Выехав на дорожную развязку после Дели-Питера, от которой трассы уходили в 7 направлениях, я крутанул бутылку и помчал по тому, которое мне указало ее донышко.
Мне кажется, многих бед можно было бы избежать, если б люди умели правильно слушать бутылку. Не важно, полную или пустую.
Отъехав километров 100 от города, я остановился на заправке. Никаких погонь за мной вроде нет, так что можно и дозарядиться, пока есть возможность. Только я подсоединил кабель, как ко мне подошел какой-то здоровяк, очень сильно напоминавший лесоруба или охотника, пару часов назад выбравшегося из тайги за солью.
— Аверьянов, 39 лет, мастер кончиков пальцев – протянул он мне свою медвежью лапу.
«Чаво? Маникюрщик?» — пронеслось в голове.
— Ээмм, хммм… Похабыч… эммм, 25 лет, паломник.
— До Варки подбросишь? С меня ром!
Я, все еще пребывая в некоем подобии шока, просто кивнул головой. Городок Варки лежал в 180 километрах от текущего нашего положения как раз по тому направлению, куда я и ехал.
Пока машина заряжалась, Авер, сидел на газончике, вдумчиво крутил какой-то бумажный шарик в руках.
— Готово, поехали. – крикнул я ему, через час, отсоединив провода.
Бумажный шарик в мгновение ока звонко шмякнулся о край мусорки, подлетел и попал ровно в ее середину. Так это все слаженно и быстро получилось, что я даже зауважал своего нового попутчика.
Естественно, первым делом я хотел спросить его о работе. Что б такой бугай, да маникюром занимался – уму непостижимо.
— Наверное, ты хочешь спросить меня, о работе? – синхронно с моими мыслями задал вопрос Авер.
— Угу. — хмыкнул я стараясь смотреть только на дорогу.
— Разнообразия захотелось, и девчонки на шею вешаются.
— Что, серьезно? – нет, это не человек, это шок ходячий.
— А то. Еще как.
— То есть тебе тех, кто вешался раньше, не хватало?
— Контингент другой.
— Да вы батенька эстет.
Он иронии не заметил и начал рассказывать: Работал я раньше лесорубом, автослесарем, потом еще много кем. Но все это вкалывание не на себя, мне не нравилось. Денег много не срубишь, а ведь охота домик на море прикупить. Вот я и подался в мастера кончиков пальцев и произвел натуральный фурор. От клиенток отбоя не было. Ошибался поначалу много, но ты представь мужик – он повел плечами, и маникюр делает. Правда, когда клиентки стали драться перед салоном, я понял, что надо поменять все, а то дело добром не кончится. И поехал в другой город, а оттуда в третий. – рассказывал это Аверьянов с воодушевлением, а потом осекся и печалью в голосе закончил, — Но там история повторялась.
— И что ты придумал?
— Ничего. Просто переезжаю с места на место регулярно и все. Скоплю немного монет – осяду там где понравится и заживу спокойно.
— А почему автостопом перемещаешься, экономишь?
— Не, финансы позволяют и бизнес классом летать. Да только знаешь, вычислить меня тогда проще простого. Клиентки-то разные бывают. Некоторые и со связями. А как вычислят – так сразу мне и валить пора из этого места. Автостопом проще скрыться. И ты меня, не выдавай, кстати, если что.
— Не вопрос братан, не вопрос. Всех девушек себе отобью, кто за тобой придет, надеюсь, не в обиде будешь? – попытался перевести разговор в шутку я.
— Любую забирай, мне может легче будет – не заметив юмора, ответил он. Видать крепко его проблема клиентуры прижала. А может просто чувства юмора в него забыли налить перед рождением.
— А ты не евроиндей, случаем? – вдруг резко сменил тему Авер.
— А ви таки с какой целью интересуетесь? – вмешался в разговор бортовик.
— Ого, он что, еще и разговаривает?
— И не только разговариваю. Я все могу. – пробасил бортовик, подражая голосу стопщика.
— Ты антисемит что ли? – спросил я с легким раздражением, потому что никогда не признавал ненависти по расовому признаку.
— Да не. Книжку недавно читал одну про них. Хотел узнать, правда ли, что там написано. А то я книжкам не особо верю.
— Расскажи?
— Да, говорят, евроиндов, или индоевров, короче индоевреев раньше не любили.
— Ага, правильно, оно не удивительно. Это одна из немногих рас, которым официально разрешалось жрать чеснок, пусть и не голяком, но прибегая к помощи всех возможных блюд национальной кухни.
