Симулянт. Из серии рассказов Я, Рашид и Вася
За окном стоял гомон, как на птичьем базаре. Студенты, уцелевшие после сессии, весело щебеча, сбивались в стайки и разлетались кто куда: одни в лесопарк мяч погонять, другие на Саржин яр поворковать о любви под сенью деревьев, а кто побогаче — в кафе-автомат, где можно было насладиться бутербродом с черной икрой и чашечкой кофе.
Рашид, не замечая шума во дворе, ковырялся в старенькой радиоле. Порой его лицо озаряла лучезарная улыбка. Наверное, вспоминал свою Любашу.
Вася спал, отвернувшись к стенке, и во сне бормотал стихи Пушкина.
Я вертелся перед зеркалом, примеряя новые подтяжки. Без них брюки могли выскочить из меня в самый неподходящий момент. Особенно учитывая, что нам предстоял сытный ужин на дне рождения Васиной сестры.
Рашид недовольно посмотрел на сноговоруна и, отложив паяльник, прошипел ему на ухо: «Александр Сергеевич, извольте потише, не то прискачет Дантес». Подействовало, замолчал.
Однако праздник был испорчен. В комнату вошел Володя — детина с розовыми щеками и жизнерадостным лицом. Любитель поесть, выпить и пофлиртовать. Про таких, как он, говорят: «От сессии до сессии живут студенты весело». Он называл себя «пан Вольдемар». Раньше Володя жил с нами в одной комнате, но потом перебрался этажом ниже поближе к студенткам.
Нынче Володя был явно не в духе. Его волосы были растрепаны, а глаза выпучены, как у Ивана Грозного, только что убившего своего сына. Не поздоровавшись, он примостился на краюшке койки и засопел, словно ежик.
– Что, пан Вольдемар? – догадался я. – Вновь сессию завалил?
Володя удрученно кивнул головой.
– Ребята, выручите! – взмолился он, сложив ладони лодочкой. – Помогите уйти в академку, век буду благодарен!
– Не положено! – сердито сказал Рашид, хлопнув крышкой радиолы. – Студентам, отхватившим неуды во время сессии, академический отпуск не дают.
– Дают только беременным и больным, – уточнил я.
– Причем нужно пролежать в стационаре минимум 21 день, – добил Вася, протирая заспанные глаза. А затем, пожалев товарища, миролюбиво добавил:
– Не переживай, что-нибудь да придумаем. Помочь тебе забеременеть мы не можем, а отправить с фанфарами на больничную койку постараемся.
Володя просиял.
– Братцы, да вы только подсобите, а дальше я сам справлюсь!
Не оставлять же друга в беде? Сценарий, как вести себя по приезде скорой помощи, мы прикинули быстро. С болезнью благодаря Васе тоже определились: «киста правого яичника». Мол, это безобидный недуг, который можно вылечить чуть ли не прикладыванием таблеток к больному месту. Сомневаться в его медицинских познаниях нам не приходилось, поскольку его сестра окончила ветеринарное училище.
Скорая помощь приехала удивительно быстро.
Врач пощупала пульс пациента, не сводя глаз с секундной стрелки часов, и вполголоса спросила:
— На что жалуетесь, молодой человек?
Володя согнулся пополам и простонал:
— Живот болит. Света белого не вижу! Тошнит, аппетит пропал.
— Температура есть?
— Есть, есть! — прокричали мы дуэтом, показав ей градусник, температуру которого предусмотрительно довели до 39 градусов.
Врач мельком взглянула на градусник.
— Что принимали?
— Пиво, апельсины, селедку, — ответил Володя.
Врач поморщилась и спросила:
– Я не об этом спрашиваю. Вы принимали какие-нибудь лекарства?
– Нет, боже упаси, я жить хочу!
– Поднимите рубашку и ложитесь на кровать.
Уложив пациента, врач приступила к поверхностной пальпации, исследуя брюшную полость. Где бы она ни надавливала, пациент, забыв о диагнозе, испускал пронзительный визг, переходящий в ультразвук. Даже мы вздрагивали от ужаса.
– Ясно, – пробормотала она, сворачивая фонендоскоп. – Налицо тифлит. Нужна срочная госпитализация.
– А трусики разве спускать не надо? – удивился Вольдемар, хлопая белесыми ресницами.
Женщина покраснела.
– Ребята, помогите довести этого грубияна до машины.
Я схватил фельдшерскую укладку и зашагал по коридору. За мной потянулись Рашид и Вася, поддерживая Володю под руки. А он настолько вжился в роль хворого, что даже ноги оторвал от пола.
– Балбес, опусти копыта, не пушинка же, – прошептал Вася, ткнув его под дых.
Дежурный врач приемного покоя долго щупал пациента, затем неопределенно пожал плечами и проронил:
– Похоже, коллега права. Налицо флегмонозный аппендицит.
– Как аппендицит?! – удивился Володя, приподняв голову с кушетки. – Разве у меня не киста правого яичника?
