Инсайты сегодняшнего дня.
Страшно находить и терять любовь, высшая ценность, когда тебя любят. Например, когда у тебя есть родители или родитель, который тебя любит. Какое это невероятное чудо, самая невообразимая любовь. Надо уметь это ценить и благодарить за это Бога. Сколько оказывается людей живут, не имея даже капли такой любви. Я не говорю про сирот из приюта, а вот оказывается самые обычные люди, многие из них успешны и состоятельны, но не вылезают из депрессий, все пытаются доказать своим родителям, что они достойны, достойны, достойны. А эту любовь не заслужить ничем. Ужасно. Всего можно достичь, но только не любви. Ее ничем не заслужить. Какое ужасающее открытие. Ничем не заслужить любовь! Вот почему Бог не требует от нас добрых дел, чтобы мы были "хорошими". Бог мудрый, Он знает, что мы просто люди.
Манипуляция- если ты не сделаешь это, я буду себя уничтожать.
Странно. Вот она эта адская манипуляция, которая сводит меня с ума. И возможно, к которой когда то постоянно прибегала я. Сейчас слава Богу я слишком люблю себя, чтобы уничтожать. Научиться бы противостоять такому. Что сказать??! как отреагировать??! как быть спокойной внутри???
что еще.
Да, оказывается, мне вовсе не нравится пахать как лошадь. нет в этом ничего романтического. ничего. ни че го. хорошо, когда есть кому доверять. когда ты можешь на кого-то положиться. доверие.
что еще.
но вместе с тем, мне отвратительна сама мысль, что я превращусь в жирную глаголющую холеную тетку с накрашенными бровями, вещающую пустые истины "как вести инстаграм" или "как добиться успеха в бизнесе", тупо сидя на отлаженной схеме. да это самая жестокая жесть, которая может со мной случиться!!!! нет твою ж мать, только не это, только не это ублюдство. Осознанность! осознанность! осознанность! горячее сознание, мысль, жизнь!
что еще.
опять испытывала чувство вины, что не приехала в салон. казалось бы, ну какой в этом толк?! какая собственно этому цель? нецелесообразно. но мне просто стыдно или как там еще, что я вроде как не там. особенно когда в салоне аврал или проблемы. ох ох ох. пока не знаю как с этими чувствами бороться. ведь это тоже манипуляция.
****
совсем недавно обсуждали вопрос энергии и я говорила, что у меня ее всегда много. ну фиг знает. всю неделю не могу заставить себя поработать. уже необходимо, и все равно неохота. откладываю, откладываю. что же двигатель прогресса?
желания которых нет? необходимость, которая так себе помощник на самом деле. или что? социальное неравенство? иметь успех из зависти и чувстве страха, что у тебя не настоящая жизнь. тоже так себе мотиватор.
наверное единственный адекватный мотив - делать что-то, что не можешь не делать. делать это и считать деньги, потому что деньги это коэффициент полезности тебя в системе и твоего дела. а еще коэффициент любви к себе.
поэтому на каком то этапе систем эррор
очень много болтаю в последнее время. наверное язык развязывается просто неадекватно, когда становится скучно, когда нет конкретного дела или ты линяешь от этого дела и вот ты болтаешь, болтаешь, болтаешь. Себя и других убеждая, что ты вроде как крут и не так уж и ленишься. А ты просто ленивая жопа. Ну честно. Возьми себя в руки, делай зарядку и прими холодный душ - идиотский совет. Ну да, поможет на пару часов.
Тут наверное проблема глобальнее. Что мы из себя представляем на самом деле, когда базовые потребности удовлетворены. И такая растерянность. Что делать. Кто ты. А что ты на самом деле любишь. А что ты вообще хочешь. Вот вопрос денег не стоит. И что? и что?
Наверное, поэтому так мало богатых людей. Все им завидуем, хотим хотим. А можем ли, большой вопрос...
