Даша

                Always stay this way…

                1

Всё самое хорошее в жизни происходит спонтанно. Мы даже не задумываемся, не замечаем этого, но это чистая правда. Любое запланированное событие, в конце концов, является ничем иным, как подарком судьбы. Оно могло бы и не состояться при ином стечении обстоятельств, однако если что-то произошло, то так и должно быть, независимо от того, как вы сами к этому относитесь, и что думаете по этому поводу. Неважно, хорошо это или плохо – вы сами даёте оценку происходящему – важно всё правильно воспринимать и адекватно ко всему относиться. Порадуетесь вы чему-то хорошему или поноете из-за плохого – самый результат ваших действий будет, в конечном счёте, таким, каким должен был быть. В жизни, в известной мере, нужно плыть по течению. Просто дайте волю своей судьбе и наблюдайте за происходящим. Я люблю жизнь за то, что она разная, чёрт её дери. Интересно – даже когда кажется, что жизнь превратилась в какую-то однообразную, рутинную, надоедливую фигню, - это только кажется. Вокруг самого скучного распорядка дня всегда вертятся разного рода небольшие события, на которые мы, с головой уйдя в рутину, перестаём обращать какое-либо внимание. Нужно всего лишь вынырнуть, вынуть голову из песка и посмотреть вокруг. Просто посмотреть, оглядеться, поднять глаза к небесам и попытаться разглядеть, что же там… Недаром говорят, что взгляд в небо есть высшая форма проявления человечности, потому как только человек, глядя на небо, может восхищаться пугающе-прекрасной бесконечностью этого мира, приходить к самым необычным мыслям. Стоит только посмотреть куда-то, кроме как вниз, и события не заставят себя ждать. Судьба не может не участвовать в созидании нашего жизненного пути, но мы можем попытаться сами творить свою судьбу. Мы – люди, и мы способны на всё и ни на что одновременно.
После Анжелики, казалось, никого ещё более… странного, необычного, уникального для меня быть не может. Но судьба решила, что я ещё не всё попробовал, и послала мне Дашу. Как обычно, в своей идиотской манере, спонтанно, посредством «Вконтакте» я познакомился с ней. Не откладывая в долгий ящик, я тут же позвал её погулять. На другой день вечерком мы встретились…
Тот вечер мне никогда не забыть. Было довольно прохладно; всё-таки начало осени давало о себе знать, хотя это и было в начале сентября, числа десятого. Я пришел на дворовую детскую площадку, где мы условились увидеться и присел на лавочку за стол в беседке. Рядом с беседкой находились две двухместные качели. Места в этих качелях расположены друг напротив друга, так что покачиваться в них с какой-нибудь девчонкой было бы сущим удовольствием, только девчонку бы ещё где-нибудь взять. Что беседка, что качели не отличались особой ухоженностью: краска ободрана, на столе были видны следы песка, как будто на нём топтались ногами, скорее всего, так оно и было. Вынув из кармана телефон, я аккуратно, чтобы не испачкаться, положил руки на стол и решил позалипать в игрушку, так как моя мамзель почему-то задерживалась. Кстати, играл я в «SpyDer». Прикольная игрушка для «Андроид» про паука, который при помощи паутины поднимается по платформам вверх. Цель игры состоит в том, чтобы помочь этому пауку забраться как можно выше. Бред, конечно, но в качестве этакой времяубивалки она чертовски хороша. Мой рекорд был пятьдесят платформ. Выше я никак не мог забраться. Даже несколько раз набирал ровно пятьдесят и на пятидесятой мой паук обязательно сталкивался с препятствием и падал вниз, что меня бесило неимоверно. Когда игра поглощает моё внимание, я забываю про всё на свете и полностью концентрируюсь на том, чтобы наконец преодолеть предыдущий рекорд. Само собой, в процессе игры вследствие череды постоянных неудач я начинал выходить из себя и даже вслух поругиваться.
Боковым зрением я заметил, что кто-то прошел мимо беседки и сел на качелю. Судьба паука тогда почему-то беспокоила меня больше, чем всё остальное, поэтому я не придал этому никакого значения и продолжал залипать в игрушку. Через несколько минут я почувствовал на себе пристальный взгляд. Такое странное ощущение, что на тебя кто-то смотрит, наверное, известно каждому. Пришлось повернуть голову и посмотреть на качелю. В вечерних сумерках мне всё же удалось разглядеть, что на ней сидит девушка, и это именно она является причиной моего странного ощущения. Слегка подрагивающим голосом мне последовал несмелый вопрос:
– Ты – Юра?
– Ну да.
Девушка с качели плавно переместилась в беседку и села напротив. Мне стало неловко от того, что я несколько минут назад на чём свет стоит клял этого разнесчастного паука самыми нелепыми глаголами. Не успели познакомиться, а я уже произвёл впечатление бескультурной скотины. Но она, казалось, ничего не услышала, а, может, оно и впрямь так было – не знаю. Во всяком случае она не подала ни малейшего вида, что что-то не так. Я точно помню впечатление, что она произвела на меня тогда - средненькой внешности ботаничка. Меня такой вариант совсем не устраивал, и я про себя сразу же начал придумывать, как бы технично слиться. Но моё чутьё меня основательно подвело и в кои-то веки в лучшую сторону. Она оказалась очень приятной на общение: тараторила без остановки всё время, что мы с ней сидели. В большинстве своём парни не любят бесконечную бессмысленную девичью болтовню. Но я отношусь к меньшинству. Мне нравится, когда девушка говорит, когда у неё достаточно словарного запаса, чтобы поддерживать длительный интересный разговор. Я не помню, о чём мы говорили в тот вечер, но впечатления о нём остались самые положительные. В полумраке я не разглядел её как следует, но мне это было совершенно неважно. Для себя я пометил, что с ней можно пообщаться.
На другой день мы вновь встретились и решили пойти прогуляться. Наконец я разглядел её. Ниже плеч прямые русые волосы, восточный разрез карих глаз, которые, в зависимости от освещения, могут становиться зелёными, прямой маленький носик, небольшие симпатичные губки, причём нижняя – в меру пухленькая, слегка-слегка смугловатая кожа, правильные красивые черты лица, женственное телосложение: выдающаяся через белый свитер средних размеров грудь, бёдра чуть шире, чем торс. Другими словами, всё – как я люблю. Невольно у меня возникло ощущение, что это не она приходила вчера ко мне в беседку.
Спустя немного времени после знакомства с Дашей я написал стих, который очень точно выражает самую суть начала наших встреч и моё отношение к ним.