– Молодой человек, – назидательно изрек хирург, подняв палец вверх, – запомните: я никогда не ошибаюсь в постановке диагноза! Кроме того, – ухмыльнулся он, – киста яичника бывает исключительно у женщин. А вас, голубушка, надо незамедлительно оперировать.
Услышав диагноз, медсестра спешно приступила к предоперационной подготовке больного: побрила живот, ввела раствор морфина, накрыла простыней и повезла в операционную. По пути она пыталась успокоить испуганного пациента.
– Да ты, милок, не трусь. Это пустяковая операция! Вот доктор Леонид Рогозов на полярной станции сам себе удалил аппендикс. Представляешь? И ничего, живой остался! А наш хирург – специалист широкого профиля, – похвасталась она. – Если берется за больного, то обязательно доводит до конца.
Вольдемар не успел спросить, что она имела в виду под словами «доведет до конца»,
как его уже ввезли в оперблок.
В этой суете в дверях появилась старшая медсестра.
– Борис Евсеич, там бабушка Пелагея из седьмой палаты... – начала она.
– Да знаю я, знаю! – раздраженно перебил ее хирург. – Сам констатировал ее смерть. Скажи санитарам, чтобы отвезли тело в морг.
– Скажу, но она интересуется, будут ли ей сегодня ставить клизму. Что ей ответить?
Борис Евсеевич протестующе замахал руками, как бы говоря: «Не мешай работать, потом разберемся», — и приступил к вскрытию брюшной полости.
Вдруг из-под простыни донеслось: — Хе-хе-хе! Прикольная, однако, ваша бабка Пелагея!
От неожиданности хирург едва не выронил скальпель. Он взбешенно уставился на анестезиолога:
— Ты что, не давал ему наркоз?
— Давал. Но что я могу сделать, если местная анестезия на него не действует? Вырубить ударом по голове, как делали в древности?
Борис Евсеевич раздраженно махнул рукой и продолжил хирургические манипуляции. Вдруг он в замешательстве воскликнул:
– О-п-п-а! Мать честная, как такое прикажете понимать?!
Хирург был озадачен: он не мог найти ни аппендикс, ни слепую кишку. Потом до него дошло, что столкнулся с редкой аномалией в анатомии, называемой «транспозиция». При этом внутренние органы человека расположены зеркально. То есть аппендикс должен бы находиться в левой подвздошной области!
Хирургу пришлось сделать повторный разрез. К его удивлению, аппендикс оказался в нормальном состоянии. Обескураженный врач молча удалил его и устремился к выходу из операционной.
Вслед ему донеслось:
– Доктор, а после операции я смогу заниматься сексом?
– Сможешь! – разозлился хирург. – Через две недели, и только в моем присутствии!
Такого позора эскулап сроду не испытывал. Мало того, что бабуля не спросясь вздумала ожить, так еще и студент смог перехитрить его.
Вскоре мы навестили Володю, прихватив с собой его любимую селедку и апельсины. Увидев швы на его животе, мы впали в шок: никак не ожидали, что безобидная «Васина болезнь» закончится вивисекцией. Мало того, не могли понять, почему киста яичника оказалась в брюшной полости, а не в области паха. Всё прояснилось, когда узнали, что ему удалили аппендикс. «Кто же знал, что симптомы этих болезней так похожи», — виновато пробормотал Вася. «И в том и в другом случае повышается температура тела».
Встретив лечащего врача в коридоре, мы поинтересовались, когда выпишут товарища.
– Что? Выписать?! – взорвался он. – Ваш симулянт доставил нам столько хлопот, что пусть теперь один месяц поработает во благо науки. Сей «вывернутый» самец нужен нам для исследования степени риска рождения детей с дефектами при вступления в брак с обычным человеком. Партнершу мы ему уже подобрали. И пусть не мечтает о побеге! – грозно предупредил он. – До сих пор ни одному мужику от нее сбежать не удавалось!
«Зачем торопиться? – подумал я. – Нас это вполне устраивает, иначе Володю выписали бы без права на академку».
Через месяц похудевший, но бодрый Володя заглянул к нам с двумя авоськами, полными продуктов.
– Угощайтесь, – сказал он. – Спасибо, братишки, что спасли от смерти! Хирург сказал, что если бы я опоздал хотя бы на десять минут, меня уже не спасли. Но главное, – добавил он, выдавив мучительную улыбку Дюшена, – меня нашла моя вторая половинка. Так что скоро у нас свадьба. Одобряете?
– А как же иначе? Кому-то же нужно будет мыть посуду! Не стесняйся, захаживай, ежели что, – одобрил Вася, пристально отслеживая, как новоиспеченный жених вытягивает из авоськи гирлянду сосисок. – Дружба превыше всего!
Рисунок Николая Крутикова.
© Copyright:
Нусрет Саркаров, 2017
Свидетельство о публикации №217012900508