Анекдоты про Кладбище, и на темы дня

 

Анекдоты про кладбище


Вашингтонский обком постановил, что  к 2024 году, в России  вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории. Однако отдельные несознательные граждане, не понимающие важности борьбы с бедностью, видят в этом какую - то антинародную политику.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".


Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б – Не ..е..ет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
— Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!


Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Идёт женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеётся, говорит:
— Какой ты весёлый мужчина.
Мужик говорит:
— Эх.. Видела бы ты меня при жизни…




На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Мужу не хорошо.  Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.




Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.

— А почему Семёна Абрамовича  называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.


— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
 
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?

Что важнее, знания или смекалка

В далекий  аул, по распределению попал троечник, выпускник Ростовского медицинского института. Местные, сразу его невзлюбили. Но прямо никто этого ему не говорил.
Но вот  однажды, ближе к вечеру, к нему явились несколько  местных стариков, и сказали прямо обо всем.
Они поставили условие, у аксакала, есть сын, который страдает косоглазием. Если  до завтрашнего вечере, ты не предоставишь метод лечения, мы тебя, ночью зарежем.
Троечник, конечно испугался такого поворота событий, и кинулся к конспектам. Но, вы понимаете, какие конспекты у троечника?
Совсем отчаявшись, он стал перебирать что когда то от кого то слышал. Но ни один рецепт не подходил к сложившемуся случаю.  Совсем уже отчаявшись. Троечник уже  приготовился к худшему варианту, и ничего кроме  катания яйца  по косоглазию, в его  обезумевшую голову не приходило, а тут и утро настало.  Явились представители народных масс, и он им промямлил про катание яйцами.
Делегация ушла, но к вечеру, вернулись с  шашлыками  и бурдюками вина. Стали благодарить троечника, а тот, растерявшись, спросил, о процессе лечения. Самый старший, рассказал, начали мы тянуть его яйца, к глазам, получилось только до пупка, но глаза его  стали смотреть прямо.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
 

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Байдену  провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.




На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второ…. яйцо под полено подставишь...???

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
 

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
- Женщина после тридцати - самая опасная.  Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
- С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
-  Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы ……". Но при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

- Ведь можешь же, когда хочешь,  похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

-  Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
- Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
- Ты хоть раз в экстазе была? Нет, я дальше  Батайска  никуда не ездила.
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны? Не видно. Но могла бы и надеть.
- А вы матом ругаетесь?- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
- Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

-  Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
 
 - Беседуют   Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
   Через   40 лет Россия станет богатой страной.   Жириновский:
   Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:
   Не "жаль", а "потому что"...
 

 - Чем различаются два государства - США и Афганистан? 
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
 
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
 
-  В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно! " и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чудак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно! "
 
- Самое страшное  наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.
 
 В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:       - Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят, и будут задарма кормить. Голос Жириновского:      
- А если мы их?...
 
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дураком , тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козлы.
 
 - Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
 
- Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны.
А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан...

- Да, в моде нынче жанр политической фантастики!
- Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает: Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец.
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
 


 - Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
  На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

 - Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Маринкой! Всё супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю...
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Ругаются муж с женой. Она говорит: - Лучше бы я вышла за шайтана, чем за тебя!!! Муж отвечает: - Брак между близкими родственниками запрещен.)))
В купе поезда едет мужчина и видит, на полке лежит красивая женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете?
- Книгу про интим в отношениях.
- И что же в ней пишут?
- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы, а самые нежные- евреи.
- Позвольте представиться:  -АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!

Коммунизм - до первого личного капитала. .. 
    
Атеизм - до первой тряски в полёте
       
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
         
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
          
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
            
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
            
Коротко о себе...... На любителя...

Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
            
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             
Фраза -  "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
          
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
          
 Не уверен — не обнимай!
         
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
            
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

         
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
         
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


 Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"