Предисловие:
То что скелеты в шкафу есть у каждого из нас - это несомненно, а вот сколько их, какого размера и качества, как говорится, тут, что бог послал. Вроде шпынять вдогонку прошедшую советскую эпоху не солидно как-то. Главное – зачем? Умник нашелся, отбелить себя хочет? Но ведь строили коммунизм! Воспитывали и пытались лепить честного человека – не больше и не меньше! Жили с ощущением сытости, с верой в светлое будущее…
Дорогой читатель! Не знаю: взялся ли я за подъемную тему или нет – вдруг размажу ее по стенке, делая глубокомысленные выводы? Размах во времени широк, поэтому судить вам: удалось мне справиться с поставленной задачей или не удалось. С уважением - автор!
СТРОИТЕЛЬНЫЙ ОТДЕЛ.
Такое могло случиться в любом подразделении, необязательно в строй отделе, там, где начисление заработной платы и ее выдача оказываются в одних руках умелого бухгалтера. Вот здесь очень трудно избежать искушения: воспользоваться моментом, чтобы «хапнуть» себе (бухгалтеру) пару – три сотни рублей ежемесячно. Поясню на примере: Иванов заработал за месяц 71 руб. 50 коп.. Это отражено в табеле заработка по дням на стенке , это отражено в платежной ведомости, где стоит личная подпись Иванова. Казалось – все! Ан, нет. После выдачи зарплаты «умный» бухгалтер сбивает ведомость, ставя единичку впереди 71,50 – получается 171,50 рублей. Изымает сто рублей себе в карман, не хило! А так как, она пишет собственноручно платежную ведомость, итожа в сумме с учетом будущего изъятия денег у одного или трех и более рабочих. Ее обязательно дотошно проверяют при отчете и сдаче в расчетном отделе. Все сходится в тютельку в тютельку, копеечка в копеечку! Все, шито – крыто.
Но схема ненадежная, рано или поздно Иванов случайно узнает, (а сколько было раз?) что у него зарплата за энный месяц составила 171,50 рублей, и поднимает «хай». Конечно, если бы он спокойно подумал, что начисление пшеницы, сахара, подсолнечного масла и других натур идет на заработный рубль, он, может быть, и промолчал бы. Но сознание того, что бухгалтер Валентина Дмитриевна урвала на нем себе сто рублей, этого он вынести не смог.
Назначена ревизия, деньги возвращены, дело идет в суд. Ретивая Валентина Дмитриевна получает срок – три-пять лет в колонии поселения или еще где там. Амнистия, и уже Валентина Дмитриевна красуется в соседнем хозяйстве на должности бухгалтера, и ждет счастливого случая.
ГСМ И ПРОЧИЯ
ГСМ – горюче-смазочные материалы самая распространенная среда ежедневных приписок расхода среди механизаторов, шоферов, а это почти 50 процентов численности любого сельского коллектива. За городских, промышленных не говорю: не знаю, могу только догадываться.
Делаю по работе агронома бригады ежедневный по два-три раза объезд полей, где работают трактора, проверяя качество исполнения технологии возделывания. Приехал к полю на мотороллере с алюминиевой будкой, стою и жду, когда трактор с культиватором вернется ко мне к дороге. Проходит с полчаса, стоит он в противоположном конце поля и стоит. Ну, думаю, черт возьми, уснул, что ли? И пошел навстречу ему, нет – по прежнему стоит. Трактор работает на холостых оборотах, дымок из выхлопной трубы бухает.
Подхожу и вижу картину: так и есть, тракторист, расстелив фуфайку на траве, дрыхнет без задних ног. А в бак с горючим вставлен черный резиновый шланг, через который на землю льется солярка. Не понял – лужа набежала? Я раскричался, что делаешь, гад!
Встал он тут же на колени передо мной и расплакался: «На мне уже восемьсот литров солярки висит, не знаю куда девать. Вот приходиться!»
Приписки чертовые, объемы работ приписывают нещадно. А горючее списывают по норме, вот и копится излишнее горючее в заборных карточках, а учетчик требует: куда хочешь девай.
Да…, его бы в наши времена, представьте: и продал бы, и денежки есть детишкам на молочишко! А он не единственный такой? А сколько умельцев накручивающих километры на спидометрах? А сколько молится, чтоб спидометр поломался не по его вине хоть на день? Ужас, все завязаны, повязаны и совесть не ломит! Так, мелочь одна, не стоит, мол, разговору… А мы, непосредственные начальники: механики, агрономы, бригадиры, управляющие, учетчики, подписываем объемы несуществующих работ, якобы выполненных, закрываем глаза на это. И спим ночами темными сном младенца, без всяких угрызений совести за содеянное. Как же может человек себя прощать за подобное, за пакость совершенную?
