Домовой
Действующие лица:
ДОМОВОЙ – парень 30-35 лет, мажор, циник. Сам присваивает себе имена. Всегда появляется в новом очень ярком наряде. Он всегда блистает красками своей одежды. Когда он на сцене, то это самое яркое пятно. Костюмы на нем из разных исторических эпох и стилей.
ХОЗЯЙКА - 40 лет, замужем не была, работала учителем, а сейчас риэлтор, сменила профессию из-за зарплаты. Все еще тихо ждет своего принца, который бы принял ее со всеми ее закидонами и с уже повзрослевшей дочерью. Дочь родила в молодости от сокурсника.
КОТ ЮЛЬКА – парень 30-35 лет, франт, потому что имеет благородное происхождение – породу. Легковерен, любит ласку. Обладает всеми качествами некастрированного кота. В джинсовой одежде, но с хвостом.
ВИОЛЕТТА - Подруга хозяйки. 40 лет, сокурсница хозяйки. Несколько раз была замужем. Ее кредо - все мужики – козлы, но без них скучно жить. Актриса должна быть очень хорошей рассказчицей, если уж не Карцев, то около него.
ЕВЛАМПИЯ ЗИНОВЬЕВНА - Мать хозяйки - учительница литературы на пенсии, правильная женщина, чуть ли не сталинская соколица. Верит экстрасенсам, смотрит «Дом-2», чтобы ненавидеть участников этой передачи. Любит сериалы за жизнь и про несчастную любовь. Своего мужа, отца хозяйки ела поедом, пока тот не помер от инфаркта.
ЛЕНКА, дочь ХОЗЯЙКИ - студентка - тихий омут. Мать воспринимает с иронией, как и весь окружающий мир. Цинична, как все молодые и может пойти на безумства и кураж. Без комплексов.
СЕРЕГА - кавалер ХОЗЯЙКИ № 1 – мужчина 40-45 лет, сотрудник ГИБДД. Жлоб и солдафон. Так же по-салдофонски шутит и сам смеется этим шуткам. Любит пустить пыль в глаза умными фразами, для этого он их черает из инета и записывает в свой телефон. Скрывает, что он женат. Бабник. Пузатый.
БОЦМАН - кавалер ХОЗЯЙКИ № 2 – отставной моряк-мичман. Служил боцманом на корабле. Любит, чтобы везде был порядок. Жена давно от него ушла, еще когда он был в плавании - нашла другого, который всегда рядом, а не в море. Работает в фирме «Муж на час».
ВИТАЛИК – 40 лет, сослуживец и любовник Виолетты, женат на другой женщине. Отношения начались на корпоративе и без перспектив продолжаются уже много лет.
СОСЕДКА – хочу все знать. 55-60 лет, всюду сует свой нос. Старшая по подъезду. Одинокая и сердобольная, но недалекая.
ЭКСТРАСЕНС САПРЫКИН – высокий парень с немытыми волосами. Больше живет в астрале, чем в реале. Сокурсник Ленки и давно к ней неровно дышит.
МУСЯ – соседская кошка. Девушка в простом ситцевом платье. С хвостом. Такая разбитная девица с района.
Первое действие
1.
Интерьер комнаты в квартире. Мебель уже на местах. Левый и правый порталы затемнены, там угадываются кухня и спальня. Входная дверь прямо.
Дверь отворяется и слышен шум и возня за ней.
Голос ХОЗЯЙКИ: Ленка куда ты лезешь, надо чтобы кот вошел первым.
Как от пинка, влетает ЮЛЬКА. Он озирается и осторожно начинает исследовать пространство. Входят ХОЗЯЙКА, ЛЕНКА, ЕВЛАМПИЯ ЗИНОВЬЕВНА. Они с сумками и баулами.
ХОЗЯЙКА: Все правильно расставили, как я им и рисовала. Осталось только шкаф передвинуть к этой стенке, а диван перетащить к этой. А так все правильно. Ну, и слава Богу! Переехали.
Кот начинает скрести в углу.
ХОЗЯЙКА: Ленка поставь коту лоток, а то сейчас напрудит где-нибудь.
ЛЕНКА: А где он?
ЕВЛАМПИЯ: Я его вместе с посудой уложила.
ХОЗЯЙКА: Мама, ну ты в своем уме, с посудой кошачий туалет сунула! Мы же из нее едим.
ЕВЛАМПИЯ: Ничего, помоете посуду с содой и все.
ЛЕНКА иронизирует: Да, если кошачий лоток помыть с содой, так и из него тоже можно есть? Бабуля, хочешь, я тебе суп в него буду наливать?
ЕВЛАМПИЯ: Вот оно воспитание… на старости лет внучка меня из кошачьего туалета кормить будет. Нет, пора помирать.
заглядывает в туалет
ЕВЛАМПИЯ: Все - кот уже успел нассать!
Ленка хватает Юльку за шкварник и тащит в туалет, тот упирается. Уже дотащила, взяла тряпку и замахивается на кота.
Голос Хозяйки: Не лупи кота, это бачок протекает.
ЛЕНКА бьет кота тряпкой: Поздно… чудовище!
Кот убегает в спальню.
ХОЗЯЙКА: Ну, что шкаф передвинем?
ЛЕНКА: Мне на занятия пора и так уже опоздала.
ЕВЛАМПИЯ: У меня же спина…
ХОЗЯЙКА (сама двигает шкаф): Ну, взяли… пошел-пошел.
Появляется кот, привлеченный шумом, и начинает путаться под ногами хозяйки.
ХОЗЯЙКА: Ленка забери кота! Мама Юльку прими.
Никто не обращает внимания. Ленка выскакивает из квартиры, Евлампия смотрит в окно.
ЕВЛАМПИЯ: Да-а, видок из окна не очень…
ХОЗЯЙКА: Мама, возьми кота.
ЕВЛАМПИЯ, не отрываясь от окна: Юля иди сюда.
Хозяйка прищемляет шкафом кота. Тот визжит, вырывается, садится на подоконник и ластится к Евлампии. Та сторонится, чувствуется, что она как-то не очень к кошкам. Хозяйка уже передвинула шкаф и теперь толкает диван к противоположной стене. Дотолкала и села. Тут же к ней подбегает кот и начинает ласкаться. Слышно, как он урчит. Звук нарастает.
ЗТМ.
2.
Урчание кота. Звук микшируется, дается свет ночника - та же квартира. На диване в комнате спит Хозяйка. Кот с ней. Он возится, меняет позы, укладывается в ногах.
Через стену в комнату входит Домовой. Кот видит это и выгибает спину. Он испуган. Убегает и прячется в шкафу.
Домовой обходит квартиру, разглядывая интерьер. Подходит к дивану и смотрит на Хозяйку. Потом начинает ее душить. Хозяйка просыпается и глубоко дышит. Она не видит Домового, хотя тот стоит напротив и еще не убрал свои руки с ее шеи.
Хозяйка: Нечем дышать. Духота какая-то.
Встает, обходит комнату, открывает форточку, пьет воду, снова ложится. Домовой всюду следует за ней. Подходит к стакану с водой и роняет его. Хозяйка вскакивает. Смотрит недоуменно на стакан и разлитые остатки воды. Бредет за тряпкой и вытирает лужу. Кот выглядывает из шкафа. Домовой с иронией смотрит за всеми. Хозяйка снова ложится.
Домовой начинает стучать форточкой. Хозяйка снова встает и закрывает форточку. Ложится. Домовой пинает дверь шкафа, прищемляет лапу коту, тот орет.
Из соседней комнаты голос Ленки: «Ма-а, уйми это чудовище!»
Хозяйка встает, забирает кота к себе в постель. Тот выглядывает из-под одеяла и смотрит за Домовым, который приближает свое лицо к котовой мордочке.
Домовой: Привет!
Кот в испуге собрал одеяло и с ним мечется по квартире. Хозяйка в недоумении бегает за ним. Домовой подставляет ногу, и она, спотыкаясь, падает. Домовой присаживается на корточки рядом с ней и наблюдает за ее недоуменной реакцией. Ленка выпинывает кота из своей комнаты и смотрит на мать.
Ленка: Мам, что у вас тут за марафон?
Хозяйка: Спи, Леночка, спи. Все нормально, споткнулась вот. Не привыкла еще к новой квартире.
Домовой всматривается в лицо Ленки. Та его не видит. Жмет на дверь и прищемляет ею голову Ленки.
Ленка: Ё-моё, чё за фигня!
Домовой дергает ее за волосы.
Ленка: Да, блин! Дурдом какой-то!
Ленка исчезает за своей дверью. Домовой уже рядом с Хозяйкой и гудит ей в ухо. Та пальцем прочищает свое ухо и трясет головой. Домовой подходит к коту, который уже забрался на шкаф и хватает его за зад.
Домовой: Гав-гав!
Кот срывается и снова начинает носиться по комнате. Домовой с удовлетворением сидит на диване и смотрит на обалдевших Хозяйку и кота. Кот его видит и сторонится именно его. Хозяйка присаживается на диван рядом с Домовым, потом ложится. Домовой укладывается рядом с ней и начинает ее толкать к раю.
Хозяйка: Да, что за чорт!
Встает. Домовой за ней. Она идет на кухню, Домовой прилепившись сзади идет с ней в ногу. Кот лезет под диван.
Хозяйка возвращается. Теперь они с Домовым идут так же в ногу, но в обратном порядке – Домовой впереди. Хозяйка несет тарелку с котлетой (колбасой), хлебом и стакан с молоком. Домовой тоже держится за них. Хозяйка подходит к дивану и садится, Домовой остается стоять, таким образом, они как бы разъединились. Хозяйка откусывает котлету и подносит стакан к губам. Домовой толкает ее под локоть, и она выливает молоко на себя. В этот момент Домовой сталкивает котлету на пол и подвигает ее к носу кота.
Домовой: Gradisca, то есть - полюбите.
Кот хватает котлету и ест. Хозяйка в шоке. Лезет за котлетой и пытается забрать ее у кота, тот угрожающе рычит.
Домовой: Молодца! Уважаю!
Домовой садится на диван и коленом прищемляет голову хозяйке.
Домовой: Ешьте спокойно, сударь, она мной нейтрализована. – Декламирует лозунг – Дадим котам свободу в котлетопоедании! Доколе будут ущемляться права домашних животных! Хватит терпеть! Коты тоже люди, и хотят жить и жрать по-человечески!
Кот уже съел котлету, выбрался из-под дивана, сел рядом с Домовым и умывается. Хозяйка тоже выбралась и присела рядом с этими двумя.
Хозяйка: Мистика какая-то!
Домовой к коту: Вас, как звать-величать?
Кот: Юлий.
Домовой: Имя хорошее, только вот он, то есть Юлий Цезарь, а я так понимаю, что Вы так поименованы в честь великого римского императора, так вот он плохо кончил. Не боитесь быть зарезанным своим лучшим другом. (Кивает на Хозяйку) Или, например, быть кастрированым по ее заказу?
Хозяйка: Ничего не пойму! Фигня какая-то?
Кот: Чё это? У котов нет друзей. Они всегда сами по себе.
