I. Интеллектуальная настройка микрофона
Простудился у меня на днях встроенный микрофон. Глохнет, звякает, булькает, сервисные функции не видит. Лечил тремя драйверами на выбор, что ровным счётом ничего не поменяло. Ну, думаю, труба…
После часового судорожного копошения в настройках плюнул на это дело и воткнул внешний микрофон, благо было что и куда (воткнуть). Остался открытым лишь вопрос проверки. Надо с кем-нибудь связаться и тупо спросить “как слышно”.
Ясное дело, все тут же вымерли. Не скайп, а пустыня! А автонастройкам веры нет. Не долго думая, полез в поисковик, выискивая интернет-бездельников. Как говаривал кот Матроскин – пусть пользу приносят!
Попал на видеочат неизвестно кого неизвестно с кем. Чат-рулетка. Самое то.
Аккуратно прикрыл камеру и начал поиск. Пару ребят меня продинамили, но вскорости попал на одного “старшеклассника-первокурсника”. Парень прислушался к моему бормотанию и сразу взял деловой тон:
“Я помогаю настроить микрофон как следует, а вы показываете сиськи!”
Если бы я не сидел на кровати, точно повалился бы под стол. А так – пронесло. Хотя мальчика можно понять. По крайней мере тем, кто читал мой рассказик “голос”.
Намекнул, внутренне взвыв от смеха, что обмен неравноценный, но я не против. Покрутили настроечки, нашли оптимальные. А потом я, не без некоторого злорадства, врубил камеру.
Парень до последнего не верил в суровую действительность. Но когда последняя надежда, наконец, разбилась об изображение на экране, жизнерадостно заржал. А присмотревшись, заявил, что я похож на актёра из “Пиратов Карибского моря”! А что? Ему виднее, очень даже может быть. И попросил сказать пару фраз на камеру для его канала на “ю-трубе”.
p.s.: Так и не понял, из какого он города. Что поделаешь: рулетка есть рулетка. Но эмоциями обменялись, да и пользой тоже. Чем плохо?
***
II. Интеллектуальная настройка камеры
Решил вчера заглянуть в “ту же самую реку” второй раз, хотя и поговаривают, что нельзя. Очень даже можно, ежели по большой нужде. К примеру, испытать вебкамеру и оценить эффект. Да, я снова про видеочат-рулетка. Раз уж микрофон удалось настроить столь оригинальным способом – чем вебка хуже? Скорее, наоборот!
Эта железка у меня с сюрпризом. Не простым, а инфракрасным! А, учитывая отсутствие возможности добавлять в видеочат какие-либо программные спецэффекты, ценность аппаратных заметно возрастает. В итоге я один на весь чат оказался таким белолицым и ясноглазым! Да какое там: просто найти человека, адекватно настроившего своё нехитрое оборудование – уже проблема. У кого микрофон “в шкафу”, кто камеру повернул невесть куда, а у кого-то неоправданно лестное мнение о собственном беспроводном соединении. Впрочем, вполне ожидаемо. Но и неожиданностей обломилось немало.
Самое часто встречаемое – это, конечно, “показ мод”. Угу одежды. Причём одной и той же части гардероба: майки. У половины мужского населения видеочата камера направлена на грудь, дабы суметь “сохранить лицо” независимо от последующих действий на публику. Могу их понять. Но пролистывать майки слегка утомляет. Радует только разнообразие фасонов и расцветок. В моей внутренней классификации такие типы проходят под названием “всадники без головы”. Тем не менее, этот вариант представляется мне куда лучшим, чем “живое одеяло” на экране словить. Расшифровывать термин не стану.
Некоторые прячут лицо иначе – в ход идут маски всех мастей. Видел и лыжные, и камуфляжные, и фанатские. Какие дома нашлись, такие и напяливают. Однажды даже на противогаз нарвался! Представьте картинку: красная шапка-петушок “найк”, синяя кофта с капюшоном и… чёрный противогаз. Убийственное сочетание.
Да, многим того и надо: шокировать, сбить с толку. Тогда реквизит меняется. Для таких доморощенных шоу вебчатовые бездельники надевают маску Пьеро, главного героя фильма Крик или Фантомаса. Зажигают свечи и таинственно выплывают из темноты. Им бы ещё режиссёра-постановщика толкового. Но для любителей – весьма недурно.
