Новая сессия и, как всегда, новое открытие. Простая фраза "про баловство" повела за собой, вглубь, и вот что из этого получилось...
"Мама меня не любит" или почему ожидания приносят разочарования.
Во взрослом мире баловство связано с детьми. Взрослым баловаться и дурачиться не к лицу. Надевая на себя маску "взрослости" человек как бы отказывается от своего "внутреннего ребёнка" и этот "отказной" ребёнок начинает страдать и обижаться, стараясь любыми путями привлечь внимание к собственной персоне.
Кроме внутреннего ребёнка в человеческой психике имеют место быть и внутренний родитель, и внутренняя женщина, и внутренний мужчина, и внутренний критик - в общем, целый стадион "фанатов".
Задача заключается в том, чтобы с каждым из них суметь договориться без ущерба для остальных "членов клуба", иначe катастрофа неминуема. Неразрешенные внутренние конфликты опустошают человека энергетически, забирают из жизни радость и легкость. А начинается все с ожиданий и повышенных требований.
Самая заметная "детская" привычка касается ожиданий, связанных с другими людьми. Этой привычкой человек обзаводится с ранних лет, когда его потребности в любви и внимании удовлетворяются максимально со стороны родителей. А если по какой-то причине потребность не удовлетворяется, то человек раз и навсегда делает вывод, что его не любят.
Возьмём к примеру маму, у которой трое детей - двое школьного возраста и один малыш. Старший ребёнок уже хорошо изучил маму и знает как и где "надавить", чтобы получить порцию драгоценного внимания (читай - любви). У среднего ребёнка это знание пока ещё не очень развито и он привлекает внимание мамы через споры, противоречия и "делание наоборот".
Самый маленький тоже умеет по-своему манипулировать мамой, делая это с помощью крика и капризов. Вопрос: Кто из них больше всего будет обижен на маму, когда вырастет? Кто из них скорее поверит в то, что мама его не любит? А кто сможет объяснить этому ребёнку, что мама любит всех и каждого одинаково, причём так, как умеет?
Никто не может любить другого больше, чем себя самого. Если во всей этой ситуации у мамы нет помощников, муж на работе или на диване, а может вообще отсутствует и у неё нет времени на себя, то любовь, "выделяемая" мамой на себя, будет равна нулю и, соответственно, детям достанется ещё меньше.
А что подумает обиженный ребёнок? Он подумает, что мама не любит именно его, когда на самом деле мама просто не любит себя. Если бы она любила себя, её жизнь была бы совершенно иной. Это была бы жизнь её мечты.
Нельзя угостить другого тем, чего у тебя нет. Но пока ребёнок об этом не знает и не догадывается, он живёт с мыслью о маминой нелюбви. Эта мысль становится его верой, его способом смотреть на мир, его средством существования и способом добычи энергии любви извне.
Все люди жаждут любви и внутренний ребёнок не исключение. Так же как в детстве он искал маминого внимания, выросший ребёнок по привычке устремляется за любовью во внешний мир. Чаще всего результатом такого поиска становятся разрушенные отношения с близкими, не выдерживающие напора - ведь чаще всего они сами живут в нехватке любви.
Любыми путями человек стремится привлечь к себе внимание - хорошей успеваемостью в школе, карьерой на рабочем месте, высокой зарплатой или хулиганскими выходками в кругу друзей, количеством побед на политическом олимпе или в постели, необычными болезнями или неуживчивым характером...
Всё ради неё, все ради любви! Только до поры до времени человеки не догадываются, что та любовь, которую они так ищут и к которой так стремятся, живёт в них самих. Не мудрено, что поиски вовне часто заканчиваются провалом.
В моей практике было много клиентов с неосознанным запросом неприятия себя (нелюбви к себе). Внешне это может выражаться в нехватке денег, в виде проблем с самоопределением и невостребованностью, мешает неуверенность в себе, существуют проблемы с личными границами и здоровьем (от лишнего веса до хронических заболеваний и неврозов различной степени тяжести), есть трудности в отношениях с родителями и супругом. Но все это лишь вершина айсберга.
Можно найти самые разные объяснения феномену такой нелюбви - оправдаться тем, что были "тёмные" времена и в мире "не было любви", что прародители не научили родителей говорить о своих чувствах и проявлять их, а те не научили своих детей жить по любви, но полагаю, не это главное.
Главное, чтобы каждый понял - войдя во взрослый возраст, придётся "долюбливать" себя самому. В этом и состоит истинное взросление, и секрет гармоничной, радостной жизни.
Но многим взрослеть не выгодно, поэтому они продолжают жить согласно наивным детским убеждениям и своей инфантильной вере, что "мама меня не любит". А раз так, то надо найти кого-нибудь другого, кто сможет меня полюбить "больше, чем мама" или, на худой конец, "как мама".