Домовой (кивает на хозяйку): Ну, что, еще поиграем с твоим лучшим другом, ой, пардон, подругой?
Кот: А, ты сам-то, кто будешь?
Домовой: Сегодня я – Локи! А по национальности – домовой. Нечистая сила, одним словом. Ну, это так люди считают, а на самом деле, я очень даже чистоплотный домовой. Просто люблю порой пошутить. А иначе скучно жить.
Кот: Так это у тебя такие игры?
Домовой: А, что, не смешно, что ли?
Кот: Да нет, с котлетой классно получилось.
Хозяйка: Надо успокоиться и лечь спать. Это из-за переезда, нанервничалась.
Хозяйка ложится. Домовой и кот смотрят на нее.
Кот: Да, она нормальная баба.
Домовой: Я, что против? Пусть спит. Могу даже песню колыбельную исполнить, как Оле Леколье или «Соловья» Алябьева насвистеть. А у вас тут прикольно. Поживу здесь. А ты – Юлий, держись меня, со мной не пропадешь. Я еще ни одного друга не подвел. Ты, где обычно спишь?
Кот: С ней.
Домовой: Вот и ложись.
Кот: А ты?
Домовой: Да мы днем спим. Я пока осмотрюсь здесь. Все же и у меня тоже новоселье.
Кот укладывается к Хозяйке. Домовой сталкивает оставленный хозяйкой стакан с остатками молока на кровать хозяйки.
Хозяйка: Юля, пошел вон отсюда!
Домовой весело смеется. Гаснет свет.
Голос Домового – он изображает звук перфоратора и дирижирует этим звуком.
Голос Хозяйки: Ну, ё-моё!
Занавес
3
Занавес
Та же комната. День. Входят Хозяйка и Виолетта. Она рассматривает квартиру. Заглядывает в двери комнаты и кухню.
Виолетта: Ну, ничего, хорошая квартира. Молодец, что такое дело провернула, давно уже пора было от матери съехать. А то никакой личной жизни. Ну, сейчас мы тебя быстро замуж выйдем.
Хозяйка: Да ладно. Главное у дочки теперь есть отдельная комната. Обживаемся.
Виолетта: Соседи хорошие?
Хозяйка: Да я еще никого не видела и не знаю.
Из стены выглядывает Домовой.
Домовой: Юлька просыпайся, у нас гости.
Кот выходит из шкафа и потягивается.
Виолетта: Юлечка, здравствуй. Здравствуй, мой котик. Здравствуй, лапочка!
Гладит кота и тот нежится под ее руками.
Домовой: Что за персонаж?
Кот: Виолетта – подруга хозяйки. Щас мне колбасы даст.
Домовой с деланным презрением: Заколбасупродажная душа.
Виолетта достает из сумочки кусок колбасы и дает коту. Тот жадно ее ест.
Хозяйка: Ты посмотри на него, как будто его здесь не кормят! Ты знаешь Вета, тут такая история – я здесь спать не могу. Каждую ночь меня как будто кто-то душит. Звуки разные и кот себя неадекватно ведет. Ленка тоже замечает, что какая-то здесь ерунда творится.
Виолетта: Ну-ка, ну-ка поподробней?
Хозяйка: Ну, например, вчера точно помню, что ставила стакан на стол. А сегодня утром он уже у меня на тумбочке.
Виолетта: Может сама переставила и заспала?
Хозяйка: Я дурочка что ли? Помню ведь, что убирала. А то вдруг форточка стучать начинает посреди ночи. А она была на шпингалет закрыта. Звуки разные: то воет, то скрипит, а то, как пустую бутылку, кто-то по полу катает. Сегодня всю ночь перфоратор работал.
Виолетта: Значит соседи – уроды ремонт по ночам делают. У меня у одной сослуживицы был такой же случай. Она чуть в психушку не угодила, думала, что свихнулась. Ведь не могут же люди ремонт ночью делать. Но нет, потом выяснилось, что точно, урод в доме живет. Они с участковым это вычислили. Тот мужик с перфоратором днем работал у себя в конторе, а ночью ремонт делал. Он менту сказал, что его жена заставляла. Прикинь, какие мужики козлы – у них всегда бабы во всем виноваты.
Хозяйка: Нет, у меня что-то другое. Глаза открою – нет звука. Закрою – гудит.
Виолетта: А Ленка слышит?
Хозяйка: Нет, я у нее спрашивала. Да и она спит так, что пушкой не разбудишь.
Виолетта: Эх, молодость.
Во время всего разговора Домовой ходит вокруг Виолетты, заглядывает ей в глаза, проверяет содержимое ее сумочки. Причем извлекает из нее всякие мелочи и показывал коту. Наконец, выудил сексуальные трусики с пушистым хвостом и кинул их коту. Тот бросился на меховой хвостик и стал гонять его по полу. Виолетта, увидев это, бросилась отбирать.
Виолетта: Юлька – подлец, дай сюда, гад! Ты как это из сумки достал? Я что ли не закрыла? Порвал, наверное, обормот!
Отбирает трусики у кота, трескает его ими по носу. Тот обиженно отходит.
Виолетта: Ой, слушай, мы вчера с Виталиком в кабак ходили. Я его потом спрашиваю: «Как это ты решился от семейного бюджета деньги оторвать? Жена не заругает?» А он покраснел весь, мне даже его жалко стало. Он подумал, что я к нему вяжусь? Это я для него в секс-шопе сексуальное белье купила, пусть порадуется, у его то благоверной таких отродясь не было… она у него - сельпо. Ну, Юлька, если порвал, я тебя пришибу! Ну и, что, что женатый мужичок, а ко мне уже какой год ходит. Он меня отдушиной называет. Вот подлецы – мужики. Что ищут в жизни? Может, у которых поперек?
Смеются с хозяйкой. Кот с домовым сидят в углу рядом.
Домовой: Ну, для любовницы, жена любовника всегда будет конченной сукой. Именно такими рисуют своих благоверных мужички в надежде вызвать жалость у своих подружек. А, если уж жалеть начала, то это считай, ты одной ногой в ее постели.
Виолетта: Юлечка, иди сюда я тебя пожалею.
Кот ложится на колени Виолеты и та гладит его, а он урчит.
Виолетта: Ты его кастрировать не собираешься?
Кот напрягся.
Домовой: Вот, что я говорил - жди подляны от друга, как Гай Юлий Цезарь. Его друг Брут зарезал, а твоя хозяйка – лучший друг кота, тебе же без объявления войны бубенчики отчекрыжит. Бабам верить нельзя, как нельзя верить турку, и непьющему человеку. Это еще Петр I говорил. А он знал толк, и в пьяницах, и в бабах, и в турках. Вот и решай теперь, кто тебе настоящий друг: я или та, которая тебя кастрировать собралась.
Хозяйка: Да жалко как-то. А так, хоть и кот, а все же мужичок в доме. А без бубенчиков уже и не поймешь кто.
Виолетта: Некастрированные, где попало гадят.
Хозяйка: У нас приученный.
Домовой уже позади Виолетты и начинает гудеть у нее за затылком.
Виолетта: Во, опять ремонт делают, слышишь, гудят.
Хозяйка смотрит на подругу: Ничего нигде не гудит.
Виолетта: Ну, я же точно слышу, гудит.
Хозяйка: Вета, нету гула. Вот, что я тебе говорила, здесь что-то не так. Ты вот гул слышишь, а я нет. Так и ночью, я перфоратор слышу, а Ленка нет.
Виолетта: Я все поняла! Это домовой!
Домовой гордо: Наконец-то заметили!
Виолетта: Ты ему молочка наливала? Надо налить в блюдечко молочка и конфетку рядом положить. И еще, говорят, надо игрушку какую-нибудь ему подарить, тогда он с ней будет играть, молочко пить и конфеткой закусывать, а хозяевам будет благодарен, шутить над ними перестанет, и будет охранять дом. Точно – это домовой!
Хозяйка: Вета, ну что за мистика. В 21 веке живем, а ты все про домовых. Это все от постоянного стресса, а у некоторых от усталости от переезда.
Домовой: Ты посмотри, что творится! Она не верит! Ну, поспишь ты у меня ночью. Юлий, слышь, молока она пожалела и конфетку. Ну-ну!
Виолетта: Не скажи, именно сегодня, в 21 веке самые чудеса и случаются. Ты телевизор смотришь? Там про все это очень хорошо рассказывают. Там колдуны разные могут человека найти или сказать, отчего он помер. Они духов видят и с ними разговаривают.
Хозяйка: Да, ерунда это все.
Она уже накрыла на стол, и подруги сели пить чай и вино, которое принесла Виолетта.
Виолетта рассказывает и иллюстрирует свой рассказ: Ну, не скажи-не скажи. Мне одна сослуживица рассказала один такой ужасный случай про другую женщину. У одной ее знакомицы был муж. Положительный такой мужчина – на рыбалку не ездил, все по дому делал, за продуктами в магазин ходил и даже белье гладил.
Они вместе прожили больше двадцати пяти лет. Детей вырастили, дачу-машину купили, короче, теперь жили для себя - душа в душу и счастливо.
Однажды этот мужчина пошел спать. Она потом рядом прилегла, и еще даже уснуть не успела, а муж встает такой и идет к балкону. Она ему: «Федя, Федя, ты куда?» А он ни слова в ответ, выходит на балкон, а они жили на втором этаже, и перелезает через перила.
Женщина эта побежала за ним. Но куда там, не успела. Выбежала, глядит вниз, куда муж должен был упасть, а его там нет. Она в разные стороны, а он сидит на дереве у подъезда и на луну смотрит. Она на улицу и опять: «Федя, иди сюда, спускайся, что ты, как ворон там сидишь!»
Домовой: Федя этот, наверное, был тайный алкаш и по-тихому бухал, а пузырь прятал где-нибудь в сливном бачке. Вот и допился до белочки.
Виолетта: А Федя, наконец, ее услышал и говорит замогильным голосом: «Иди ты на хрен! Всю жизнь мне испортила, ведь я хотел быть не сантехником, а орнитологом». Сказал так и упал замертво.
Конечно, вся семья расстроилась, что их муж и отец так скоропостижно руки на себя наложил и, падая с дерева, башку себе раскроил. Да и перед соседями стыдно, потому что в ту ночь, когда эта женщина мужа с дерева сгоняла, она громко кричала и разбудила весь дом и все слышали, как муж ее послал и что он хотел быть орнитологом.
Потом на похоронах больше всех переживала федина жена. Чувствовала она за собой вину за поломанную жизнь мужа, потому и убивалась у гроба. Да так расчувствовалась, что просила прощение у покойника за все: за то, что тот в магазин ходил, все по дому делал, что на рыбалку не пускала и за то, что белье заставляла его гладить.
А в конце, уже перед самым закрытием гроба она ему – покойнику, прямо в бесчувственное ухо прошептала: «Федечка, за все я перед тобой повинилась, осталась еще одна моя тайная вина. Вот, когда ты уже возлег на одр, облегчи мне душу и отпусти перед твоим переходом в царствие небесное еще один мой грех. Прости меня, Федечка, что я пару раз тебе изменяла с твоим другом Витькой…»
Вдруг это Федя – покойник, как даст ей в ухо и как захохочет во все горло.