А есть и музыканты. Очень люблю попадать на людей с инструментом в руках. Если видят, что ты не переключаешься, берутся за игру. Качество связи комментировать не стану, но уникальное авторское исполнение с доставкой на дом ценно само по себе. Последний раз попал на рок-гитару. Не моя музыка, но проняло. Уровень исполнения приятно удивил.
Вот танцуют ребята из рук вон плохо. Но и подобные постановочки вполне сойдут за комические. К тому же подкупают щенячей жизнерадостностью большинства исполнителей.
Вспоминая музыку, упомяну дискотеку. Профессиональную, все дела. Диджейский пульт, разноцветное освещение, мощная акустика. Полагаю музыкальный клуб или переоборудованный подвал / гараж для своих. Такое никакие соседи не переживут. Да и спортбайк, сиротливо пристроившийся в уголке, на то указывает. Живут же люди…
Как вы понимаете, с подобными абонентами не поговоришь. Да и не для того они вышли в чат: у каждого своя цель. И у “говорящих” чатосапиенсов тоже. Если, конечно, сумеют прилично настроить оборудование.
Пьянь одинокая. Самый безнадёжный абонент из возможных. Даже и не пробуйте разговорить.
Пьянь компанейская. Этих хоть есть кому поддержать при фатальной утрате мысли на полуслове иль заплетании языка узлом. Но рекомендовать не стану.
Шумная компания. Раньше, при нехватке живых людей, на застольное веселье соседей зазывали или вовсе прохожих. А теперь включают чат. Жаль: ни глотнуть, ни укусить...
Тихая компания. Этих лучше обходить стороной. Если ребята вышли в чат гурьбой – значит, от скуки на стену лезть готовы. Вряд ли вам понравятся их неловкие попытки одолеть скуку за ваш счёт. Воспитание молодёжи давно пущено на самотёк.
Но я, как ни странно, переключаться не тороплюсь. Где ещё такой качественный, бесплатный и, что немаловажно, совершенно безопасный тренажёр терпения найти? А тут тебе и уровень самомнения уравновесят, и размер самолюбия измерят, и выдержку протестируют. В пару минут и без всяких фокусов. К тому же польза обоюдна: ребята отводят душу, стравливают пар. А для препода-писателя-психолога это ещё и профессиональный вызов. Не представляете ощущения, когда буквально через десяток минут ребята говорят уже вполне спокойным голосом: “Ладно, ты нормальный чел. Мы просто потроллить вылезли, не обижайся.” И это те, кого за некоторые особо изысканные высказывания и у нас засудить можно! Но стоит проявить терпение, внимание, подобрать слова – и есть шанс кардинально исправить положение. Всякий раз удивляюсь удачным переговорам и качественной смене сценария. Однажды удостоился высшей оценки: ”Блин, ты такой добрый – тебя даже троллить неинтересно.”
Живность. Какую только премилую мохнатую мелочь не суют в кадр! Такой милый декоративный кролик бегал на днях по хозяевам, тыкался мордочкой и шевелил ушками. А один дядя просто бросил вебку на пол у коврика Хаски. И на меня минут пять смотрела умильная собачья морда, временами поигрывая мягкой игрушкой. А уж всяких там кошек – не счесть. С такими абонентами можно вполне адекватно пообщаться. Жаль только тема для разговора не блещет разнообразием: “зверьё мое” называется.
Рекламщик. Тут без вариантов: или вам интересно слушать “свидетеля Иеговы”, или нет. Но на иные темы вам его не сбить. Такие способны играть в “купите слона” часами. Последний оказался политическим фанатиком и с упоением вещал с излюбленной трибуны. Завидная целеустремлённость.
Одинокий абонент. Вот эти, как раз, отличаются чрезмерным разнообразием. Всякий раз следует судить по обстоятельствам. Могу сказать, что мне, в целом, везёт. А разнообразие я ценю как никто. И готов к неприятным сюрпризам, которые, в сущности, его неотъемлемая часть.