Вопрос: какой видится тебе "мамина" любовь? В чём заключается она лично для тебя? Что заставляет тебя держаться за мамину юбку? Как ты хочешь чтобы мама тебя любила? Что должна она для этого делать? И почему бы тебе самому не сделать это?
Что будешь делать ты сам, пока мама делает "это" для тебя? Будешь ли ты так добр и сделаешь что-то для мамы в это время? Но только так, как она хотела бы сделать это сама для себя. Хотела, но не делает. Потому что "должна" любить тебя.
Надеюсь, ты увидел всю нелепость ситуации. Если кто-то делает что-то для тебя, то ты в это время как бы должен делать что-то для другого. А ты заметил слово "должен"? Когда делаешь что-либо по принуждению - это всегда долг. Легко ли живет должник? Должник должен сидеть в тюрьме. Не там ли ты сейчас? Как много любви в "твоей" тюрьме? Ведь ты именно ее искал - любовь, не правда ли?
Тюрьма здесь - образ "заслуженного" наказания. Ведь невыполненный долг заставляет чувствовать себя виноватым. А виновным куда у нас дорога? Правильно, в тюрьму. Веришь в наказание - получай. Наказание проявляется в теле болью (еще одна привычка из детства или генетическая клеточная память)- сначала острой, а в запущенных случаях, хронической. Место локации боли показывает "проблемную" область жизни.
К боли может добавиться временное "лишение свободы". Как можно самостоятельно лишить себя свободы? Проще всего заболеть серьезно или получить травму - сам навесил на себя долги, сам посчитал себя виноватым, сам осудил и вынес приговор. Чем не жертва обстоятельств? Выгодно? А то! Болящего все начинают утешать и любить. Вот и выгода налицо.
Хочешь ли ты действительно получать любовь такой ценой? Хочешь ли болеть и влипать в аварии? Как долго собираешься ходить по миру с протянутой рукой в поисках любви и внимания? Может пора повзрослеть и взяться за дело самому? Какой толк от действий, совершенных из чувства долга, по принуждению? Разве этого ты искал?
Что бы не делал для тебя другой человек, ты всё равно можешь почувствовать неудовлетворение. Ведь другой поступает по-своему, а не по-твоему. Но придираешься ты к нему не из вредности. Ты злишься потому, что главное недовольство сидит у тебя внутри. И называется оно - НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ.
Никто в целом мире, кроме тебя самого, не может любить тебя так, как этого хочется тебе. Составь список своих неудовлетворённых желаний (и детских, и взрослых), посмотри на него внимательно и определи, какие пункты по-прежнему для тебя актуальны, какие из них ты в состоянии выполнить сам, наметь сроки и даты, определись, насколько они совпадают с твоей жизненной задачей и приступай к выполнению.
Возьми на себя ответственность за внутреннего ребёнка - стань ему любящим взрослым. Будь терпелив и нежен с собой. Действуй из любви. Будь благодарен себе и помощи извне, если такая поступит. И помни, что каждый помогает исходя из своих собственных, часто сильно ограниченных, понятий о любви. Будь милостив.
Сейчас на Землю пришли новые энергии любви и изобилия - ты можешь призвать их на помощь. Пусть они помогут тебе отыскать пути-дорожки к двери твоего Сердца. Открой её с помощью золотого ключика своей любви. А когда сердце наполнится любовью до краёв, ты сможешь излить её на других - не считаясь, не жертвуя, не сдерживаясь. Только полюбив себя, сможешь дарить любовь другим.
Прежде чем получить, надо отдать. Кому отдаешь ты? Кого обнял и приласкал, кого напоил, накормил и укутал? Кому помог решить проблемы? Был ли среди них ты сам? Происходит ли твоя жизнь прямо сейчас из сознания изобилия или ты по-прежнему живёшь в сознании жертвы, продолжая жалеть себя "бедненького" и обвиняя других?
На кого надеешься? С чем и с кем связаны твои ожидания?
Веришь ли ты, что придёт кто-то большой, ласковый и нежный? Накормит, напоит, приласкает, укутает тёплым одеялом, заварит чайку-кофейку, даст печеньку, погладит по голове, решит все проблемы, наладит жизнь и отношения, решит экономические и жилищные вопросы? Может его зовут Бог? Или любящий мужчина? Или мама? Неважно, как ты его назовешь. Важно, что ты снова перекладываешь ответственность.
Уйти от ожиданий - значит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя.
Наполниться изнутри чувством благодарности и любви к себе, к своей Божественной Сути.
Праздновать каждое мгновение Жизни, любые свои победы и свершения - как большие, так и самые маленькие.
Понять, куда и зачем держишь путь, куда зовёт тебя твоё сердце.
Повзрослеть - значит взять руль в свои руки.
Надеюсь, у тебя уже есть права?)))
18.11.16