Домовой крестится. Он всю историю воспринимает всерьез: Чур меня, чур! Нежить, оборотень! Чур!
Виолетта: Сел покойник в гробу и говорит: «Извините, друзья-товарищи, что так неловко получилось с поминками. Я живой весь, только голова немного болит. Приходите поминать в следующий раз». Конечно, что ей не болеть, когда ему в морге разбитую башку на суровую нитку наживулили.
И продолжает, сидя в гробу: «Ну, и сука же ты, Манька, - это жена его, стало быть. – Мало того, что ты мне жизнь испортила, так ты меня еще и лучшего друга лишила. Правильно я тебя в ночь моего прозрения на хрен послал. Вот туда и иди!»
Виолетта села к столу и молча стала пить чай.
Хозяйка: И все?
Виолетта снова воодушевилась: Ну, что дальше? Дальше женщина эта, потом долго болела, пока не померла. Мы всем отделом к ней на похороны ходили, все боялись, что и она, как и ее бывший муж, в гробу очнется. Ведь в правду говорят, что муж и жена – одна сатана. Но нет, не очнулась, да и гроб по-быстрому заколотили. Мы с бабами решили, что ее правда убила. Вот не признайся она у гроба про измену, так, глядишь, и закопали бы тогда Федю без хлопот. Не успел бы он очнуться. А так стресс от услышанного про изменчество его оживил.
Домовой: Тьфу ты! Нечистая сила!
Виолетта: А, муж Федя с ней развелся сразу после похорон. Башку ему уже потом нормально зашили, металлическую пластинку вставили, чтобы мозги на место легли. А потом еще долго по больницам и анатомкам возили, изучали феномен его смерти и воскрешения. Уж и не знаю, чего они там наисследовали.
Друга своего Витьку он простил, потому что сука не захочет – кобель не вскочит! Они теперь вместе на рыбалку-охоту ездят. А Федя этот сейчас работает сторожем в зоомагазине на проспекте Маркса, там, где волнистыми попугайчиками торгуют.
А если бы эта женщина тогда обратилась бы к экстрасенсам, так они бы сразу определили, что он жив, но только маленько литаргически уснул. А врачи что? Им бы побыстрей человека на тот свет отправить, потому и не разглядели, что - мужик-то живой, только рассудком немного помутился.
Домовой: Она, что всегда так – выдает анекдоты за истории своей сослуживицы?
Кот: Если честно, то мне пофиг, главное, что б она не забывала колбасу мне в подарок выдавать. Эти люди вообще такие странные.
Домовой: Это точно, то ли дело мы с тобой!
Звонок в дверь. Пришла мать Хозяйки Евлампия.
Евлампия: О, Веточка, здравствуй!
Виолетта: Здравствуйте, Евлампия Зиновьевна.
Евлампия: Ну, что Вета, когда снова замуж?
Виолетта: Да, я уже там три раза была – ничего хорошего в этом браке нету.
Евлампия: Наша-то еще ни разу. Ты бы хоть ей, какого мужичка нашла. А то Ленка замуж выскочит, а я помру, и будет она в четырех стенах одна сидеть, как дура со своим котом.
Идет в ванную комнату
Евлампия: Юлька здесь нагадил!
Виолетта: Что я тебе говорила, надо кастрировать!
Хозяйка: Да это бачок протекает.
Виолетта типа шутит: Почему кот до сих пор его не починил?
Смеются.
Евлампия: Был бы мужичок, так уже бы все исправил. Найди ей жениха, Вета! Сил нет, на нее смотреть. Бледная, как поганка и как только у нее люди квартиры покупать не боятся у такой немощи, не знаю?
Виолетта: Будет исполнено. Кстати, у Виталика есть друг неженатый. Давай вас познакомим.
Хозяйка: Не надо меня ни с кем знакомить. Как на роду написано, все так и будет.
Домовой: Конечно не надо ее знакомить. Она, как дура, и дальше будет сидеть и фрустрировать. Потом Ленка выйдет замуж, а она наберет себе полный дом кошек и будет жаловаться на свое одиночество и при этом отталкивать всех, кто к ней приблизится на расстояние вытянутой руки. Так в режиме ожидания и помрет несчастная, не разглядев знаков внимания. В своих мечтах и меланхолии она будет тешить себя уверенностью, что у нее такая судьба. Не понимаю я таких женщин! Будем работать!
Евлампия выходит из ванной, Домовой толкает дверь, и она снова влетает в нее.
Евлампия: Что за черт!
Виолетта: Да, у вашей дочери в квартире домовой завелся, а она с ним еще так и не подружилась.
Евлампия садится к столу: Надо экстрасенса звать, чтобы он здесь все почистил, а то неизвестно, кто тут до нас жил.
Хозяйка: Мама, вот у тебя высшее педагогическое образование, всю жизнь детей литературе учила, и во всяких колдунов веришь.
Евлампия: Когда я детей учила, экстрасенсов не было, а сейчас есть.
Хозяйка: Конечно, они тогда все в дурдоме колдовали. Да, и сумасшедших сейчас гораздо больше стало. Вон все психушки переполнены и для экстрасенсов просто мест не хватает.
Виолетта: Сейчас я рамку сделаю и проверю квартиру на нечистую силу… Да, придурков сейчас навалом. Вот у моей сослуживицы был такой случай.
Виолетта сняла с пальца колечко, продела в него нитку и подвесила, как маятник, собираясь исследовать квартиру.
Виолетта: В ее доме жил один дядечка. Сосед, как сосед. Жил один, был уже на пенсии. Ничего плохого с виду о нем и не скажешь.
Домовой: Так, новый анекдот на сослуживицкий лад. Ну-ну…
Евлампия: Как сейчас на пенсию жить – не понятно! Зашла в магазин… Ну, что за сволочи! Опять ценники поменяли. Вчера покупала творог по 70, а сегодня он уже 94 рубля!
Виолетта ходит по квартире со своим маятником. Домовой то раскачивает нитку с кольцом, то вытягивает ее в разные стороны.
Виолетта: Однажды вечером сослуживица эта собралась чаю попить. Хвать, а спички кончились, и магазины закрыты, да и неохота уже в киоск ночью бежать. Ну, она к соседу.
Мама дорогая! А тот стоит весь в фольгу замотанный. Сверху бронежилет надет, а на голове шапочка из фольги и сковородка веревочкой привязана.
Ну, естественно, она в шоке от такого его вида. Уже и забыла, зачем пришла. А он видит такую реакцию и говорит: «Не обращайте внимания, это я для безопасности, потому что сосед сверху меня микроволнами травит».
Домовой: Оба-на, что-то новенькое… теперь про придурков-уфологов…
Хозяйка: Кстати, про микроволны, Ленка вон от уха телефон свой оторвать не может, а там вот эти микроволны и есть. А недавно я от нее смс получила, так там написано ее рукой «лудчи». И это дочка и внучка учителей словесности! Мама, ты бы хоть с Ленкой позанималась русским, а то она в слове «лучше» три ошибки делает.
Евлампия: На неделе я пошла мусор выносить. Гляжу, около бачков на улице лежит подшивка газетная, такая цветастая газета, что-то там про спид. Я заинтересовалась, взяла домой. Начала читать. Мама дорогая! Там все статьи про ЭТО. Очень я много гадостей там прочитала. Раньше ничего такого не было. А сейчас одни простигосподи вокруг. Я уже половину подшивки прочла. Срам и разврат.
Домовой коту: Инопланетянин, у них всегда такой дурдом?
Юлька: Погоди, сейчас еще Ленка придет, тогда-то дурдом и начнется. А пока разговор полудурков.
Виолетта (она как раз вернулась с маятником из ленкиной комнаты): Она тогда, как развернулась, да, как побежала домой. Всю ночь не спала. А кому понравиться с чокнутым на одной площадке жить. А вдруг он буйный? Или маниак какой? Ведь фольга-то на голове и на голое тело примотана, заметьте, Евлампия Зиновьевна, не на пальто, а на голое тело. Ну, точно, извращенец.
Наутро она пошла к участковому и все рассказала. Потом, через пару дней смотрит ночью в дверной глазок, а к нему бригада скорой помощи приехала. И прямо с его пижамой из фольги скрутили и увезли.
Евлампия: И самое что срашное, молодежь все это замечает и не видит в этом ничего срамного. Леночка ко мне пришла и спрашивает: «Бабуля, а ты что это своим сексуальным образованием на старости лет занялась?» Я, конечно, ей рассказала, что срам этот на помойке нашла, я-то думала, что приличное издание. Потом с ней разговорилась, и она мне призналась, что все про что там пишут - правда и этим все занимаются. Я еще переспросила, что и миньет – ничего страшного? А Ленка хохочет и говорит, что сама это пробовала. Я покраснела, а ей хоть бы что! И как только у них зубы не повылетают?!
Виолетта, ведомая маятником, то есть Домовым, выруливает из кухни: Ну, думает та сослуживица, слава Богу, от грязного извращенца-маниака спасли. А потом, недели через четыре у них в доме свет погас и паленым запахло. Чувствует, что горит что-то.
Хозяйка: Здесь тоже периодически чем-то воняет. Наверное, из мусоропровода. Надо его заварить, а то от него только крысы плодятся. Жаль, что Юлька их ловить не умеет. Это, наверное, крысы по ночам шумят, и спать мешают.
Домовой: Да это триллер? А ты что и в самом деле крыс не умеешь ловить?
Юлька: Не-а, я их бздю.
Домовой: Будет время, я тебя научу. Хотя и среди них есть очень толковые ребята и, кстати, очень умные.
Виолетта: Эмчеэсовцы быстро приехали, когда уже подъезд дымом заволокло. А среди них один такой видный эмчеэсовец, сразу видно, что самый умный, всеми командует, и в усах. А сослуживица, она на все это из окна смотрела, и подумала: «Ну, все, капец! Придется сейчас по пожарной лестнице эвакуироваться». А она в одной ночнушке стоит. Прикинула, что, если по пожарной лестнице спускаться, то подол-то точно задерется. Срам один получится. Взяла и на всякий случай надела новые трусики кружевные, чтобы не стыдно было.
Домовой: Ну, все правильно. Ведь, если, где пожар, так туда сразу же все местные онанисты собираются, чтобы бабам под юбки пялиться. Я вижу, эта Виолетта сексуально озабоченная какая-то.
Евлампия: А, по телевизору, что показывают? Срам один. Я вот, как включу «Дом-2», так вся исплююсь. И ведь, сколько времени занимают. Лучше уж про экстарсенсов. А там в этом доме срам один. Прямо вот каждый вечер плююсь и прямо в экран - тьфу. Бесстыдники!
Хозяйка: Без пузыря, как говорил наш начальник, с этим бесстыдством не разберешься. Мам, так выключи, зачем смотришь то?
Евлампия: Так интересно же чем там все дело кончится?
Хозяйка: Это как «Санта Барбара», не кончится никогда! Если конечно, кто не помрет до срока, прости меня Господи! Вина кому налить? Все-таки раньше вина были вкуснее. Сейчас их из порошка делают, да сейчас все из порошка делают, даже сыр и колбасу. А раньше… хотя и раньше тоже из гнилого винограда делали. Но вкус-то был совсем другой, виноградный вкус был, а сейчас, порошковый какой-то.
