Два Прозарушника, благодаря нововведению сайта, начали вести личную переписку. Судя по никам, это были мужчина и женщина, так как оба не выставили фотографии на своих страницах и не указали сколь бы то ни было сведений, указывающих на их социальный статус. В переписке они делились своими впечатлениями, рассказывали друг другу о своих творческих планах, иногда спорили на литературные темы, не касаясь, однако, своих биографических данных.
Однажды Прозарушник спросил Прозарушницу: – А как, интересно, вы меня представляете?
– Ну-у-у… У меня есть три варианта.
Первый вариант:
Вы – молодой человек, может быть, даже студент, пришли сюда с другого лит.сайта, где вас вычислили многочисленные друзья и затроллили бесконечными насмешками, комментируя ваши вирши. Здесь вы зарегистрировались под ничего не значащим ником, отбросив варианты «Воскресший из мертвых» и «Падшая душа». Первой откликнулась Прозарушница, как вы решили – тетка глубоко пенсионного возраста, коими кишмя кишит этот сайт. Проникшись, вы с благодарностью написали несколько восторженных отзывов на нравоучительные истории из ее далекой молодости и начали подсовывать ей свои черновики, так как она обладала неистребимым талантом править чужие тексты, выискивая в них орфографические, стилистические и пунктуационные ошибки.
Да! Чуть не забыла: у вас длинные, слегка вьющиеся каштановые волосы и стильная, ниспадающая на лоб, челка!
– Ха-ха-ха!
– Второй вариант:
Вы – стареющий ловелас, тридцати семи – сорока девяти лет, уставший от мелькающих будней и решивший выложить на Прозе накопленный опыт своих достижений. Не мудрствуя лукаво, вы изменили несколько букв в своей настоящей фамилии (так, на всякий случай) и принялись активно рыскать по сайту в поисках новых впечатлений. Однако вы не настолько стареющий, чтобы не заинтересоваться бойкой Прозарушницей, осаждающей вашу страницу и по-дружески указывающей на ляпы в ваших творениях. По-вашему, этой экзальтированной дамочке лет сорок-пятьдесят. Она соблюдает строгое инкогнито (семья, дети) и кокетливо привлекает к себе внимание бесконечными знаками: восклицательными, вопросительными, а также многоточиями.
Да! Важный момент: у вас по-модному стриженые, слегка вьющиеся каштановые волосы и красиво намечающиеся залысины!
– Ха-ха-ха!
– Третий вариант:
Вы – солидный дядька, давно уже пребывающий на пенсии, решившийся опубликовать свои выпестованные детища, ранее содержащиеся в четырех ученических тетрадях. С помощью любимой внучки зарегистрировавшись на Прозару под своим настоящим именем (к чему конспирация), вы, затаив дыхание, выложили свое выстраданное на суд общественности. Молодая и неискушенная в литературном творчестве особа с радостью откликнулась на ваш робкий «клик» и выразила готовность помочь начинающему автору, указав на несколько нестыковок и погрешностей в ваших текстах. При этом она проявила предельную деликатность, потому что кроме филологического совсем недавно получила второе высшее образование педагога-психолога.
Да! И обязательно: у вас каштановые, слегка вьющиеся волосы с благородной проседью и прекрасный Сократовский лоб, говорящий о вашем недюжинном уме!
– Ха-ха-ха!
– Ну ты-то понятно из какого варианта, а он, этот Прозарушник, какой на самом деле? – спросила у меня дочь, прочитав написанное.
– Ну-у-у… У него каштановые, слегка вьющиеся волосы….
Дочь посмотрела на меня внимательно: – Ну ты совсем… того…
На всякий случай сообщаю, что никого конкретно не имела в виду, и просьба не искать аналогий: все совпадения случайны!