— Серьезно? Про такое я не читал. Я б тоже, наверное возненавидел бы этих индоевров, если б они хрустели чесноком возле меня и потом гуляли, как маленькие поломавшиеся драконы. – неожиданно блеснул остроумием Авер. И пояснил шутку. — Поломавшиеся, потому что запах есть, а защитное пламя Газпром отключил за неуплату.
— Кстати, может быть все было наоборот и евроинды стали массово истреблять запасы чеснока уже после начала всех гонений. Искали секретную формулу и пропорцию чеснока к кубическому метру воздуха, так чтобы в случае опасности даже беззащитная с виду девушка одним легким зефирным (тут имеется ввиду ветер, который дал название такой сладости как зефир), воздушным поцелуем свалить с ног и отрубить целую армию. – продолжил хохму я. — А если копнуть глубже… Наверняка же бывали в легендах такие Богини! Богиня Макина например, убивающая, да-да, точно, как раз убивающая недругов воздушным поцелуем. Я как–то жил возле ее церкви
— Так может это была еврейка. Так может ее адепты сейчас поклоняются прочесноченной еврейской девушке, почившей в бозе много лет назад? — понял мою мысль Авер.
— Точняк. Главное им о своих догадках не рассказывать, а не то побьют. Как католики в свое время побили одного археолога, который обнаружил, что в ранних версиях библии было написано не целебат (обет безбрачия), а селебрейт (празднуй). 2,5 тысячи лет и все коту под хвост!
Мы зашлись в дружном хохоте. А потом снова начали балагурить. В общем-то, неплохим мужиком оказался этот Авер. Даже жалко было немного, когда он вылез в Варки и передняя подвеска Джимлы вздохнула с облегчением.
Сам же я решил проехать до темноты, а когда закончились сумерки и наступила ночь, остановился поспать в паломническом хостеле. Такие встречаются редко, но всегда приходятся очень кстати, потому что бесплатны.
И снился мне в ту ночь старый – престарый режиссер Никита Михалков. В гости звал, тесным семейным кругом посидеть. Круг и правда, оказался тесный, человек 10 всего. Я так и не понял, какого черта я-то в нем забыл в этом кругу. В общем, сидел как на иголках и ни одного ернического вопроса по поводу фильмов и карьеры Никиты Сергеича так и не задал, неудобно как-то. А другие не придумывались. Не чист на руку, как говорят, он был.
Лучше б Тарковский приснился. Еще более древний режиссер. Хотя там бы я вообще сидел бы воды, в рот набрав и двух слов связать, не мог. Мне кажется, что гениальность рассыпана в воздухе и гениальные люди как пылесосы ходят ее, собирают, а потом назад исторгают в виде гениальных мыслей, а если в комнате с тобой супергениальный человек, то этот пылесос уже всю гениальность всосал и ты сидишь тупень тупнем, водишь хоботком -шлангиком в поисках хотя бы крупинки гениальности, но тщетно — все высосал супостат.
На выходе из второго дня, потому что закатом ту белиберду на небе назвать трудно. Я молотил колесами пространство по направлению вперед. А дворники расшвыривали дождевую воду, плотным потоком застилающую лобовое стекло. Дворники у меня бодрые, мощные, но даже они не справлялись.
Совершенно случайно, проезжая одну стоянку, из тех, что подешевле, где нет ничего, кроме мест под палатку, терминала по сбору денег за пользование этим раем и молитвомата (куда ж без него, мне кажется, они установлены даже в Аду), я увидел сутулую фигуру сгорбившуюся, будто не вода за окном лилась, а свинец как минимум.
Я сам был стопщиком в свое время, только под дождем ходил не сгорбившись, а гордо подняв голову. Но ситуации это принципиально не меняло, и поймать машину в такую погоду было нереально. Наверное, в первую очередь потому, что все боятся за свои кресла, которые (ужас-ужас) промокнут или хуже того будут заляпаны грязью (вообще, кошмар-кошмар).
Поэтому в свою Джимлу, я первым делом сиденья под такие случаи и установил: самоочищающиеся и с подогревом.
Вжав тормоз в пол, уж слишком большая скорость у меня была тогда, я остановился метров через 150 после автостопщика и начал медленно сдавать назад.
«Куда-нибудь, где сухо и тепло», — сформулировала свой запрос к Вселенной голова чуда дождевого, просунувшаяся в окно машины.
«Да не вопрос, падай», — весело отозвалась Вселенная, представителем, чьей воли был сейчас я.