Домовой коту: Да, она у нас пьющая! Беда… Странно, что у пьющей дамочки - нет кавалера. Обычно мужички любят пьющих баб.
Виолетта: Эмчеэсовцы по подъезду бегают, в квартиры стучат, командуют, чтобы все на улицу выходили. Сослуживица моя тоже приготовилась к эвакуации - бигуди сняла, губы накрасила, платьице рабочее надела, чтобы, и без пафоса, и по-деловому было. И вышла.
Домовой: Правильно, вдруг на пожаре свою счастливую судьбу встретит, так надо быть во всей красе с накрашенными губами и в новых труселях.
Евлампия: Спасибо тебе, доченька за ту помаду, что ты мне на 8 марта подарила. Она у меня самая любимая и цвет хороший. Где ты ее покупала? Она мне очень к лицу.
Хозяйка: Да в центре, на этой, как ее, улице…
Виолетта: Там, на улице уже весь подъезд стоит. Скорая подъехала. Выводят соседа с четвертого этажа. Это тот, что над сумасшедшим живет. Батюшки! Он весь в копоти, руки в бинтах. Оказывается, это у него в квартире занялось. Это им потом участковый рассказал. И еще добавил, что, когда к этому соседу пожарные ворвались, они просто ахнули. У того весь пол уставлен микроволновыми печами. Все печки с открытыми дверцами и направлены в пол. Его спрашивают: «Ты зачем микроволновками пол греешь?» «Подо мной, - говорит, - инопланетянин поселился, вот я микроволнами с ним борюсь, чтобы обезвредить агрессивного гуманоида».
Евлампия: Так, я не поняла, Вета, она с этим эмчеэсовцем главным познакомилась или у них так ничего и не было?
Хозяйка: Мам, как же она с ним познакомится, когда он на улице командовал, а она дома губы красила и начес делала. (с тоской) Да, и он женатый, наверное, был. И вообще это история не про любовь, а про придурков. Эх, все хорошие мужики уже с женами, остались одни пьяницы, гомосеки и придурки кругом…
Виолетта: Маятник показывает, что в доме полно привидений. Надо экстрасенса звать, пусть почистит все.
Домовой: Одним словом, зря она новое белье надевала. Из-за соседа придурка эмчеэсовское счастье мимо прошло…
Во время этого рассказа, домовой, комментируя, уже рылся в сумке Евлампии. Он извлекал оттуда разные старушечьи мелочи. Кот на все предметы отрицательно качал головой. Тогда домовой снова достал трусики с опушкой из виолеттиной сумки и засунул их в евлампин ридикюль. А кошелек старухи в виолеттину сумку.
Приходит Ленка. Бабушка ее целует.
Ленка: Бухаете?
Хозяйка: А, что сразу бухаете?
Евлампия: Леночка – внученька иди-ка сюда, я тебе что-то купила.
Идет к своей сумке. Ленка за ней. Роется внутри и достает трусики.
Ленка: Вау! Ничего себе, бабуля! Ну, ты отжигаешь?!
Евлампия: Что за мерзость? Откуда это?
Ленка с иронией: Ба-а, кто он, твой тайный ненасытный любовник? Ты его скрываешь от нас? Вот, что делает животворящее слово в газете про секс! Да вы с ним затейники, как я погляжу. Ты для него кошечка. Ух, проказница!
Евлампия краснея: Да, это не мое. Да, я такой срам и в молодости бы не надела! А где кошелек?
Виолета: Ой, и я такие же купила.
Ленка матери: Смотри, даже бабуля знает, как кавалера раззадорить, а ты все в панталонах с начесом ходишь.
Хозяйка: Где это у меня с начесом?
Виолета идет к своей сумке и достает кошелек Евлампии.
Виолетта: А, трусиков нет. Как это они к вам, Евлампия Зиновьевна, в сумку попали, а ваш кошелек ко мне?
Домовой стоит гордый за свою проказу. Кот в это время уже стянул со стола кусок колбасы и ест ее. Слышно урчание кота и оно нарастает.
Затемнение.
4
Квартира. Хозяйка в панталонах с начесом, в стареньком халате и бигудях. Красит ногти на ногах, ест руками торт и поет песню Михайлова «Все для тебя», причем становится ясно, что у нее нет ни голоса, ни слуха. Домовой и кот сидят в ленкиной комнате или на кухне и затыкают уши.
Домовой: С этим надо что-то делать! У меня уже голова раскалывается, что же она так орет?
Юлька: Она всегда так, когда дома никого нет: жрет все подряд руками, воняет лаком для ногтей и орет дурниной. Зато, если я по весне романс исполняю, она меня тапком гоняет. Двойные стандарты!
Домовой: Ей точно нужен кавалер иначе она нас с ума сведет своими воплями. А мужик ее быстро горлопанить отучит.
Юлька: Ну, ты же у нас умный придумай, как ее заткнуть.
Домовой: Пробовал, похоже, она, когда поет, если это можно назвать пением, то не здесь находится, она где-то в другом мире - со Стасом Михайловым дуэтом выводит.
Юлька: Понимаю. Я когда ем, тоже не здесь нахожусь.
Раздается звонок мобильника. Хозяйка берет трубку.
Хозяйка: Ой, Вета, привет, дорогая!... Как? Куда? Я же не одета и у меня бардак! Ой, а он кто? Полицейский? А-а… Ну, я не знаю… может в другой раз? Уже рядом? Вот, блин. Ну, давайте. Дай мне минут десять, я хоть переоденусь.
Хозяйка начинает метаться по квартире, сгребать вещи и закидывать их в шкаф и ленкину комнату. На ходу снимает бигуди. Кот и Домовой увертываются от ее вещей. Скрывается в ленкиной комнате.
Домовой: Вау, какие метаморфозы. По всем народным приметам у нас сейчас будут гости. Ну, и, слава Богу, хоть концерт закончился. Я люблю гостей, с ними не бывает скучно.
Юлька: Главное, чтобы не мужики. Не люблю я мужиков! Этот веткин хахаль, вечно припрется, штаны, как у Добчинского, морда наглая, на диване развалится и носками воняет. Куда только его жена смотрит? Вечно в несвежих ходит.
Домовой: Может у него ноги потючие?
Юлька: Да, ишак он припотелый. Мимо меня спокойно пройти не может, всегда норовит подпнуть. Я хоть и спокойный котик, но когда-нибудь в ботинок ему нассу. Да, давно бы уже нассал, но хозяйку жалко, она же виноватой будет.
Домовой: Все как раз наоборот. Это у людей - все вокруг виноваты, только не они сами. Просто ты ее тапка боишься, и такого не бывает, чтобы люди за кошачьи художества себя же и винили?
Юлька: Это ничего, хуже, когда носом тыкать начинает…
Звонок в дверь. Хозяйка выскакивает из ленкиной комнаты. Она уже в нарядном платье и в прическе. Открывает дверь. На пороге появляются: Виолетта, ее любовник Виталик, и Серега (Кавалер 1, полицейский).
Все здороваются.
Хозяйка: Проходите.
Виолетта: Ну, нас ты знаешь, а это Сергей Петрович – одноклассник Виталика.
Сергей: Ну, зачем так официально. Можно просто – Сергей. Главное, только не Серега.
Кот и Домовой наблюдают за суетой.
Домовой: Ты посмотри на него - главное, чтобы не Серега. А, если у тебя рожа, как у Сереги, так ты уже никогда не будешь, ни Сергеем Петровичем, ни Сержем.
Домовой толкает кота под ноги Сереге. Тот спотыкается.
Серега: Тьфу ты, ё. Скотина в доме – жди подлян!
Хозяйка: Это наш кот - Юлька.
Виолетта: Ты его еще не кастрировала?
Серега весело засмеялся: Щас кастрируем!
Кот отпрыгнул, но обижено не подошел к Домовому, а забрался на шкаф.
Домовой коту: Ты что обиделся? Не обижайся, это я так Серегу на вшивость проверил. Говно человек, сразу видно. Кстати, он тебя скотиной назвал. Предлагаю мстить!
Юлька: Согласен.
Хозяйка: Присаживайтесь к столу. Сейчас чаю соображу.
Серега хохоча: И рюмки, мы не с пустыми руками. Только лохи ходют с пустыми руками, но мы – не лохи, лохи – не мы! (Хозяйке) Вы как мартини пить любите? С оливкой или с водкой? Я с водкой.
Домовой: Ба, да он - Джеймс Бонд! А по виду не скажешь – туп, тонконог и брюхат.
Хозяйка: Я просто мартини, без водки.
Серега: Как знаете, а я водкотини очень уважаю и Владимира Семеновича очень люблю.
Виолетта: Ой, ты еще не слышала, как Сергей Петрович Высоцкого поет. Один в один, вообще не отличишь. Он его портрет выжигателем на фанерке изобразил и Виталику подарил на его день рождения, я видела – один в один. Виталик, а ты что-нибудь умеешь руками делать?
Серега (ржет): Онанировать!
Виолетта смеется.
Виталик смутившись наливает себе водки: Я в походы хожу.
Серега (ржет): По бабам!
Хозяйка, смущаясь такого нахрапистого юмора: За что выпьем?
Серега говорит тост: Абсолютно убеждён, что лучшее, что есть в моей стране, это - женщины. Далёк от мысли понравиться прекрасной половине человечества таким прямолинейным комплиментом. Но это для меня аксиома. Если ночью есть нельзя, тогда, зачем в холодильнике лампочка.
Виолетта: Вот за что я люблю Сергея Петровича, так это за философские тосты, комплименты и чувство юмора. Мастер!
Пьют. Серега сразу наливает следующую рюмку.
Серега: Между первой и второй… чтобы не случилось когнитивного диссонанса, и мы не начали мастурбировать, ой, о чем это я в приличном обществе. Обычно я от слова «пися» краснею, а тут что-то раздухарился. Простите меня за мой французский! Посмотри Вета, я покраснел? Клятвенно обещаю, что буду изъясняться только ямбами, хореями, дактилями, амфибрахиями и анапестами.
Галдеж за столом продолжается. Там пьют. Серега говорит. Домовой выводит кота на авансцену.
Домовой: О-о, да он, как большинство подлецов поверхностно образован. Ну, и редкостный же, судя по всему, урод этот Серега!
Юлька: Он мне тоже не понравился. Еще меня скотиной назвал! (Распаляет себя) Меня, чей род упирается своими корнями в священных кошек Древнего Египта!
Домовой: Иди в прихожую, там его туфли. Настало время вендетты. А я зайду с другой стороны.
Хозяйка направляется на кухню.
Хозяйка: Сейчас чайник принесу, вскипел, наверное, уже.
Серега: Такая женщина не должна ходить одна. Я буду Вас охранять, вдруг там домовой.
Освещается кухня. Хозяйка наклоняется, чтобы достать из тумбочки конфеты и чашки. Ее бедра аппетитно обозначились, что не осталось без внимания Сереги. Домовой уже здесь.