Не помню, когда я в последний раз была на работе. Но это ничего не значит. Мои базовые потребности не сказать, что удовлетворены. Все что я вижу это какое-то замыкание своего мозга, "не видеть" дальше своего носа. Наверное, не я одна. Так происходит у многих я знаю. Природная штука? С кем поговорить.
Хотя... опять вот это "поговорить". Да черт возьми, хочу уже просто отправиться на гонки.
***
выгрузка мозгов.
основное что убивает - сколько ни прилагай усилий, ничего не меняется. делаешь делаешь делаешь, но никто эти улучшения не замечает, они вроде сделаны,а вроде и без них было нормально. Тогда на кой черт ты их делал. Зато встают якобы еще более важные. Которые ты опять решаешь и опять вроде они были не такие уж и важные, зато вот эти новые.. и так далее, по кругу.
они рулят мной, а не наоборот. я не успеваю реагировать на их бесконечный поток справедливых и не справедливых жалоб, критик и предложений. И кажется, что все это в целом как то бесполезно.
Сколько я должна нанять и уволить сотрудников, чтобы понять что к чему. чего в целом я жду и на что рассчитываю? на любовь и обожание? ну тогда да, это глобальная проблема. критика убивает по прежнему.
бесконечное чувство вины зашкаливает ежедневно. мне кажется я на последней стадии, дальше уже некуда. больше я уже не могу. что то в ближайшее время должно произойти очевидно, и интуиция мне подсказывает, что так оно и будет.
интуиция подсказывает, что мы в очередной раз лишимся большего числа сотрудников и будем набирать. видимо это замкнутый круг )))
тогда нужно активизироваться и на этом фронте и начать собеседования.
***
мысли вслух.
ты не привлекаешь внимание - ты не привлекателен.
мой женский клуб как то неожиданно для меня самой стал разваливаться)) раньше он держался на том, что мы обсуждали (считай ржали) над нашими романтическими женскими иллюзиями, в целом над мужским полом было кнчна же над чем позубоскалить, ну и как то обсуждались надежды на лучшее, свидания, кто куда пошел и тд.
сейчас ко мне приходят девочки (записываются именно ко мне и не дай Бог к кому то другому), и мне совершенно скучно, и даже местами неприятно.
***
Некоторые говорят мне, что это не мое дело. Не в смысле не лезь (хотя может и в этом смысле тоже), но в смысле мое дело совсем не мое дело. Мол я занимаюсь каким то б.. простите хренью. Иногда я отчетливо понимаю, что да, так оно и есть. Иногда, например, в особо тяжкие для меня моменты я понимаю, что нет. Просто это сфера моего роста и рост этот болезненный. Вместе с этим салоном я выросла, хотя во многом была инфантильна и безотстветственна. Я научилась понимать, когда отбирают твое. Раньше я даже этого не понимала и тупо отдавала то, что у меня просили. И удивлялась, почему я всегда в минусе. Сейчас я хотя бы задумываюсь и грущу, прежде чем отдавать. Это уже прогресс. Хотя и надо совершенствоваться и начать уже не отдавать.
Скрепя зубы учусь руководить. Всегда ненавидела это, стеснялась, стыдилась говорить другим, что им нужно делать. Сейчас по прежнему стесняюсь и стыжусь, но... что делать, говорю.
Раньше мне стыдно было озвучивать цену за свою работу и работу других, стыдно брать деньги. Больше не стыдно. Я хорошо понимаю на что эти деньги идут и за что они отданы.
мое дело - отражение меня самой. хаотичной, непоследовательной, мало думающей о себе, слишком жалеющей других вместо себя, решающей за других, грубой, неадекватной, недоброй, нелюбящей людей, интровертной. И вот чему удивляться, у нас все так же. Вроде что-то из этого списка начало исправляться, а что-то остается прежним. Но чем больше ситуаций чем больше моих слез, тем больше я понимаю, что иначе ничего не изменить. Ни мой характер, ни мою жизнь, ни мое дело. У кого то все легко и весело, ну а у меня пожалуй что не так.