Учитывая все обстоятельства, делать это, то есть брать незнамо кого на борт, в то время как твой друг недавно умер, возможно, из-за тебя, не стоило.
Черт его знает, на кой ляд этот стопщик выперся в такой ливень оттуда, откуда он выперся. Но с другой стороны, где бы мы были, если б всегда следовали правилам?
«В космосе и полном процветании» — ответил какой-то внутренний голос.
« В полном процветании, ага», — поддел я его, закончил спор решающим аргументом. — «Тем более, Авера-то я подвез», и представился стопщику, —
«Похабыч, паломник, 25 лет».
«Фиолент, ищущий, 31 год» — ответил мой новый попутчик.
— Разные имена встречал, а вот с Фиолентом ни разу не общался, откуда имя такое чуднОе?
— Да тут такое дело. Пошла как-то раз моя будущая мама за укропом в магазин. Погода хорошая, солнышко, тепло, птички поют. Проходила она мимо дома одного, слышит ссора. Настоящая такая. Со звоном посуды, криками, орами. Она аж застыла на месте и думает,- «Как же хорошо! Раз они так ссорятся, значит, живут давно, отношения у них, может ребенок. Когда ж у меня такие отношения будут — то наконец»? — А тут один из супругов возьми и выкини ведро с водой в окно. Не знаю, что он хотел этим сказать, но засветил этот метеор прямо маме по голове. Она в обморок и грохнулась. Не знаю уж от чего. Или от неожиданности, или ведро так подействовало. Побочные эффекты от использования ведер нетрадиционными способами не изучены же и по сей день ведь. Попала мама в больницу, а там папа как раз в соседней палате лежал. Он в тот раз с паровоза грохнулся.
— С паровоза? В тот раз? – поперхнулся я дымом только раскуренной сигареты.
— Ага. Он и до того и после того не раз падал. Скалолаз неудачник. Лазать по всяким поверхностям труднодоступным любит, но падает постоянно. Сначала в гильдию скалолазов подался, но оттуда его быстро выперли, когда увидели его тотальное невезение в этом деле. Хотели еще штраф впаять, за невезучесть, но потом решили, что человек и так судьбой обижен.
Такая история…
Я помолчал немного, а потом, не дождавшись ответа на самый главный вопрос спросил, — Фиолент-то здесь причем?
— А, ну так это ведро называлось. Фабрика «Брахмапутра», модель «Фиолент». Мне еще повезло, что они меня не по имени фабрики назвали.
Я вежливо хрюкнул в кулак.
— Смейся-смейся, – обиженным тоном пробурчал Фиолент, но потом тут же улыбнулся и рассмеялся в полный голос, а я вместе с ним.
Улыбка у него была какая-то веселая, располагающая и я решил, что в кои-то веки мне стали встречаться нормальные веселые попутчики.
Сначала я хотел на ближайшей заправке поговорить об оплате, но сейчас решил, что юмор тоже отличная монета.
Пока мы ехали, Фиолент смешил меня своим жизнеописанием. Опыт у него был довольно внушителен. Он успел поработать в десятке мест, занимаясь всем чем угодно. Торговал запчастями для электромобилей, малевал рекламные афиши, подрабатывал экстрасенсом, был забросан камнями, когда решил освоить профессию диджея, строгал деревянные ручки для швабр на заводе – короче отрывался на полную катушку как умел. Кстати, главное правило Фиолента, которое пока его вроде не подводило: не знаешь куда идти – всегда иди налево или туда где вкусно пахнет.
— На стоянку как тебя на ту занесло? – решил перейти к современным событиям я.
— Меня высадили там из прошлой машины.
— Почему? Сам захотел?
— Неа, пинком под зад, – невесело усмехнулся Фиолент.
— Эт почему еще?
— Хозяин машины решил, что его молоденькая жена уж слишком заинтересованно на меня поглядывает.
— А почему ты безработный сейчас, ищущий то есть? И кем ты работал до увольнения?
— Нууу, тут долгая история – таким образом, начинался каждый рассказ Фиолента. — Короче, шел я как-то по городу. Голоден был как собака. Кармических монет ни копья, всю свободную наличку уже прожрал. Со старой работы ушел, хлопнув дверью, новую найти не смог. И тут чувствую, из-за двери одной такой запах вкусный, что аж челюсти сами собой задвигались, пережевывая фантомную еду. Я и зашел. Говорю «Здрасьте» и мнусь. А что говорить в таких случаях? Хаст ду сомсинг ту ит (Hast du – имеете вы (немецкий) something to eat чего-нибудь пожрать (английский)). Девушка секретарь мне улыбнулась, говорит: на собеседование? – Я головой закивал, — «Угу говорю, я именно тот, кто вам нужен». — Оказалось, что это частное отделение Гильдии путешествующих, турагентство то есть, и мои таланты пришлись им очень кстати.