Домовой на ухо Сереге: Вот это корма! Чувак не теряйся. Она ждет этого. Она специально так выпятилась, чтобы тебе все прелести продемонстрировать. Но пасаран! Давай! Смелость города берет, даже самые неприступные!
Серега хватает Хозяйку сзади и начинает оглаживать и целовать в шею.
Серега: Вы очаровательны, я тоже, так зачем же время терять… Я, как вошел, был сразу очарован… У Вас такие глаза, в которых можно утоноть безвозвратно… Какая у Вас фигура! Боже мой, наконец-то я Вас нашел!
Хозяйка обалдела от такой наглости и потеряла дар речи.
Домовой на ухо Сереге: Первый редут взят, развиваем наступление на интимные зоны. Не теряем инициативы, только вперед!
Домовой Хозяйке в ухо: Да-а, дело совсем плохо, если тебя от этих унтерофицерских нежностей так повело… Какой нахал! Сволочь, он тебя здесь же возьмет, сейчас придет Ленка и вас увидит - стыд и срам! Ты я вижу, нимфоманка латентная! Ты что не видишь, что он гад располедний? Да еще и женатый! Это не наш вариант! С такими ухарями женского счастья не бывает! Очнись же ты!
Хозяйка не обращает внимания на речи Домового, ее все больше ведет. Домовому не нравится развитие событий, у него другая цель и он слегка разочарован и не знает что предпринять и мечется. Серега пытается засунуть свою руку под юбку. Домовой, видя это, растеряно всплескивает руками, он в отчаянии.
Домовой на ухо Хозяйке: У тебя там панталоны с начесом!
Хозяйка резко опомнилась от этих слов, хватает подвернувшуюся под руку кастрюлю и бьет ею по голове Серегу. Домовой радостно пляшет или ведет себя, как футболист забивший гол.
Домовой: Есть, есть, есть! Синяк точно будет.
Серега: Ты, что дура! Ты, что делаешь?
Домовой снова над ухом Сереги: Интересно, что ты скажешь своей жене? Откуда у простого гаишика бланш под глазом?
Домовой Хозяйке: Гони его нафиг! Ишь, распоясался кобелина! Если у бабы долго не было секса, так она каждому готова дать что ли?!
Хозяйка: Вы распоясались и себя ведете, как быдло! (картинно) Подите прочь!
Серега: Дура!
Серега выходит из кухни.
Хозяйка поднимает юбку, на ней трусики с опушкой, недоуменно: И ничего не с начесом!
В комнате за столом целуются Виолетта и Виталик. Они видят Серегу с прижатой к глазу ладонью.
Виолетта: Что случилось, Сергей Петрович?
Хозяйка стоит в дверном проеме кухни.
Серега: Да, ну вас на фиг! Привели к дуре бешенной! Что я теперь жене скажу?
Хозяйка уже на пороге кухни: Так он еще и женатый?
Серега Виталику: Глянь, синяк, наверное, будет?
Хозяйка: Скажите жене, что Вас нарушители правил дорожного движения избили, когда Вы им под юбку полезли.
Виолетта подбегает к подруге и начинает расспрашивать. Виталик смотрит на глаз друга и качает головой.
Виолетта: Я от вас, Сергей Петрович, такого не ожидала.
Серега: Сама же говорила, что она по мужику соскучилась и даст обязательно.
Хозяйка смотрит на подругу. Та отрицательно качает головой.
Виолетта: Не верь ему. Мужлан!
Серега: Я пошел. Да, заманил ты меня, Виталик, к дуре какой-то, не понимает нихрена. Пусть сидит одна! Дура недотраханная!
Кот и Домовой удовлетворенно смотрят на все это и чего-то ждут. Серега с Виталиком идут к двери и надевают ботинки.
Серега: Ё-ё, кот насрал в ботинок! Ну, тварь!
Бросается за котом, тот прячется за Хозяйкой, в руках которой угрожающе появляется все та же кастрюля. Серега ретируется.
Виталик: Не расстраивайся, мне эта тварь тоже в башмак нассала, теперь оба вонять будем. Пошли отсюда, дружище!
Виталик прихватывает со стола недопитую бутылку водки. В квартире остаются подруги, кот и Домовой. Кот и Домовой бьют друг друга по ладоням, довольные, что отомстили. Подруги смотрят друг на друга недоуменно.
Говорят обе синхронно: Вот козлы!
Женщины начинают улыбаться, а потом уже хохочут.
Хозяйка: Молодец Юлечка!
Домовой: А, я и сам знаю, что я молодец!
Женщины садятся за стол и начинают пить мартини. Звучит песня Михайлова «Все для тебя», а довольные собой кот с Домовым в паре танцуют.
ЗТМ
Антракт
Действие 2
Картина 1
Та же квартира Хозяйки.
Евлампия Зиновьевна открывает двери своим ключом, входит. Просыпается кот и смотрит на нее.
Евлампия (неискренне): Юлечка, котик, иди ко мне я тебе колбаски принесла. Кыс-кыс-кыс.
Кот потягивается и важно и, неторопясь, идет к ней. Евлампия достает сосику и машет ей перед мордой кота. Тот так же лениво берет ее, несет к дивану и начинает ее катать, играя.
Евлампия: Юлечка, ешь скорее, а то сейчас придет хозяйка и отберет.
Евлампия начинает устраивать шмон в квартире. Заглядывает в шаф, выдвигает полочки. Она ничего не ищет, а просто инспектирует.
Евлампия: Вечный у нее бардак. И Ленка в нее пошла.
Заглядывает в комнату внучки и там просматривает вещи Ленки, прикидывая ее наряды на себя. Из стены появляется Домовой. Начинает путать ее волосы. Через некотрое время у нее на голове полный бардак – волосы спутаны. Входит Хозяйка.
Хозяйка: Юлька, ты, где сосиску взял? Паршивец, опять все изгадишь!
Из комнаты выходит Евлампия. Хозяйка обескуражена ее видом.
Хозяйка: Что у тебя с головой?
Евлампия: У меня-то все нормально, а вот у твоей дочери полный бардак. Ты хоть знаешь, что я у нее нашла? Презервативы!!!
Хозяйка: Мама, я сколько раз тебя просила не рыться в наших вещах. Может это не ее.
Евлампия: Ага, это шарики надувные. Ладно, короче, сейчас придет эксрасенс, я обо всем договорилась. Он будет твою квартиру чистить.
Хозяйка: Это еще, что за новости. Ничего здесь чистить не надо.
Евлампия: Надо!
Появляется Домовой, привлеченный этим известием. Женщины накрывают к чаю.
Домовой: Юлий, прикинь, сейчас сюда колдун припрется. Ну, ладно, я вам устрою экстрасенса!
Юлий: Обычный шарлатан.
Домовой: Разные бывают…
Звонок в дверь.
Евлампия: Во, пришел. Добрый день, входите, пожалуйста.
Входит экстрасенс. Он неотрывно смотрит на прическу Евлампии.
Евлампия: Мне Вас посоветовала Софья Андреевна, вы ей пропавшую собаку искали. Помните?
Экстрасенс: Очень много заказов, всего и не упомнишь. Что и от чего чистить будем, дамочка?
Евлампия: Вот дочка с внучкой только переехали, хотим квартиру почистить.
Экстрасенс: Вы мой прайс знаете? Очистка квартиры – 5 тысяч рублей.
Хозяйка: Ничего себе!
Евлампия машет на нее рукой: Знаем, знаем. А гарантии какие-нибудь будут?
Экстрасенс: Вот вы приходите к доктору, он вас лечит, вы у него тоже гарантии спрашиваете? Мы работаем с тонкими энергиями и неизвестно, что за трупы могут вылезти. Быть может, понадобится несколько раз чистить.
Хозяйка: И каждый раз по пять тысяч?
Экстрасесн: Нет. Первый визит – пять, последующие по полторы тысячи. Ну, что? Чистим? Или передумали? У меня кроме вас еще на сегодня три заказа: поиски пропавшего мужа у сотрудницы внутренних дел, снятие венца безбрачия у одного профессора и заговор на прибыль в одной госконторе.
Евлампия: Будем-будем. Приступайте.
Экстрасенс: А, что у вас с головой?
Евлампия: Все нормально
Хозяйка: Мама, иди и причешись.
Евлампия: Да, что вы привязались. Причесывалась я уже… утром.
Хозяйка подводит ее к зеркалу.
Евлампия: Что за чорт! И я так по улице шла! О, ужас!
Бежит в ленкину комнату. Домовой перед ее носом закрывает дверь, и она врезается в нее, чуть не падая.
Домовой: Это тебе за эксрасенса.
Экстрасенс смотрит на Домового. Он явно его видит.
Домовой: Что уставился? Колдуй, давай, крахобор!
Экстасенс раскладывает на столе свои амулеты. Стекляный шар, куриную лапку, кинжал, зажигает свечу. Берет в руки рамку.
Домовой коту: Юлька иди этому ведьмаку в порфель нагадь.
Экстрасенс: Я сейчас кому-то нагажу!
Евлампия и Хозяйка: Что Вы говорите?
Экстрасенс: Это я не вам.
Экстрасесн ходит по комнате. Рядом с ним Домовой. Он пальцем крутит рамку.
Экстрасенс: Не балуйся, дай спокойно поработать.
Хозяйка: Это Вы кому?
Экстрасесн: Это я не Вам.
Домовой: Ничего себе у тебя расценочки! Давай мужик делиться. Пять тыщ за обман населения! Обалдеть!
Экстрасеснс: Отвали!
Евлампия: Нам уйти?
Экстрасеснс: Я не с вами разговариваю.
Домовой: Смотри паря, тебе жить. Я тебе здесь все твое колдовство могу поломать. И пойдет промослава, что ты народ обираешь.
Экстрасенс: Сколько ты хочешь?
Домовой: Половину.
Экстрасенс: Вот скажи, деньги-то тебе зачем? Ты что с ними в магазин пойдешь за молоком?
Домовой: Это дело принципа. А в магазин я и так могу войти и взять все что захочу. Нам стены не помеха. А вот коту, хотя бы колбаски купить на съэкономленные в семейном бюджете деньги.
Экстрасенс: Ладно, сделаю скидку, ты только не мешай. Опять же тебя это не касается, я с домовыми не воюю – они, то есть вы, даже полезные в какой-то степени.
Домовой: Вот спасибо то, за комплемент. Да ты, даже если бы и захотел ничего бы со мной не сделал. Уровень у тебя не тот.
Экстрасенс: Опыт – дело наживное.
Слыша этот разговор, женщины многозначительно переглядываются. Домовой перестает крутить рамку. Экстрасенс ходит, колдует, жжет свечкой, что-то шепчет, размахивает куриной лапкой и ножом. Все расположились по углам и наблюдают.
Евлампия Хозяйке: Видишь, как свеча церковная коптит, значит точно, что-то нечисто. Сейчас все здесь уберет, и будете жить спокойно.
Экстрасенс убирает свои причиндалы в сумку: Все. Почистил. С вас пять тысяч рублей.
Домовой: Ты же обещал!
Евлампия: Давай в складчину – я две с половиной и ты. Ну, все, теперь спокойно спать будете.