Сейчас я закрываю шторы,
И тень укроет нас с тобой...
Тьмы изящные узоры
Украсят лик твой.
В час ночной
Ничто не может помешать
Нам погрузиться в бесконечность,
Часы по-прежнему спешат
Нас разлучить,
Но мы беспечны.
Сквозь закрытые шторы
Вскоре пробьётся рассвет...
И оба знаем, что мы
Вскоре расстанемся, нас будто
И нет.

Я не сказал Даше, что этот стих про неё. Она меня спросила, не о ней ли это, случаем, но я ответил, что, мол, нет, конечно, ты что и всё такое. Не знаю, почему, но тогда мне было стыдно сказать, что это всё как раз именно о ней и есть. Мне и впрямь казалось, что с ней у меня ничего долговременного не будет. Само собой, сказать ей, что это написано про неё, равносильно тому, что в лицо сказать, что она для меня – игрушка на пару раз. Мне вообще всегда очень тяжело говорить девушкам негативного рода вещи. Наверное, и поэтому тоже девушки всегда сами уходили от меня: я не мог сказать, что хотел бы расстаться. Не знаю. Не могу и всё. Это очень тяжело для меня. Ну и особой надобности в этом не было. Мне достаточно, чтобы любили меня. Или испытывали симпатию… Другими словами, если я один и нет никого на примете, то почему бы и не оставить рядом девушку, у которой есть что-то ко мне? Тут уже мои чувства, точнее их отсутствие, отходят на второй план.
В самом начале, буквально на второй день нашего знакомства произошла ситуация, из-за которой мы с Дашей чуть не расстались. Возникла ситуация, из-за которой мне захотелось отвести Дашу домой и забыть про неё навсегда. Мы вышли из квартиры и пошли по дорожке в направлении её дома. Она шла медленно, а я торопливо. Ей этого не хотелось, а я уже всё решил. Слёзы текли по её щекам, и у меня на душе было крайне паршиво – в этом мы совпали. В какой-то момент она остановилась.
– Ты так просто возьмёшь и отпустишь меня?
– Да. Я всегда так делаю. Не вижу смысла за кого-то держаться. Приходят, уходят – я так привык.
– Но я не хочу уходить.
– А я не хочу тебя отпускать.
– Что? Тогда зачем ты так делаешь?
– Я хочу, чтобы девушка была со мной просто потому, что она так хочет, а не потому, что я её удерживаю.
– Я хочу остаться.
Тут мне пришло осознание того, что впервые за всё время появилась девушка, которая не уйдёт. Она сама решила остаться. Я не знаю, почему, но это её решение. Она могла бы уйти прямо сейчас и уже завтра гулять под ручку с кем-нибудь другим, может быть, более красивым, более адекватным, но она остаётся со мной, ненормальным. Девушка двумя руками ухватилась за меня и ни за что не уйдёт. В реальности этот разговор занял несколько часов, я попробовал передать лишь ключевые фразы. В процессе диалога я ясно давал Даше понять, что она может уйти прямо сейчас, но она осталась. Я никогда не узнаю, почему это так произошло, да она и сама наверняка не сможет ответить на этот вопрос. Хотя если она и попытается сказать что-либо по этому поводу, то почти уверен, что суть всех слов будет такая: «Я в тебя влюбилась». Вполне вероятно, что она дословно именно так и скажет.
За всё время наших отношений мы ссорились совсем немного раз, и всегда – по её инициативе. Изредка она ни с того ни с сего начинает как бы искать причину, чтобы спровоцировать ссору. Я списываю это на то, что ей временами просто нужна некая эмоциональная разрядка. Но даже эти редкие ссоры никогда не бывают громкими и затяжными. Максимум – сутки, и напряжение неизбежно спадает. В подавляющем большинстве случаев она сама начинает примирение. Это ещё один факт, который доказывает, что ей нужны наши отношения, что ей не наплевать, что ей нужен я.
У меня ссоры с девушками, обычно, заканчиваются крайне трагично. Всё дело в том, что я никогда (или почти никогда, в девяноста восьми процентах случаев) не начинаю первым идти на мировую. Я твёрдо убеждён, что если у девушки есть во мне необходимость, то она переступит через собственную гордость и помирится со мной сама. Если же она этого не делает, значит, оно ей не так уж и надо. А зачем мне девушка, которой не надо? Причём это касается не только ссор, а вообще всех жизненных ситуаций. Я всегда хочу видеть, что девушка заинтересована во мне, в наших отношениях. Когда я вижу равнодушие, излишнее проявление гордости или что-либо подобное, то для меня это прямой сигнал, что, возможно, нашим отношениям следует прийти к завершению, если она так себя ведёт. Даша всё делает правильно. Не всегда, конечно, но кто идеален? Она близка к идеалу. Вообще, отношения с ней протекают очень спокойно, и мне это по душе.
Как-то Даша мне сказала:
– Знаешь, если честно, я хочу затащить тебя под венец.
– Разве я самый завидный жених? Зачем я тебе нужен?
– А разве я самая завидная невеста? Зай, я просто хочу быть с тобой. Очень-очень.
Я не знал, что на это ответить. Счастье буквально раздирало меня. Это то, чего я так давно хотел. Она со мной. Хочет быть со мной. Сама. Просто потому, что ей так хочется. Разве это не прекрасно? Самое главное, я вижу, что она искренна, что эти слова идут от её сердца. Чёрт возьми, что бы ни случилось, я не могу её потерять. Никогда. Я хочу её найти и в потустороннем мире, в ином измерении и во всех мирах и измерениях, где бы я ни оказался, я хочу найти её и быть с ней. Вдвоём. Вместе. Как бы я хотел, чтобы она могла понять мои чувства, ощутить то, что чувствую я по отношению к ней. Это действительно нечто недостижимо высокое, что окрыляет меня. Мне даже кажется, что это не одна только любовь, это целая палитра чувств, гамма ощущений, испытываемых к Даше. Мне никогда раньше не доводилось испытывать ничего подобного ни к кому другому. И это великолепно. К сожалению, я тоже никогда не смогу полностью понять, что же она чувствует ко мне. Однако её искренность и тот взгляд, которым она иной раз смотрит на меня, говорят о многом, об очень многом.
Она умеет ценить комплименты, поступки, любые мелочи и никогда не остаётся равнодушной к абсолютно любым проявлениям моих чувств. Сказать, что меня это радует – ничего не сказать. Вообще, с какой стороны ни посмотри, эта девушка словно была создана для меня.