Ладно, были бы только эти примеры. Идем дальше, в каждой бригаде есть женское звено во главе с звеньевой (бывает и два, и три, и четыре). Все что выращивает бригада и находится на току, в складе ежедневно, в зависимости от того куда попадешь, все женщины в конце рабочего дня сыпят в сумку – пшеницы, ячменя, рушенной кукурузы, подсолнечника. Если убирают сахарную свеклу, то пару - три отборных буряка. Спросите, а он за чем дома? Тоже идет на корм скотинке - животинке, курам, поросяткам. Самогон гонится!
Поют: Буряки я убирала
Да ще лучи откидала…
Брыгадир нэ дурак,
Выпыть любэ натощак!
Бригадир упомянут не случайно, его задача (и это в махровые шестидесятые советские годы) не допускать случая, чтобы сумки на вид не выдавали, что там лежит. Перед посадкой в автомашины, он идет и тыкает в каждую сумку батогом. Стоп! Перебор, иди высыпай в бурт беспрекословно.
Позже бригадирство прикрыли, а управляющие уклонились от контроля за сумками. Дружинники с повязками на руках встречают автобус, осматривают всех кто едет и т.д.. Словом одним «шмонают» полеводов и животноводов – доярок, скотников, свиноводов за молоко, корма.
А был еще объездчик, который ездил по территории, по полям и гонял нарушителей. Кстати, в довоенное время моя бабка Евдокия вместе с моим малолетним отцом попала в кутузку за колоски – запрещалось их собирать. Ну, и наконец, сам школьником собирал всем классом колоски в ведра. Наполнилось, высыпай в заборные шнеки проходящего комбайна.
Ночью, не работники хозяйства, идут на фермы, выгребают не съеденные животными корма прямо с кормушек. Дежурных, сторожей, на ночь остаются дежурные свинарочки – опорос идет круглые сутки, посылают: да, пошел ты!
Наказывали жестко: за сумку с кормами условно, за мешок – до трех лет, а если более, то в пятак не вложится. Психоз какой-то, все воруют поголовно?! Клептомания, непреодолимая тяга к воровству, а ею болеют сто процентов? Как так?
Строители берут домой песок (!), цемент, кирпич понемножку, но регулярно.
Садоводы – плоды, огородники – овощи. Ощущение такое: объединились в коллективное хозяйство, чтобы воровать было удобно!
Помню и до сих пор разговор двух шоферов. Один: «Вот дурак был, все по девкам ночами шастал. А умные за ночь в Ростов туда-сюда с машиной зерна!».
Чувствуете, какой размах? Да всем бы им медаль выдавать надо за использование экономической ситуации в свою пользу!
КУЛЬБАКА
Звучная фамилия бригадира полеводческой бригады, и одет был под стать фамилии – линялые брюки – галифе синеватого цвета, парусиновые сапоги, пиджак – неопределенного цвета. Серая кепка. В зимнее время кроличья шапка, белявый полушубок и добротные яловые сапоги. В руках постоянно носил щегольский кнут с прибамбасами и наворотами. Им он повелительно тыкал в женские сумки с зерном или другой продукцией. Что не нравилось, буркал: сыпь, значит – высыпь. И несла женщина под взглядами других злосчастную сумку и высыпала содержимое в бурт.
Через плечо у него постоянно висел на узком ремешке потертый кожаный планшет военных лет. На худом лице приклеились седоватые усы короткой стрижки. Словом, колоритная фигура.
За глаза его звали Гришкой. Т-с-с, Гришка идет!
Я пытался расшифровать его фамилию. Куль – понятно Куль тростника, камыша, кукурузы, подсолнечника, сухой травы. А вот Бака – не мог придумать и привязать. К тому же, язык украинский знаю плохо.
Камыш косят зимою, когда станет лед. Стругалкой называется и вяжут его в кули. Раньше все крыши домов покрыты были камышом, редко соломой. Черепицей или оцинкованным железом - это у богатых, зажиточных.
Во всех дворах стояли скирды соломы, стеблей подсолнечника и кукурузы. Для розжига имелся курай – перекати-поле.
