Глава 1.
А Россиюшка-то поднялась-таки с колен, да. Не как прошлые разы, а по-настоящему. Утёрла, утёрла нос всему миру! И тухлой гейропе, и пендостану показала, кто на планете главный!
Да те и сами знали, чего уж. А Америке этой... Стыдоба. Бабу президентом избрали! Да не просто бабу, как прошлый раз, а негритянку! О! До чего западная демократия докатилась... Президент - негритянка. Позорище и срамота. Недолго уже ждать...
Россиюшка с колен не просто встала, а подскочила. Взлетела, если конкретней сказать. Резковато, конечно, поднялась, в глазах потемнело да зашаталась, но потом выправилась и - к звёздам!
Пендосия, конечно, и тут не могла не подосрать. Изобрели нуль-транспортировку для небольших объектов. Ну, а у нас сократили разом службу доставки, а это, к слову, каждый третий молодой здоровый парень. Чуть было не случились волнения, но позакрывали самых горячих - и начали праздновать.
В Грозном на праздничную лезгинку вышло ровно пятьсот тысяч человек! Два часа били каблуками в брусчатку, размахивая российским триколором, флагом чеченской республики и портретами президентов - ихнего и нашего.
Конечно, вставание случилось не вдруг. Готовились долго. Несколько раз переносили. Денег по дороге растеряли - ужас! Посадили пару человек. Или не посадили? Ну, что-то там было по телевизору. Какая-то возня сраной пятой колонны, которая прекратилась сразу, сразу же, как только вышеупомянутое вставание состоялось.
Глава 2.
Что, собственно, произошло и отчего такая радость вышла? Как героические деды, как Гагарин, Россия снова всех уделала в космосе.
Отправили межзвёздную экспедицию. В Дальний космос. Не на околоземную орбиту, как все остальные, не на Луну - нахер бы она сдалась; не на Марс, как сраные американцы, и не по семь-восемь человек. Сразу! Разом! Пятьдесят два лица! Без конечной цели! Просто стартовали и всё! Исследовать, так сказать, дальние горизонты!
Охренели, надо признать, все вообще. Ну, пендосы и раньше охреневшие были, давай стегать, что у русских крыша поехала; гейропа просто промолчала - похоже, подавлены были масштабом путешествия; свой, один, учёный сраный - "Во-первых, такое путешествие не имеет смысла, а во вторых не возможно в принципе...", но ему впаяли "разглашение государственной тайны" и сиди уже, не маячь.
Какая радость в народе случилась! Праздник какой! Со слезами на улицах стояли! Простили всё - и отключение света, и разбитые дороги, и массовое отравление молокосодержащими продуктами, и закрытие пенсионной программы. Конечно! Такое, мать его, вставание с колен в карман не спрячешь! Этим будешь гордиться вечно! За такие вещи памятник Президенту ставят ещё при жизни, но Владимир Владимирович скромный, сказал "Главное - патриотизм!", так что в паре-тройке регионов установили памятник, с рукой, устремлённой к звёздам, но это собственная инициатива, так что хрен с ними.
Проект решили назвать "СтарТрек". Ну, во-первых, потому что глава правительства в молодости сериал такой смотрел, очень ему понравился; а во вторых, бренд узнаваемый во всём мире, так что - СтарТрек, но буквы на борту были написаны кириллические, чтобы сразу всем было понятно - это матушка-Россия встала с колен.
И старт корабля сделали с размахом - типа открытие Олимпиады, с перечислением достижений Отечества, начиная с Крещения Руси и изобретения Ойфона, заканчивая вот этим самым СтарТреком. И, собственно, на большом экране и показали старт. А, да, там такая штука была - Чубайс, на своей самодвижущейся инвалидной коляске по специальному помосту въехал, поджёг специальное пламя - и ракета взлетела! Ну, в смысле, где-то взлетела, а присутствующим показали, как это получилось.
И само путешествие проходило в режиме максимальной открытости и доступности. Был открыт специальный чат, в котором космонавты круглосуточно отвечали на любые вопросы, несколько видео-чатов, для той же цели; почти каждый вечер по центральному каналу показывали открытую дискуссию с участием экипажа.
Экипаж, к слову сказать, был сформирован согласно программе о российском единстве и согласии, так что в состав входили, помимо технического персонала, два священника (очевидно, для того, чтобы второй работал, если первый перегреется), служба безопасности на основе казачества, они же хор; были даже бухгалтер и кассир - ну а что, коллектив большой, надо же людям платить зарплату!
Ну, понятно, учёных всяких взяли тоже, биологов, врачей, даже океанолога и энтомолога. На всякий случай. А вдруг попадётся планета, где есть насекомые или океан?
Глава 3.
Прошло уже три месяца удивительного путешествия. В кабинет начальника экспедиции постучали.
- Входите! - пригласил Антон Васильевич.
В двери показался Александр Середько, океанолог. Антон Васильевич, не отрывая взгляда от экрана ноутбука, ел вишню из миски. Кивнул на кресло, закрыл гаджет и внимательно, но доброжелательно посмотрел на гостя.