Очень удачно попал на пожилого немца. Дядя оказался полиглотом и бегло изъяснялся по-русски не хуже некоторых. Мы с удовольствием обсудили все мировые проблемы, также затронули некоторые особенности русского менталитета. Мне заявили следующее: “Если у немца 10 тысяч евро, он купит машину за семь. А если у русского 10 тысяч – он купит машину за пятнадцать. Немцу этого не понять.” Честно, совсем неплохо провёл время.
Далее мне встретился молодой врач из Воронежа. Интересно, что парень очень долго живёт и работает в Прибалтике, а домой выбирается крайне редко. Так что по-русски говорил медленно, подбирая с непривычки слова. Тоже было о чём поговорить.
А парень из Питера решил поступать на актёрское. Однако он уже вполне сложившийся массовик-затейник, способный работать со сцены. Если парню удастся найти не только вуз, но и практическую подработку, у него появится автор юмористических рассказов, а у меня – исполнитель-энтузиаст. Ну и кошка у него прикольная: нечто среднее между сиамской и лысой египетской.
Попал на чрезвычайно жизнерадостную даму лет сорока из Донецка. Хотя, на мой взгляд, там сейчас не слишком весело. Но бывают такие натуры – ничем их не проймёшь. Очень люблю общаться “ни о чём” с подобными людьми. Настроение растёт как на дрожжах.
И ещё была девушка. Редкая, прямо скажем. Не представляю, как можно поступить в польский вуз в Варшаве и полететь туда одной аж из Казахстана. Без языка, поддержки, знания жизни и особенных средств. Бывают же люди, которым мужества не занимать. Я бы даже родителей на подобное мероприятие не сумел уговорить. А девушка справилась, успешно учится на филолога и теперь планирует поездку в Америку по обмену. И учёба, и потенциальный заработок, и тренировка английского языка. Ну и путешествие, конечно! Есть чему позавидовать. И поучиться.
А я удивляю людей инфракрасной камерой, рекламирую свою книгу и страницу Прозы в целом. Некоторые люди с удовольствием продолжают общение. А какие уникальные психологические типажи встречаются время от времени! Эти мне пока не по зубам, но наметки на будущее ещё никто не отменял. Копим опыт, а как иначе?
***
III. Интеллектуальная настройка смартфона.
Однако сколько бездельников развелось- уму непостижимо! Пожалуй, они вскорости сравняются по количеству с трудоголиками. И специально для них создана мобильная версия видеочата-рулетки. Чтобы, надо думать, страдать фигнёй не только по месту жительства, но и на природе. А я чем хуже? - подумалось мне и всеведущий гугл немедленно поделился со страждущим искомым приложением. Всё просто и понятно - аж зевать тянет: ни микрофон, ни камера настройки не требуют, внешние устройства не подключаются, спецэффектов нема. И как в условиях подобного примитива-автомата работать? Как-как? Интеллектуально! Поначалу порадовала стабильность работы 4G - есть мобильный контакт! Потом оказался доступным выбор камеры: фронтальная или основная - уже прогресс и пространство для манёвра. А что касается микрофона… Ведь есть же “голубой зуб”! Уже, кажись, четвёртый! А программа, как оказалось, дружит с беспроводными устройствами. Так что я, не мелочась, подключил сразу целую беспроводную стерео_гарнитуру. И меня слышат неплохо, и я могу не вслушиваться – самое то. Потом немного поразмыслил и решил ещё и не вглядываться! А что: кого я там не видал, после вышеперечисленных экспериментиусов? Пусть уж это они смотрят во все глаза, а мне и звука хватит для интеллектуальной беседы. Тем более, показываться в кадре не собирался – банально. Да и гулять по району пешком – скучновато. Так что уселся я на электромопед, поставил сборничек французской музыки на задний фон, – да, он ещё и петь умеет, – напялил уши и запустил программку. После чего заткнул телефон за пояс – в карман не поместился – и поехал через парк: вперёд и с песней. Камера глядит по ходу движения, захватывает в обзор и мой спидометр, а я комментю происходящее. Выглядело, вернее, звучало сие действо примерно так:
- Хто там у нас подключился? Рад приветствовать вас на бесплатной видео-мото-экскурсии по Воробъёвым горам Москвы! Обратите внимание: сейчас мы проезжаем мимо центрального здания МГУ. Если вы перестанете прикидываться человеком-рыбой и всё-таки научитесь говорить, можем сделать остановочку по заявке и осмотреть всемирно известный фасад в реальном времени.
