Научная организация управления - ужастик

   
отрывок из автобиографического произведения "Слюни Искариота или Абдукции сине-белого воротничка"



          Да простит меня М.Задорнов за плагиат, но на самом деле - Смеркалось. Подождав, пока львы и львицы удобно усядутся на полу, хозяин самой большой в цирке клетки, старый, от этого и главный, лев, свирепо зыркнув на, помахивающих хвостами у его ног безмятежных членов прайда, рявкнул - «Чо развалились бездельники? Это что там, за массовое увольнение МОП-ов устроил директор соседнего предприятия? Кто может прояснить ситуацию?». Для объяснений, с виноватой мордой, начал подниматься, повиливая хвостиком, молодой лев.

          Пока он перебирает лапами, не зная с чего начать, успеем «осветить тему». Новому энергичному директору ООО УНИТАЗ (Уникальных Нержавеющих Инкрустированных Титано - Алюминиевых Запонок) надоело видеть постоянно курящих в коридорах инженеров и экономистов. Креативные ребята, из только-что образованного отдела НОТ предложили заключить с цирком «Договор на поставку 3-ёх (по числу этажей административного здания) единиц животных семейства хищников с устройством их на должности младшего обслуживающего персонала (МОП) ».

          Замысел до гениальности прост - Как только, уставшие от домашних забот, работники умственного труда утречком  вытянут в кабинете натруженные ноги чтобы передохнуть перед первой «затяжкой» в коридоре, туда выпускают хищников. Всё. Пустота коридоров и занятость работой, взявшихся за логарифмические линейки учёных, обеспечена. Чудодейственно! Непостижимо, но эффективность от мероприятия в первом же квартале выразилась в доведении предприятия по технологичности до уровня безотходных производств. Обрадованный директор даже не заметил как на первом этаже постепенно скапливался мусор, затрудняющий проход в его рабочий, оснащёный комнатой отдыха и кондиционером, кабинет.

          Поиски уборщицы закончились траурной процессией по сопровождению останков, в виде обглоданных костей, со следами от львиных зубов, найденных в мусоре, в мир где отсутствие уборщиц ни как не сказывается на чистоте райских кущ. Обнаружив, таким печальным способом, опасность для жизни оставшегося коллектива, директор издал декрет -      Расторгнуть досрочно договор с Главным цирковым управлением...

  Когда молодой лев заикаясь закончил оправдательную речь, начатую фразой - «Извините меня. Это я съел уборщицу на первом этаже», из задних рядов, раздался грубый рык старого циркового – Прид-дурок! Нашёл кого есть. Я на третьем этаже схрумкал четырёх инженеров и шесть экономистов, и ни кто до сих пор не хватился!?)