Деду Морозу стало плохо на работе. Он перестал дышать. “Скорая” ответила, что бригада сможет выехать только через сорок минут и сбросила смской ссылку на нужную в таких случаях молитву. Оптимизация здравоохранения и пробки задолго до Рождества нашли общий язык. Добрые хозяева квартиры не могли сидеть, сложа руки в молитве и надеяться на чудо. Они решили доставить больного в клинику своим ходом. Всего десять минут ушло, чтобы организовать соседей по подъезду, спустить с пятого этажа Деда Мороза и более-менее комфортно разложить его грузное тело на диване “Нивы”. После сорока минут толкания гуськом по заснеженному асфальту, за сто рублей был поднят шлагбаум при въезде на территорию больницы, и машина влетела на пандус приемного отделения.
Далее было всё как в иностранном кино. Санитары работали слаженно и быстро, их движения были отточены до совершенства, они буквально перекинули пациента на каталку и влетели к врачу в кабинет.
Мужчина в белом халате и колпаке такого же цвета вопросительно посмотрел на синего больного и на сопровождавших его лиц. После минутной паузы он заикаясь спросил:
- А, как собственно давно умер этот человек?
- Ну, с час или около того. Недавно - одним словом.
- Понято. Тогда спешки нет. Можно принять в порядке общей очереди.
- Доктор, примите вне очереди. Пожалуйста. Мы Вас отблагодарим. Шампанское видимо паленым оказалось, он всего-то бокал выпил и сразу того...
- Понято. А кто-то еще это шампанское пил?
- Да нет, что Вы, мы же не на работе. Мы водку пьем. “Путинку Рождественскую”.
- Понято. Хорошо, приму без очереди.
Доктор что-то написал на бланке и передал его санитарам. Ласково произнес:
- Этого в морг, пожалуйста. Вне очереди.
Трупосберегающее помещение располагалось на минус первом этаже, сразу под приемным отделением. Синяя подсветка холодильной камеры на шесть койко-мест высвечивала лица присутствующих и казалось делала их еще более мертвыми, чем они были на самом деле. Помимо Деда Мороза в аутентичном костюме, здесь присутствовали две разнонаправлено раздетые по пояс женщины и еще трое абсолютно голых мужиков неопределенного в полумраке возраста и вероисповедания. В комнате подвис аромат охлажденного алкоголя и если бы кто случайно учуял его при солнечном свете, то несомненно вспомнил бы о мохито или “Голубой лагуне”.
Часа через два холод продрался в подтулупное пространство новичка и тот вскочил на ноги от дрожи, которая буквально струной пронзила его от макушки до копчика. Зубы заколотили под искусственной бородой из синтетической ваты жиденькой консистенции. С испугу поднялась и одна из покойниц. Она завизжала стуженным воздухом, который пройдя через ее окаменевшее горло, превратился в волчий вой. Ужас заполнил мертвецкую, и сосед тоже оказался на полу. Мужик начал креститься на Деда Мороза, видимо приняв его за другого деда, и что-то беззвучно лепить губами. Через минуту холод окончательно победил безумие и все трое рванулись на выход. Дверь за ненадобностью оказалась незаперта. Женщина топлес, голый не обрезанный и Дед Мороз без мешка показались в коридоре приемного отделения.
Сидевшие плотно вдоль обеих стен больные моментально выздоровели. История медицины не знала более массового излечения в течение первых десяти секунд терапии. Рекорд Кашпировского был побит.
Уставший врач выглянул из кабинета.
- А, старые знакомые? Ну, заходите, чайку попьем. Перекур.