Книга Новый путь. 1 глава. 4 параграф
версия 11 января 2017 года.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
Габриэль Гарсиа Маркес
Параграф 4.
Понимание и непонимание.
Многие слова, многие понятия имеют несколько смыслов, оттенки значений. Из-за того, что люди вкладывают разные смыслы в одни и те же слова, бывает непонимание, серьезные ошибки. Поэтому, когда я буду говорить на определенную тему, то буду в начале темы расшифровывать свое понимание ключевых слов, процитирую, пожалуй, иногда и толковый словарь.
«Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты». Считается, что эти слова сказал Конфуций. И я согласна с этими словами. Ведь трудно быть счастливым, когда нет взаимопонимания с близкими, с друзьями, когда между вами глухая стена непонимания, все глухи к твоим потребностям, к твоим порывам, добрым чувствам и боли. Правда, в моей жизни именно такой картины не было никогда. Было в юности страшно рассказывать маме о первых влюбленностях, я боялась быть непонятой. Но на многие другие темы я общалась с семьей, а потом появились друзья, и со временем они все больше меня понимали и я все больше понимала саму себя. И чем больше было понимания, тем легче было обрести радость и счастье.
Для того и нужна психология, чтобы знать типы личностей и искать подход к человеку, ключ к его пониманию. Надо также учитывать и особенности воспитания, в какой среде вырос человек.Это особенная полнота счастья, когда между людьми и любовь, и понимание, и доверие. И для семьи это особенно здорово. А если в семье нет такой прекрасной картины, то надо бы к ней стремиться, быть честными друг с другом, в идеале - полностью раскрыться друг другу и свято этим дорожить, углублять понимание, разбирая, что для тебя и для него значит то или иное понятие, изучать опыт и взгляды, а также вкусы любимого человека, прислушиваться к его опыту, предупреждать друг друга в служении и терпении. Подробнее эту тему раскрою в 5 главе – о семейной жизни.
Во втором параграфе 1 главы я кратко разбираю типы личности. Полезно понять не только свои психологические особенности, но и близких людей. Потому что, к примеру, к холерику нужен один подход, а к флегматику другой.
Также людей можно поделить по предпочитаемому способу получения информации. Больше всего людей, которым легче воспринять информацию в записанном или нарисованном виде, всё то, что можно увидеть – это «визуалы». Есть люди, которые лучше воспринимают на слух – «аудиалы». И есть еще способ получения информации на ощупь, те, кому этот способ ближе, условно могут называться «кинестетики». И есть множество вариантов, как это комбинируется между собой. Зная, к какому типу относится ваш близкий человек, вы поймёте, как легче донести до него информацию – схемой, устной речью или поглаживанием. Это конечно приблизительно, но думаю, вы мою мысль поняли.
Всем полезно научиться не просто слышать, но внимательно слушать, вслушиваться в то, что тебе говорят, некоторые важные вещи нужно и запомнить, и сопоставить с другими фактами, А иногда даже проявлять послушание – то есть сделать так, как тебе говорит этот человек, будь то начальник, родственник, священник, друг, товарищ. Это должно быть разумным, хорошо обдуманным делом. Но невозможно исполнить добрый совет, если ты его не воспринял, не услышал своим разумом. Иногда, «визуалам», совет или важную информацию можно преподнести в графическом виде.
Для того и нужна психология, чтобы знать типы личностей и искать подход к человеку, ключ к его пониманию. Надо также учитывать и особенности воспитания, в какой среде вырос человек.
Можно догадаться, что вспыльчивый холерик быстро забудет причину раздражения, конфликта, а флегматик или меланхолик могут долго страдать, например, из-за обиды. Конечно, это зависит еще и от ситуации. Как говорила одна моя коллега средних лет: «Я буду скандалить только по-крупному», то есть только по серьезному поводу. Иногда мы не понимаем, что серьезно для наших близких, а что нет. Для этого нужны не только познания в психологии, но и чуткое сердце.
