на пенсию! Чего тут сидишь, штаны протираешь! Молодым дорогу давай, начинающим актерам, нам дорогу… (клюет носом, потом вздрагивает, просыпается)
Э: Да, конечно, вам дорогу… Так вы говорите – пластический этюд?
Р: С вокалом!
Э: Вот как?!
Р: Ну да, из мюзикла, … Гангрена его побери!
Э: Это что новый мюзикл, я такого не слышал, вроде.
Р: Не, не новый. Я названия не помню.
Э: А что помните?
Р: Вот это (пытается сделать танцевальное па и поет старческим голосом): ‘Я вижу ты пылаешь страстью, но не могу я быть твоей’…
Э: …Ну и слава богу! Больше ничего не помните?
Р: (задумывается) Плитку вроде выключила, а вот куда ключ засунула?
Э: То есть у вас память тоже…
Р: (улыбается) …Девичья, чего поделаешь, гангрена ее побери.
Э: Это что вторая часть мюзикла? Не надо! Достаточно! А как же вы с такой… девичей памятью в театре будете роли учить?
Р: Не, я в теантер не пойду. Там сквозняки, я чихаю всегда. Я на канал ПиПиэС в сериалы. Там учить ничего не надо, они всегда одно и то же говорят.
Э: Ну вы подождите там за дверью, мы тут подумаем, что бы вам, куда бы вас, как бы…
Р: Думайте-думайте, только побыстрее, а то мне еще за творогом надо.
Э: Следующий!
И: (в солдатской дембельской форме) Здравия желаю!
Э: Спасибо, и вам также. Вы что прямо из…?
И: Так точно! Вчера дембельнулся.
Э: И что прямо к нам? А почему именно…?
И: По совету майора Хрященко!
Э: Да-а? А он у вас художественной самодеятельностью заведовал?
И: Никак нет! Он у нас заведовал воспитательной работой!
Э: И какие же такие способности майор Хрященко в вас обнаружил?
И: В точности не уверен! Но на прощанье он сказал: (то и дело вставляется звук ‘пиии’, которым заглушают нецензурные высказывания) “Ты Исаев пиииииииииииии, ни пиииииии делать не умеешь! Такого пииииии я еще не встречал! Как только таких пииииииииииииии земля носит! У тебя вместо рук – пиииииииииии две штуки, а вместо головы – пиииииииииииии и пииииииииии, на такое пииииииииии даже пииии фуражку не наденешь пииииии! Клоун ты пииииииии, тебя только на пиииииииии ярмарке таким же пииииииииии показывать!”. Ну я сразу в цирковое, а там прием только через две недели начинается. Ну я к вам, гы!
Э: (задумчиво) Та-ак! Хм-м? Знаете что.., как вас, извините, Исаев? Так вот идите-ка вы пиииииииии недолго постойте за пиииииииии дверью. Мы вас, вместе с другими пииииииииииии, уже прошедшими пиииииииии собеседование, вызовем.
И: Есть, раз-два! (разворачивается на 180 градусов, ушагивает)
Э: (другим членам комиссии) Фуух! Кошмар! И с каждым годом все хуже и хуже. И что мы будем с ними со всеми делать? Их же никуда не возьмут, даже в сериалы на ПиПиэс!
Э2: Ну вы драматизируете, коллега. Есть одно место, куда их можно засунуть с глаз долой.
Э: Интересно! И что же это за место, такое?
Э2: пииииииииии шоу Уральские пельмени!