— Ооо, знавал я одного турагента – вспомнил я историю про бывшего одноклассника. Он для увеличения продаж с брамином местным договорился, что б тот погоду портил. Продажи не увеличились, зато брамин по пьяной лавочке проговорился о свое контракте. Бить того турагента ходили всем городом. И потом, как дождик – так камень моему знакомому в окно. Он сначала объяснить пытался: так мол и так, завязал я с этим делом давно. Но ему все равно не верили, потому что после каждого камня дождик сразу же прекращался. Пришлось срочно менять место обитания. А в дом его, бывший, по сей день так и камнями кидаются. Местная достопримечательность, говорят, в 9 случаях из 10 погода и правда исправляется.
Фиолент посмеялся:
— У нас — чем хуже погода – тем меньше клиентов. Парадокс. В общем, проработал я там 4 года, даже там небольшую карьерку сделал.
— А чего ушел тогда?
— Что бы ни случилось, ищите женщину. Знаешь такое выражение? Влюбился я, в общем. Но тут, наверное, вышло как в рассказе: «Я встретил родственную душу, а она нет».
— Вы с ней работали, что ли вместе?
— Да нет, просто в одном городе жили. Говорю ж, крепко влюбился.
Бортовик в это время начал тихо-тихо, на грани слышимости, транслировать на колонки какую-то грустную лирическую мелодию.
«Издевается, сволочь» — подумал я про себя. Сам же в него чрезмерную иронию и сарказм закладывал.
А Фиолент тем временем изошелся тирадой «А я, да она». И по мере его рассказа, за первым впечатлением яркого интересного, пусть и раздолбая, но все-таки отличного человека стало проступать второе: нытика – зануды с мозгами пятилетнего ребенка.
— Прости, говорю, сволочь ревнивую. – в запале продолжал Фиолент. — Мы вот неделю не виделись с тобой, и я уже начал выводы свои делать. А так нельзя.
-То есть и я, по-твоему, сволочь, раз выводы делаю? — парировала она.
-Нет, тебе можно, ты женщина.
Я слабо понимал, о чем он говорит, но свои выводы тоже делал. Тоже, наверное, сволочь.
— Но мы все равно расстались. – подошел к концу своей плачевной саги Филя. — Я, правда, думал, что влюбится она, какое-то время с новым объектом обожания повстречается и покинет меня, как серебристая птица запасной аэродром. А оказалось, все не так. Как влюбилась в первый же день, так мне и объявила: звиняй мол, но ты не из моей истории. По тебе не скучаю, к тебе не тянет. Так что угадал я, да не совсем.
А я после тех слов в обморок бахнулся. Да так основательно головой приложился, что сознание потерял. Ну она, есессна, скорую вызвала, все дела, но в больнице меня не навещала. Может не до того было, новая влюбленность сильная все же, а может вместе с моим падением и ее мнение обо мне упало на уровень того же плинтуса о который голова моя приложилась. Так что еду теперь в свою Анжуну, где родился, автостопом, что б стало быть, век там свой и закончить, потому что тут мне делать больше нечего. И автостоп выбрал, потому что все накопления на врачей и ушли.
В общем, некрасиво получилось. Все то, интересное и необычное, что рассказывал мне Фиолент совсем недавно, превратилось в какую-то невкусную гадость.
Он еще какое-то время рассказывал про свои последние отношения. И про то, как какой-то там ее бывший ему палки в колеса ставил и еще кучу какой-то ереси. Понимаю, накипело, а случайным попутчикам порой можно рассказать больше, чем близким людям – все равно никогда снова не повстречаетесь. Но я слушал это все вполуха. Свое мнение об этом человеке я уже составил и распрощался на ближайшей заправке. Пока я дозаряжал авто, он все терся рядом. Противный тип. С виду приличный человек, а как разговорился на свою больную тему и сбежать охота. Только никуда из машины не сбежишь. А я думал, что это я самый несносный человек во всей Индии.
Правильно, что он уматывает в тот городишко, который его породил. Достал тут всех до печеночных колик, пусть там достает. Зануда. Несчастная любовь – это понятно, но из его рассказа выходило, что он же сам все поломал, а потом от этого расстроился и ничего не сделал, чтобы исправить. Мученик, блин.