- Как это где? Это Смотровая площадка Воробъёвых гор! Да, подобная выставка байков тут буквально через день, от погоды зависит. Ага, это новомодный трицикл. Нет, это не я его фарой осветил – он сам светится, как новогодняя ёлка. Да-да, круто, не спорю. А, вам и Москва-Сити видать? Думал, мелковато будет. Тогда вот вам и Лужники.
- Нет, песню не сменю. Она мне нравится, знаете ли. Да, медляк. Только что было нечто динамичное, вы поздно подключились. Лучше по сторонам глядите. Это территория МГУ, вот вечный огонь напротив одного из корпусов. Нет, военных песен петь не буду, голос дома оставил!
- Куда ещё быстрее-то? И так 35 км/час. А это, вообще-то, пешеходная зона. Я ж электрический. Нет, не скат – мопед! Они плавают, а не ездят, да и выход в интернет так и не освоили. Да, могу до 50 км. Нет, не буду – прохладно, вечер уже. Вам-то тепло.
- Нееет! Я не крепил спьяну ноутбук на мопед! Могу себе представить, как бы это выглядело. Просто вышло мобильное приложение. Это телефон показывает по 4G. Ага, мы как раз подъехали к пруду. Уток видите или поближе надо?
- Ребят, вырубите динамики, а то я себя эхом слышу. И лучше без музыки, у меня тут своя музыкальная тема. Мы как раз добрались до новой станции метро Ломоносовский проспект. Да, красиво подсвечено, согласен, только чего её материть? Красивее уже не станет! А, у вас вообще никакого метро нет? Тогда понятно.
- Да, это всё то же китайское посольство. А что вы хотели – крупнейшее посольство в Москве! Ничего, когда-нибудь проедем. Да, тут много китайцев, даже указатели с иероглифами в ближайших магазинах завелись. Видели бы вы, что тут творится, когда автобусы с родственниками да туристами прибывают. Коллективный цигун в парке напротив – обычное дело. Что, вы уже хотите в Москву? Да, у нас весело! :)
IV. Интеллектуальная самоизоляция (2020г)
Заглянул в видеочат-рулетку. Эта известная помоечка ничуть не изменилась, лишь пополнилась "сидельцами" на самоизоляции.
Повезло. Сначала молодой казах решил показать некоторые фокусы. Простенькие, но мне вполне зашло.
В итоге стретил не менее полудюжины адекватов - можно сказать, большая удача на раскопках!
Среди них занимательный парень из Подмосковья, работающий во Вьетнаме в сфере туризма. Старшеклассник из России, некогда учившийся в музыкалке. Парень из Германии, бегло говорящий по русски... И все - достойные собеседники. Большая редкость!
Нашёлся пожилой мужик европейской наружности, здорово управляющийся с электрогитарой. Заслушался, попутно искренне пожалев его соседей.
Один армянин неосторожно решил сыграть со мной в камеди клаб, дабы выпендриться перед приятелями. Главной его ошибкой была фраза с явным предвкушением:
"Так, это мой персонаж!"
Пришлось войти в раж и укатать самоуверенного парня словесной баталией на манер квн-разминки. Ясное дело, его словарный запас кончился заметно раньше моего. Получили удовольствие.
А потом местные жители решили меня попугать. Страшненькими масочками да постановочками. "Попугай", вернее, попугиваемый, в результате остался вполне доволен вылазкой! ;
P.S.: В эту вылазку мне удивительно везло на классический пушкинский сюжет: три девицы под окном. Дополнялся сей натюрморт обычно бокальчиком горячительного. И неадекватностью в хоровых речах и неуверенных жестах. Всё-таки женщины, надолго оставленные без мужского внимания, оставляют то ещё, двойственное впечатление!
----------------------------------------
Коллекция видеороликов тут:
https://cloud.mail.ru/public/HRiY/BQEsVYjwm