Ездил бригадир Кульбака на повседневной одно конке – бидарке. Примечательно: на месте, где сидел ездок, всегда был полный короб овса с холщевой сумкой. Об этом заботился штатный конюх. В сумку насыпали немного овса и вешали на морду лошади. Вот и стоит лошадина и смачно хрустит аппетитными зернышками.
Домой, на собрания или на заседания правления колхоза ездил на так называемой парадной линейке – уже двух конной с личным водителем. Обязательно под накидкой было немного сенца или свежей травы, ну, и овса в торбах. Что брал себе бригадир? Не знаю, могу только догадываться. Ибо дома была добротная конюшня на пять голов, в том числе и на корову или на две со станками для телят.
У меня тогда было ощущение, что домой он не ездил, спал в бригаде. Уезжали – был там, приезжали утром - опять на месте.
Был ли по женской части мастак - тоже не знаю? Все они были для меня безликие какие-то. Да и я для них был так себе – пацаненком. При каждом удобном случае пели задорные песни. Сейчас такого нет, все разговоры сводятся к деньгам. Насупятся и букой смотрятся из-под платков.
Жена его дебелая, кареглазая женщина выделялась статью и спокойным нравом. Работала в огородней бригаде.
ЗВЕНЬЕВАЯ
Помимо бригадира женским коллективом командовала звеньевая – бойкая на язык, шустрая в делах женщина из звена. Работала наравне со всеми. Она расписывала в своем журнале каждый день до мельчайших подробностей: где, кто, как, объемы работ. По окончанию месяца садилась вместе с бухгалтером и они заполняли ведомости, начисляли зарплату.
Кстати, я застал еще трудодни. Не знаете? Ну, дай вам бог и не знать! Выставлялись палочки, эти самые трудодни. Например: подметание тока - 100 квадратов – 0,8. Разгрузка зерна вручную с автомобиля, тонн - 68 тонн – 1,8. И так далее. А в конце года или месяца на заработную сумму трудодней решением правления или общего собрания начислялись деньги. Один трудодень – 0,42 копейки или выше. Вот весь расчет. Позже трудодень заменили рублями и копейками.
А вас не шокировала фраза: разгрузка зерна вручную? Не было тогда самосвалов. Становилось четыре женщины и за 15 минут разгружали кузов зерна от комбайнов. Работали зло, напористо. Молодь на эту работу не ставили.
Были злоупотребления? Наверное, были, так по мелочам. Приписки? А как же! Куда без них!
От комбайнов зерно возили не только на автомобилях, но и на лошадях (ребята по - старше), на быках (это молодь) по два человека. Пару рейсов до обеда, пару - три после. Цоб – цобэ! Вправо – влево! Кузов тары вмещал один бункер. Обед - бутылка коровьего теплого молока, горлышко заткнуто кочерыжкой кукурузы или компота, сало, яйцо, лук, хлеб, соль.
Самой трудной работой для нас считалось быть на комбайне прицепщиком на копнении соломы. Трех рожковые вилы с длинным держаком (черенком) выкручиваются из слабых рук, вырываются, грозясь упасть в копну, попробуй тогда искать. А комбайнер кричит: чи – ще, пол – ней!!! Едрит … твою мать! Ему начисляют за выравненность копен, их наполнение, ставят оценки. Не поверите: молим бога, чтобы поломался комбайн, а нам передых, хоть на часик. На ночь нас сменяют мужики.
Шофер Володя вечером, после того, как отвез женщин домой, основательно подкрепившись, ехал на ночной приработок – возить свеклу на свеклопункт сахарного завода. Платили хорошо. Премии за рейс наличными. Их вручала звеньевая.
Груженный доверху свеклой, подъезжает к краю поля, где стоит эстакада. Наверх шустро залазят женщины, чистят бурт свеклы от грязи, ботвы – марафет наводят. Звеньевая выписывает товаро – транспортную накладную без веса. До бригадной весовой километров пять, да назад столько же. Не выгодно – время, расход горючего. Вот и отправляется с поля продукция без веса.
Расписываясь в журнале отправки, Володя просит у звеньевой пару, три чистых товаро – транспортных накладных на его машину и имя, правда без числа. Их звеньевая дает охотно. Почему? Объясню позже.
