Ну ровным счётом ничего не предвещало такого итога! Вечером, Геннадий Борисович
с электриком по прозвищу "Кролик", выпил совсем немного. Подумаешь-литр на пару.
Да с хорошей закусью. Правда, Кролика развозило очень быстро, а когда он бывал в
штопоре, то нёс всякую всячину о своей службе в погранвойсках. Все уже выучили
Кроликовы похождения наизусть и слушать их в "семьсот пятьдесят третий раз",
Геннадий Борисович уже был не в силах, поэтому он разложил постельное бельё на
койке, пошёл в душевую, а выйдя из неё, завалился на кровать и начал читать
книгу. Кролик лежал на диване, смотрел "Дом-2"и громко комментировал. Затем,
неожиданно погас свет. Кролик включил дежурный фонарь и чертыхаясь вышел в
коридор. Тишина.
Геннадий Борисович услышав Кроликов мат из электрощитовой нехотя встал и вышел
из мастерской на ощупь. Когда он дошёл до щитовой и заглянул в неё, его чуть не
"хватил кондратий"! Кролик одной рукой держал фонарь, а другой, наклонившись в
нишу, где были оголённые силовые контакты, пытался что-то достать из неё.
Швыряло Кролика как матроса в качку. Несколько раз его голова "пролетала"
буквально в миллиметрах от вставок, похожих на большие батарейки. А ведь вставки
были запитаны! Было от чего похолодеть. Геннадий Борисович взял Кролика за
шиворот, оттащил от силового щита и вручив ему две палки от швабр, сев на стул
стал наблюдать такую картину. Кролик ловил упавшую вставку палками, пытаясь её
зажать между ними, а потом выудить на поверхность. Эта комедия продолжалась
минут двадцать. Можете сами попытаться представить. Кролик держит палки в руках,
извиваясь как аскарида. Потом палки опускаются вниз(фонарь уже подцепили сверху)
и начинается "ловля суши". Несколько минут"игры в хоккей" и вставка поймана,
зажата. Теперь надо её поднять. Но руки "заточены"сегодня только для поднятия
рюмки и поэтому вставка вылетает и падает вниз, в нишу. И по-новой. Наконец-
выудил её Кролик. Вставил. Включил автоматы и на заплетающихся ногах пошёл к
дивану. Упал и захрапел. Телик Геннадий Борисович выключил, лёг и тоже уснул.
Приснилась же ему его бывшая жена, которую привезли на каталке в хирургию
по причине жуткого, чуть ли не недельного запора. Геннадий Борисович подошёл к
ней и сказал:
-Надо в её задницу вставить шланг и залить подсолнечного масла. Пробка вы-
лететь должна.
Сказано-сделано. Оголили низ женщины и вставив в её задницу здоровенный шланг,
залили трёхлитровую банку масла. Подождали. Она орёт, что ей больно и никаких
признаков того, что из неё сейчас пойдёт хоть что-то, не ощущает. Геннадий
Борисович снова выдал идею:
-Надо враскачку чем-то. Туда-сюда поводить внутри.
Сказано-сделано. Подошёл в её оголённой заднице и только начал штаны снимать-
влетает Кролик и орёт:
-Ноги ей задрать надо! Чтобы уши с коленками соприкасались!
Сказано-сделано. Геннадий Борисович застегнул гульфик и подойдя к изголовью,
наклонился вперёд, взял бывше-жёнины коленки и притянул их к её ушам. Вот это
картина! Кролик же наклонился, чтобы посмотреть, убедиться, так сказать. И в
этот момент она "выстрелила"! Прямо в Кроликову рожу! А потом- как пулемёт
застрочила! А он застыл, а говно всё летит! Кролик орать начал:
-Я тебя, суку, спас, а ты в меня-говном!
От этих криков Геннадий Борисович вдруг и проснулся. Оказалось-трясёт его
пьяный Кролик и орёт:
-Борисыч! В подвале хирургии каналью прорвало! Говно фонтаном бьёт!
Сон в руку, однако. Пошли вдвоём. Устранили. Помылись. Заснули. Уже без
приключений. Но утром! Собрались на пятиминутку. Сон рассказал Геннадий
Борисович. Все посмеялись, а один из слесарей и говорит:
-Борисыч, а говно ведь к деньгам снится...
Ничего не сказал Геннадий Борисович. Только молча кинул на стол массивный
золотой браслет-цепочку. Грамм на семьдесят. А потом сказал:
-Часть бывшей отдам, помогла, как-никак.