И хорошо бы понять систему ценностей человека. Потому что не для всех больше всего ценны любовь и духовное совершенство, есть люди, которые больше ценят деньги, власть, престиж, знания и т.п. Для некоторых важнее всего физическое совершенство, спорт, например или идеальная фигура.
Если вы хотите понимать человека и мирно с ним уживаться, то надо учитывать чужие особенности, не высмеивать их, уважать, если человек делает что-то необычное, трудное для себя. Например, если медлительный человек что-то сделал вовремя, то это надо ценить, ведь ему это тяжелее, чем шустрому человеку. Так же надо делать «скидку», поправку на возраст, особенности воспитания, образования и т.п. Например, людям зрелым трудно пользоваться интернетом, новой и сложной техникой. А медики иногда говорят о болезнях во время еды, не особенно разбирая, к месту ли это.
Кто-то более чувствительный, ранимый, ему очень нужно душевное тепло, а другой смеётся над ласками, мол, «телячьи нежности». Хотя душевное тепло нужно всем, просто некоторые стесняются в этом признаться или лгут самим себе. Полагаю, что нет бессердечных людей, есть люди, которые не понимают собственного сердца, плохо знают, что в нём происходит.
Чтобы сердце было чутким, хорошо бы заняться духовной жизнью. О духовной жизни и борьбе с гордостью я напишу во 3-й главе. Ведь иногда именно гордость или гордыня мешают нам понять близкого человека, не дают нам поставить себя на его место.
Но не только гордость и наша греховность мешают нам понимать друг друга. До конца ни один человек не поймёт другого никогда, любое понимание – лишь отчасти. Потому что нельзя влезть в чужую шкуру, прочувствовать чужую боль, пройти полностью тот же жизненный и духовный путь, невозможно абсолютно одинаково мыслить. Люди все разные, индивидуальности, у всех сотни нюансов. Да, бывает духовное родство, духовное и душевное сходство. И этого частичного понимания двух духовно близких, а что чаще бывает душевно или даже эмоционально близких людей может оказаться достаточно для радости, счастья.
Иногда нас окрыляет даже намёк на понимание. Например, встретить товарища по несчастью. Или возможность выговориться, пообщаться с виртуальным другом – и вот уже облегчение, уже радость.
При общении через интернет, через сообщения, если это общение с реальными друзьями, родственниками, любимыми людьми - часто возникают проблемы, которых можно избежать при личном общении. Например, при встрече будет играть роль и интонация, и улыбка. И порою настолько большую роль, что сильно меняет смысл слов. И там, где в сообщении всего два слова из-за недостатка времени и других причин, в жизни возможно будет живая и доброжелательная беседа. А по телефону или через интернет – обиды и непонимание. Хотя и люди те же, и тема та же, а условия другие.
Думаю, что и скайп не решает проблемы полностью, потому что по скайпу не налить чашку чаю, не обнять, не поцеловать, не почувствовать запах, не увидеть того, что в соседней комнате. А вполне возможно, что этот запах или это соседняя комната поможет понять, что происходит с твоим собеседником, а выпитый вместе чай сильно изменит настроение.
Я это к тому, что надо стараться чаще встречаться с дорогими, близкими людьми, чтобы лучше их понимать. Живое общение гораздо лучше и естественнее. Труднее достичь полноценный эмоциональный контакт через интернет и телефон, чем лично, а значит и радость общения неполная, вполне вероятно, что при встрече вы лучше друг друга поймёте.
Обычно чем старше человек, тем больше у него стереотипов. Но так не всегда. Если человек думающий, ему легче проанализировать необычную ситуацию, найти нестандартное решение, индивидуальный подход. Определение стереотипа из словаря Ожегова:
«1. Типографская печатная форма — рельефная копия с набора или клише (спец.). Литой с. Металлический, пластмассовый, резиновый с. 2. перен. Прочно сложившийся, постоянный образец чего-н., стандарт (книжн.). Действовать по стереотипу. II прил. стереотипный, -ая, -ое (к 1 знач.). Стереотипная копия. Стереотипное издание книги (со стереотипа)».
