Сергей никогда не врал своей жене. Но не потому, что воспитывался в каких-то стерильных условиях или давал страшную клятву с кровопусканием - просто не видел смысла создавать повод для такого обмана. Он считал, что жена – это судьба. У кого-то она злодейка, а у других – индейка… с яблоками. А своей судьбой Серёга был вполне доволен. И именно из этого исходил в общении с противоположенным полом.
Впрочем, ему, как нормальному мужику, тоже нравились многие женщины. Причём не прописные 90-60-90, а те, кто и родить нормально смогут, и коня на ходу подковать сумеют, и избу сожгут, если немцы придут. У нас, к счастью, таких очень много. Мы своих румянощёких красавиц на кострах не сжигали за «колдовство» и «танцы с дьяволом». Любили их, размножали в меру своих сил. Генофонд для потомков сохраняли.
* * *
Наступило время предновогодних корпоративов, со всеми вытекающими из этого дела последствиями.
Офис небольшой фирмы, где Сергей работал в отделе продаж, был украшен новогодней мишурой и светящимися гирляндами. В ближайшем супермаркете закупили шампанское, водку и всё прочее, что позволяет достойно проводить старый и встретить Новый год. А в конце этой вечеринки всё же потерять это достоинство.
Весь коллектив в предвкушении буйства и веселья поправлял галстуки и подтягивал колготки в отведённых для этого местах общего пользования. В честь такого праздника руководство даже милостиво разрешило офисному планктону курить в тех же местах. И этим тут же не преминули воспользоваться даже те, кто давно бросил это пагубное занятие. Халява, очередь и временные послабления имеют удивительное свойство сильного притяжения.
Наконец, в шесть часов вечера все собрались за общим праздничным столом. Директор, в старых советских традициях постучал вилочкой по бутылке, призывая к началу коллективной медитации, т.е. выслушивания короткого доклада об успехах компании в уходящем году и больших планах и местами блестящих перспективах на будущий отчётный период.
За всё в этой жизни приходиться платить. А за удовольствие – втридорога. Поэтому все стойко слушали про проценты, прибыли и убытки. При этом активно приглядываясь и прицеливаясь со вполне определёнными целями, кто на тарелку с ветчиной и салями, кто на соседку справа, а кто и на самого директора.
Но вот, наконец, уставший от своей же речи, докладчик дочитал последний листочек шпаргалки и уже нормальным, а не дикторским голосом призвал "друзей и соратников поднять свои бокалы", что на языке продвинутых менеджеров означает: «На старт, внимание, марш!»
Можно было бы ещё долго и с иллюстрациями описывать последовавший за этим упоительный во всех отношениях процесс. Но на Ютубе сейчас и так многие выкладывают компромат на самих себя с подобных вечеринок. И я, вряд ли смогу более красочно описать это, явно не скучное мероприятие. Скажу только одно – это было не то пафосное сборище господ, где все со слащавыми улыбками ходят из угла в угол с бокалом в руке, и лишь изредка осторожно отхлёбывают из него по маленькому глоточку Мартини. Как будто боятся, что гостеприимный хозяин смачно плюнул в один из этих бокалов.
Четыре часа пролетели очень быстро. Градус веселья и алкоголя достиг своего максимума и мог бы удерживаться на этой отметки ещё очень долго, но тут вмешались высшие силы. Представителями этих сил оказались жители верхних этажей дома, где располагался офис компании. Человек десять довольно крепких мужчин потребовали в доходчивых выражениях немедленно прекратить «этот пьяный дебош». В подкрепление своих слов вышедший на переговоры директор был ими тут же грубо посажен, как морковка, в ближайший сугроб. Вниз головой. И это быстро протрезвило и благотворно подействовало на мыслительные способности руководства. Было решено вызвать шесть такси и разъехаться по домам.
Попутчики группировались по районам проживания. Сергей попал в одну машину с Галочкой Синицыной – миловидной брюнеткой из бухгалтерии. Жили они почти в соседних домах, поэтому Сергей, как хорошо знающий нравы ночного города, вылез из такси у дома Галины, чтобы проводить её до подъезда. Сергей предупреждал жену, что вернётся домой не раньше полуночи, поэтому у него было ещё часа два запаса по времени.
Держась друг за друга, и весело смеясь, парочка благополучно, даже ни разу не упав на скользкой дорожке, наконец, добралась до дверей нужного подъезда.
- Милый рыцарь, Вы заслужили награду. Разрешаю меня поцеловать.
Поцелуи бывают разные. В Камасутре описывается более 20 различных вариантов поцелуя. Но кто сейчас смотрит индийские фильмы, а уж тем более читает их книги? Мы постигаем науку любви не за партой и не в тиши библиотек, а непосредственно на поле битвы полов.
Сергей интуитивно выбрал поцелуй под названием Нимта10 «Борьба ртов». Выпитое не позволяло мелочиться в таких важных делах. Борьба продолжалась несколько минут, и с подавляющим преимуществом победила Галочка.
Финальным гонгом поединка прозвучало громкое пиканье домофона. Из подъезда вышел молодой человек. С интересом посмотрев на раскрасневшуюся парочку, на их сбитые на затылок шапки, юноша понимающе хрюкнул и весело продолжил свой путь.
- Может быть, зайдёте на чашку чая? - поправляя шапочку, скромно спросила победительница.
Изменить свою судьбу сложнее, чем изменить жене. Но какой в этом смысл, если и так всё в радость и всё устраивает? Ничего нового от других женщин Сергей не искал и не ждал. Да, и, если хорошо подумать, ведь мы все устроены по одному образу и подобию. А получить в перспективе вместо одной язвы сразу две Сергею даже по пьяни не хотелось.
- Извините, Галочка, мне пора домой. Жене обещал вернуться пораньше. Ну, Вы сами понимаете.
- Понимаю. Конечно, я всё понимаю. Спасибо, Серёжа, что проводили. И … за всё спасибо.
Сергей открывая дверь в квартиру, всё ещё продолжал улыбаться. Впечатлений от прошедшего вечера хватит надолго. Новый год по всем приметам будет весёлым.
Чтобы сразу не разбудить жену, Сергей тихонько разделся. Разгорячённый недавними поцелуями организм Сергея требовал продолжения банкета. Открывая дверь в спальную, он мысленно уже выстраивал мизансцену предстоящей встречи и овладения сонным телом жены.
* * *
Жена лежала в постели с каким-то мужиком. Он был чем-то похож на французского комедийного киногероя – но более точно Серёга разглядеть в тусклом свете ночника не успел – мужик тут же с головой нырнул под одеяло. Любимая же, наоборот, в каком-то отчаянном порыве села в кровати, вызывающе вскинула голову и, даже не пытаясь прикрыть обнажённую грудь, крикнула срывающимся голосом:
- Ты сам виноват! Ты просто стал скучным!
* * *
Если мужчина перестал удивлять или хотя бы пугать свою жену, если он уверился в силе своего величия и возомнил, что уже достаточно хорошо ориентируется в лабиринтах женской логики, то он рано или поздно попадёт точно в такую же ситуацию. И тяжесть развесистых рогов не даст ему впредь прямо держать свою голову, что уже отрицательно повлияет на его способность верно оценивать ситуацию и быстро принимать правильные решения.
А вдруг завтра война? Или прохожий обратится на «ты» и попросит закурить?