В таком раздраженном состоянии я и поехал дальше, но не прошло и 30 километров, как бортовик проникновенным голосом заявил:
— Похабыч, нам надо развернуться.
— С какой такой радости?
— Не задавай лишних вопросов в этот раз. Просто развернись и все.
— Зачем?
— Нам надо развернуться – отчеканил ледяным тоном компьютер
— Я те щас попререкаюсь – погрозил я ему отверткой. — Говори, что случилось?
— Я накосячил с последней заправкой.
— Как? Что ты там умудрился натворить?
— В общем, я решил, что учитывая все обстоятельства, тебе лучше пока не светится в электронных системах, поэтому пока ты заправляешься под разными именами, на халяву, прошу заметить.
— А меня предупредить не судьба? – ошарашенный, я остановил машину на обочине и смотрел на дисплей бортовика.
— Меньше знаешь – крепче спишь – философски заметил бортовик. — До этого у нас все шло гладко. Я выбирал тех парней и девушек, которые теоретически могли бы находиться в том же районе, где и мы с тобой, и которые заправлялись недавно. Но сейчас все пошло не так. Игнатус Казамакис, чьим именем ты представился…
— Я?! А может ты?!
— Не перебивай – деловито попросил бортовик. — Так вот, Игнатус Казамакис, неожиданно рано приехал на заправку в 1000 километрах отсюда. Вот у системы безопасности на центральном сервере и появились подозрения. Как это ты, то есть он, умудрился за 20 минут пересечь такое расстояние.
— Ох ёёёё, и как ты это решать собрался?
— Просто. Приедем, скажу, что я ошибся, данные на камерах перезапишу, сделаем тебя другим человеком – делов-то.
— Вот так? Скажешь что ошибся?
— Ну да, скажу, что хозяин приложился кулаком сильно и у меня отходит пару контактов, отчего сигнал проходит не четкий. Тому парню, от чьего имени мы заправимся, придет уведомление о необходимости проверить бортовик. Он письмо сольет в унитаз, потому что дело это дорогое, бортовые компьютеры чинить, последствия моего косяка и закончатся.
— Так, то есть ты: уно – начал загибать пальцы я, — взломал систему оплаты заправок, дос получил доступ к базе данных клиентов этой системы, трес, вносишь какие хочешь записи и судя по тому, что нас еще не разыскивает полиция, неплохо подчищаешь следы, и наконец, кватро – подделываешь изображения на камерах. Так?
— Ну, почти, — отозвался поисковик, думая, что я его хвалю и изобразивший по такому редкому случаю святую скромность.
— Но ты… – хотел разразиться я гневной речью, но бортовик меня прервал.
— Поворачивай, давай! Каждая секунда на счету.
Я послушался, но продолжил ворчать.
— А что будет дальше? Ты сам себе запчасти для апгрейда в индианской бухте заказывать начнёшь?
— Нет, на Ibay (игра слов: Ibay = Indian bay = Индийская бухта). – отрезал поисковик.
Пока бортовик разбирался с заправочным терминалом, я стоял неподалеку и курил. Надеюсь, эта его выходка не доставит мне неприятностей. Только не сейчас. В текущей точке времени и пространства это было бы очень некстати.
Перед самым отъездом ко мне подошел Фиолент и попросился снова на борт. Сказал, что попуток в этом направлении нет, а финансы его на исходе. В общем, пожалел я его, взял зачем-то с собой и мы втроем выехали на трассу. Бортовик какое-то время насвистывал веселую мелодию, а поймав мой недовольный взгляд, заявил, что таким образом радуется успешно завершенному делу, но смолк.
Вообще, Фиолент перед поездкой пообещал не проронить ни слова, раз уж мне так неприятен и обещание свое держал, вопреки ожиданиям. Но тут уже не выдержал я. Есть что-то противоестественное в молчаливой езде, я даже порой сам с собой разговариваю или с бортовиком, когда качу один.
— Значит, ты соорудил в своей голове какой-то любовный квадрокоптер?
— Квадрат, – поправил меня Филя
— Квадрокоптер, – с нажимом произнес я. — Помучался от него и свалил. Все правильно?
— Нет. Оно так и было на самом деле. Я оказался на обочине. Это факт.
— А ты не думал, что думает она? Так, ради развлечения, поставь себя на ее место? Устроенная жизнь тут и мямля в шалаше там, – перебирал я в голове подробности его рассказа. — Даже черт с ним с шалашом. Она может даже и влюбилась в тебя или начала, но твоя мямлистая натура все подпортила на корню.