Домовой начинает давать поджопники экстрасенсу. Тот подпрыгивает от этого. Женщины смотрят на него недоуменно.
Евлампия: Что это с Вами?
Экстрасенс: Да, опаздываю уже. Можно побыстрей?
Домовой продолжает пинаться, экстрасенс уворачивается. В конце концов, забрав деньги, идет к двери и вылетает из нее от мощного пенделя Домового, который и дальше его гонит.
Хозяйка: Что-то он какой-то дерганый.
Евлампия: А, ты думала легко с нечистой силой воевать?
Домовой уже вернулся: И это я – нечистая сила? Ну, поспите вы у меня.
Входит Ленка.
Ленка: Привет! А что это из нашей квартиры Колька Сапрыкин, как от пенделя вылетел?
Хозяйка: Какой Колька?
Ленка: Колька Сапрыкин, мой сокурсник.
Хозяйка смотрит с укоризной на Евлампию: Это Лена, бабушка к нам в дом экстрасенса приводила.
Ленка: Какого экстрасенса?
Хозяйка: Кольку твоего, сокурсника.
Ленка ржот: Он – экстрасенс? А-а-а, держите меня. Да, он двоечник и прогульщик. Его фамилия в списке на отчисление.
Хозяйка: Не пропадет. Он уже научился деньги зарабатывать.
Евлампия гримасничая, показывает, чтобы Хозяйка молчала про деньги.
Евлампия: А, что же ему всем объявлять, что он с потустороним миром общается? Эти люди вообще на вес золота – гордость нации!
Хозяйка: Уж не знаю про вес золота, но на наши пять тысяч потянул.
Ленка крутит пальцем у виска и уходит к себе в комнату, а женщины на кухню.
Занавес
На авансцене Домовой коту: Не-е, паренек не без способностей. Меня увидел, значит не совсем шарлатан, хотя шарлатан, конечно.
Юлий: А, тебя не только животные видят?
Домовой: Конечно. Меня видят дети малые, экстрасенсы, попы некоторые тоже видят. Вот они-то и считают нас – домовых, нечистой силой. Понятно, что после таких настроений, и мы к ним не очень-то хорошо относимся. А, да, еще пьяные нас видят. Только они часто сами себе в этом признаться бояться, так как считают, что у них белочка началась.
Юлий: Какая еще белочка?
Домовой: Это они так белую горячку называют.
Юлий: Этот мент, которого ты прогнал, он тебя видел?
Домовой: Нет, видеть не видел, мало выпил, зато слышал хорошо. Кстати, и Хозяйка меня слышала. Она же тоже тогда вермуту уже успела замахнуть, вот и слышала. Правда, мало пьющие люди принимают наши советы за свой внутренний голос или интуицию.
Юлий: И что? Ты хочешь сказать, что вы – домовые всегда даете правильные советы?
Домовой: Нет, конечно. Тут многое зависит от характера домового, от его отношений с хозяином. Если хозяин нормальный и уважает нас, как хранителей его жилища, то и мы к такому человеку со всей душой. Можем дельный совет нашептать или уберечь от чего-нибудь опасного. Хотя, если честно, то уж очень мы любим пошалить… а иначе скучно.
ЗТМ
Картина 2
Звонок в дверь. Из кухни выходит Хозяйка в ее руке молоток, она открывает дверь. На пороге Соседка. Из ленкиной комнаты выглядывает Домовой, а из шкафа Юлий.
Соседка: Здравствуйте. Я, Степанида Федоровна, соседка ваша и старшая по подъезду.
Хозяйка: Очень приятно.
Соседка: Я просто так зашла, познакомиться с новыми жильцами. Ну, как обустроились уже?
Хозяйка: Устраиваемся. Еще надо полочки прибить и вообще по мелочи многое доделать.
Соседка: А Вы замужем?
Хозяйка: Нет.
Соседка: А, девушка тут ходит, она ваша дочь?
Хозяйка: Да.
Домовой (на ухо соседке): Ты забыла спросить: а где муж?
Соседка: А-а-а… А, женщина пожилая?
Хозяйка: Мать моя.
Соседка: А-а-а… Шумные компании у вас бывают?
Хозяйка: Я похожа на такую, которая любит шумные компании?
Соседка: Вроде бы нет. А кем работаете?
Соседка: Риэлтор. А зачем вы все это выспрашиваете?
Соседка: Ну, как же, познакомиться. Подъезд у нас хороший, спокойный. На летнице никто не курит, и за чистотой я смотрю. Кстати, на уборку подъезда раз в месяц все сдают по двести рублей. Сейчас сдатите или позже зайти?
Хозяйка идет к дивану и достает из сумочки деньги. Соседка с интересом рассматривает мебель. Юлий подошел к соседке и трется о ее ногу.
Соседка: Ой, ты моя лапочка! Какой красавец! Не царапается? А у меня тоже есть кошечка. А, как вашу зовут?
Хозяйка: Это кот, Юлий!
Соседка: Породистый? Сколько ему лет?
Хозяйка: Да, клубный. Ему три года уже.
Соседка: А, моя Мурка дворянской породы. Я ее в подвале нашла. Измучилась я с ней. Кота ей надо, извелась уже вся. По полу катается и орет. Может, я ее принесу, пусть ее ваш Юлий оприходует?
Домовой: Юлька, они на счет твоей свадьбы договариваются. Кажется, у тебя скоро будет секс!
Кот приободрился и пуще прежнего начал ластится к соседке.
Соседка: Вон, какой ласковый котик… и моя, глядишь, заткнется. Ветеринары говорят, что надо один хотя бы раз случить кошку, а потом уже стерилизовать можно. Ну, как Вы? Можно кошечку мою… того?
Хозяйка после короткого раздумья: А, давайте, может, и мой перестанет в обувь гадить.
Соседка: Перестанет, перестанет. Он ведь, поди, тоже мается без кошки-то. Я бы к себе вашего забрала, но, говорят, что надо кошечку к коту приносить, чтобы это, значится, он на своей территории оприходовал. Так коты меньше стесняются. Щас свою Мусю принесу.
Соседка уходит.
Домовой: Все, пошла за невестой. Готовься Юлий, сечас ты станешь мужчиной.
Кот разваливается на диване.
Хозяйка: Ну, Юлечка, давай, не подведи. Пусть хоть у тебя радость сексуальная случится, раз уж у меня не получается.
Приходит соседка приводит свою Мусю.
Муся: Оба-на! Мужичок!
Юлий обескураженно смотрит на Мусю.
Муся: Наконец-то. Наконец-то кавалер появился. Как звать?
Подсаживается к нему на диван. Юлий отодвигается.
Домовой: Эй, ты чего? Тебе трахаться принесли, а ты бычишься. Хватай ее и вперед в шкаф, пополнять кошачию демографию.
Юлий: Да, что-то я бздю как-то… Да, и она вон какая…
Муся: Какая? Чё не нравлюсь что ли?
Домовой: Нравитесь, нравитесь. Просто он у нас робкий и стеснительный. А шустрый он только пожрать или в ботинки нассать.
Юлий обижено: Ну, вот, что ты говоришь?
Муся: А, он кто такой?
Домовой: Я, леди, вам мешать не буду. Так как к вашему грядущему процессу не имею никакого интереса. А Юлию, я прихожусь другом, товарищем и братом.
Муся: Я на групповуху не подписываюсь! Хотя… однова живем!
Начинает обнимать Юлия, трется и жмется к нему.
Соседка: Ну, не будем им мешать, а то стесняются, наверное. Все же дело-то такое… интимное. Пойдемте ко мне в гости пока они тут это…
Хозяйка: Пожалуй, пойдемте, а то, действительно, стоим и смотрим.
Соседка: Я бы тоже не смогла, если бы кто-то пялился. Поэтому и в порнофильмах не смогла бы сниматься.
Хозяйка: Что предлагали?
Соседка (с недоумением смотрит, потом понимает, что это шутка): Да, нет, что Вы… Ну, пойдемте. Я заодно Вам дам телефон службы «Муж на час», там такие мастера работают, что хочешь, смогут прибить и починить. Очень полезная служба для нас, одиноких женщин бальзаковского возраста.
Уходят.
Домовой: (с пафосом) Плодитесь и размножайтесь… Ни шагу назад! (поет) «Виновата ли я, что мой голос дрожал, когда пела я песню ему…»
Домовой скрывается в комнате Лены.
ЗТМ
Картина 3
1.
Свет
Юлька лежит развалясь на диване. Вид довольный. Муся лежит рядом.
Муся: Чем тебя тут кормят?
Юлька: Ем, что хочу! Хозяйка меня слушает, что не пожелаю, все сразу же дает.
Муся: А, консервы, какие любишь?
Юлька: Что-о? Консервы отродясь не пробовал. Вот еще… Я люблю колбаску вареную, грудинку копченую. Ну, там, можно, когда курочку, уж не говоря про рыбу. Рыбу мне покупают исключительно красную.
Муся: Эх, меня только консервами кормят… Везуха тебе!
Юлька: Я себя здесь очень твердо поставил: если гости приходят, так чтобы с колбасой или еще каким деликатессом. Если пришли с пустыми руками, то могу и в ботинки нассать.
Муся: Везуха. А моя меня все сухим кормом заставляет давиться, а он него, я извинясь, бывает несварение в желудке и пучит.
Юлька: Ты иди там в моей миске подкормись.
Муся идет к миске и ест. Появляется Домовой.
Домовой: Можно? Ну, судя по твоей довольной морде, вы уже оформились.
Юлька: Это было что-то! Я вот думаю, что надо бы этот процесс сделать моим хобби.
Домовой: Понимаю. Я этого за свою жизнь насмотрелся. У вас – котов, это два раза в год хобби, а у людей… ой, порой каждый день, да не по разу, особенно пока молодые. Вы-то по сравнению с людьми дети малые. Зато они очень любят себя в своих половых маневрах сравнивать именно с кошками или кроликами. А где наша леди?
Юлька: Жрет.
Домовой: Фу-у, как ты это неинтеллигентно…
Юлька: Да пусть деликатессов поест, а то ее консервами кормят.
Появляется довольная Муся и лезет к Юльке.
Юлька: Хорэ, хорэ! Хватит на сегодня. Завтра приходи.
Домовой: Да ты - хам! Нет бы, приласкать даму. Ей ведь сейчас очень ласковое слово нужно и приятно.
Муся: Правильно твой друг говорит. А то, что же это получается? Поматросил и забросил? Уйди свинья противная? А пять минут совсем другие слова говорил! Все вы коты такие. (Делано обижается)
Юлька устыдился. Приобнял Мусю и та заурчала. Открывается входная дверь на пороге Ленка и Колька Сапрыкин-экстрасенс.
Домовой: Опачки! Какого к нам, без объявления войны, чуду-юду надуло!
Сапрыкин: Спокойно я здесь не по работе.
Ленка: Ты, с кем разговариваешь?
Домовой: Давай, давай, про меня ей расскажи, так она тебе быстро психушку вызовет.
Сапрыкин: Да, так сам с собой я.
Домовой: Точно надо к доктору идти, провериться. Сами с собой только параноики общаются.