Океанолог Середько был одет по форме, в спортивный костюм; было заметно, что он похудел, осунулся, а на лице застыло выражение безысходности.
- Здравствуй, Саша.
- Здравствуйте, Антон Васильевич.
- Вижу, что-то тебя гложет, - с улыбкой, мягко и по-отечески догадался руководитель экспедиции. - На что жалуешься?
- Да ни на что не жалуюсь... - поморщившись, отозвался гость. - Так, по мелочи. Мне что-то в зарплату последний раз уж очень мало дали. Вот, зашёл спросить, почему. В бухгалтерии не говорят.
- Да им-то откуда знать! Они так, посчитай-выдай.
- Ну, так и почему мне так мало начислили?
- Сейчас посмотрим, - раскрывая папки, произнёс Антон Васильевич. - Тааак, ага, понятно. Ну да, да....
- Что там?
- Да, в общем, начислили согласно выполненному объёму работ.
- В смысле?
- В смысле - сколько сделали, за столько и получили.
- Подождите. В первый месяц получил прилично. Второй... ну, поменьше. А этот! Я на такие деньги не проживу вообще! И, как первый месяц ничего не делал, так и сейчас.
- Да ладно вам. В первый месяц вы активно участвовали в наших ток-шоу, там еще премия была. Потом поменьше. Сейчас выплачивают минимальную. Потому что вы на ток-шоу не ходите.
- Так меня не зовут!
- Конечно не зовут. Надо думать, что нести, когда рот открываешь. Кто тебя за язык тянул, когда о научной программе спросили? И ты такой - "Да хрен его знает!". Как все нельзя было? "Работаем не покладая рук" и всякое такое?
- А если бы кто дальше спросил, чего мы именно "не покладая рук"?
- А вы у нас океанограф? Ну, что, нельзя было терминами какими-нибудь дать уклончивый ответ?
- Да я... ну... Не умею я уклончивые...
- Надо было к нашему пресс-секретарю обратиться, взять пару уроков. Это же не шарашкина контора, это выполнение государственного задания!
- Нет, ну, задание я понимаю и всецело готов и поддерживаю... Как только какая планета с океаном, я в первых рядах...
- Сашенька, милый, с планетой и дурак справится, а вот чтобы на пустом месте да активная работа на благо страны!
- Пошла она...
- Ты это, поспокойнее, а то проблемы начнутся более серьёзного характера.
- Извините. Это у меня стресс говорит. Ну, ведь мало денег! Мне даже жильё оплатить не хватает!
- Это минус, да. Но оплачивать надо, иначе выселим.
- Куда? В космос?!
- Для начала из каюты. А вы знает что? Подработку возьмите.
- Какую?
- Ну, какую-нибудь. Остальные же что-то делают. Вот, например, специалист по насекомым, Гареев.
- У него дядя друг Президента во-первых, а во вторых, он даже слова "Энтомолог" не знает.
- В его задачу, во-первых, не входит знать всякие мудрёные слова, а во вторых какая разница, кем работает его дядя или чей он там приятель! Вы пройдите как-нибудь вечерком мимо его каюты - всегда весело, смех, музыка, праздник! Ведь сумел же что-то придумать!
- Насколько я знаю, он вообще ничего не делает, и специалист по насекомым из него никакой. - скривив губы, буркнул океанограф.
Антон Васильевич с лёгким презрением и сожалением одновременно посмотрел на Середько, вздохнул.
- Вот, вот она, беда современной молодёжи. Жаловаться и завидовать, вот и всё, на что вы способны. Завидовать тем, кто сумел добиться результатов. Жаловаться на то, что мир не прогибается под вас. Оторвать жопу от дивана, пойти и рискнуть у вас кишка тонка, а кушать хотите с золотых тарелок. Так не бывает! Нигде в мире так не бывает! Хочешь чего-то - пойди и сделай! Нету других вариантов! Так я тебе и скажу - не надо тут у меня сидеть и распускать слюни! Идите и работайте!
- Я океанограф!
- Да хоть газгольдер! А, к слову, ты как вообще в программу попал?
- Институт закрыли, я про вакансию узнал. Деньги хорошие обещали...
- Да! Да! Хорошие! За работу! Иди и делай что-нибудь! Тогда заплатим!
Антон Васильевич показал рукой на дверь. Саня помялся, собираясь что-то ещё сказать, но начальник взглянул с выражением "разговор окончен", после чего вновь открыл ноутбук. Океанограф вышел. Через пару минут на лице Антона Васильевича снова гуляла улыбка.
Глава 4.
Для начала Саня решился сходить к Гарееву. Понимал, что тот ни хера не делает, но, возможно, предложить свои услуги в обмен на презренные деньги и всё такое. Какие именно услуги и что там скрывается за "всё такое" не придумал, рассчитывая на удачу.
Каюта "энтомолога" была заперта, изнутри слышалась музыка, доносились женские голоса. Саня постучал, потом ещё раз, потом снова. Через две минуты примерно ему открыли. На пороге стояла сочная брюнетка, за спиной которой были видны ковры, зеркала, стол, уставленный фруктами и бутылками. Саня сглотнул.
- Привет.
- Привееет...