На свеклопункте порядок такой: сначала браковочная, где выставляется ОЗ (общая загрязненность). Физическую загрязненность (ФЗ) определяют в лаборатории, каждый четвертый рейс от хозяйства. Машина после бракплощадки въезжает на весовую, где определяют вес общий (брутто). Далее путь на кагатные поля. Выгружают специальные механизмы и на тарную весовую, где определяется чистый вес привезенной свеклы (нетто). Все это фиксируется в товаро – транспортной накладной. Мышь не проскочет!
Но не таков Володя. Он не попадает на кагатные поля, ставит в укромном месте груженный автомобиль (якобы сломался, поднятый капот) и спит преспокойно в кабине, пока не затекут ноги. Через час он появляется на браковочной площадке, проходит все контроли, но не выгружается. И опять в укромный уголок на пересып. Через пару часов путь повторяется. Он выгружается, едет на тарную. Все фиксируют. Потом через час уже появляется там с новой накладной. Итак, два-три раза. Позже заполненные накладные отдает звеньевой, та отмечает не существующие рейсы с не существующей свеклой. И выдает ему премию за рейсы от двух - трех рублей и до десяти, частично не забывая награждать и себя. Володя не противится: надо, как надо. Разумеется, ему идет прямая зарплата по путевкам за неосуществленные рейсы, тоннаж, списывается не использованное горючее.
Теперь проследим всю цепочку, кто выиграл от действа шофера Володи? Володя? Да, он, конечно, в первую очередь. И наличные, и горючее, благодать.
Звеньевая? Разумеется, лишний тоннаж свеклы, премия, зарплата всем, кто на отгрузке, сахар, начисленный за несуществующую свеклу.
Бригада и ее руководство? Хозяйство? Район? Край? Да, повышенный урожай свеклы – престиж, премии к тому же. И страна в не накладе – на глазах мировой общественности, небывалый урожай продукции.
Сахарный завод? По идее он должен быть главным страдальцем от действий Володи.
А не ху-ху и ха-ха!? Масса коэффициентов, допусков, усушек, утрусок позволяет не замечать выше упомянутых действий Володи вообще. Наоборот, плюс – повышается странным образом выход сахара с тонны свеклы по заводу (дигестия называется). Ура! Опять премии!
Кто же все-таки пострадал от всех перипетий? Нашелся человечек - Христос Бог. Нарушена его главная заповедь: НЕ УКРАДИ! Так-то, Володя, и еже с ним!?
СОЕВЫЙ ФАРШ
Наконец, добрались до фарша? Ну – ну? Забавно!
А я бы не смеялся. И посмотрел бы в ваши чистые очи, чтобы вы делали на месте поварихи? Мясо любят все от мала до велика. Бригадиру на праздники или хотя бы раз в месяц надо отрезать лучший кусок. Агроном с механиком тоже вожделенно смотрят на кухню – надо, звеньевую ублажить не помешает, а за бухгалтера не говорю – отчеты по кухне, списание продуктов – без нее не обойтись. Помощнице повара – да, за себя не забыть, как не говори: три пацанчика растет. А вы говорите: фарш!
И ублажить надо развозчика мяса по бригадам из кладовой, не дашь - в следующий раз костей набросает излишек. Тогда вообще туго станет, нормативы расхода продуктов на человека-то не отменяются. Приезжает завхоз с проверкой, сует накладную на подпись: якобы бригада брала мясо, колбасу, масло, яйца и так далее. Чувствуете, как цепочка обрастает и обрастает? Благо вдоволь всего - яиц, муки, подсолнечного и коровьего масла, сахара, картофеля, капусты, свеклы, фруктов свежих, сухофруктов и прочего, что производит хозяйство.
А вы санэпидстанцию не забыли? Один раз в месяц или два выше упомянутая СЭС делает «шмон» на кухне. Обязательно врач находит всевозможные нарушения, ибо, если он ничего не найдет – сами понимаете, такого не держат. Кусок мяса плюс еще чего - и в акте нарушения есть, но не существенные. Будь она проклята система бесплатных поборов!
Вот и заставляет ситуация повариху искать выход, он есть. Оказалась выручалом стала соя, недавно широко внедренная в производство. Из ее зерна делают соевое молоко, сыр тофу, хрустящие семечки, пекут блины, оладьи и много чего.
Семена сои замачивают на сутки, после размалывают и получается фарш. Да-да, тот самый, от которого вас кривило. Добавляем в мясной, не более 30 процентов, и уже опытный дегустатор – нюхач ни за что не определит, что в котлете мяса 60 – 70 %. Вред кому? Да нет, тоже белок только растительный, наоборот польза. За вкус не говорю, в фарш добавляют щедро яйца, муку, жирные сливки, лук и прочие приправы. Коль заговорили о вкусе, скажу, что в борщи, супы добавляют старое сало – приправу. За уши не оторвать!