Ленка (коту): Юлька, ты откуда эту лохушку приволок? Мало от тебя шерсти в квартире, так ты еще с улицы кошек начал водить! Вот кобель!
Ленка пинками выгоняет Мусю за входную дверь. Та с надеждой смотрит на Юльку, но тот не реагирует.
Муся: Прощай любимый!
Домовой: Нет повести печальнее на свете…
Ленка сгоняет кота с дивана.
Ленка (Сапрыкину): Садись, я сейчас…
Уходит в свою комнату. Кот вальяжно идет к шкафу.
Юлька: Я спать.
Домовой: Давай, а то умаялся мальчик старенький, познав таинство безудержного соития. А мы тут с этим мракобесом побеседуем.
Сапрыкин: Ты про какое соитие?
Домовой: Сегодня знаменательный день – Юлька стал мужчиной. Если хочешь уйти в сухих ботинках, то обращайся к нему теперь исключительно на «Вы». Ну, а тебя совесть не мучает, что ты одиноких женщин на пять тыщ разорил?
Сапрыкин: Каждый труд должен быть оплачен.
Домовой: Я вижу ты упахался здесь.
Сапрыкин: Ну, вот тебя же увидел.
Домовой: Но не прогнал. Я так и продолжаю: форточкой скрипеть, бутылку по полу катать и провоцировать кота на всякие пакости. Значит – работу не выполнил.
Сапрыкин: Я не воюю с домовыми и даже их уважаю.
Домовой: Вот, хоть что-то умное сказал. Кто тебя научил колдовству?
Сапрыкин: Да, бабка моя ведуньей была. Она в деревне всех лечила и людей, и скотину. А перед смертью мне свой дар передала. Сказала, что с ним я без куска хлеба не останусь. Вот теперь подрабатываю.
Домовой: Я уж видел. Ты бы хоть с одиноких баб поменьше брал что ли. Ты ж видишь, эти не жируют. Вот иди жен богатеев и чиновников разводи. Они по большей части чокнутые и любят с космосом разговаривать. Да и деньги у них дурные и ворованные, можно брать без зазрения совести.
Сапрыкин: Я ж только начинаю. Сейчас раскручусь, промоушн уже пошел, потому и на рафинированных дур выход начал появляться. А про деньги не переживай, я их вон на Ленку и потрачу – в кино, в ресторан свожу. Нравится она мне.
Домовой: Она-то о тебе прошлый раз не очень-то хорошо отзавалась. Двоечник, говорит ты, и уже в списках на отчисление значишься.
Сапрыкин: Не отчислят. Я заказ от жены декана получил на приворот мужа, а то он у нас ходок, падкий на студенток. Я ей уже намекнул, что ее муженек меня отчислить собирается, обещала посодействовать.
Выходит Ленка. Она уже переоделась в соблазнительный халат.
Ленка: Ты опять сам с собой разговариваешь?
Сапрыкин: Ты знаешь, что у вас в кваритре домовой живет?
Домовой: Оба-на! Сейчас в дурдом позвонит.
Ленка недоверчиво смотрит на Сапрыкина.
Сапрыкин: Ты же знаешь, что у меня есть способности экстрасенсорные. Так вот я его вижу. И в прошлый раз видел и сейчас он здесь.
Ленка: Где?
Сапрыкин (показывает на Домового): Вот он прямо перед тобой стоит.
Ленка: Ничего я не вижу!
Сапрыкин: Ты и не можешь видеть. Их только такие как я видят и дети малые, груднички совсем.
Ленка: И какой он с виду?
Сапрыкин: Ваш? Ваш нормальный. Бывают гораздо хуже.
Домовой: Спасибо на добром слове.
Ленка: Он какой?… На Нафаню из мультика похож?
Сапрыкин: На нас с тобой он похож, только невидимый для людей. Правда, в прошлый раз он в другой одежде был.
Ленка: В какой?
Сапрыкин: В костюме домино. А сегодня в джинсах.
Ленка: Продвинутый!
Домовой: Есть слабость, люблю костюмы менять по десять раз на дню.
Ленка: Значит, незря бабушка тебя вызывала. И что теперь нам делать?
Сапрыкин: Ничего. Пусть живет. Вы ему молочка налейте, конфетку положите. Можно еще игрушку какую-нибудь подарить. Домовые любят поиграть.
Ленка: Звать то его как?
Сапрыкин: Как твое имя?
Домовой: Пусть сама мне имя и придумает.
Сапрыкин: Говорит, чтобы ты сама ему имя придумала.
Ленка: Пусть будет Асмодей или Вельзевул.
Домовой: Я - против! Нечего меня дьявольскими именами называть. Я – хороший и добрый внутри.
Сарыкин: У тебя и нутро есть?
Домовой: Хорош острить!
Сапрыкин: Не нравятся ему такие имена. Назови по-человечески.
Ленка: Ну, я не знаю. Мать придет, вот она пусть и называет. Или бабушка, она первая в него поверила.
Домовой: Тут дело не только в вере, а в отношении и любви.
Сапрыкин: Он говорит, что его надо полюбить.
Ленка: Вот еще!
Сапрыкин: Он прав. Если своего домового полюбить и нормально к нему относиться, то он дом охранять будет, и все в вашей жизни будет складываться хорошо.
Ленка: Мы так и будем с тобой сидеть?
Сапрыкин: Сейчас. (Домовому) Слушай, ты бы погулял где-нибудь, а?
Домовой: Ну, у нас сегодня, не дом, а салон интимных свиданий. Бог помощь.
ЗТМ.
Ленка: Он еще здесь? Я при нем не могу.
Сапрыкин: Ты здесь?
Домовой стоит на авансцене и молчит.
Сапрыкин: Ушел.
Ленка: Тогда иди сюда…
Домовой делает отмашку рукой. Раздается звук работы перфоратора.
Домовой: Йес!!!
Ленка: Ну, ё-моё!...
Домовой уходит за кулису с довольным видом.
Занавес
2.
Звонок в дверь. Хозяйка бежит из кухни открывать.
Хозяйка: Кто там?
Боцман: Муж на час.
Открывает дверь. Заходит Боцман. Из шкафа выходит заспанный Юлька. Из стены материализуется Домовой.
Хозяйка: Здравствуйте, проходите, пожалуйста.
Домовой (Юльке): Просыпайся скорей, у нас опять гости. Сейчас повеселимся.
Юлька потягивается.
Боцман: Ну, хозяйка, что чинить будем?
Хозяйка: Надо бачок посмотреть – он постоянно протекает. И полочку прибить, а то тут стены твердые, у меня самой не получается.
Боцман: Разберемся… Пошли.
Хозяйка (несколько испугано): Куда?
Боцман: Где течет.
Хозяйка: А-а-а. Сюда, пожалуйста.
Ведет к двери в туалет. Кот и Домовой крутятся здесь же. Кот, как положено, путается под ногами.
Боцман: Ух, ты, какой красавец! Как звать?
Хозяйка: Юлий.
Боцман: Как Цезаря.
Боцман гладит кота и тот млеет. Домовой делает сигналы, типа: «а я, что говорил». Кавалер укладывается на пол так, что из двери торчат только его ноги. Все трое домашних нависают сверху, головы внутри туалета. Кот и Хозяйка толкаются.
Хозяйка: Юлька, ты-то куда лезешь?
Отталкивает кота, но тот заходит с другой стороны.
Боцман: Ему же тоже интересно. Да, здесь ерунда совсем. Прокладка немного износилась. Щас заменим.
Хозяйка: Вот все подружки говорят, что надо бы его кастрировать, чтобы не безобразил.
Боцман: Напрасно. Вон он у Вас какой красавец, пусть мужиком проживет свою жизнь. Опять же, если кота любить, то он и безобразничать не будет.
Юльку аж повело от таких слов. Он плотнее с любовью притулился к Боцману.
Юлька: Зачет!
Домовой: И что характерно – не жлоб, кажется.
Хозяйка: Может помочь?
Боцман: Не, не надо.
Кот уже обнюхивает носки Кавалера.
Юлька: И носки не воняют.
Домовой: Ты его ботинки понюхай. Пока он наш туалет чинит, а мы из его башмаков свой гальюн замастрячим.
Юлька: Не хочу.
Домовой: Чего не хочешь?
Юлька: Гадить в его ботинки.
Домовой: Давай, давай, не кобенься. Весело же будет.
Юлька: Нет. Не хочу и не буду.
Домовой: Калаборационист! Его похвалили, погладили и все, да? Дружба и шутки по боку? Не ожидал я от тебя этого.
Боцман: Ну, все, хозяйка, теперь протекать не будет.
Он вылез из тесной уборной, и уже собирает ключи и инструменты.
Боцман: Так, что прибивать будем?
Хозяйка: Вот полочку на стену.
Боцман: Полочку на стену.
Берет полку, прикладывает ее к стене. Кот тоже поддерживает полку – помогает. Домовой стоит в стороне и наблюдает.
Боцман: Так, хозяйка, смотрим… здесь?
Домовой заходит со стороны кота и тянет полку вниз, от этого полка висит криво.
Хозяйка: Здесь хорошо. Только левый край надо повыше.
Боцман: Это я выровняю. Так. Отмечаем. Сейчас первую дырку будем сверлить. Это Вы для кота на шкафу блюдечко с молоком держите?
Хозяйка, смущаясь: Нет, это для домового. Он у нас хороший.
Домовой отпускает полку и важно отходит в сторону. Ему нравятся слова Хозяйки.
Домовой: Ну, вот, наконец-то… проняло.
Боцман достает перфоратор и начинает сверлить. Кот, испугавшись, убегает. Соседи начинают стучать по батарее.
Домовой: Сейчас он весь дом разрушит. И будешь ты, Юлий, спать на улице. А я пойду искать другой дом. Да и здесь, похоже, у меня друг оказался вдруг…
Хозяйка (на стук по батарее): Соседи…
Боцман: Ничего, я быстро.
Боцман все быстро прибивает.
Хозяйка: Вот повезло вашей жене. Вы со всем так ловко справляетесь. Прямо все горит в руках.
Боцман: Это у меня с флота.
Хозяйка: А Вы – моряк?
Боцман: Да, было время и по морям ходили.
Хозяйка: Как интересно. Мир посмотрели.
Боцман: Да уж, походил по шарику.
Хозяйка: По какому шарику?
Боцман: По земному.
Домовой: Что-то она у нас тупит сегодня. Чувствую, понравился ей этот муж на час.
Хозяйка: Вы так быстро со всем управились, может быть, чаю? Время-то обеденное.
Боцман смотрит на часы, потом в свои бумаги.
Боцман (ему тоже нравится Хрзяйка): Чаю? Вроде бы время есть. А давайте!
Хозяйка начинает метаться и накрывать на стол в комнате. Домовой крутится здесь же и что-то там делает с хитрой физиономией. Слышен шум прорвавшейся воды.
Хозяйка: Кран сорвало!
Домовой (с чувством выполненного долга): Абзац, попили чайку!
Боцман бросается на кухню и начинает бороться со струей воды.
ЗТМ.
3.