- А, это... хозяин где?
- В Кремлеее... - брюнетка растягивала слова.
- Да не, каюты хозяин где?
- Не знаааю. Второй день не появляэтся... По делам, наверное, хооодит...
- По каким делам и где тут можно ходить?
- Нэ знааааю... Заходить буээээшь?
- Да нет, - отказался Саня, заглядывая в каюту и втягивая носом аромат жареного мяса. - Попозже загляну.
- Ну давааай...
Дверь закрылась. Саня постоял, помотал головой, стряхивая с себя обаяние энтомологических покоев. Интересно, - думал он, - а кем эти девчонки на корабле вообще числятся? На старте их вроде бы видно не было. И где пропадает Гареев? Он, если память не изменяет, один раз присутствовал на ток-шоу, в столовой не появляется, в спортзале не бывает. Ну, должен же он где-нибудь быть?
С этими мыслями океанограф дошёл до каюты кладовщика, по совместительству начальника отдела кадров, Синицына Лёхи, с которым они сдружились уже после старта.
Глава 5.
Лёха резал капустный салат.
- Слушай, а вы где это берёте? - подозрительно спросил океанограф, второй месяц питаясь гороховым пюре и яблочным джемом из тюбика.
- Что где?
- Ну, вот это? У тебя капуста, морковка, у Антона Васильевича вишня свежая, у Гареева вообще всякие фрукты, кажется, даже арбуз?
- На складе, где ещё?
- Но как?! Мы же уже третий месяц в открытом космосе?
- Какая разница? Технологии, знаешь ли, позволяют.
- Ладно, хрен с ним. А почему мы, ну, в смысле я, почему у меня только каша и варенье тюбиковое?
- Потому что на всех всё равно не хватит, так что не забывай говорить спасибо за кашу. Пить будешь?
- Наливай, - уверенней сказал Саня, медленно, но верно перестающий чему-то удивляться.
-...не, Саня, подработка не вариант. У нас если кто-нибудь нужен, значит кто-нибудь уже есть.
- Хорошо, я понял. Но что здесь вообще все делают?
- Ладно. Священники...
- Про них понятно - службы, епитрахили, освящение-отпевания...
- Да. Казаки...
- Ну, тоже могу понять. Пост номер один, пост номер два, летучая дружина, вчера барменшу Люсю пороли за вызывающую помаду.
- Да. Обслуживающий персонал...
- Ясно. Не, ты мне про Гареева расскажи!
- Гареев... А, у него дядя...
- Окей. Бухгалтерша с кассиром. Они вообще зачем?
- Извини, я про них даже думать не хочу!
- Да блиииннн... А такие, как я?
- Это ты про учёных? Могу. Ботаники выращивают всякое. Минеролог из камня всякие штуки режет, типа ювелира. Психолог приём ведёт. Физик-математик в рубке с навигатором хернёй какой-то занимаются.
- Ну, то есть все, кроме меня, на месте и при делах?
- Да.
Саня уронил голову и обхватил её руками. - Всё. Мне кранты. Не знаю, что делать. Если в этом месяце опять так заплатят, то выкинут из каюты. И жрать не на что.
- А на родине у тебя квартира есть? - участливо спросил Лёха, разливая.
- Есть. С матерью живу.
- Ну, можешь домой пойти.
Глава 6.
- Что? - переспросил внезапно протрезвевший Саня.
- Говорю, что если здесь уж так не покатило, то можешь пойти домой.
- Постой... ЧТОООО???!!!
- Чё ты орёшь?
- Как, млять, домой?! Мы же, твою мать, уже третий месяц в мать его космосе!!???
- Ой, да ладно тебе. Ну какой нафиг космос? Помнишь, тот учёный сказал, которого посадили? "Во-первых, такое путешествие не имеет смысла, а во вторых не возможно в принципе...".
- Ну да.
- Ну так он 100% прав!
- То есть... Мы... никуда не летим?...
- Разумеется! Нахрен бы оно нужно.
Саня попытался в голове собрать новую модель мироздания, и ему наконец удалось - всё становилось на свои места.
- Лёха... А что не наливаешь? Ну, значит, бабах, пыль в глаза, а сами, значит, в ангаре чалимся7
- И слава Богу! Я проектные схемы смотрел. Нас бы сразу после старта разнесло! А своровали сколько? Только на антураж и хватило.
- И, в принципе, Гареев может каждый вечер тёлок таскать...
- А сам, в принципе, может в этот момент уже, падла, вторую неделю на Сейшелах...
- Круто!!! - восхищённо посмотрел на завхоза Саня. - Тааак, и как мне отсюда свалить?
- Как обычно. Пишешь заявление, там, "по семейным обстоятельствам", ждёшь неделю, расчёт и - свободен!
- Офигеть!
- Ну, только дома сильно не распространяйся, а то махом в жёлтый дом на принудительное лечение.
- Не-не, чо, я грамотный. Ни слова... Но ты подумай! Наливай.
- Да... Крутая схема, скажи? Головастые парни в Кремле сидят!
- Не то слово! Такие бы бошки да в мирных целях...
- Чего?
- Ничего. Давай. За Путина!