— Че это я мямля?
— О! Начал заводится. Ты кому-нибудь в морду дал?
— Кому? Зачем?
— Ну, хотя бы ее бывшему. Он же по твоему мнению жизнь тебе испортил отчасти.
— Она бы могла воспринять это…
— Боги с ним тогда, я про сейчас. Все финита ля комедиа, туши софит, задергивай тряпку на сцене. Ничего не поменяешь, все решено. Стратегически проиграл, в клинче слился, и есть обидчик, который портил тебе жизнь. Ты ему в морду дал перед отъездом?
— Нет, цивилизация придумала нормы…
— И педерастию! — Резко оборвал его я и свернул на обочину. В голове созрело неожиданное решение. — Твоя остановка парень. Я предлагаю тебе вернуться. А ты решай сам.
— Но это обочина!
— А это моя машина. Сам сказал: я оказался на обочине. Но нифига там не побывал на деле. Я лишь помогаю тебе ответить за твои слова
— Грейдер! — сухо вмешался бортовик.
— Ага! Видишь! Твои боги и судьба рекомендуют даже тебе сгонять на ту сторону дороги. На этой тебя раздавит грейдер.
Не, ты, конечно, можешь подраться с ним, с грейдером, Дон Переньон, но вспомни опыт предшественника, тоже Дона… С мельницами ему не свезло, а тут целый мусорщик. Сдюжишь? И напоследок, — я плавно отжал сцепление, отчего машина покатилась вперед на слабых оборотах, а то сейчас догонит таки нас грейдер, так удачно вынырнувший из технического тупика, — Последний вопрос: ты кем в детстве хотел стать?
— Писателем, — твердо ответил Филя.
— И я! Тогда пари! Кто раньше выпустит книгу, тот и победил. Проигравший выкупает пол ее тиража.
— Эээээ…
я протянул ему ладонь. — По рукам?
— По рукам. — Стопщик плюнул на свою ладонь, и пока я не успел среагировать, пожал мою.
После чего открыл дверь и выскочил прямо на ходу.
— Так-так, не надо свою лапу ни обо что тут вытирать! — заметил мой рыскающий взгляд бортовик. Салфетки в бардачке. Кстати, как ты собрался выиграть спор. Ты же не будешь выкупать пол тиража того, что напишет *с презрением* этот…
— Все схвачено, я выпущу книгу через неделю.
— Ты никогда ничего не писал!
— Писал. В юности. Страниц на 70 хватит.
— И кто возьмет публиковать твои опусы?!
— Ты, кто ж еще. Взломаешь систему какой-нибудь типографии и отшлепаешь мне 500 копий.
— Взломаю? 500 копий?!
— А что? Ты ж ломаешь заправки, чем типографии хуже?
— Так то, да, из врожденного чувства неповиновения — загнул речь бортовик.
— Я тебе щас все чувство программатором переделаю, будешь как шелковый.
Все это время я следил в зеркало заднего вида за ведроголовым. Тот сначала стоял, скукожившись и смотрел, то на грейдер, то на другую сторону дороги. А потом сорвался с места, не глядя, побежал к противоположной обочине, чуть не попал под встречный автомобиль, прыгнул, уходя от удара, и въехал за черту на пузе. Встал, отряхнулся, смачно плюнул в мою сторону (спасибо 50кратному зуму в камерах заднего вида) и поднял большой палец вверх, ловя попутку.
Вот ведь Калин сын (Кали — злая богиня). А может и не так уж он и потерян — подумал я про себя, не особо вслушиваясь в объяснения бортовика почему я не должен пытаться с помощью программатора изменить его нутро.
И тут, когда зума уже стало не хватать, изображение уменьшающейся фигуры стопщика задрожало и плавно растаяло в воздухе.
— Ты видел?! Видел? — вскричал бортовик
— Что за черт! — ругнулся я. — Он что и правда исчез, Шива меня раздери?! Признавайся, твоих рук плагинов дело?
— Дяденька, вы шо, таки обкурились? – тонким мальчишечьим голосом осведомился компьютер, потом нормальным голосом закончил. – Ну, я. Что кричишь-то?
Интересно, какие еще фокусы он еще скачал из сети и, главное, почему так быстро согласился в том, что это его проделка. Странно все это. Надо будет посмотреть за бортовиком внимательнее. А пока надо ехать. Я вжал в пол педаль акселератора и помчался вперед.