Конечно, в данном случае и в большинстве случаев это слово используется во втором значении. И проблема в том, что у одного человека эти «сложившиеся образцы» одни, а у другого – совершенно иные. И опять же люди могут не понять друг друга, особенно если они разных поколений или выросли в разной среде.
Если человек разумный, умело пользуется своим разумом, ему легче проанализировать необычную ситуацию, найти нестандартное решение, индивидуальный подход. Он легче поймёт и чужие стереотипы, если хотя бы попытается это сделать.
Представим себе семью, мужа и жену, одного поколения, схожего воспитания, одного духа, из соседних домов, схожих характеров, уступчивых, внимательных, думающих. Вот, кажется, идеальные условия, должно быть понимание. И оно скорее всего будет, насколько возможно для грешных людей. Но однажды один из них тяжело заболеет и может быть скажет другому: «Ты не понимаешь, как мне больно, как мне плохо!». И отчасти будет прав, потому что невозможно до конца понять то, что не испытываешь. Но второй супруг будет стараться понять, сочувствовать, сострадать, наверное будет ухаживать за больным и стараться облегчить его боль. Такое отношение надо ценить.
Надо учесть, что люди со временем меняются, особенно дети и подростки. В дошкольном возрасте у них одни интересы, потом другие, меняется характер, в школьные годы тоже всё много раз меняется, постепенно дети хотят всё больше самостоятельности и надо предоставить её в разумных пределах. И родителям хорошо бы стараться уважительно относиться к своему ребёнку, ценить его шаги к взрослению. Подробнее об этом я планирую написать в 7 главе, которая будет посвящена воспитанию.
Пожилой человек, ставший одиноким, тоже может очень сильно поменяться, например, трепетнее относиться к своим детям и внукам, сильнее бояться смерти. Пожалуй, часто серьёзная потеря что-то меняет в человеке, особенно во вдумчивом и глубоком.
Раз душа мечтает о полноте понимания – оно должно где-то быть. Наверняка, в Царстве Небесном, в раю. Хотя есть некоторые люди, у которых это Царствие начинается внутри. Оно вообще-то доступно для того, чтобы открыть его в себе – для начала надо открыть Христу дверцы своего сердца и работать над собой, очищать это сердце, тогда в него постепенно будет приходить эта небесная радость и увеличиваться в нём. Если оно открывается грешным людям, то что говорить о Святых – у них много внутри Царства Небесного, Неземной Радости. И между Святыми людьми начинается и более глубокое понимание, они приближаются к Богу и друг к другу. Приближаясь к полноте Благодати, они приближаются и к полноте понимания. И оставаясь верными своим идеалам, до бесконечности уподобляются Творцу всего мироздания, который есть Подлинная Любовь. И после земной жизни людей, стремящихся ко Христу всей жизнью, ждёт Блаженная Вечность, где их Радость будет только расти, они будут окружены любящими людьми.
Иногда мы не понимаем того, что читаем, не вникаем, о чем говорит автор. Чтение – сложный процесс. Об этом хорошо написал философ Иван Ильин в своей книге «Поющее сердце»: «И вот мы, читатели, беремся за эту книгу. Перед нами накопление чувств, постижений, идей, образов, волевых разрядов, указаний, призывов, доказательств, целое здание духа, которое дается нам прикровенно, как бы при помощи шифра. Оно скрыто за этими черными мертвыми крючками, за этими общеизвестными, поблекшими словами, за отвлеченными понятиями. Жизнь, яркость, силу, смысл, дух – должен из-за них добыть сам читатель. Он должен воссоздать в себе созданное автором; и если он не умеет, не хочет и не сделает этого, то за него не сделает этого никто: всуе будет его «чтение» и книга пройдет мимо него». Да не будет этого с нами!