Немного о вреде чтения

Час ночи. А я опять зависла в интернете. И так почти каждый день. Вернее, каждую ночь. Как я умудряюсь вставать по утрам, мне и самой не понятно. Я засыпаю в метро стоя. Я бы с удовольствием засыпала сидя, но это невозможно по причине огромного количества народа, заползающего в этот, как выяснилось, безбожно маленький вагон, на двух предыдущих станциях. Район наш называется спальным, а это значит, что все допустимые нормы по количеству человек на один квадратный метр, зашкаливают. Да и без этого все понятно, потому что по утрам частенько приходиться брать эти двери штурмом, расталкивая локтями всех подряд. Тут уж не до интеллигентности, по-другому в вагон просто не попасть. Муж сколько раз предлагал мне купить машину, но ездить на ней я не научилось, вернее, научилась только по прямой, но дальше ни гу-гу. В густонаселенной машинами Москве, ездить невозможно, не научившись парковаться. Как-то мы ехали в какие-то очередные гости и наблюдали картину, когда очень милая с виду девушка, паркуясь у рынка, умудрилась задеть сразу две машины, справа и слева. Муж загоготал своим громким басом и миленько заметил, что этот сюжетец про меня. Я даже не обиделась, потому что он прав, парковаться я не умею, и уже вряд ли научусь. И поэтому жутко перенаселенный вагон метро, ждет меня каждое утро, исключая конечно, выходные. Муж не одобряет моего пропадания по ночам в интернете, но сделать все равно ничего не может, у меня наркотическая зависимость от чтения. По ночам я читаю, и, оторваться не могу. Читаю запоем и абсолютно все подряд. Вообще-то я люблю детективы, но от частого употребления их внутрь, развивается мания преследования, крайне неприятная штука, надо вам сказать. И я отложила их до поры. И поэтому сейчас Достоевский, Томас Манн, любимый Мариенгоф, Сельма Лагерлёф и далее по списку. А еще я умираю по поэзии. Стихов знаю под миллион, но все равно читаю и перечитываю. Снова и снова. Иногда я слушаю аудиокниги, но чаще читаю. Раньше преобладали книги бумажные под светом кроватного бра. Но они зачитаны до дыр, новые стоят столько, что лучше мужу не озвучивать, поскольку значительно уменьшат наш семейный бюджет, а не читать я не могу. И потому интернет. Хвала тому человеку, который это придумал. Не устаю повторять это с каждой выпитой чашкой кофе. Мой драгоценный наверное уже сто двадцатый сон увидел, пока я дочитала очередной роман Стругацких. Безумно их люблю. Но во мне уже полпачки сигаретного дыма и я залита крепким кофе по самые свои уши. А это значит - пора ложиться. Завтра выходной. Мы выспимся и пойдем гулять в Битцевский парк, который начинается прямо за углом нашего дома. Для меня завсегдатаи этого парка делятся на пять групп. Это детишки, которые выгуливают своих бабушек и мам, бегающие на лыжах или просто ногами спортсмены, собачники, пенсионеры и алкоголики, которые собираются в пьяные стайки, скидываются на очередную бутылку и бросают жребий, кому за ней бежать. Мы не подходим ни к одной из этих групп и потому держимся от всех подальше. Гуляя вместе, мы восполняем голод общения друг с другом, накопившийся за рабочую неделю. И, такие прогулки, просто необходимы нам обоим. Мы скучаем друг по другу. А под орущий телевизор, в который частенько хочется плюнуть, восполнить пробел в общении проблематично. И вот мы в парке. Боже, до чего все великолепно. Снег под ногами хрустит и блестит на солнце так, что слепит глаза. Я бы сейчас не отказалась от солнечных очков, но зимой в них буду выглядеть так же нелепо, как на пляже в валенках, а потому терплю этот блеск, более того, наслаждаюсь им. К тому же с неба падают снежинки, которые ложатся нам на плечи и шапки. Когда на улице морозно и светит солнце, эти снежинки особенно красивы. И своим узором напоминают маленькие цветки. Мы с мужем просто усыпаны этими замысловатыми цветочками. Думаю об этом, улыбаюсь и совершенно не гляжу под свои ноги. И не делаю этого, между прочим, очень даже напрасно. За что и поплатилась. Забираясь в небольшую горку, я поскользнулась и грохнулась. Причем, не как обычно, на пятую точку, как это получается у всех нормальных людей, а физиономией в снег, что лишний раз доказывает, что я совершенно сумасшедшая. Лежу себе и соображаю, болит у меня что-то или нет. Вроде нет, руки шевелятся, ноги тоже, шея вращается, и боли я не чувствую. И только секунд через тридцать, уже мысленно осмотрев и ощупав себя всю, я понимаю, что до сих пор лежу физиономией в снегу, и что помогать подняться мне никто не собирается. Нет, интересно, и где же мое надежное мужское плечо, которое опора и поддержка? И как оно, это самое плечо, допускает, чтобы такая женщина как я, валялась, где попало? Не в грязи, конечно, но тем не менее. И тут же меня подхватили сильные руки, подняли в воздух и поставили на ноги. Я даже не сразу сообразила, что сильные руки почему-то с двух сторон. Когда я отряхнула свое лицо от снега, увидела, что рядом со мной находятся два фиолетовых алкаша, которые собственно и подняли меня, а муж, улыбаясь, стоит в сторонке. Я еле промямлила им что-то типа «Спасибо» и они быстро испарились. Ну, сейчас я ему выдам гневную речь, сейчас он дождется от меня. Как можно было допустить, чтоб я валялась столько, что даже алкаши приняли меня за свою. Но сказать я ничего так и не успела, потому что в этот самый момент заговорил муж- Ты их прости, они же не знали, что ты там нашла что-то очень интересное, я стоял и ждал, когда ты наконец дочитаешь, надеюсь, ты успела? Пять секунд у меня ушло на то, чтобы снять маску гнева и расхохотаться от всей своей души. Как же мне повезло, что он у меня есть. Люблю его. Он лучший на этой земле.