                2

Теперь я действительно боюсь стать мужчиной без женщины. Как писал старик Мураками, чтобы стать таковым, достаточно крепко любить женщину, и чтобы потом она куда-то исчезла… Теперь я в самом деле могу им стать: для этого есть все необходимые условия, точнее условие – я крепко люблю Дашу. Люблю настолько крепко, что с её исчезновением я бы стал мужчиной без женщины в квадрате, а то и в кубе. Но всё не так плохо и безнадёжно, как это могло бы быть. Я не женат, мне не за тридцать, и она для меня – не любовница. К счастью, у меня гораздо меньше шансов стать мужчиной без женщины, как ими становились герои рассказов японца. Ни Даша, ни я не стоим перед выбором: семья или отношения на стороне. Мы с ней – свободные люди, вольные делать что хотим, когда и как хотим. Но мы ничего не делаем. В этом заключается, пожалуй, любопытнейший парадокс взаимной любви. Имея полную свободу действий, мы остаёмся друг у друга, понимая, что это, вероятно, навсегда. У нас нет ни малейшей причины в ближайшей перспективе прекратить отношения, напротив, у нас есть всё для того, чтобы быть счастливыми вдвоём.
Даже когда она на парах в универе, и я точно знаю, что она скоро вернётся домой, ко мне иногда возвращается чувство вновь пришедшего одиночества. Того самого, которое сначала очень сильно гложет и к которому со временем неизбежно привыкаешь. Всё-таки человек не может быть один. Вернее, может, но это не является естественным состоянием. Человеку нужен человек, иначе – никак. Я из тех людей, которых одиночество не тяготит, однако единожды почувствовав на себе любовь и заботу другого человека, я больше не хочу быть один.
Раньше отсутствие любимой девушки мне заменял компьютер. Социальные сети и случайные люди в них создавали мнимую уверенность в том, что где-то далеко есть человек, который меня любит. Но это только в мечтах, в воображении. Со временем приходит понимание того, что сколько бы ни было людей «где-то», они только там и останутся. А я «здесь» ¬– один. Тогда я бездействовал. Не делал ничего, чтобы познакомиться с кем-то. Мне хватало общения на просторах интернета. Наверное, это и есть взросление, когда ты понимаешь, что одного виртуального общения больше недостаточно. Несмотря на это понимание, я всё равно ничего не делал, потому что мне было неизвестно, как можно познакомиться с девушкой иначе, чем написать ей «Вконтакте». Знакомиться на улице всегда стрёмно, потому что невольно думаешь, что у девушки уже кто-то есть, а вариант быть отшитым мне не слишком-то нравился, точнее не нравился абсолютно. И так со временем я пришел к тому, что идеальным вариантом знакомства с девушкой всё-таки является общение «Вконтакте». Там можно без личной встречи и каких-либо неудобств сразу выяснить, свободна девушка или нет, и если свет – зелёный, то уже тогда звать её на улицу продолжать узнавать друг друга, и это точно будет иметь какой-то смысл, так сто процентов не прогадаешь. Поэтому я решил придерживаться этой методики и придерживаюсь её до сих пор. Все, хоть сколько-нибудь значимые, «приключения» с девушками у меня всегда начинались с общения «Вконтакте». В современных условиях считаю это абсолютно нормальным, кроме тех случаев, когда на социальной сети всё останавливается. Тогда это из современного подхода к знакомству с девушкой превращается в сознательное создание собственного искусственного одиночества.
Я подумал о том, что будет, если она потеряет меня. Если она станет женщиной без мужчины. Пусть какая-нибудь писательница рассмотрит вопрос женщин без мужчин. Думается мне, что взгляд на вопрос мужчин без женщин с противоположной стороны обязательно приобретёт новые краски. Так вот мне ни с того ни с сего пришла в голову мысль о том, что будет, если Даша потеряет меня и станет женщиной без мужчины. Не знаю, из-за чего потеряет, но не потому, что я так хочу. Если это произойдёт внезапно, и она больше не сможет меня увидеть и поговорить со мной. Что бы я хотел ей сказать в этом случае? Как-то спонтанно я написал стих об этом.

