Квадратишь, практишь, гут.
Реклама на телевидении чрезвычайно дорога. Ещё более обременитетельна она для наших ушей. И если производитель таким макаром свои «бабки» отбивает, то нервные клетки невольных адресатов, по уверению медиков, восстановлению не подлежат. Навязчивая реклама бесполезного товара- ещё полдела. Тупая реклама- приближение к концу. Света.
Ниже - один из шедевров, которым потчует нас немецко-русское телевидение по несколько раз на день уже с полгода. Привожу его в вольном переложении.
Перед камерой неотразимо уверенная в себе страшненькая маркетологиня втюхивает зрителям женские трусы.
- Вы счастливчик: вам повезло узнать из первых рук/уст о новом супертехнологичном изделии. Обтягивающие эластичные гигиеничные трусики «Лимпендис» - это товар завтрашнего дня. Будущего, которое для вас наступило сегодня. Их практически ещё не производят, а мы уже продаём. Ограниченные партии этого уникального белья были сделаны по заказу НАСА под программу космических челноков. В трусиках «Лимпендис» вы способны на деле испытать, что значит быть пилотом «Челенджера» или «Колумбии».
Они так ловко устроены, что вы сможете, благодаря уникальности использованных материалов, носить их неделю не меняя. И если вы, не приведи господи, свалитесь с предпоследнего этажа небоскрёба, мы гарантируем, что они останутся как новые.
- А посмотрите на мою фантастическую попу, - кривоножка поворачивается и отклячивает свой силиконовый зад, - упакованная в каркас из композитных нитей эластана, шёлка и кевлара, она предоставляет пользователю непередаваемо нежный гриф и упругость. Попусту- тратиться и убиваться в фитнесстудиях. В трусиках «Лимпендис» моя ж..., как кирпич. Мой друг доволен: и визуально и на ощупь.
- Да, что я о себе, да о себе... Давайте спросим нашу покупательницу. Дора, идите к нам - в студию. (В кадр вплывает дебелая бабуля с вымученной улыбкой на надраенном лице и с расслабленными телесами).
- Поделись своими впечатлениями, Дора, от знакомства с нашими труселями.
Та с охотой предъявляет зрителю свой обвисший со складками живот.
- Я не знала, что мне с этим поделать, - удручённо оттягивает она резинку трико. - Жизнь потеряла цвет и запах. Пока мне не повезло с этой обновой.
Я снова ощутила себя женщиной.
Я чувствую себя трусиках «Лимпендис» увереннее и снова привлекательной.
Я могу позволить себе надеть коротенькую юбку, как в мои юные годы. Долой гормональную терапию!
Мне хочется танцевать и совершать опрометчивые поступки. В них мне не страшно ходить вечерами в парк: я не боюсь непредвиденных встреч.
Ведущая: - Она чудо! Посмотрите как блестят её глаза, как она рассекает по студии!
Дора: - У меня разгладились морщины на лице и пропал целлюлит.
Ведущая: - Это больше, чем трусы — это стиль жизни. Никаких многотысячных затрат на косметологов и пластических хирургов. Просто купите наши трусики (панталоны, боди) «Лимпендис» всего за 69,90 Euro и начните новую жизнь.
Божий глас из-за кадра: - А теперь тишина! Вам несказанно повезло. Специально для вас акция!- Вторые трусы коричневого цвета совершенно бесплатно!
А если вы позвоните нам в течение 15 минут, вы получите в подарок фаллоимитатор продвинутой 6 версии. Но торопитесь: количество товара ограничено.
Я бы с бОльшим удовольствием посмотрел рекламный ролик высокотехничной военной техники: танка, рельсотрона или винтовки, шмаляющей из-за угла. Может и прикупил бы чего, чтоб разом кончить с надоедливыми сбытовиками всякой дряни.
Какую прибыль нужно заложить продавцам в цену изделий? , чтобы
- реализовать своё «фуфло» по, якобы, акционной цене ( минус 30-50 %);
- вторую такую же хрень всучить, якобы, тоже бесплатно;
- и ещё в подарок! - крем, мыло, смазку, короче, чтоб весь этот комплект обалдевший обыватель послушно поимел без разницы чем и как.
Среди рекламных и сетевых агентов и, конечно же, разработчиков маркетинговых проектов встречаются люди творческие, работающие с огоньком и юмором: не всё серость.
Эта мимолётная встреча в середине 90-ых мне надолго запомнилась. Представьте себе...
Пасмурный зимний день в Москве. Третий или четвёртый адрес из командировочного задания специалиста из глубинки. Ноги стоптаны до, язык отвалился на, и толпа: безликая, безразличная, вяжущая, как и снежное месиво на нечищенных улицах.
И, вдруг, на вас концентрируется лучик солнца, вы ловите приветливый взгляд и к вам, рассекая людскую массу, устремляется статный молодец с раскрытыми для объятий руками.
Шок. Ловушка. Пока вы судорожно перебираете в памяти всех трёхуродных племянников по прямому и кривому родству, одноклассников, одногруппников, хваткий маркетолог по продажам уже начинает вас окучивать на предмет счастливо дешево прикупить что-нибудь ещё пять минут назад неведомое. И получается!
Нашёл себя парень.
Без обиды.