Бактериологическое оружие

Вышел из подъезда и наткнулся на Всеволода Леонидовича, несущего свой знаменитый персидский ковер с двухсантиметровым ворсом.
– Привет Сева, куда ты его опять тащишь, с утра же выбивал? – Остановил я его.
– На проветривание. Жена квартиру проветривает, а я ковер. – Прошипел с нескрываемым неудовольствием он.
– Пролил, что-нибудь на него или гнить начал? – Спросил я с сочувственной улыбкой.
– Нет, наш затворник Костя сто лет ко мне не заходил, а тут зашел посмотреть мой 3D телевизор и всё изгадил. – Зло сплюнул себе под ноги сосед.
– Он, что справил нужду на твой ковер? – Предположил с иронией я.
– Хуже. Я ему говорю: «Эй, ты деревня? Сними обувь.» Лучше б он не снимал! Всего два раза прошелся в носках туда и обратно по ковру – и вот результат. – Он встряхнул на плече рулон из ковра, от которого повеяло неприятным запашком.
– Не понял? – Скривил нос я.
– У Кости или грибок на ногах, или он носки лет двадцать не стирал. Ходячее бактериологическое оружие! – Махнул рукой Сева и пошел в сторону перекладины для выбивания ковров, установленной за домом.
Глядя вслед бормочущему проклятья соседу, меня вдруг осенило и я, почесав пролысину, вспомнил историю, что со мной приключилась полгода назад после прихода (как я только сейчас сообразил) ко мне Кости. Ну, такая вонь! Я думал, что это мышь где-то у меня в комнате сдохла и гниёт, или какой-либо продукт протух и валяется где-нибудь в закутке. Всю комнату «перерыл», все карманы проверил, все бельё перещупал и только через неделю вонь утихла и через месяц она окончательно исчезла. Тонну духов и туалетной воды разбрызгал…
И еще я вспомнил слова одной из моих бывших «пассий» о том, что она не удивляется, почему меня женщины любят. Любят не за то, говорил она, что я интеллигентный симпатяга, а за то, что мало того, что я умею слушать, у меня еще ладони не потные и носки не воняют и про основное мужское качество, мою гордость, даже не упомянула. Может правы ученые открывшие феромоны, в том что запахи управляют нашими чувствами.


Рецензии