Может быть,
Утром ненастным и хмурым
Проснёшься сама не своя:
Воспоминание ветром подуло
И пробудило тебя...

Или пройдёт оно утренним сном,
Как будто и не было вовсе...
А за твоим золотится окном,
Словно тогдашняя, осень.

Может быть,
Вспомнишь ты обо мне
В вечер холодный осенний...
Может, увидишь однажды во сне
Тот поцелуй... Самый последний...

Или не вспомнишь ты о былом -
Как счастливы были с тобой,
Как грезили мы лишь об одном:
Только вдвоём идти за мечтой.

Психологически непросто было писать такого рода текст. Представлять, что тебя нет, и родному человеку без тебя плохо – то ещё состояние, особенно учитывая моё сильное и местами неуравновешенное воображение. Но вы сами задумайтесь, что бы вы хотели сказать своему родному человеку в случае если раз – и вас у него больше нет. Что-то вроде последних слов. Занимательная тема. Я думаю, у каждого найдутся свои особенные слова. Мне захотелось облечь их в стихотворную форму. Для меня в подобной ситуации было бы самым главным – чтобы Даша иногда обо мне вспоминала. Кстати, представление себе такой ситуации здорово помогает после ссоры или какой-либо размолвки, когда не можешь заставить себя переступить через гордость. Вообразите себе, что этот человек завтра умрёт. Вот так, он завтра уйдёт из этого мира, и вы никогда не сможете его увидеть, не сможете сказать ему больше ни слова. Разве возможно после этого не пойти и не помириться? Если для вас это возможно, то тут одно из двух: либо у вас очень плохое воображение, либо этот человек не значит для вас ничего. Настолько ничего, что вам наплевать, жив он или мёртв. В этом случае впору будет призадуматься.
Я не способен на измену. Что бы там ни произошло, мне никогда и в голову не придёт переспать с другой мамзелью, если у меня уже есть девушка. Это против моих принципов, это мерзко, это противоречит моим убеждениям. Я ни разу за всю жизнь никому не изменил. Возможно, это выглядит, как бахвальство, но на деле это всего лишь сухая констатация факта. Признаться, пару-тройку раз у меня возникали подобного рода мысли, и было это во времена самого начала моей студенческой жизни, когда кровь во мне бурлила, как кипящая вода в чайнике. Она и сейчас временами побурливает, только теперь я имею абсолютный контроль над своей стихией, над собственной природой. Но даже тогда, лет пять-шесть назад, я всякий раз отгонял от себя мысли об измене, и заставляла меня это делать свойственная мне способность к прогнозированию. Просто я всякий раз представлял себе последствия измены. Так как я отлично знаю себя и свои загоны, мне было понятно, что после этого меня сожрёт совесть. Она будет делать это медленно и со знанием дела, пока я не унижу самое своё существо ниже всякого плинтуса и не начну искренне считать себя наипоследней и конченнейшей во всём этом разнесчастном мире тварью. Я себя просто морально уничтожу, если мне вдруг достанет наглости изменить своей любимой девушке, той, которая мне доверяет, которая любит меня.
Я думаю, нашим с Дашей отношениям наиболее соответствует песня «Chizuru» группы «the GazettE». Она является как бы духовным отражением того, что между нами происходит. Когда я слушаю эту песню, в голове неизбежно возникает её образ. Прекрасный образ милой девушки в белом свадебном платье на берегу моря. Подол платья развевает морской бриз, её взгляд направлен куда-то вдаль. Туда, где находятся все её мысли и мечты, куда никому никогда не пробраться, и эта девушка – Даша. Как-то она включила клип на эту песню, а я стоял на небольшом расстоянии и поражался тому, насколько они друг другу соответствуют. Как будто расплывчатая тень сошлась воедино и образовала некую удивительную гармоничную фигуру. Как ещё одно чудо света. Парадокс. Ещё очень давно, когда я только начинал слушать «Газэт», меня очень привлекала эта песня своей мелодией, особенно припев. Я по-настоящему влюбился в эту песню. Теперь любовь к песне слилась воедино с любовью к девушке. Это как новый вид искусства, как особого рода эстетическое удовольствие, которое довольно трудно описать словами, это нужно только самому прожить и почувствовать.
Мы с Дашей разъехались. Десять дней новогодних выходных мы находимся далеко друг от друга. Меня гложет и съедает изнутри тот факт, что она не рядом. Мне надоела до чёртиков эта судьба, что постоянно разлучает меня с девушками. Стоит моей личной жизни наладиться, как вдруг нужно разъезжаться, и потом вследствие этого девушка куда-то пропадает и больше ко мне не возвращается. Имея такого рода опыт, мне было не по себе от очередного «временного» расставания с девушкой, причём с самой особенной девушкой, с такой, про которую я впервые с уверенностью и без каких-либо сомнений могу сказать, что люблю её. Я думаю, что это самое верное подтверждение того, что я по-настоящему влюблён в Дашу – несмотря на то, что мы вместе уже четыре месяца, я по-прежнему испытываю к ней те же чувства, что испытывал с самого начала наших отношений. Любовь не меняется день ото дня, настоящая любовь неизменна. Она неподвластна времени и чему бы то ни было ещё. Когда-то я в самом деле не считал любовь чувством вечным, ибо ничего вечного не существует. Теперь я считаю иначе, потому что внутри меня самого поселилось чувство, которое не умрёт никогда. Десять дней на исходе, однако она всё так же звонит