***
инсайт: взять за правило планировать свою прибыль и вытаскивать ее также 5 и 20 числа
еще: со стороны видно, что каждый из нас неадекватен и это мешает нам воспринимать информацию по делу. потому что люди со стороны говорят дельные советы, но мы думаем: "конечно ему хорошо говорить, он вне ситуации, у меня это невозможно". а на самом деле то, что он вне ситуации позволяет ему говорить правильные вещи. нужно выключить "свою ситуацию", воспринять инфу и решить как ее внедрить в жизнь.
мне нужен: рекламный канал на мой прайс или менять прайс и рекламный канал
***
отчет за день:
1. разборки по поводу зп со Светой. коллективный разум и разбор этой ситуации показал, что я должна нести свое видение ситуации и убеждать всех в своей правоте, а я этого не могу. я ведусь на чужую правоту. имею ли я тогда право вести за собой других людей или если уж я такой ведомый человек, то может мне сидеть и заткнуться. хороший такой прехороший вопрос.
моя ошибка была в том, что я не донесла основные правила то, что для меня важно до людей получается и не показала им степень серьезности моего слежения за этими правилами. Получается, что не зная основных правил они были удивлены моей гневной реакцией на их поведение. В итоге на данный момент мне придется сменить как минимум 1 мастера, а скорее всего весь персонал.
задача: мне нужно записать все в свод правил + продумать решение острых вопросов и спорных, которые в топе в яндексе и гугле, заранее озвучивать свои правила и требовать их выполнения.
Во всем остальном я могу не жестить и быть собой, не изображая серьезную тетку.
все еще не могу зараннее осознать какую то угрозу для себя со стороны сотрудников (хотя интуитивно чувствую, но себе не доверяю) и только после того, как конкретно шарахнет по голове, начинаю сопоставлять факты и понимать. так вдруг только сегодня все пазлы в голове сложились и я увидела, что с этим мастером в принципе всегда были проблемы. Ее с самого начала не устраивало то и это, и другое, и как только ее смена, покоя не было. не смотря на то, что было много положительных моментов и она действительно во многом старалась, она все таки сотрудник-террорист и особенно при моем никудышном умении управлять, она для меня совсем не подходит. получается, что надо расставаться и мне надо принять решение и поговорить с ней так, чтобы у нее тем не менее не осталось напоследок на меня злости.
потому что от этого разговора зависит останется ли у меня работать другой мастер, на которую я положила много сил и денег... и которая является подружкой. еще один урок - никаких подружек. знала же, зачем в итоге взяла.
Не могу уснуть.
Я не позволяю себе чувствовать и никому не показываю свои чувства и сотрудникам в том числе и очень жаль. Я не позитивная и не убитая а просто никакая для них, потому что полностью закрыта. А это видимо не обязательно. Я это просто я, но при этом я начальник и это факт и я не стремлюсь быть для них хорошей. Еще нужно смириться наконец с мыслью что они меня будут обсуждать и наверное не в лучшем свете как и всех начальников. Смириться. Пережить. Переболеть.
Еще мысли. Я больше не верю в предназначение, верю просто в то, что ты берешь и делаешь и на этом все. Нет никаких философских бесед. Я так пытаюсь сказать, что на самом деле мир устроен без лишней фантазии. Но я ошибаюсь. Я не могу найти себя не потому что со мной что то не так или у всех остальных глюк что они вот нашли. А потому что у меня выдрана эта часть из души, выдрана самой собой, из за сильной злости и обиды и получается прокляла сама себя. И это не получится вероятно решить тупо поисками себя или проф тестами. Я ничего больше не люблю и ничего не хочу, одинаково равнодушна. Раньше я думала что самое страшное это любить что то или кого то без взаимности, но оказывается быть равнодушным хуже. Я поняла что наверное решить это можно только тем же способом каким оно пришло. Действительно жаль что столько лет ушло зря.