За столом сидят Хозяйка с Боцманом. Боцман в тельняшке и коротких, явно женских, трико. Его штаны с рубахой сушатся на веревке. Они пьют чай. Юлька пристроился головой на колянях Боцмана.
Боцман: Это хорошо, что прорвало. Иначе бы затопило все. Я в смысле, что при мне кран сломался…
Хозяйка: И не говорите… спасибо Вам огромное. Штаны сейчас немного просохнут, и я их утюгом попробую. Жена Вас ругать не будет?
Боцман: Нет у меня жены. Я тогда в плавании находился, когда она к другому ушла. Я ж десять лет, как один живу.
Хозяйка: Ой, извините. Я не знала.
Боцман: Да, ничего страшного, я уже привык. Какой у Вас пирог вкусный!
Хозяйка: Спасибо. Я вообще люблю готовить. Только вот никто не ест. Ленка – дочь, все за фигурой следит, мама тоже печеное не ест из-за желудка. Поэтому готовлю редко. Да, Вы еще кусок берите, не стесняйтесь.
Боцман берет еще кусок: Благодарю.
Хозяйка робко и стеснясь: А если еще что-то потребуется можно к вам снова обратиться?
Боцман: Я ж не один в фирме работаю. Ваш заказ может и другому мастеру достаться. Давайте я Вам свой мобильный номер запишу, если что, мне и звоните напрямую.
Хозяйка: Можно, да? Ой, спасибо. А то мало ли что. Ну, и что там дальше было? В Обской губе?
Боцман: А Обская губа очень своеобразный завив, там глубины малые, волна дробленая. А мы в Салехард идем, а южак – ветер южный, прямо в морду шурует, мордотык называется, волна метра под три. Мы встали на якорь, да куда там, сорвало и понесло на мель. Ну, думаю, все амба… а за нами три баржи, парусность большая, несет, мама не горюй… А-а-а, извините, Вы же не закончили про того покупателя квартиры, который полгорода сдвинул, чтобы нужную жилплощадь купить, а я Вас перебил. И что там дальше было?
Боцман и Хозяйка продолжают беседовать, но мы их уже не слышим. Появляется Домовой. Звучит мелодия «Любовь нечаянно нагрянет…» Домовой вовлекает Боцмана в танго и разговаривает с ним. Место Боцмана на стуле занимает кот, и Хозяйка продолжает что-то рассказывать коту, как Боцману.
Домовой Боцману: Эй-эй-эй, ты уже здесь три часа сидишь, ты давай что-нибудь предпринимай. Только не лапай ее, она этого не любит, да и рано еще. Ведь она тебе понравилась? Или только ее пироги приглянулись?
Боцман: Да, нет, понравилась, конечно… вот только, я уже и разучилсмя за дамами ухаживать.
Домовой: Как дите малое. Ты же видишь, что и ты ей пришелся, так возьми и пригласи ее куда-нибудь.
Боцман: А, куда?
Домовой: На вечер «Кому за тридцать»! Или на рыбалку. Ну, ты что?! В кино, я не знаю, или в ресторан.
Боцман: А, вдруг, у нее кто-то есть?
Домовой: Да, никого у нее нет, и уже давно.
Боцман: Куда лучше: в кино или в ресторан?
Домовой: Опять же, судя по тому, как она на тебя смотрит, кино-ресторан - это уже не имеет никакого значения, уж я-то знаю. Ты ее можешь даже в подвал пригласить, чтобы рассказать, как устроена бойлерная, и она пойдет. Одним словом, не принципиально, просто пригласи и все. Она ждет, я точно знаю.
Домовой возвращает Боцмана за стол и увлекает в танец Хозяйку. Ее место занимает Юлька, и теперь Боцман ему что-то рассказывает, как если бы Хозяйке.
Домовой: Ну, как он тебе?
Хозяйка: Я вообще не понимаю, что со мной. Такое впечатление, что мы знакомы, целую жизнь.
Домовой: А, что, хороший дядька. Ну, ты уже все сделала, что могла. Ты ему тоже нравишься. Он мне только что сказал. Только, упаси тебя Господь, не вздумай проявлять инициативу, не бабское это дело… хотя по нынешним временам, можно и самой намекнуть на прогулку и ничего страшного - не переломишься. Времена такие, что уже и не важно, чья инициатива. Тем более, что мужик сейчас пошел робкий и стеснительный.
Хозяйка: Да, как же я? Я не умею… сама. Да и неудобно как-то… что он может обо мне подумать? А вдруг у него кто-то есть?
Домовой: Не ловелас он, ты, что не видшь?! В кои-то веки нормального мужика встретила и так бездарно упустишь?
Хозяйка: Боюсь я, а вдруг откажется! Я ж со стыда сгорю!
Домовой: Потом жалеть будешь всю оставшуюся некчемную жизнь! Дура!
Возвращает Хозяйку на место за столом. Домовой, как реффери навис над столом.
Домовой: Ну, родные, давайте!
Хозяйка и Боцман (одновременно): А, может…
Открывается дверь, и входят Евлампия и Ленка.
Домовой: Абзац, котенку, срать не будет!!!
Юлька (обиженно): Я-то тут причем?
Ленка (глядя на мать и Боцмана): Быть может, я чего-то в тебе не разглядела.
Евлампия (с некоторым вызовом): Здрасьте!
Хозяйка (с досадой): Вот и мои уже пришли. Знакомьтесь моя мама - Евлампия Зиновьевна и дочь Елена. Женское исключительно у нас царство. А это муж на час - Егор Николаевич.
Евлампия сделала брезгливое лицо. Ленка смотрит с интересом.
Боцман: Очень приятно. Я, пожалуй, пойду.
Хозяйка: Так штаны же еще не высохли.
Боцман: Ничего на мне досохнут, да и пора мне уже на другие заказы.
Боцман берет штаны и рубахус с веревки и скрывается на кухне.
Ленка: Что это было? И почему посторонний мужик в твоих трениках голый разгуливает по квартире? Я, конечно же, не против, но просто интересно.
Евлампия: Это, внученька, значит, что твоя мать совсем уже опустилась и пока нас нет в квартире вызывает проститутов на дом! Ты слышала? Муж на час! За час нынче они управляются с дамочками.
Из кухни выходит Боцман. Он уже переоделся.
Боцман: Я свой номер телефона на кухне оставил. Звоните. До свидания.
Боцман уходит. Все стоят молча. Юлька машет вслед рукой. Домовой от сожаления обхватил голову руками.
Хозяйка: Ой, а деньги! Я ж ему не заплатила!
Бросается к двери, но там уже никого нет.
Евлампия: Дорого ли сейчас стоит час интимных мужских услуг у проститутов? А посимпатичней не нашлось, что ли?
Хозяйка: Мам, ну ты что? Это же служба такая – «Муж на час».
Евлампия: Я уже поняла, что на час. Сколько?
Хозяйка (огрызаясь): Не дороже твоего экстрасенса.
Ленка: Ба, перестань, это действительно мастера, они помогают старикам и одиноким женщинам, что-нибудь прибить-починить.
Евлампия: И все это делаю исключительно в трусах… или без них? Я один фильм видела про садовника, так он там с хозяйкой такие вещи вытворял, что смотреть противно было!
Хозяйка (с отчаянием в голосе): Да, у нас кран прорвало, а он починил. Совсем уже что ли? Проститутов каких-то придумала! Брюки человек намочил, когда с краном возился, я и предложила их посушить. Вот из-за вас теперь человек поперся на улицу в мокром.
Ленка: Мам, да она же шутит.
Хозяйка: Она уже один раз пошутила, лет двадцать назад, когда мне предлагала аборт сделать. Сделала бы и жила бы сейчас одна, без тебя,… как дура!
Евлампия: А, сейчас ты живешь как умная, да?
Хозяйка (так же с отчаянием, глаза уже на мокром месте): Одинокая, зато не одна! Вон, какая у меня дочь красавица! А что до сих пор не замужем, так и ничего страшного, вырастила тебя Ленка и выкормила. Не переломилась. Были у меня Лена женихи, были! Ой, какие женихи! Твоя мама не синий чулок! Вот только бабушке все эти мои кавалеры не нравились! Всех из моей жизни повыгоняла-вытравила. И знаешь, чем аргументировала? Что ты подрастешь, и будут они к тебе приставать, так как дите ты им неродное, значит можно и совратить девочку!
Евлампия (обижено и расстеряно): Да, ты что, дочка! Я ж не потому, я ж тебе счастья всю жизнь желала. Я же всех твоих кавалеров с отцом твоим сравнивала и все они ему проигрывали по серьезности чувств и отношению к жизни. Я же только добра тебе… вам всегда хотела.
Хозяйка (завывая): Не могли что ли попозже прийти… В кои-то веки с нормальным мужчиной познакомилась… и на тебе… тут вы приперлись. А он моряк… бывший… Я же видела, мне мой внутренний голос подсказывал, что я тоже ему нравлюсь…
Ленка: Да он же тебе телефон свой оставил.
Евлампия: Давайте что-нибудь сломаем и снова его вызовем…
Хозяйка: А, вдруг не придёт!
Хозяйка начинает плакать. Евлампия тоже плачет и обнимает дочь. Ленка всхлипывает и обнимает обеих. Все трое воют.
Домовой: Нихрена себе! Юлька, глянь, бабы тут ополоумили! Все трое ревут.
Юлька прижался к женщинам. Они его гладят в три руки.
Домовой: Скажи ты им, а то сейчас обои от сырости отставать начнут. Ладно, уболтали, сейчас все будет абгемахт.
Домовой уходит в стену. Раздается звонок в дверь. Хозяйка, размазывая слезы, идет открывать. На пороге Боцман, за его спиной виден, толкающий его в спину, Домовой.
Хозяйка: Ой, извините, я ж Вам заплатить забыла. Сейчас.
Роется в сумочке.
Боцман: У Вас что-то случилось?
Евлампия: Не обращайте, молодой человек, внимания. Это мы просто так по-бабьи.
Евлампия выталкивает Ленку в ее комнату.
Хозяйка (протягивает деньги): Вот.
Домовой: Давай, дурень, давай. Ну!
Боцман: Да, не за этим я… Я тут подумал, быть может, в кино сходим, а?
Затемнение
Домовой на авансцене: Я же говорил, что все будет хорошо. А вы говорите: нечистая сила… Чистая мы сила, только немного пошалить любим. Без этого нам нельзя, без шуток скучно и тяжко жить на этом свете… да и на том тоже нелегко… без шуток. Опять же на этом свете нам гораздо интересней. А вам как?
Один мой очень давний знакомый заявил, что вся жизнь театр. Если это так, то, пожалуй, не стоит ограничиваться в этой постановке ролью двадцать шестой жучки или всю жизнь декламировать: «кушать подано». Тем более, что режиссер (показывает пальцем наверх), на сколько я знаю, всегда дает шанс актерам самим выбирать себе амплуа. Выбирайте главную роль, тогда точно не ошибетесь. И побольше искренности, оптимизма и позитива и все у вас получится.
Кстати, не забывайте слушать свое сердце – оно вас никогда не обманет. Это я вам, как специалист говорю. Уж я-то точно знаю, когда сердце шепчет.
Подмигивает и уходит.
Конец