мне и говорит, что любит. Она вернётся. Она точно вернётся ко мне. И она вернулась. Я понял, что дело тут вовсе не в судьбе, а если и в ней, то я как-то не так смотрел на вещи, как это следовало бы делать. Это же наилучшая проверка чувств обоих – разъехаться на некоторое время и пожить друг без друга. Если спустя пару-тройку дней внутри ничего не болит, и нет желания вернуть человека к себе на расстояние спокойного дыхания, то разве это любовь? Да что там любовь… Скорее всего, это даже не симпатия, скорее всего, всё, что было до разъезда не имело никакого значения и продолжать это совершенно бессмысленно. Я думаю, те, кто от меня ушел после «временного» расставания, именно к таким мыслям и приходили. У них внутри из-за отсутствия меня в их жизни не происходило ничего, им было наплевать, появлюсь я там снова или нет. Поэтому они ушли. Ушли искать того, кто будет им действительно нужен. Если сравнивать чувства, что были у меня ко всем до Даши и чувства нынешние, когда я вижу Дашины глаза, то это как единственная звезда в ночном небе и северное сияние. Очень хочется, чтобы всё осталось навсегда так, как есть сейчас. Я не хочу, чтобы что-то произошло с моими чувствами, я не хочу, чтобы что-то случилось с её чувствами, я хочу, чтобы мы любили друг друга всегда. Причём я не про ту до тошноты сладкую любовь, когда встречают друг друга с придыханием и обращаются друг к другу с противной нежностью, потому что со стороны это выглядит если не мерзко, то близко к тому. Такого рода любовь, если это вообще она, уж точно не проживёт долго, она смертна и умирает достаточно быстро. Наша любовь не такая. Со стороны может показаться, что мы, в общем-то, и не любим друг друга. Каких-либо особых внешних проявлений любви мы не демонстрируем, но в этом и нет необходимости. Я знаю, что она меня любит, чувствую это всей душой. Все её действия и самые простые обыденные слова говорят об этом. У меня были девушки, которые соловьями изливали на меня всю свою любовь и нежность, ну и где же они все сейчас? Небось поют всё те же песни кому-то другому. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в наших с Дашей отношениях напрочь отсутствуют проявления любви. Они есть, вполне вероятно, что их даже побольше, чем у многих, но они только для нас и между нами. Я думаю, что это не то, что следует выставлять напоказ. Даша, по всей видимости, согласна со мной в этом. Мы во многих вещах нашли друг друга, и это одна из них. Мне претит, когда девушка при всех из кожи вон лезет, чтобы показать, как сильно она любит своего молодого человека. От этого становится как-то неловко, и смотреть на подобный цирк мне явно не доставляет никакого удовольствия. Это из разряда «делает он, а стыдно мне». Или ещё те, что выставляют в интернет бесчисленное количество фоток со своим бойфрендом, мол, смотрите, какого себе оторвала. Самое смешное, что бойфренды в большинстве своём такие, про которых можно сказать «оторви и выкинь». Иногда просто поражает несоответствие парочек друг другу. Так, идёшь по улице, и навстречу шагает пара: она вполне себе фотомодель с миленьким личиком, фигуркой, этакая кукла-барби, и он – орангутан-недомерок страшнее моей жизни. Спрашивается, ну что она в нём нашла? А ведь и нашла же что-то. Только скорее не в нём, а у него. Может, кошелёк, может, «Ауди», а возможно и просто любовь зла… Последний вариант, конечно, исключение из правила. Мне дико интересно, как мы с Дашей выглядим со стороны. Моё мнение такое, что смотримся мы достаточно гармонично. Часто я довольно самокритичен, но тут не могу не отметить, что мы с ней внешне очень подходим друг другу. Во всяком случае, мне так кажется. С большинством предыдущих я откровенно не смотрелся. Я красивый, а они - нет. Шутка, конечно, но с некоторыми и впрямь было как-то не по себе идти по улице. Иногда приходилось делать вид, что «она не со мной».
Нет ничего хуже, чем общаться с девушкой, которая в кого-то влюблена. Господи, ну зачем мне говорить, какой он хороший? Троекратное зачем. Зачем, зачем, зачем?! Неужели непонятно, что мне это, мягко говоря, неинтересно? А он сделал то, а он сделал это. А он сказал то, а я ответила это. Тьфу! Я просто ненавижу это «он». НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Почему, если «он», ты сейчас говоришь всё это дерьмо мне? Ну иди ему говори, какой «он» распрекрасный. Боже, девушки, вы такие девушки иногда, что у меня на вас нет ни слов, ни эмоций. Я на дух не переношу, когда со мной начинают обсуждать свои отношения с кем-то, выливают всю свою влюблённость в кого-то на меня, а не на того, кого нужно. Я тут при чём? Да мне пофиг, что у вас там и как. Ты сейчас говоришь со мной – значит есть, прежде всего, я и ты. Первое и второе лицо. Третьего не дано. Tertium non datur. Всё. Никакого «он» не должно упоминаться. Однако я не видел ещё ни одной девушки, которой эта простая мысль была бы понятна. Неужели из всего многообразия тем нужно обязательно выбрать «я и он»? Неужели непонятно, что это тема явно не для разговора с парнем? Наверное, непонятно.
Не могу себе представить, что я вот так вот со своей инициативы стану болтать девушке про то, что я на кого-то там имею виды. Ну что за бред? Хотя я думаю, что ей даже интересно будет послушать, чтобы было потом, что пообсуждать, про что посплетничать.