Вы скажите, а как же фарш из гороха, он тоже растительный белок? Применяют и его, но в не таких количествах как соевый из-за привкуса.
Вот только заметил одну странную тенденцию: пообедал сытно, хорошо. Хошь, проси еще добавки – не возбраняется. Но через три – четыре часа, куда-то все уходит, есть хочется!
Скажите, за все каждый вышеперечисленный может заплатить из своего кармана без ущерба семейному бюджету. Да, может, но «на дурныцю и уксус сладкий»! Чем богаче, тем жадней! Не утешительный итог от бригадного правдоруба.
ЗАЯЧЬЯ ОХОТА
Будучи главным агрономом хозяйства ехал на служебной «Ниве» уже поздним- поздним вечеров, этак в двадцать два с лишним. Были с женой и двумя детьми в гостях у родных в соседнем районе. Вовка всматривался в окно, Оля имела с самого мальства привычку: в машине засыпать на коленях у матери.
Осенняя дорога была еще не разбита, так что скорость была приличная. Въехав на свои родные поля, вдруг заметил, что на одном из полей озимой пшеницы в середине поля мелькают огни автомобиля. Ясно стало сразу – охотники на машине бьют зайца.
Что делать? Ехать до телефона, звонить в район в милицию, что, как? Пока приедут, нарушители исчезнут.
Недолго думая, направляю свою «Ниву» в поле и напрямик к охотникам. Цель: осветить зад машины, запомнить номер и уже, потом завтра разбираться: что, как и почему.
Действительно «Нива» быстро настигла грузовичок, который пытался уйти, и мне удалось рассмотреть номера машины. Охотники остановились, но к ним я не приближался, а начал уезжать. Тогда они, моргая светом, стали ехать мне навстречу. Понятно, что встречаться с ними мне не следует: мало, что у них на уме, и я уехал. Страх пришел после: а если бы заглох мотор, а если бы они начали стрелять? А у меня семья в машине.
Так подставляться? Действительно, ума не достает. Большого вреда нет от разового проезда машины или трактора по посевам озимых. В подробности вдаваться не будем, за зиму почва отойдет, а место проезда весной будет даже быстрей зеленеть - хорошее уплотнение и контакт почвы с корнями. Есть такой весенний агроприем: прикатывание неокрепших озимых при условии вспученной почвы от морозов, что вызывает подрыв корней озимой, но это к слову.
Использована грузовая машина не по назначению, использовано горючее и многое чего. Пытливый читатель сразу найдет не стыковки: а агроном разве не использовал служебный автомобиль в личных целях? Семья, был в гостях у родных? Личного автомобиля не имел, это потом через годы ее приобрел? Вот закавыка?! Об этом даже не задумывались.
Представляете сколько в СССР было хозяйств (имея ввиду - село)? В каждом был главный агроном, главный инженер, главный зоотехник, главный ветврач, всевозможные замы, управляющие, часть отраслевых специалистов, я уж не говорю за руководителей – и все на персональных машинах с водителями и без?
Наверное, маховик производства не смог бы вращаться без них – это аксиома! И как быть, не знаю…
Каков финал истории с потравой посевов? Обыденный, на следующий день водитель вызван на ковер к руководителю. Разнос, пиши заявление об уходе. Чтоб не передавать дело участковому, сверху 500 рублей. А ведь могли, запросто оформить как надо!
МИЛИЦЕЙСКИЕ БУДНИ
Вчера после недельного разбора полетов начальник милиции майор Круглов в своем кабинете (без свидетелей) распекал участкового старшего лейтенанта милиции Семенова:
- Мне что, при всех рассказывать, где деньги брать, тудыть твое на коромысло? Не можешь – ложи свои!
Семенов о поборах знал, майор регулярно раз в месяц – два по очереди требовал от участковых и от других отделов мзду якобы высшему начальству, за премии, награждения (в основном грамоты). А может это для связки слов, часть денег присваивал себе: не зря через два года правления управлением построил крутой особняк, но это к слову.
Действительно, старший лейтенант сумел надавить на ночного старшего или ночного заведующего зерноскладом, чтобы тот при определенном сигнале смывался положим в авто гараж напротив и пребывал там минут пятнадцать., чтобы ничего не видеть и не слышать за определенную мзду – тут все честно. Дневной заведующий на уговоры не поддавался в никакую, и когда все прогорело, под следствие не попал.