                3

Что ты чувствуешь, когда, возвращаясь вечером домой, осознаёшь, что прямо сейчас, в данный момент, тебя ждёт любимый человек?
Едва только вошел в квартиру, как меня бежит встречать моя Даша. По-детски наивная улыбка и нетерпеливое топтание на месте, пока я разуваюсь, выражают то отношение ко мне, что называют «любовь». Из кухни доносится запах свежесваренного супа, уже налитого в тарелку. Рядом с тарелкой лежит ложка, хлеб, баночка сметаны. Меня ждали здесь. Она ждала. Эта обыденность значит гораздо больше, чем может показаться. Для меня это имеет невыразимое, нндивидуальное, понятное лишь мне одному, значение.
Даша стучит себя указательным пальцем по губкам, мол, целуй. После поцелуя она ведёт меня на кухню, где после первой ложки супа интересуется, вкусный ли он. Видно, что ей это действительно интересно, важно, что я скажу. Готовит Даша чертовски вкусно, поэтому ничего, кроме того, что супчик вышел божественным, я сказать не могу. Сама же она относится к своему кулинарному искусству достаточно критично. Почти всегда Даша находит в собственных блюдах те или иные недостатки: надо было доварить, дожарить, побольше посолить, поменьше посолить и так далее. Я, как человек в еде совершенно не привередливый, не замечаю ничего подобного. Она готовит вкусную еду, и тут ничего не попишешь. Если бы что-то было не так, я бы непременно это сказал. Не умею кривить душой, у меня это получается довольно скверно. В этом вопросе я дилетант, поэтому предпочитаю делать то, что у меня получается куда лучше – быть честным и прямолинейным. Конечно, подобная прямолинейность далеко не всегда положительно сказывается на отношениях с людьми, но по-другому я не могу. Люди любят лесть. Более того, в некотором смысле, и я её люблю. Иногда. Но слишком прямолинейные люди бесят. Раздражают. Обида от понимания того, что тебе сейчас говорят правду, неприятную для тебя правду, портит отношение к человеку. Вот я такой человек, который легко может сказать другому человеку неприятную для него правду. И Даше я бы сказал, не задумываясь, что суп отстой, если бы оно было так.
Сначала она и впрямь готовила не очень. Еда частенько подгорала. Не мог не сказать, что в Средние века она наверняка была главным инквизитором и жгла ведьм так же часто и густо, как сейчас хавчик. Потом я узнал, что её бабушка сожгла дедушке спину самодельной мазью, пытаясь его вылечить. Незамедлительно сказал Даше, что, наверное, у них это семейное – жечь.
Сейчас Даша готовит вкусно, и случаи сожжения продуктов стремятся к нулю. Она старается для меня, а я стараюсь для неё. Модель идеальных отношений. Наша собственная модель. Честно говоря, мне хотелось бы делать для неё больше, чем это есть на данный момент.
Иногда ей становится скучно сидеть в квартире, и она начинает заговаривать о прогулке или кино. Я предпочитаю пассивный отдых, а поэтому ходить куда-либо, чаще всего, мне не очень хочется. Но ради неё я иду и даже получаю от этого удовольствие. Всё-таки с любимой девушкой занятия, которые мне не очень по душе, начинают нравиться.
Как-то у нас с Дашей зашел разговор о детях. Мы сошлись на том, что оба хотели бы сына, но дочь будем любить, разумеется, ничуть не меньше. Однако главное не это. Она согласна родить мне сына. И даже не согласна, а хочет этого сама. В иные времена мне говорилось, что я слишком тороплюсь с подобного рода мыслями, и что не стоит даже думать об этом. Но не в случае с Дашей. Она другая. Моя.
Она хочет ко мне переехать. А я хочу этого, может быть, ещё больше. Мы бы уже давно съехались, если бы не одно обстоятельство: родители. Её родители совсем не знают, кто я такой, что за фрукт, они даже ни разу меня не видели. Знакомиться с ними я определённо имею желание, и продиктовано оно исключительно другим желанием – чтобы Даша переехала ко мне. Сейчас мы фактически живём вместе втайне от наших родителей. Хотя тут вернее будет сказать, она живёт у меня втайне от своих родителей.  Мои родители, я уверен, одобрили бы наш союз, но всё же мне пока что не хочется им это говорить. Я подожду, пока Дашины родители познакомятся со мной и отпустят мою любимку ко мне на основаниях более-менее официальных. А после этого я скажу своим, соблюдая чистую формальность, что, мол, мы с Дашей живём вместе, её родители в курсе. И всё будет хорошо.
У Даши по поводу нашего официально одобренного сожительства есть свои соображения.
– А что будет, если ты меня бросишь? Куда я потом пойду?
– Как ты себе это представляешь?
– Что?
– Что я ни с того ни с сего тебя брошу.
– А если поссоримся?
– Мелкие бытовые ссоры у всех бывают, это не повод для расставания.
– Мы с тобой как-то поссорились молча. Я взяла и ушла к себе домой. Ты принёс мне мои вещи и ушел. Но потом вернулся и забрал меня обратно. Хотя я тогда хотела сама вернуться, до того как ты принёс мне мои вещи…
– Ты должна очень сильно накосячить, чтобы я тебя бросил.
– Например, как?
– Переспать с кем-нибудь.
Тут я понял, что сказал откровенный бред. Даша никогда так не поступит, и я знаю это, но зачем-то мне пришло в голову так сказать. На эту мою фразу она отреагировала, как обычно, спокойно. У неё вообще поразительная стойкость к моим, иногда бестактным, фразочкам. Видимо, она понимает, что я не со зла говорю подобные вещи.
Между тем, я действительно не знаю, бросил бы я её, если бы она мне изменила, или нет. По правде говоря, я даже думать не хочу о подобных вещах. Слишком много раз всё было испорчено… Испорчено внезапно и навсегда. Пусть с Дашей всё будет по-другому.
Однажды вечером я поднялся с кровати и пошел в ванную к Даше. Дверь была не заперта. Я подошел к Даше сзади и обнял её. Она улыбалась, и мы стояли, глядя в зеркало на самих себя. Ванная комната у нас совсем небольшая; в неё едва может поместиться четыре человека. Я прижался к Даше и стоял так, вдыхая приятный запах её не то русых, не то каштановых волос. Вдруг в открытую дверь вошла Даша. Ещё одна. Я замер от неожиданности. Даша в моих объятиях тоже не шевелилась. Она даже глазом не повела, словно всё было в порядке вещей и ничего не произошло. Через несколько секунд в ванную вошла ещё одна Даша. Все трое как две капли воды были похожи друг на друга. У всех было совершенно индифферентное выражение лица. Двое вошедших остановились прямо позади нас и взгляд их был направлен в зеркало. Леденящий кровь ужас всё сильнее охватывал меня. От этого я не мог ни шевельнуться, ни издать какой-либо звук. Тут я заметил, что прямо в дверях стоит ещё одна Даша, и прямо из-за её спины глядят в сторону зеркала ещё несколько Даш. Такое чувство, будто они заполонили всю квартиру. Я стоял, не дыша, продолжая обнимать Дашу. Было абсолютно тихо. Ни звука, ни малейшего движения. Возможно, это длилось несколько минут, а, может быть, и несколько часов, но мне показалось, что прошла целая вечность. У меня затекло тело, и я слегка шевельнул руками, задев Дашу. В этот момент я увидел, как их глаза единовременно обратились в мою сторону, и они медленно стали приближаться ко мне. Их лица приобрели совершенно странное выражение не то сильного удивления, не то крайнего безумства. Даша в моих объятиях пристально смотрела прямо мне в глаза… Чувство сумасшедшего страха достигло своего предела, и я почувствовал, что теряю сознание; мой разум начал мутнеть… Проснулся, сел на кровати. Даша мирно спала рядом. Пощупал руками собственное лицо; оно было всё в холодном поту. Мне хотелось сходить по-маленькому. Ванная и туалет в квартире совмещённые. Нужно идти в ванную. После такого доброго и красочного сна шагать туда определённо желания не было, но всё-таки я встал и пошел. Зайдя в помещение, я закрыл за собой дверь на щеколду. Сделал свои дела, умылся и посмотрел на себя в зеркало. Несмотря на то что было раннее утро, может быть, часа четыре, спать не хотелось. Пару минут я погляделся в зеркало и собрался уже идти обратно, как вдруг мне показалось, что дверь в ванную попытались открыть снаружи. Я обмер. Мне было холодно стоять на кафельной плитке, чего не было во сне. Это была реальность. Я сначала подумал, что это Даша. Но шагов не было. Если бы она встала с кровати и пошла ко мне, весь этот процесс сопровождался бы характерными звуками. У нас в квартире очень хорошо слышны шаги. Но ничего подобного я не слышал. Дверь просто ни с того ни с сего словно потянули на себя, причём довольно сильно. Я выждал некоторое время и уже было собрался выходить, как дверь снова слегка дёрнулась. Менее сильно, чем в первый раз, но всё равно достаточно для того, чтобы проверить щеколду на прочность. Снова подождав немного, я подумал, что дольше тянуть смысла нет, и решил выходить. Щеколда открывается довольно туго, поэтому нужно приложить значительное усилие. Из-за этого отпереть дверь в ванную бесшумно практически невозможно. Щелчок – и я вышел. За дверью, конечно, никого и ничего не было. Пустота и тишина, свойственные ночному времени, окутывали квартиру.
Этот сон раньше снился мне время от времени. Последние пару раз я даже начал к нему привыкать и почти перестал бояться. Я рассказал про него Даше, и это вызвало у неё смех. Обстоятельства, связанные с дверью, остались для меня невыясненными, и Даше я про это рассказывать не стал. На всякий случай.
Я обожаю проводить с ней вечера. Приглушенный свет новогодних фонариков освещает её. Она лежит в постели, ожидая, пока я выключу компьютер, погашу монитор, разденусь и лягу к ней. Полумрак украшает Дашу, делает более изящной, выносит на передний план всю её женственность, которой она имеет предостаточно. Её лицо становится более взрослым, и самый взгляд её карих глаз приобретает загадочно-любовный оттенок. Каждый жест, каждое слово, каждое действие воспринимается как особенное. Под покровом ночи всё кажется чем-то уникальным и в некотором смысле мистическим, а особенно – любимая девушка, лежащая в считанных сантиметрах от тебя. Только ночью происходит осознание того, что каждое мгновение, каждый поцелуй, который она мне подарит, больше никогда не повторится. Я всегда хочу ценить такие моменты, навсегда запечатлевать их в памяти. Любые бесконечно приятные события становятся воспоминаниями. И как жаль, что нельзя сделать так, чтобы Даша, ожидающая меня в постели, всегда оставалась такой, какая она есть сейчас, чтобы ни я, ни эта комната, ни этот волшебный вечер, чтобы мы все, как единое целое, никогда не изменились.
Пусть всё будет, как сейчас.
Я люблю смотреть, как она спит. В этом, безусловно, кроется что-то, что делает меня счастливым. Рядом со мной лежит девушка, которая всем сердцем любит меня, и которую люблю я. Целую её в нижнюю, слегка пухленькую, губку, поправляю одеялко, укрываю её получше, чтобы моя девочка не замёрзла, придвигаюсь к ней ближе, обнимаю одной рукой и смотрю на её безмятежное прекрасное личико, думая о самых разных вещах, пока и сам не усну. По ночам она прижимается ко мне так, будто я для неё очень много значу.
За окном на относительно небольшом расстоянии расположен трёхэтажный дом со множеством квартир, который я, обычно, не замечаю. Прямо под окном заснеженное дерево, словно ёж, утыканное ветками притягивает моё внимание. Кусочек позднеосеннего неба виден из-за стола в комнате, за которым я часто сижу. Дом, дерево, небо – вид, который ежедневно предстаёт моему взору.
Звонок. Звонок. Ещё звонок. Десяток звонков подряд, словно кто-то дубасит по кнопке обеими руками поочерёдно. По квартире разносится сумасшедший звон. Не спеша встаю из-за стола и иду открывать дверь. Открыл. Она. Она пришла ко мне. Сама.
Разве не истинное счастье, когда на этом свете есть человек, которому ты действительно нужен, который тебя любит, который видит в тебе всё?