Далее автомашина, груженная зерном, благополучно съезжает с весов и под прикрытием старшего лейтенанта следует куда надо. Весовщица, тоже втянутая в банду, а иначе нельзя. Ну, и наконец, старшой, особой доверенности от дирекции совхоза, с большими полномочиями, который координировал все происходящее. Он же распределял кому сколько, себя конечно не забывал. Парень он молодой, после института, но сумел втереться в доверенность, словом ушлый малый.
Да, а как без водителей? Имелась парочка особо доверенных, которые и развозили ворованное зерно куда надо.
На чем прогорели, честно уже не помню, толи расслабились, толи уж часто мелькали одни и те же фамилии в списках продаж зерна за наличный расчет (ОБХСС * не дремала, а может прикрытие плохо сработало?), но компания Ко провалилась в тартарары, все были осуждены. Старшой получил 7,5 лет колонии, милиционера изгнали из органов, получил условно. Кстати, его уже нет в живых – бог шельму метит, господа присяжные заседатели!
И все-таки, чувствуется недосказанность истории, концовка уж слишком мелкая, то ли от не знания автором специфики службы органов, то ли от привычки мерить все на свой лад, поэтому удивляться не приходится.
Майора милиции Круглова с выговором с занесением в личное дело горизонтально перевели в захудалый район края – была и есть такая практика перемещений, чтобы не засиживались и не прирастали не нужными связями.
Ба, если водители позволяют делать заказ на готовые шашлыки и торты из соседнего района и их через час привозят на легковых автомобилях серьезного класса, то знайте: завелись у ребят шальные деньги.
*ОБХСС – отдел борьбы с хищениями социалистической собственности.
ПРОВОДНИК
Сие вроде не означает быть кому либо скелетом в шкафу, но некоторые моменты важны для понимания того времени.
Для нас, пацанов, помимо возки зерна от комбайнов на быках (рейс до обеда, рейс - после – цоб - цобэ), самым престижным считался наряд – быть проводником зерна на элеватор. Не знаю почему, но хозяйство не доверяло зерно шоферу, он только рулил, за зерно отвечал проводник.
Итак, ожидаю возле весовой машину, которая грузится на току. Въехав на весы, водитель остался в кабине, а я шел оформлять документы к весовщице. Готово, накладные перекочевали в мою сумку с харчишками и я проворно влез в кузов, где растянулся на зерне. Поехали.
По грунтовой дороге напрямик километров тридцать до Уманского элеватора. Скорость была небольшая, полога не требовались, зерно вихрем не сдувало. Настроение, сами понимаете какое – возвышенное, горделивое. Встречных машин почти не было, пыль стояла столбом только за нашей машиной.
Далее манипуляции со взвешиванием – груженной и пустой машиной, в результате которой оказался недовес в количестве 20 килограмм зерна по сравнению с колхозным весом, на что составлен был акт разновеса. Когда я ставил свою подпись на нем, весовщица элеватора утешала меня, мол, не я первый и не последний, не переживай, все будет хорошо.
А я переживал, что мне больше не доверят быть проводником. Действительно, больше на эту работу я не попал ни разу. Только старый бухгалтер бригады сказал: «Что на воровались, сукины дети?»
СИНДРОМ ПАВКИ МОРОЗОВА
У соседей горе, считай беда - пятнадцатилетний сын комсомолец Костя заложил отца: тот якобы привез домой излишек зерна. Вздумалось же отцу семейства в подпитии в кругу родных радостно похвастаться: что ему удалось обмануть весовщика, который отпускал зерно на заработанный рубль.
Взыграло ли у Костика обостренное чувство юношеской несправедливости или еще что (не зря талдычат на собраниях – комсомолец должен быть кристально честным!), но нервы у него не выдержали.
Толи Костик не туда заложил и ни тем, проверять сигнал приехал на выездной линейке председатель ревизионной комиссии колхоза со своей неизменной помощницей Клавдией Макаровной. Понятно, что председатель был малограмотен и без нее ни-ни. С ними была еще одна женщина, счетовод бригады, где выдавалось зерно. Лошадьми управлял Гришка с буденовскими усами, его так и звали «Гришка с усами». Лошадиная упряжь блестела чернотой, как и хромовые сапоги самого председателя. Я нарочно не называю его имени, так как это к делу не относится, отвлекает внимание.