Странный вечер. Мне навстречу
Глупый дождь: один стою.
Ты пришла ко мне случайно
И как будто невзначай, но
Изменила жизнь мою.
Милый вечер. Бесконечен
Пусть он будет: мы вдвоём.
Дождь прекрасен; омывает
Серость улиц, крыши зданий.
Это сон, но он реален...
Вместе за руку пойдём.

Холодный нос прижать к щеке...
Дождь моросит, но что нам дождь?
Мы с тобою налегке,
Прижмись ко мне,
И мысли прочь.
                4

Просторная светлая комната. На полу темноволосый малыш, играющий со своей новой машинкой. Неподалёку от малыша на детской кроватке сидит приятной внешности женщина и любуется его игрой. Справа от кроватки стоит книжный шкаф. Нижние его полки заполнены разнообразной детской литературой, средние полки заняты русской классикой Золотого и Серебряного веков, на самых верхних полках расположились зарубежные представители классики искусства слова. Всё рассчитано на то, чтобы малыш, подрастая, мог дотягиваться до всё новых шедевров человеческой мысли. Игрушки сумбурно разбросаны по комнате. Взрослея, малыш научится самостоятельно соблюдать порядок. Светлые тона обоев призваны создавать ощущение уюта, расположение окон обеспечивает хорошее естественное освещение, а лампы дневного света дают яркость, достаточную для того, чтобы можно было читать, не напрягая глаз. Малыш любит взять с собой на кроватку красочную книжечку и долгое время проводить за пристальным изучением каждой страницы. Кто знает, может, он вырастет и станет великим писателем или учёным… Главное, чтобы он с возрастом и получением образования не утратил свойственное практически любому ребёнку творческое начало, как это бывает с подавляющим большинством детей. Образование учит мыслить стандартно, напрочь подавляя все творческие способности. Пока же он не имеет этого ограничителя мыслительной деятельности и со всей силой своего свободного детского воображения изучает картинки в книжечках. Также малыш любит проводить время за игрушками.
Играя, он иногда оборачивается и устремляет взор своих голубых глазок в сторону женщины, чтобы убедиться, что она рядом. Для маленьких детей всегда очень важно, чтобы взрослые были поблизости. Женщина улыбается малышу и не перестаёт следить за ним. Видно, что ей крайне интересно любое его действие. Её умиляет каждое движение малыша, ведь это её ребёнок, единственный и любимый. В какой-то момент она встала с кроватки и с доброй улыбкой подошла к сыну. Присев рядом с ним, она погладила его по голове и поцеловала в розовую щёчку. Малыш, позабыв про игрушку, бросился в объятия матери.
Внезапно раздался звонок. Кто-то позвонил в дверь. Мама малыша поднялась и пошла в коридор. Поглядев в дверной глазок, она улыбнулась и незамедлительно отперла дверь. В квартиру вошел высокий мужчина и, поздоровавшись с ней, начал разуваться. Она, дождавшись, пока он разуется и посмотрит на неё, нежно произнесла:
– Юр, а мы с Эльдарчиком тебя ждали.
И Даша указательным пальцем постучала себя по губам.