Решили ведрами доставать зерно из закрома и высыпать на расстеленный брезентовый полог прямо посреди двора. Ведра считать, а вес в конце итожить. На «кантыре» взвешены полные ведра, ну и тара само собой.
Хозяева, конечно, не сопротивлялись, а вдруг еще милицию призовут? Ради бога!
Кстати, в зерне было полно сушеных листьев грецкого ореха. Листья закладывают из-за их терпкого запаха – всякая шашель, долгоносики его не выдерживают и не заводятся.
Работа предстояла многочасовая. Гришка с усами распрег лошадей, нагромоздил перед их мордами свежескошенной травы - люцерны, предусмотрительно взятой на конюшне, а сам развалился в тени под вишней на кушаке и благословенно захрапел.
Часа через три работу завершили. Излишек обнаружен, но хозяева с самого начала твердили, что у них оставалось зерно с прошлого года. Комиссия была удовлетворена, в чем составлен акт проверки.
Конечно, излишек был, но закрыли глаза на это, ибо чрезвычайно трудно увидеть разницу между прошлогодним зерном и нынешним урожаем. Лишь зло частные листья прошлогоднего грецкого ореха, отличались чернотой от свеже положенных этого года. Поэтому зерно можно было бы отличить. Но, как говориться, пожалели многодетную семью. Да и вес-то был незначителен – чуть больше ста килограммов.
Все остались довольными, кроме Костика конечно – был выпорот ремнем.
И еще, пусть вас не смущает современное название повествования: «Синдром Павки Морозова». Тогда это и в голову не приходило – заявить на родного отца, дядю, брата.
Но ведь было же!?
ПИТИЕ МОЕ!
Большинство скелетов в шкафу случились и живут в пьяном подпитии. Сей трактат не претендует на научное исследование фактов применения пития в быту, на работе, на гулянках, на святых и государственных праздниках, в интимной сфере. Не делает выводов на будущее. И все же…
Будучи руководителем совхоза, на жалобу женщины, что муж пьет, спивается в первую очередь ругаю ее чуть ли не последними словами. Что дождалась? А виновата в том, только она на 70 % и лишь 30 % слабая душонка благоверного. Она в недоумении, как так? Да просто все! Это она вольно или не вольно поощряла его первачом, ибо в подпитии он становился в сексе неудержимым, мачо, ритм его замедлялся, а что еще нужно женщине – и себе приятно, и партнеру. Я уж о прелюдии не говорю, типа -сексуальный выключатель:
Начитался, мой миленок,
Эротических газет.
Постоянно возле уха
Ищет бедный точку «зэт».
У него одна забота,
Представляя, что омлет,
Языком, а чаще носом,
Ищет, ищет точку «зэт».
Не найдет ее, хоть тресни!
Килограмм купил конфет
Шоколадных за подсказку,
Где же место точки «зэт».
Но сказала: «Так, спокойно.
Наложила я запрет!»
Пусть еще поищет милый
Хорошенько точку «зэт».
Едем с ним в автомобиле,
Залетели вдруг в кувет –
Отвлекался от дороги:
Все искал он точку «зэт».
Я от холода дрожала,
На меня накинул плед.
Вслух, миленок, размышляет:
«Может точки этой нет?
Попридумали, наверно –
Тодес - модес, что за бред!?»
Сексуальный выключатель –
Называют точку «зэт».
Где найти, узнать то место,
Подключает Интернет.
Издеваются девчата,
Виртуальный шлют привет!
Я, в конце концов, жалея
Рассказала в чем секрет.
Перед сексом ныне милый
Нажимает точку «зэт».
И от радости великой
Съел полдюжины котлет.
Вспоминает поминутно,
Как нашел он точку «зэт».
Ну, а вам я на прощанье
Дам подруженьки совет:
Не держите долго в тайне –
Где находят точку «зэт»!
Высший пилотаж! Но проскочили грань, когда нельзя уже ему пить - отпил свое.
Ну, честно скажите, найдется ли на свете мужик, который откажется принять из рук любимой лишний стопарик один – другой? Я не против пития: логика простая: алкоголь сильнодействующий антиоксидант, где образуется свободный кислород О, который участвует во всех физиологических реакциях в организме. Стало быть, нужен ему везде куда достанет. В организме даже беременной женщине, вырабатывается алкоголь
А вот, если спивается женщина, то беда, катастрофа.
Когда имею возможность выступить перед молодыми парнями всегда говорю примерно так: первое – ставьте цель дожить минимум до 70 – 75 лет; бросить курить – это обязательно; хороший сон; выпивать раз – два в неделю и в меру только хороший алкоголь под хороший закусь; пиво исключить. Это что еще за пиво 12 % крепости или даже 8? Когда как должно быть 4,5 градуса. Никогда не опохмеляйтесь (!) Ну, и женщины - тоже в меру, то есть не ставить их на первое место – иначе пропал. Хитрый читатель хмыкнет от нетерпения: тоже мне учитель нашелся!
Не знаю точно, как в городах, на селе каждая семья имела самогонный аппарат, не обязательно змеевик – голь на выдумки хитра: обыкновенный тазик с холодной водой возвышался над сооружением. Внутри чана, как правило чугунного, прямо на брагу ставилась глубокая вместительная миска. Пары контактировали с холодным дном тазика, выпадали в осадок в ту самую тарелку. Вовремя заменяй наполненную самогоном посудку, меняй в тазике горячую воду на холодную и … все. Зелье готово! На брагу шло все, что подвержено брожению.
Вино делалось из вишен, жерделы, винограда, яблок, слив, смородины, но с ним забот больше чем с самогоном: достаточно трудоемкая – процедить, смешать и прочее. По окончанию первый сорт смешивают со вторым, выжимка шла на самогон. Безотходная технология!
И не потому, что казенная водка или вино в магазинах было дорого, просто наличности не хватало. Жирно будет казенку одну пить! По сему на свадьбах она ставилась на первые столы, а далее – сплошной самогон: веселье без него не бывает.
Вот как – то так!
ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ИТОГ
Следует остановиться, подвезти некоторые итоги из выше написанного или сказанного, наметить пути на дальнейшую перспективу, ибо бросать тему не хотелось бы – душа просит. Можете не поверить - ваше дело.
Я выше говорил о мясе: представляете какой букет злоупотреблений на бойнях, общепитовских столовых, ресторанах, буфетах, мясных рынках, мясных магазинах?
Урвать, отщипнуть, хапнуть, причем, бесплатно! Кошмар! Главное – всем хватает!
А если брать другое чего? Даже боюсь начинать, неужели подобное только у нас в стране социализма, а как там за бугром в условиях демократии?
Там тоже есть ярмарки, презентации всевозможных фирм, которые бесплатно дарят участникам от мелочевки (блокноты, ручки, буклеты, справочники, литературу и другое) до солидных подарков (часов, галстуков, золотых запонок и заколок). Оно, забугорное, благополучно перекочевало в наше время. Есть статьи расхода денежных средств так называемые представительские расходы и немалые. Не зря госслужащим запрещено принимать подарки свыше энной суммы.
Человек слаб, он не может отказаться, ну, не может. Скажете, а как же истинные революционеры, которые боролись за идею, бесплатно? Ой! Не верьте, без денег никуда. Элементарно, семья ему не даст это бескорыстно делать: дети - дай, родственники – дай, любовница – дай, начальнику выше – дай. Помнится, были и такие бредовые идеи: революционер должен не иметь семью. Везде двойные стандарты – говорим одно, думаем и делаем другое.
Коммунисты проиграли свою битву из-за того, что игнорировали мое, частное. Главное – пытались переделать человека, всовывая его в свои тезисы, как в тиски. Оказалось - невозможно!
Сказал, и мне как-то расхотелось дальше ковыряться в помойках истории, в темных закоулках человеческой души и говорить всем, что я выше этого. Пусть все идет своим чередом. А пустоты заполняет господь Бог, коль постулаты коммунизма оказались бредовой, нежизненной идеей!
Честное слово, не ожидал, что промежуточный итог станет концом повествования миниатюр «Скелеты в шкафу».
Как прекрасно все начиналось: «Звонит прокурор:
- Иван Иванович! Надо бы ведерко шашлыка, праздник прокуратуры надвигается!
- Будет, сделано!
Дана команда заместителю: организовать, приготовить, отправить, лично по присутствовать, поздравить. А сколько шальных ручек, если посчитать, к этому ведерку прилепилось, не счесть! Боюсь, в три-четыре ведра не влезет. Хотите узнать? Тогда пишите. Спишем все на представительские расходы..."
А сколько примеров повсеместного воровства и мздоимства, газеты и телевидение хоть не смотри?! Тоска смертная!